Preguntas de pacientes (11)

Hola, Kathy. Fíjate en qué necesitas tú: ¿necesitas distancia de él?, ¿Que tenga claros los límites contigo? Si te escuchas a ti y a tu cuerpo ¿es cómodo/agradable saber que él siente eso hacia ti? Ten en cuenta que es compatible ser comprensiva y sentir gratitud por su apoyo y a la vez sentir la necesidad marcar un límite o necesitar distancia. Una cosa es estarle agradecida y la otra es tolerar una situación que quizás no te hace sentir cómoda. También estaría bien que lo compartieras con alguien cercano y con quien tengas confianza y te sientas segura: tu mamá, tus hermanos si tienes… o quien tú consideres. Para que entiendan si necesitas poner distancia respeto a él, y sepan cuál es la situación. Espero haberte podido ayudar.

Entiendo que no es fácil estar en esta situación y veo tu sufrimiento. Tienes razón: vivir en un entorno que no es saludable tiene consecuencias como la ansiedad y depresión que comentas. Y, a veces, no es posible salir -aún- de allí, por el motivo que sea. Lo que te diría es que sentir que te quieres ir de casa no te convierte en una persona egoísta y, a veces, son los propios pensamientos los que nos limitan o nos juegan en contra. No solo no es egoísta, sino que es saludable querer y sentir el impulso y la necesidad de irse de un lugar que no es sano ni nutritivo. Quizás si acceptas tu necesidad de irte de casa sin juzgarte por ello, puedes reconocer y validar lo que necesitas y ayuda a que algo se calme. Después, el paso sería mirar cómo poder hacerlo. Reconocer que quizás ahora aún no es viable pero ir mirando la forma de llevarlo a cabo. Es decir: reconocer lo que necesitas, ver que eso es válido, pero que aún necesita un tiempo para que se dé. Otra cosa que te invitaría a explorar es la parte del miedo a irte de casa. ¿Miedo a qué? ¿Cuáles son las cosas que te dan miedo de irte de casa? Verlo y trabajarlo también te puede ayudar a ver cuál es ese miedo que te impide irte de casa cuando leyéndote parece muy claro que lo estás necesitando. Espero haberte podido ayudar.

Sí que es posible que recuerdes un hecho traumático años después. A menudo, cuando vivimos algo que nos impacta o que es demasiado (demasiado traumático, demasiado doloroso, demasiado intenso…) sobretodo si sucede en la infancia, es posible que, como mecanismo de defensa (para protegernos) lo olvidemos. Es como si el cerebro lo borrase para protegernos. Y, también es posible que, años después, haya algo que active (a menudo sin ser conscientes de qué ha sido) ese recuerdo, esa memoria y se despierten sensaciones físicas como las que describes: sensación de asco, rechazo hacia una persona, etc. No nos inventamos las sensaciones físicas que sentimos. Hay un libro muy bueno que se llama "El cuerpo lleva la cuenta" de Bessel van der Kolk y habla muy detallado de esto. Lo que te diría es que no dudes de tus sensaciones, y que te escuches a ver qué es lo que tu cuerpo te pide y necesita. Si necesitas alejarte de esa persona, respétatelo. No pongas en duda aquello que tu cuerpo siente. Sería bueno si pudieses tener un profesional que te acompañe a poder procesar e integrar todo esto que estás sintiendo.
Y, respondiendo a tu pregunta, sí que es posible -y probable- que haya afectado a tu vida y a tu forma de ser, a tu forma de crecer como dices tú. Lo que vivimos nos afecta y nos moldea. La parte buena es que, aunque no podemos borrar lo que hemos vivido, sí que podemos trabajarlo, repararlo e integrarlo. Espero que te sirva de ayuda.

Después de haber vivido una experiencia de niña como la que cuentas, es normal lo que te pasa. Es normal que aunque tu novio sea carióso y respetuoso, no te gusta mucho el contacto físico con él ni la intimidad, y que te sientas incómoda con los hombres. Es algo que se tiene que ir trabajando pero requiero paciencia, tiempo y sobretodo respetar lo que una necesite. Si por ahora es demasiado el contacto físico y la intimidad, mira con qué estás cómoda y a gusto, y qué te hace sentir segura; no te fuerces a más, a dar más de lo que sea sostenible para ti.
Y si no quieres que tu padrastro te toque el pelo, díselo si tienes confianza y crees que lo puede entender y respetar. Si no es así, busca la forma de poner un límite o decírselo a tu mamá y que se lo diga ella, si para ti es demasiado.
Entiendo que te sientas confundida por tu atracción por las mujeres, quizás te sientes más segura o con más confianza que con los hombres, por ahora. Intenta no juzgarte por lo que sientes, es un terreno a explorar. Eso no significa que no puedas querer o sentir atracción por los hombres, pero quizás por ahora aún es demasiado, para tu cuerpo y para ti (o para una parte tuya que fue herida).
Yo te diría que respetes y cuides mucho de ti, de tu cuerpo y de qué necesitas y qué te hace sentir segura. Desde la sensación de seguridad, después será más fácil ir reparando la relación con los hombres, pero paso a paso. Espero que te sirva.

Sí que hay tests que se realizan en las evaluaciones psicológicas como el MMPI-2 o el MCMI-IV que sirven para evaluar los rasgos de la personalidad y ver si son patológicos. Eso un psicólogo clínico o sanitario que realice evaluaciones psicológicas con prueba psicométricas puede hacertelo.
Aún así, decirte que no siempre se debe a un trastorno. A veces, dejar de sentir empatía o de estar en contacto con las emociones es forma aprendida de protegerse. Quizás debajo de esta aparente insensibilidad que describes hay alguien muy emocional pero que se ha tenido que desconnectar de ellas para defenderse. O quizás en tu casa de pequeña no estaban bien vistas las emociones…, no lo sé, sería interesante poder explorar todo esto.
Al final, ser consciente de tu dificultad para sentir empatía, experimentar emociones o relacionarte con otras personas, ya dice mucho de ti. Te animaría a ver(te) más allá de un trastorno, lo tengas o no.
Espero que te aclare.

Primero decirte que siento mucho el fallecimiento de tu abuela.
Respeto a tu duda, creo que tú mismx te has dado la respuesta: dices que crees que es crucial empezar a recibir ayudas porque no tienes las herramientas para llevar el duelo y que te vendría bien para trabajar otros aspectos.
Y creo que tienes toda la razón. Nunca es un mal momento para empezar a ir a terapia. El momento indicado es cuando unx se da cuenta de que algo no está bien y quiere poner remedio a ello. Así que te animo a dar el paso.

Esto a veces pasa, que no se establece un vínculo de confianza y, estoy de acuerdo contigo que desde ahí es más difícil avanzar.
Si te atreves, estaría bien poderle decir cómo te sientes respeto a ella y lo que te está pasando. Ella es una profesional y podrá acogerlo bien. Esto a veces sirve para desbloquear lo que esté pasando.
Si no es así o no te atreves, te animaría a buscar otra psicóloga. Entiendo que no tengas ganas de tener que volver a contar tu situación, pero puedes hacerlo a tu ritmo. ¿Realmente te compensa seguir así con ella por no querer contarle a alguien nuevo tu situación?
Espero que puedas sentir confianza con unx terapeuta, o la actual o unx nuevx.

Qué bien que puedas plantearte esta duda a ti mismx, porque poner consciencia a lo que hacemos/a lo que nos pasa es el primer paso.
Sería interesante que te preguntes a ti mismx esto y a ver qué es lo que sientes y crees. A veces es por una dificultad de poner límites o decir que no (¿qué pasa si dices que no?); por miedo al rechazo, por creencias de "es lo que toca", etc.
Yo te invitaría a pregunarte también cómo sería cuidarte en eso? Si te escuchas, ¿qué es lo que necesitas? Y después, ver cómo hacerlo o qué te está impidiendo hacerlo.
Espero que te puedas ir aprendiendo a respetarte a ti mismx como te mereces.

Que siga hablando con ellos y que aparentemente su comportamiento no haya cambiado, no significa que no sea verdad.
A veces, cuando algo así pasa, se tapa y se hace ver como que no ha pasado nada (por miedo al juicio, por chantaje, por lo que dirán…). E igual con el comportamiento.
Qué bien que te lo haya contado. Puedes preguntarle qué necesita ella (poner distancia con ellos, que hables tú con ellos o con sus padres, ir a terapia…) y qué necesita de ti como madre. Poder escucharla de forma receptiva y empática, sin juicio, ya es reparador.

En lugar de poner la atención en si tu hijo está con una chica o un chico, yo te invitaría a poner el foco en ti y en revisarte a ti: ¿qué te pasa a ti con la posibilidad de que tu hijo sea homosexual? ¿Cómo te haría sentir? ¿Qué habría de malo en eso, si así fuese? ¿Está bien acceptada la homosexualidad en tu cultura? ¿Y en tu família?
Preguntándote y explorando qué te pasa a ti con esto, desde una mirada curiosa y amable, sin enjuiciarte por sentir eso, podrás ir viendo qué hay detrás; y aprender a mirarlo distinto.
Espero que te sirva.

En cuestión de deseo y de orientación sexual no hay nada "normal" o "anormal". Si sientes deseo hacia mujeres y hombres muy afeminados, entonces es lo que tú sientes y lo que tú deseas, y está bien así. No hay nada extraño en eso, mientras vivas la sexualidad de forma consensuada, respetando a la otra persona y respetándote a ti.