Preguntas de pacientes (40)

Hola! Es una pregunta muy interesante que muchas veces se han hecho algunos pacientes que he atendido y que han acudido porque algún familiar o conocido se lo ha pedido. No hay una respuesta cerrada, siempre depende de la persona y la situación en la que se encuentre. Por lo general, cuando alguien te hace una recomendación para acudir a terapia está motivada por un interés en tu bienestar, también puede ser porque ciertos comportamientos tuyos les haga daño, cree que a ti te dañan, no los entiende, o le gustaría que los cambiases. En estos casos es importante que valores cuáles son los motivos de estas recomendaciones. Si con ello no lo tienes muy claro, recomiendo en un primer momento realizar una sesión en la que valoremos no solo por qué te indican que acudas a terapia, sino que puedas valorar con apoyo psicológico si es necesario para por ejemplo: mantener la relación con quién te lo recomienda o si existe un posible perjuicio para ti por no atender tu estado psicológico. Espero haberte ayudado, un saludo.

Buenas tardes, siento que estés pasando por esta situación. Sentir tensión en la zona vaginal a la hora de mantener relaciones sexuales, hacen que éstas además de frustrantes se conviertan en momentos dolorosos y desagradables. Para poder ayudarte específicamente, es necesario tener más conocimiento sobre tu caso, para así poder orientarte en posibles soluciones. Saludos, María

Hola! Tu pregunta es muy frecuente a la hora de plantearse si ir o no a un psicólogo. Hay personas que sólo lo contemplan cuando se sienten realmente mal, otras deciden ir al psicólogo por primera vez cuando empiezan a verse sobrepasadas, otras acuden para prevenir y para conocerse así mismas... El que te plantees que puedes preocupar a tus padres o personas cercanas también le pasa a más personas. A veces se sobreentiende que si quieres realizar psicoterapia es porque te sientes ''muy'' mal, y no tiene que ser así. Se puede decidir ir a terapia para para no acabar sintiéndote realmente mal, para aclarar dudas sobre uno mismo, tomar decisiones importantes, etc. Quizá te sirva de ayuda aclarar a tus padres que te gustaría ir a terapia y que por ello, no significa que esté pasando algo realmente grave.
Espero haberte ayudado, un saludo, María.

Hola! Un psicólogo puede orientarte sobre lo que preguntas. Podrá ver contigo si necesitas psicoterapia para poder enseñarte a autorregular tus emociones desagradables y trabajar en la impulsividad, si es que sientes que te trae malas consecuencias o estás disconforme con ella. Saludos, María

Buenos días,
Por tu mensaje, da la sensación de que estás pasando un mal momento tras una ruptura amorosa. Las rupturas amorosas, en general suelen ser procesos emocionalmente duros, ya que la ruptura de un vínculo de intimidad afectiva requiere de un duelo. (En mi página puedes leer más sobre el proceso de duelo). Si sientes que no hay una gestión de responsabilidad afectiva, puede llevarte a experimentar más impacto emocional, aumentando los síntomas de ansiedad y depresión que dices padecer. En este proceso de duelo, te recomiendo que te rodees de personas con las que te sientas querida y tranquila de expresar tus emociones y pensamientos relacionados con la ruptura. Es importante que te sientas acompañada y apoyada. A tu alrededor muchas personas habrán pasado por rupturas y podrán aconsejarte también. Para los síntomas de ansiedad y depresión, unos buenos hábitos pueden ayudarte: ejercicio, alimentación saludable, buenos hábitos de sueño, practicar relajaciones... Si ya has probado estos consejos y sientes que no disminuyen el malestar, te recomiendo que consultes con un psicoterapeuta para poder hacer este proceso de duelo de la forma menos dolorosa para ti. Espero haberte ayudado, un abrazo, María.

Hola, siento que estés pasando por un duelo tan doloroso. En ocasiones, las rupturas de pareja suelen alargarse en el tiempo y cuesta readaptarse a la rutina sin esa persona con la que antes se compartía tanta intimidad. Como estás en psicoterapia, te recomiendo, si no lo has hecho ya, que compartas estas dudas y sensaciones con tu terapeuta. Podrá explicarte su línea de trabajo y encontrar objetivos comunes en los que trabajar con los que puedas sentir que avanzas. Espero haberte podido orientar, un saludo, María

Buenos días, siento que estés pasando por esta situación que te está generando tanta culpabilidad. Tiene sentido que el comentario de tu amigo te haya despertado miedos y situaciones difíciles del pasado. Sufrir una infidelidad puede vivirse como una situación traumática que a veces requiere de intervención psicológica. Por ello, no es justo para ti que te culpes tanto por haber podido llegar a pensar esto sobre tu actual pareja. Es muy común esto que te ha ocurrido. Pero te recomiendo, para que no vuelva a ocurrir, que busques ayuda psicológica para poder superar esta situación de infidelidad del pasado. Por otra parte, es bueno que también sepas, que si realmente desconfiases de tu pareja actual, al negarte ella una posible infidelidad, no la creerías. Así que todo apunta a que esta infidelidad pasada te ha causado daño emocional.
En cuanto el tema familiar, cuentas que te gustaría darle también la oportunidad a su padre de darte su opinión o de mostrar su juicio hacia ti. Te vuelvo a recordar que lo que te ocurre y has sentido y dudado, no lo estás eligiendo. Se debe a una situación dolorosa del pasado que revives en el presente, por lo que te recomiendo que lo trates. Espero haberte ayudado, María.

Hola, siento que te estés sintiendo así y con la sensación de perder capacidades cognitivas. Te recomiendo, como apuntan otros compañeros, que descartes cualquier problema neurológico. Habla con el médico de cabecera y que te oriente. También puedes pedir cita en alguna clínica neurológica. En caso de que no exista ningún daño cerebral, te recomiendo que busques ayuda psicológica para poder trabajar en estas sensaciones. Saludos, María.

Hola, siento que estás pasando por un momento tan difícil. Los ataques de ansiedad suelen crear mucha sensación de desasosiego e inestabilidad mental. También generan mucho miedo, ya que al sentir que no puedes controlarlo, puedes llegar a temer que pueda pasarte en cualquier momento. El que esto te haya impedido ir a trabajar, significa que la situación que vives es de bastante sufrimiento emocional. Espero que hayas podido acudir en los siguientes días.
Nombras que has sufrido bullying, no sé si lo relacionas con lo que te ocurre, pero si es cierto que algunas situaciones traumáticas que hayas podido vivir, estén provocando malestar en el presente. Te recomiendo que por un lado, visites a tu médico de cabecera, quizás pueda valorar si necesitas algo de medicación para controlar los niveles de ansiedad y de estado de ánimo, y también, te animo a que consultes con una terapeuta que te ayude a elaborar estas experiencias de bullying y de salida del armario. ``Salir del armario'' es un acto de valentía sobre todo cuando se puede intuir o sucede, que en la familia no sienta bien. Te felicito sinceramente mucho por ello. Espero haberte podido ayudar, María.

Hola, te felicito por atreverte a pedir ayuda y consejo sobre lo que te ocurre, ya que no es fácil reconocer que padece una adicción. El que puedas haber estado controlando esta adicción significa que has estado esforzándote mucho por conseguirlo, por lo que también te felicito por ello. Las recaídas, suelen ser comunes en los procesos de recuperación en una adicción, pero por desgracia, suelen generar sentimientos de desesperanza en lograr superarlo de una vez por todas, impotencia, frustración, rabia y tristeza.
Como indicas que te has visto asó otras veces, te recomiendo que acudas a un profesional de la salud mental que pueda ayudarte a desactivar estos ciclos para poder superar estas recaídas. Puede ser un proceso que lleve un tiempo, pero a la larga merecerá la pena que puedas sentirte en control y decidir cuándo y cómo comprar. Pudiendo sentir que has podido superar esta adicción. Espero haberte ayudado, María.

Buenos días, siento que estés pasando por un momento complicado. Las relaciones con los compañeros de trabajo pueden llegar a ser muy intensas ya que se comparte mucho tiempo en el día a día. Y como bien dices, al final también acaban siendo tus amigos y se comparte también intimidad emocional. Al surgir conflictos que no se desarrollan o resuelven de un modo fluido, se generan las sensaciones que padeces: frustración, desánimo, enfado... Es duro sentir que amistades con las que contabas ya no están ahí. En Psicología, a este proceso de cambio en los vínculos, se le llama duelo. Es el modo que tenemos a nivel emocional y cognitivo de recolocar relaciones que cambian o se terminan. Quizás necesitas más tiempo para seguir elaborando estos cambios. Si sientes que estas sensaciones se alargan en el tiempo, aumentan, o invaden otras áreas de tu vida sintiendo que te afectan negativamente, te recomiendo que busques ayuda profesional para asesorarte en poder elaborar esta situación. Espero haberte ayudado, María.

Buenos días, también te recomiendo como otras compañeras, que intentes hablar con ella si no lo has echo ya, y le preguntes cómo se siente. Puede que ella también esté sintiendo que algo va mal. En estos casos, y por lo que cuentas, parece que no lleva mucho tiempo pasando esto en su relación con la comida, también puede estar ocurriendo que esté normalizando este comportamiento de restricción alimentaria. Os animo a ti y a tu familia que busquéis ayuda profesional si ella no lo contempla. En España hay muchas asociaciones de trastornos de la conducta alimentaria que pueden asesoraros de forma gratuita. Os pueden ayudar a identificar si realmente existe un problema y qué podéis hacer como familiares cercanos.

Buenas tardes, siento que estés padeciendo atracones ya que probablemente estés pasando por un momento de nerviosismo o ansiedad. Te recomiendo que consultes con una profesional experta en trastornos de la conducta alimentaria, ya que estos trastornos son complejos y se recomienda tener formación específica. Espero haberte ayudado. Un saludo, María.

Hola, siento que hayas tenido que pasar por experiencias tan duras a lo largo de la vida. Tiene sentido que tras sufrir bullying se te activen algunos miedos de cara a incorporarte a la vida laboral. Los psicólogos, a este proceso en el que se activan emociones relacionadas con hechos traumáticos solemos llamarlas memorias emocionales. Es recomendable sanar estas heridas que se produjeron en el pasado para que dejen de acompañarte en el presente.
Nombras también que eres homosexual, no sé si quieres decir que has sufrido homofobia por ello, si existen dificultades para que tu entorno lo acepte, si no lo has comunicado, o si te han surgido dificultades en tu identidad por ello, por lo que no puedo asesorarte en ello al faltarme información.
Te recomiendo que busques ayuda psicoterapéutica para superar estas vivencias, ya que no sería justo para ti que por ello renuncies a tu vocación. Espero haberte podido ayudar, un abrazo, María.

Buenos días, sería interesante saber si esta persona también desea seguir manteniendo el vínculo, ya que pese a tus esfuerzos, no todo dependerá de ti. Puedes proponerle seguir con vuestra relación de amistad, pero mantener un vínculo depende de ambas personas. Espero haberte podido ayudar. Un saludo.

Buenos días,
Siento que te sientas así ya que no es nada agradable convivir con el tipo de pensamientos que describes. Estos podrían tratarse de rumiaciones, es decir, pensamientos repetitivos alrededor de un tema que generan malestar y que no llevan a término ninguna acción. Estos suelen generar mucho cansancio, agobio y estrés emocional. El que relates que no tienes ganas de hacer nada, señala que emocionalmente puedas sentir tristeza, apatía, desgana...
De cara a un diagnóstico, es necesario tener más información sobre lo que te ocurre, el tiempo de duración, valorar si existen más síntomas de los mencionados...Te recomiendo que busques ayuda profesional para una valoración y un tratamiento que te permita sentirte mejor. Saludos, María.

Buenos días,
Las técnicas que se recomiendan han de modificarse para cada caso concreto y que las puedas llevar a cabo de forma personalizada. No todas las pautas sirven para todas las personas ni se aplican en todos los momentos del proceso.
A rasgos generales, se recomienda que te centres en tus propias sensaciones físicas. Al principio puede no resultarte sencillo por la habituación a estar pendiente del deseo y necesidades del otro. Por ello, suele recomendarse que comiences en la práctica de la masturbación, centrándote en tus sensaciones físicas. Tras este paso, se trata de hacer la transición en la relación sexual con la otra persona. Espero haberte orientado, saludos, María.

Buenos días, siento que te sientas así de terrible por lo ocurrido. Entiendo que el haber bebido mucha cantidad de alcohol ayudó a que te vieses haciendo algo que realmente no deseabas, dejando a un lado las consecuencias de sentirte mal por lo ocurrido y con la sensación de haber traicionado a tu pareja.
En cuanto a sincerarte con tu pareja, es un tema complejo. Más allá de lo que pueda ser lo correcto o no a nivel moral o ético, es importante saber qué puede suponer para ti y para tu relación el decirlo o no. Mira a ver en qué lugar sientes que te colocas con respeto a tu pareja en la relación tanto si lo dices cómo si no. El cómo puede afectar a tu relación el ocultarlo o el comunicarlo.
No es una decisión fácil, y psicológicamente no hay respuesta correcta a qué se debe hacer ante una infidelidad.
Quizás las preguntas anteriores puedan ayudarte para plantearte en qué tipo de relación te sientes más cómodo, y así darle a lo ocurrido la importancia que tenga para ti y tu pareja.

Buenos días. Entiendo lo que comentas y quizás te ayude saber que es más común de lo que pueda parecer. A través de un chat se siente cierta distancia interpersonal, lo que puede favorecer que te sientas más abierto y extrovertido que después en persona. Me pregunto si el sentirte introvertido te ocurre sólo con las personas que conoces a través del chat, o te ocurre también cuando interactuas con personas que puedas conocer por ejemplo en la calle. Sería interesante saber qué te pasa por la mente en los momentos de conocer a estas personas, cuáles son tus sentimientos, para trabajar sobre ellos y que no te impidan relacionarte como te gustarían. Espero que estas palabras puedan ayudarte, saludos.

Buenos días, siento que estés pasando por este proceso de nerviosismo. Para responder mejor a tu pregunta sería bueno saber si presentas más síntomas y asesorarte mejor. Saber por ejemplo desde cuándo te pasa, con qué intensidad, número de veces al día, etc. Como pautas generales, te recomiendo que realices relajaciones y que reduzcas el consumo de excitantes como pueden ser el café, té, bebidas estimulantes, etc. De seguir así te recomiendo que consultes con un especialista.