Preguntas de pacientes (22)

Hola, lamento mucho que estés pasando por esta ruptura tan difícil. Es normal que tengas muchas preguntas y dudas sobre el futuro.

Es imposible saber con certeza si tu ex volverá contigo. Sin embargo, puedo ofrecerte algunas reflexiones que podrían ayudarte a entender la situación:

- Si tu expareja necesita tiempo y espacio para ella misma, es importante que respetes su decisión de estar sola en este momento.
- Es posible que ella no esté segura de lo que quiere. Puede que necesite tiempo para aclarar sus sentimientos y prioridades. Al igual que tú deberías aclarar qué es lo que deseas y necesitas.
- Volver a una relación después de una ruptura no siempre es la mejor idea. Es importante que ambos se tomen el tiempo para sanar y aprender de la experiencia antes de intentar volver a estar juntos.

Lo más importante en este momento es que te centres en tu propio bienestar. Cuídate, pasa tiempo con tus seres queridos y haz actividades que te hagan sentir bien.

Si te sientes abrumado por la tristeza o la ansiedad, te recomiendo que busques ayuda profesional. Los psicólogos podemos ayudarte a entender tus emociones y a desarrollar estrategias para afrontar la ruptura.

Recuerda que eres una persona valiosa y que mereces ser feliz. No te quedes esperando a que tu expareja vuelva a ti. Enfócate en tu propio futuro y construye una vida feliz y plena.
Espero haberte ayudado.
Mucho ánimo y un saludo

Hola. Es una pregunta muy interesante la que planteas. Es importante tener conexión con el psicólogo o profesional que trabajes. Tienes que sentir que estás cómodo/a hablando y trabajando con esta persona, que te escucha, que te hace partícipe del proceso... También es verdad que muchas veces vamos con las expectativas muy altas respecto a la ayuda que nos pueden ofrecer y esto puede jugar en nuestra contra, por lo que yo me daría unas cuantas sesiones de margen antes de seguir intentándolo. Habrá profesionales con los que esta conexión puede darse en 1 o 2 sesiones, o que se dé tras 5 o 6. Al igual que puedes sentir que en 1 o 2 sesiones no vas a tener esa conexión con el profesional o puede que lo sientas cuando lleves alguna más.
Espero haber aclarado un poco tu duda y que puedas seguir confiando en los profesionales y continuar buscando a aquel o aquella profesional que se adecue a ti y tus necesidades.
Mucho ánimo y un saludo

No extrañar a tu pareja cuando no la ves o está de viaje es algo totalmente normal. Cada persona experimenta las relaciones de forma diferente, y la necesidad de contacto físico o emocional puede variar. Si te sientes feliz y pleno en tu tiempo a solas (al igual que cuando estás con él/ella), y disfrutas de tu propia compañía, no hay motivo de preocupación.

Sin embargo, si esta situación fuese al contrario y necesitases estar con tu pareja continuamente porque su ausencia te generase vacío o tristeza aunque sean unas horas o pocos días, sí estaríamos ante un problema de dependencia.

¡Espero que te haya servido!

Hola, entiendo la situación de ambos. La pérdida de un ser querido es un proceso doloroso que genera emociones intensas. Es normal que tu pareja se encuentre en un estado de duelo y que esto afecte su comportamiento. Valida su dolor, escucha con atención y expresa tus sentimientos sin juzgar. Buscad soluciones juntos, dialogad sobre sus necesidades y estableced límites. Si las peleas son constantes, consideren buscar ayuda profesional. La culpa y las peleas solo generan más dolor. Recuerda que el duelo es individual (que cada persona lo vive y lo siente de una manera e intensidad, y que cada uno tiene sus tiempos) y la comunicación empática es fundamental.

¡Mucho ánimo para ambos!

Hola. Es natural sentir cierta aprensión ante la idea de mudarse a otra ciudad o país solo, especialmente si nunca lo has hecho antes. El miedo a lo desconocido, la incertidumbre y la ruptura con la rutina y las personas que te rodean son factores que pueden generar ansiedad.
La presencia de otras personas puede brindar apoyo emocional y reducir la sensación de soledad e incertidumbre. Por eso sentirse acompañado puede fortalecer la confianza y la seguridad en uno mismo.
Recuerda que el miedo es una emoción normal y no tiene que ser un impedimento para alcanzar tus metas. Con preparación, planificación y apoyo profesional, puedes superar el miedo y lograr esos objetivos.
Espero que te hayan servidos mis palabras.

Un saludo

Hola, entiendo que estás pasando por un momento difícil y sientes culpa por lo que ha ocurrido con tu relación. Es valiente que reconozcas tu responsabilidad y estés dispuesto a reflexionar y aprender sobre ello.

Es normal que las emociones fuertes, como el estrés y la ira, puedan afectar nuestras relaciones. La buena noticia es que reconocer estos patrones es el primer paso hacia el cambio. Aquí te dejo algunas sugerencias que podrían ayudarte:

- Intenta identificar los desencadenantes de tus explosiones emocionales para prevenir reacciones impulsivas.

- Trabaja en expresar tus emociones de manera clara y respetuosa. La comunicación abierta puede ayudar a evitar malentendidos y conflictos.

- Busca técnicas para manejar el estrés, como la meditación, el ejercicio o la respiración profunda.

Si sientes que la carga emocional es abrumadora y que solo no puedes gestionar ese estrés, considera buscar el apoyo de un profesional para ayudarte en este proceso.

Espero que te haya ayudado.
Un saludo,
Miguel Ortega

Hola, entiendo que esa experiencia pueda ser desconcertante y generar preocupación. Es importante recordar que las palabras pronunciadas durante el sueño no siempre están relacionadas con nuestros sentimientos conscientes o intenciones reales. El sueño es un estado en el que la mente puede generar experiencias y pensamientos de manera desconectada de la realidad.

Tu pareja te ha explicado que no recuerda haber dicho eso y que suele decir cosas inconexas mientras duerme. Es posible que esto sea simplemente una manifestación de sueños o pensamientos que no tienen relación con su estado despierto.

Sin embargo, también es válido expresar tus sentimientos y preocupaciones a tu pareja. Una comunicación abierta y honesta es esencial en una relación de pareja. Puedes compartir tus pensamientos y emociones, y juntos pueden explorar maneras de abordar cualquier inseguridad o preocupación que surja a raíz de esta situación.

Recuerda que la confianza y la transparencia son pilares fundamentales en una relación. Si persisten tus inquietudes o sientes la necesidad de discutir más a fondo este tema, podrían considerar la posibilidad de hablar con un profesional, como un terapeuta de pareja.

Espero haberte ayudado.

Buenas, entiendo que estás pasando por una situación difícil. Hablar de nuestro pasado a veces puede ser complejo porque podemos tener heridas o actos de los que no queremos hablar, y que nos presionen no nos ayuda. Tú debes ser consciente de que no has hecho nada malo, te ha preguntado por tu pasado y tú has contestado. Que él se haya molestado por algo que hayas hecho antes de estar con él no debería preocuparte a ti ni a él. Las personas actúan acorde a sus situaciones y circunstancias en momentos determinados, pero no tienen porque ser conductas que se repitan siempre, o también puede ser conductas que a otra persona le moleste o no le gusten pero a ti sí. Creo que por tu parte deberías sanar (y trabajar) algunas cosas y él por su lado trabajar en que no le moleste ni le afecte tu pasado, porque como bien se ve, es TU pasado, no tu presente.
Espero que mi respuesta te haya ayudado.
Un saludo

Buenas, el problema de la ansiedad generalizada es que tiene diferente sintomatología y es muy variada respecto a cada persona. Habría que recabar más información para saber si esos síntomas se deben a la ansiedad, pero no suele ser parte de la sintomatología más común. Los síntomas que más se repiten en la ansiedad suelen ser: preocupación excesiva, pensar demasiado, miedo o temor hacia la incertidumbre o a que vaya a ocurrir algo malo sin haber pruebas de ello, dificultad de concentración y/o o mantener la atención, tener tics o temblores, sensación de falta de aire, taquicardia, problemas de sueño, irritabilidad...
Pero como ya te comentaba los síntomas y el grado de los mismos dependen mucho de cada persona.
Te recomiendo que busques ayuda de algún especialista para averiguar si se debe a la ansiedad o a otra posible patología.
Espero que mi respuesta te haya ayudado.
Un saludo,
Miguel Ortega

Buenas, como bien han comentado mis compañeros depende del especialista. Yo en mi caso ofrezco una sesión de 30 minutos gratuita y sin compromiso para que el cliente me indique su motivo de consulta, le explique como es mi manera de trabajar y que pueda conocerme antes de involucrarse en el proceso terapéutico. Todo esto lo hago porque entiendo que dar el paso para empezar a ir al psicólogo es algo complejo es muchos casos, por lo que si la persona me conoce antes sin pagar y sin compromiso puede ayudarle a iniciar este proceso tan necesario.

Buenas, es normal que una persona que te ayuda pueda convertirse en alguien importante en tu vida, pero en este caso no debes olvidar que su trabajo es ayudarte en tu proceso. Hay profesionales en todos los sectores que van más allá de sus funciones porque es su manera de actuar como personas, aunque esto no cambia que la relación que tenéis es una relación profesional.
Puede que ese sentimiento al que llamas miedo sea más bien una mezcla de emociones de alegría por el apoyo y de tristeza por la posibilidad de perder un pilar importante, pero no creo que sea algo en lo que debas pensar ahora ni preocuparte si el proceso terapéutico sigue activo, ya que cuando llegue el momento de dejar esa relación seguramente estas emociones hayan cambiado.
De todas formas esto que comentas se lo puedes decir y que ella decida si es un punto a trabajar en el proceso terapéutico que estáis llevando a cabo.

Espero haberte ayudado.
Un saludo,
Miguel Ortega

Hola, el caso que comentas es muy común, por lo que no debes pensar mal de ti. La disfunción eréctil puede deberse a muchos factores como problemas físicos (no parece ser el caso), el cansancio, los nervios, traumas, sobrepensar o rumiar sobre ello... En tu caso parece deberse al sobrepensar demasiado sobre ese incidente, lo que supone que con mayor probabilidad pueda ocurrir. Yo te aconsejaría que buscases ayuda profesional para que pueda ayudarte con esos pensamientos y la ansiedad que ello te genera. Con esta ayuda conseguirás entender que este "problema" es más común de lo que crees, que se puede trabajar y que no ocurra de manera continuada, y en el caso de que alguna vez ocurra entender que es algo normal.

Espero que te hayan ayudado mis palabras.
Un saludo

Buenas, este es un tema difícil de abordar aquí ya que requiere a ambas partes y más información para llegar al origen del problema. Cada relación de pareja es un mundo y existen valores diferentes dentro de ellas, por lo que la mejor opción que tienes ahora mismo es que os sentéis a hablar sobre el tema para aclarar las inseguridades, poneros en el lugar del otro, entender sobre qué valores está construida vuestra relación, en qué punto os encontráis,... si no os veis capaces de abordar esa conversación sin que surjan problemas o inseguridades o miedos, siempre tenéis la posibilidad de trabajarlo con un profesional para que os ayudemos a esclarecer aquello que perturba vuestra relación.
Espero que te sirva de ayuda.
Un saludo,
Miguel Ortega

El principal problema es que nos dan una visión del mundo sexual completamente erróneo sobre cómo deben ser los cuerpos y las relaciones sexuales, normalizando conductas disfuncionales como pueden ser conductas violentas (o incluso de violación), y asumirlas como conductas normales en las parejas o en las relaciones sexuales.
Además puede provocar aislamiento y retraimiento social, ansiedad, depresión, trastornos sexuales y problemas con relaciones interpersonales o relaciones de parejas...

Buenas, como bien ha dicho mi compañera, se nota que tenéis comunicación que es uno de los pilares principales para que una relación funcione. Y pienso que la ayuda de un profesional puede veniros muy bien para acabar de entenderos y pulir algunas cosas. Al igual que debéis trabajar por separado para realizar un proceso individual de descubrimiento personal, autoconfianza y valoración para afrontar esta problemática y otras que puedan surgir.
Por aquí es muy complejo poder tratar el caso al no conocer toda la historia de la relación, por lo que habéis pasado juntos y de manera individual.
Espero que te haya servido de utilidad y podáis estar agusto los dos.
Un saludo,
Miguel Ortega

Por lo que comentas, se nota tu malestar por la situación que estás viviendo. Parece ser que vives una situación en la que hay manipulación por su parte. Si no tienes familiares o personas que te puedan ayudar a salir adelante, puede que en el Ayuntamiento (o alguna asociación de igualdad o de la mujer) de tu ciudad haya algunos compañeros/as que te puedan ofrecer información o ayuda.
Espero que te haya servido

Buenas, puede ser que haya una infidelidad o puede que no la haya (la única persona que puede decírselo es su pareja), pero si le molesta o le duele la situación de incertidumbre debería comunicárselo y aclarar las cosas. Lo mejor que puede hacer ante cualquier situación que le pueda molestar es hablarlo de manera calmada, con respeto y educación, y sin dar por hecho cosas que crea o piense. Es posible que su pareja se ponga a la defensiva y lo desmienta; que se cabree; que le diga que no ha ocurrido nada y que le duele que desconfíe,... un sinfín de posibilidades.
Al final, para que una relación de pareja funcione hay que tener en cuenta ciertos puntos. Tener unos valores en común (cada pareja tiene los suyos) y que hay que respetar en todo momento, que haya confianza, respeto y comunicación.

A veces las relaciones no funcionan por una razón o por otra, pero las relaciones debe ser un lugar donde estar a gusto y tranquilos, que sea como nuestro refugio y donde si algo duele o nos molesta podamos ponerle solución.

Mucho ánimo y espero que te hayan servido mis palabras.
Un saludo

Buenas, me parece que has tomado una muy buena decisión buscando ayuda en un psicólogo. Es un gran paso de esfuerzo y valentía. Espero que con este profesional te vaya muy bien y consigas mejorar, la actitud la tienes al igual que las ganas de cambiar.
Como me imagino que toda la parte más emocional la trabajarás con este psicólogo, te comento un poco respecto al ámbito profesional. Veo que has realizado un cambio también en este ámbito y que quieres dedicarte a un sector más comunitario y social, por lo que voy a sugerirte cosas que puedan ayudarte.
El ámbito social y comunitario es un sector muy vocacional ya que a veces se ven casos duros donde hay que realizar mucho esfuerzo, pero al final quedas recompensado con el bienestar que puedes generar. En muchas comunidades hay programas de ayuda en diferentes organizaciones como ayuntamientos, Cruz Roja, Médicos del mundo, Faisem, Cepaim,... Muchas de ellas tienen su propio portal de empleo y diferentes ámbitos de trabajo. De todas formas, desde estas organizaciones tienen contacto con otras porque lo que importa en este sector es la ayuda, así que seguro que pueden ayudarte a encontrar tu sitio.

Espero que te haya servido de ayuda.
Un saludo

Buenas, a veces dar con un psicólogo con el que congeniar no es tarea sencilla, pues cada persona somos de una manera y las sesiones es un lugar donde debemos sentirnos cómodos y seguros.
Respecto a tu consulta no sé si va más relacionada con la timidez o con otros posibles problemas que comentas.
El "problema" de la timidez es que la sociedad nos ha indicado que es mala y que ser "tímido" es algo malo, pero eso no es cierto. Todos tenemos más o menos timidez en determinados momentos o simplemente somos más o menos tímidos, pero eso no nos hace menos válidos.
El alcohol y pastillas no es una solución eficaz ante la información que comentas. Desde mi punto de vista, lo primero sería que buscases un profesional con el que te sientas cómodo, olvidarte de posibles "etiquetas" o diagnósticos y trabajar aquello que deseas cambiar. Por ejemplo, puedes trabajar las habilidades sociales a la vez que aceptas que ser tímido no es un problema.

Espero haberte ayudado.

Un saludo,
Miguel Ortega

Buenas, como la respuesta que ha hecho no es respecto al TDAH en sí, esa parte la voy a omitir.

Lo primero decir que tú eres quien mejor sabe cómo puedes decirle algo sin herir sus sentimientos. En este caso puede que él no sea consciente de lo que le pasa (o que lo tenga normalizado), por lo que puedes empezar por ahí, haciéndole ver que hay algo que os está afectando a ambos. Explícale cómo te sientes y cómo te afectan esos comportamientos que tiene. Y si ves que la conversación le está haciendo ver que hay algo a modificar, puedes decirle que la mejor solución es ir a un profesional para que le indique qué le puede estar pasando.

Espero que te haya servido.

Un saludo,
Miguel