Preguntas de pacientes (31)

Hola, gracias por tu consulta.
Te lo digo con respeto, claridad y sin rodeos: la única persona que puede explicarte por qué sigue teniendo relaciones contigo, teniendo pareja, es ella. Todo lo demás serían suposiciones.

Ahora bien, desde la sexología y el counseling sí te puedo dar algunas claves para que entiendas qué suele ocurrir en estos casos:

• Las personas no siempre cierran un vínculo de forma emocional cuando la relación termina. A veces el cuerpo sigue enganchado a una conexión que fue intensa.
• El sexo puede convertirse en “territorio seguro”: con alguien con quien ya hubo confianza, libertad y placer, se siente fácil y conocido.
• Puede estar buscando confirmar sensaciones que no encuentra en su relación actual, aunque esto sería algo que solo ella puede validar.
• También puede haber una mezcla de deseo, nostalgia y costumbre, que no necesariamente tiene que ver con el amor, sino con cómo funcionaba vuestra conexión erótica.

Dicho esto, aquí hay una pregunta importante: ¿Qué necesitas tú?
Porque tú sí debes escucharte. Te encanta cómo es en la cama, lo dices abiertamente, pero también estás confuso. Y cuando uno no entiende qué lugar ocupa, se hace daño sin querer.

Si quieres claridad emocional, tendrás que hablarlo con ella. No para presionar, sino para saber qué lugar tienes tú y qué lugar tiene su pareja en todo esto.
La claridad siempre protege más que el deseo sin rumbo.

Si quieres, en una consulta puedo ayudarte a ordenar lo que sientes y a prepararte para tener esa conversación desde un lugar firme, honesto y sin reproches.

Hola, gracias por tu mensaje. Te lo explico de forma muy simple:
No tienes ningún problema por desear a tu pareja.

Lo que os ocurre es un desequilibrio de deseo, y eso es muy común.
• Tú tienes un deseo más espontáneo: las ganas aparecen solas.
• Ella parece tener un deseo más responsivo: las ganas llegan después, cuando hay conexión, calma o buen momento.

Esto no es bueno ni malo, simplemente son maneras distintas de funcionar.

El punto importante aquí no es que ella “te busque” más. El deseo responsivo no funciona así. Lo importante es qué le pasa a ella con este tema y por qué no está haciendo los ejercicios o evitando ciertos pasos que podrían ayudarla.

La pregunta clave que necesitas hablar con ella es: ¿Qué está evitando?:
¿Miedo? ¿Vergüenza? ¿Agobio? ¿No sentirse suficiente? ¿Pensar que va a fallar? ¿Creer que no tiene un problema?

Sin entender eso, es imposible que avancéis.
Tú has hecho trabajo personal, y eso es valioso.
Ahora necesitas una conversación sincera con ella para saber qué lugar ocupa este tema en su vida, qué siente, qué le bloquea y si realmente tiene disposición de trabajar en ello.

¿Hay solución? Sí, cuando ambos pueden hablar sin culpa y sin presión, y cuando se entiende qué está pasando de fondo, no solo lo que se ve en la superficie.

Buenas tardes,
gracias por compartir algo tan personal. Lo que cuentas le ocurre a más personas de las que imaginas, aunque casi nadie se atreve a decirlo en voz alta.

Para empezar, es importante separar tres cosas que muchas veces se mezclan:

Sexo e identidad:
El sexo con el que naces es una cosa; la identidad que sientes por dentro es otra.
Nacemos con un cuerpo determinado, pero eso no decide cómo nos reconocemos internamente. La identidad no depende de la ropa que uses ni de con quién tengas relaciones.

Expresión de género:
Disfrutar de vestirte de mujer, sentirte bien en ese rol o verte con una imagen femenina forma parte de tu expresión.
Esto no te obliga a encajar en ninguna etiqueta concreta. Simplemente es una manera legítima de ser tú.

Orientación sexual:
La orientación no se define solo por el género de la otra persona, sino también por el contexto en el que te sientes cómodo.
Que te atraigan travestis o mujeres trans no te convierte automáticamente en gay.
Que no disfrutes igual con hombres en un contexto masculino-masculino también es relevante. La sexualidad es más compleja de lo que suelen decir las etiquetas.

Por lo que describes, parece que una parte importante de tu deseo está vinculada a cómo te vives tú mismo cuando te expresas desde ese rol femenino. Eso no dice nada malo de ti. Solo explica cómo funciona tu deseo, y es más frecuente de lo que crees.

Las etiquetas pueden ayudar, pero también pueden confundir. Antes de elegir una, es importante entender qué parte de lo que sientes es identidad, cuál es deseo, cuál es expresión y cuál responde al peso de esa doble vida que mencionas.

Si lo deseas, puedo ayudarte a aclararlo con calma, sin juicios y sin presiones, para que puedas vivirlo con más paz.

Hola,
Lo que describes es completamente normal y no indica ningún problema de salud.

Durante la excitación sexual, las glándulas de Bartholin, situadas a ambos lados de la entrada vaginal, producen un fluido lubricante que facilita la estimulación.
Cuando este fluido entra en contacto con el aire o se mezcla con el movimiento de los dedos, pueden aparecer pequeñas burbujas o una espuma ligera, que simplemente es resultado de esa mezcla natural de lubricación y aire.

Solo sería recomendable consultar con una profesional si notas olor fuerte, picor, dolor o un color diferente (amarillento o verdoso), porque entonces podría tratarse de una infección. En ausencia de estos signos, lo que observas forma parte de una respuesta sexual normal y saludable.

Buenos días:
Lo que comentas es bastante habitual y no tiene nada de raro.

Cuando en la pareja hay poca actividad sexual o falta de respuesta, es normal que el deseo busque salida por otros lados: fantasías, pensamientos o incluso masturbación. A veces no es tanto excitación como una forma de aliviar la tensión o la frustración.

No estás siendo infiel por tener esos pensamientos. El deseo no se elige, pero sí puedes decidir cómo gestionarlo. Has hecho bien hablando con tu pareja, porque el silencio solo aumenta la distancia.

Quizá os ayudaría poder hablar con naturalidad sobre lo que cada uno necesita, sin culpas ni reproches. Y si la comunicación os cuesta, un acompañamiento sexológico puede facilitar ese diálogo y ayudaros a reconectar emocional y sexualmente.

Hola, gracias por compartirlo con tanta sinceridad. Lo que describes es algo muy frecuente y no indica que tengas ningún problema físico.

Esa sensación de “ganas de orinar” durante la estimulación (ya sea con los dedos o durante la penetración) suele deberse a que se está estimulando una zona interna muy próxima a la uretra, conocida como la zona o punto G. No todas las personas la sienten igual, ni la estimulación vaginal siempre llega a ella: depende de la anatomía, del tipo de contacto y del grado de excitación.

Esa zona puede generar sensaciones muy intensas que el cuerpo a veces confunde con ganas de orinar, aunque en realidad lo que está ocurriendo es que el cuerpo se acerca a un tipo de orgasmo más profundo y difuso, distinto al que se produce con la estimulación directa del clítoris. Cuando se interrumpe la estimulación en ese momento, es normal que no se llegue al orgasmo, porque se corta justo en la fase de máxima excitación.

Por otro lado, que alcances el orgasmo cuando te masturbas y no durante las relaciones con tu pareja también es algo habitual: al hacerlo sola, controlas mejor el ritmo, la presión y la zona de placer (sobre todo el clítoris), mientras que en pareja pueden influir factores como la tensión, la autoexigencia o el miedo a no “responder bien”.

No se trata de un problema, sino de conocer mejor tu cuerpo y aprender a confiar en tus sensaciones.
Algunas recomendaciones que pueden ayudarte:

Vacía la vejiga antes del encuentro sexual.

Si sientes esas ganas de orinar, prueba a relajarte y seguir un poco más, sin miedo.

Habla con tu pareja sin presiones, centrados en disfrutar, no en “acabar”.

Y si lo deseas, una sexóloga o sexólogo puede acompañarte para identificar el tipo de estimulación que mejor se adapta a ti y trabajar la confianza corporal.

Estaré encantada de acompañarte en ese proceso si lo consideras útil.

Buenos días:

Gracias por tu mensaje. Lo que comentas es algo bastante común. En muchos casos no se trata de un problema, sino de una diferencia en el tipo de estimulación que el cuerpo ha aprendido como más eficaz. Puede influir el ritmo, la presión o la forma en que te tocas, y eso no es algo negativo.

Al contrario, puede ser una oportunidad para compartirlo con tu pareja y convertirlo en parte del juego: enseñarle qué ritmo o movimiento te ayuda a mantener la excitación y llegar al clímax también durante la penetración.

En consulta podemos acompañarte en este proceso, valorar qué factores influyen en tu caso y ofrecerte pautas y ejercicios adaptados para reconectar con tu placer de forma más natural y compartida.

Un saludo,

Hola,
lo que describes es más común de lo que parece y no define necesariamente tu orientación sexual. Las fantasías no siempre reflejan lo que realmente deseamos vivir, sino que a veces expresan curiosidad, estímulo o incluso una forma de evasión.

La adicción al porno puede distorsionar el deseo y generar confusión, porque el cerebro busca cada vez estímulos más intensos o diferentes. Eso no cambia quién eres ni lo que te atrae realmente, pero sí puede afectar a la forma de relacionarte con tu cuerpo, tu deseo y con las demás personas.

Te animo a trabajar en dos direcciones: reducir el consumo de porno (con estrategias concretas y acompañamiento si es necesario) y reconectar con tu deseo real, desde la calma, la presencia y el conocimiento propio.

Si quieres, podemos hablarlo en una sesión para entender mejor tu caso y orientarte con herramientas prácticas.

Un saludo,

Hola,
no, la pastilla no tendría el efecto que buscas si la tomas después de tener relaciones.

Los fármacos como el Viagra o el Cialis no provocan la erección por sí mismos, sino que facilitan la respuesta eréctil cuando hay estimulación sexual. Por eso deben tomarse antes del encuentro, y su efecto puede durar entre 4 y 36 horas, según el tipo.

Si te funciona bien sin medicación, no es necesario tomarla después; no va a mejorar el resultado ni tiene sentido terapéutico.

Si en algún momento notas variaciones en la erección o en la eyaculación, es importante valorarlo con un profesional para encontrar la causa y el mejor enfoque.

Gracias por compartir tu historia con tanto detalle. Es importante recordar que la sexualidad no se mide en número de parejas, frecuencia de relaciones o cantidad de besos, sino en cómo cada persona vive su deseo, su intimidad y sus vínculos. Que hayas tenido pocas experiencias no significa que haya algo “mal” en ti: cada recorrido es único, y la sexualidad se construye a lo largo de toda la vida, no solo en la juventud.

A menudo, la presión social por cumplir ciertas expectativas (tener pareja estable, hijos o una vida sexual muy activa) genera más bloqueo que disfrute. La sexualidad, sin embargo, abarca también aspectos como los abrazos, el cariño, el contacto físico y la complicidad emocional, que son tan valiosos como la relación sexual en sí.

Si esta situación te preocupa o te hace sentir inseguro, puede ser muy positivo trabajarlo en un espacio de sexología. Allí podrás explorar tus creencias, reforzar la autoestima, ganar seguridad en el contacto con otras personas y descubrir tu manera propia de disfrutar el deseo y la intimidad. No se trata de alcanzar un modelo “normalizado”, sino de que encuentres tu forma de vivir la sexualidad con bienestar y libertad.

Gracias por compartir algo tan íntimo y tan común: muchas personas sienten inseguridad con su cuerpo y eso puede influir en la vivencia sexual. Lo primero es entender que no estás sola y que lo que te ocurre no significa que tengas “un problema”, sino que tu mente está más pendiente de la autoimagen que de la experiencia de placer.

Algunas ideas que pueden ayudarte:

Conectar con tu cuerpo fuera de lo sexual: dedicar momentos a mirarte, acariciarte, bailar o practicar mindfulness corporal puede favorecer una relación más amable con tu imagen y sensaciones.

Enfocarte en el placer, no en la estética: durante la intimidad, dirigir tu atención a lo que sientes (respiración, caricias, temperatura, ritmo) en lugar de a cómo te ves, ayuda a desplazar la autocrítica.

Pequeños pasos con tu pareja: compartir lo que te pasa, elegir luces tenues, o empezar con situaciones donde te sientas más cómoda, puede darte seguridad progresivamente.

Por supuesto, cada persona es única. Hablar de estas inseguridades y trabajarlas con una sexóloga puede darte herramientas concretas para que la intimidad sea un espacio de disfrute, confianza y libertad. Ese acompañamiento personalizado permite avanzar más rápido y con menos culpa.

Gracias por compartir tu vivencia, porque muchas mujeres se sienten igual y no siempre se atreven a preguntarlo.

En la respuesta sexual femenina pueden darse distintas posibilidades, todas dentro de la normalidad:

Puede haber orgasmo sin eyaculación.
Puede haber eyaculación sin orgasmo.
Puede haber placer sin necesidad de llegar ni al orgasmo ni a la eyaculación.
Y también puede darse orgasmo y eyaculación a la vez.

Cada mujer tiene una respuesta única y válida, y no siempre ocurre lo mismo en cada encuentro. Lo importante es recordar que la intimidad no se reduce a “tener o no tener orgasmo”, sino a poder disfrutar del proceso, de las sensaciones y de la conexión con la pareja.

Algunos pasos que ayudan:

Explorar tu propio cuerpo sin presión, para descubrir qué tipo de estímulos te llevan a sentir más placer.
Compartir lo que necesitas con tu pareja, ya que la comunicación es clave para salir de la inseguridad.
Liberarte de la obligación de llegar al orgasmo: cuanto más se convierte en una meta rígida, más difícil resulta alcanzarlo.

Si sientes que esto te bloquea, un acompañamiento sexológico puede ser de gran ayuda para diferenciar si hay causas emocionales, físicas o de aprendizaje, y para darte herramientas que te permitan vivir la intimidad con más libertad y confianza.

Lo que describes no indica necesariamente un trastorno psicológico. En ocasiones, algunas personas utilizan vegetales para la autoestimulación por curiosidad o búsqueda de sensaciones distintas. El hecho de que después lo hayas ingerido tampoco implica, por sí mismo, un problema de salud mental.

Lo relevante es diferenciar entre una experiencia puntual por curiosidad y una conducta que se repita de forma compulsiva, genere malestar o interfiera en tu vida cotidiana. En esos casos sí conviene profundizar en consulta.

La sexualidad es muy amplia, y lo importante es que las experiencias se vivan con seguridad, evitando riesgos físicos o emocionales, y sin que provoquen sufrimiento innecesario.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que sientes es muy válido: frustración, tristeza y hasta enfado, porque cuando hay un desajuste en el deseo sexual dentro de la pareja, puede doler y generar mucha confusión.

Por un lado, es importante reconocer que el deseo sexual no es siempre constante: cambia con el paso del tiempo, con el estrés, el cansancio físico y emocional, y también con los cambios hormonales. Él trabaja largas jornadas, y ese cansancio real puede estar influyendo en su deseo. Pero también es clave que no se dé por hecho que “es normal que baje” y ya está. Hay que descartar si puede haber algún factor médico (como problemas hormonales, metabólicos o incluso efectos de algún medicamento) que esté afectando su deseo. A veces, una revisión médica puede aportar claridad.

Desde tu lugar, también es comprensible que necesites sentirte deseada, buscada, conectada. Y aunque él te quiere —como dices—, a veces no basta con el cariño: también necesitamos sentirnos elegidas, tocadas, vivas. No estás pidiendo que lo haga por obligación, sino que estás expresando un deseo legítimo de conexión.

Lo positivo es que ya lo han hablado y que tú encuentras momentos de conexión durante el día. Quizá podríais explorar juntos nuevas formas de intimidad, sin poner el foco solo en la penetración o la frecuencia, sino en el juego, el contacto, los mensajes, las fantasías. A veces eso ayuda a reavivar el deseo sin presión.

Y si sienten que solos no pueden, pedir ayuda profesional (en pareja o individual) también es una forma de cuidarse. El deseo no se exige ni se fuerza, pero sí se puede entender mejor… y a veces, volver a despertar.

Un abrazo con respeto y sin juicios.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Es normal que te sientas confundida si la intimidad en pareja ha bajado y, al mismo tiempo, ves a tu pareja masturbándose. Pero esto no siempre significa rechazo o desinterés por ti. Muchas personas lo hacen por rutina, por descarga o incluso por evitar la presión de una relación sexual.

Lo importante aquí no es solo el acto en sí, sino cómo te sientes tú. Te animo a hablarlo con él, sin reproches, expresando lo que necesitas y cómo te ha hecho sentir. A veces este tipo de situaciones son una oportunidad para abrir una conversación sincera sobre el deseo, el vínculo y cómo reconectar.

Si sienten que no pueden solos, un acompañamiento sexológico puede ser muy útil.

Un abrazo

Buenos días.
Lo que describes es completamente normal. Aunque tengas relaciones sexuales satisfactorias con tu esposo, el deseo de masturbarte no significa que algo esté mal ni con la relación ni contigo.

La masturbación no siempre responde a una falta o a una carencia: también puede estar relacionada con el autoplacer, con la conexión íntima contigo misma, con la gestión del estrés, con la descarga de tensión acumulada o simplemente con el deseo espontáneo de explorar tu cuerpo. A veces, incluso, lo hacemos por costumbre, por curiosidad o porque necesitamos un momento de intimidad propia, diferente al encuentro en pareja.

Además, el deseo sexual no es un “depósito” que se llena o se vacía: puede expresarse de formas distintas según el momento, el contexto, las hormonas, el ciclo menstrual, el estado emocional, etc.

Si alguna vez sientes que hay algo más detrás de esa necesidad, podrías considerar un espacio de acompañamiento sexológico donde poder hablarlo sin juicio.

Un saludo afectuoso.

Hola,
entiendo que dormir en alta mar puede volverse toda una aventura. Hay quien se duerme con el balanceo del barco… y quien siente que está dentro de una lavadora.

Hace poco, un marinero me contaba que su primera noche en el mar no pegó ojo: decía que cada crujido del barco le parecía una tormenta. Al final, aprendió que no era miedo ni insomnio, sino el cuerpo adaptándose a un entorno distinto.

El lorazepam es un medicamento que solo debe tomarse con supervisión médica, porque puede causar somnolencia, dependencia o afectar los reflejos, algo peligroso si estás embarcado.

Prueba mejor con respiraciones lentas, luz tenue y sonidos suaves del mar. Deja que el cuerpo se acostumbre al movimiento. Y si el insomnio persiste, consulta con un médico al llegar a tierra firme.

A veces el mar no nos deja dormir… porque quiere que lo escuchemos un rato.

Un saludo,

Buenas tardes. Gracias por compartir lo que estás viviendo. Te recomiendo que puedas hablar con tu pareja de manera tranquila, clara y abierta sobre cómo te está afectando esta situación y lo preocupada que te sientes.

Hay muchas posibles razones por las que él puede estar actuando así, desde estrés o preocupaciones personales hasta temas de pareja o incluso algo relacionado con su respuesta sexual o la eyaculación. Sin embargo, es importante no sacar conclusiones antes de tiempo.

Si ves que esta situación continúa y te sigue afectando, sería recomendable que puedan acudir juntos a un profesional especializado en sexología o terapia de pareja, para entender mejor qué está pasando y cómo manejarlo de la mejor manera para ambos.

Un saludo.

Hola,
Lo que cuentas le pasa a muchas personas cuando se sienten bloqueadas o con exceso de presión. No es falta de capacidad, sino una mezcla de ansiedad, autoexigencia y miedo al error.

Cuando el miedo a fallar aparece, el cerebro entra en modo “alerta” y bloquea la concentración y la memoria, por eso cuesta estudiar, entender o hablar en público. No es que no puedas, es que estás en modo defensa, no en modo aprendizaje.

La buena noticia es que esto se entrena: aprender a calmar el cuerpo, organizar el tiempo de estudio, y practicar la exposición en entornos seguros ayudan muchísimo.

No estás solo/a ni eres “raro/a”; estás aprendiendo a manejar algo que muchos vivimos en silencio. Si quieres, podemos trabajarlo juntos/as para que estudiar y hablar en público deje de ser un peso y vuelva a ser un reto posible.

Un saludo,

Buenas tardes.
Gracias por compartir algo que seguramente te genera mucha confusión y malestar. Lo primero que quiero transmitirte es que tener pensamientos o fantasías que nos resultan extraños o incómodos no significa que definan quiénes somos o nuestras orientaciones. Muchas veces, lo que nos perturba no es tanto el contenido del pensamiento, sino cómo lo interpretamos y el juicio que ponemos sobre ello.

El hecho de que hayas experimentado cierta excitación puede estar más relacionado con el propio acto de la estimulación física (que, como bien mencionas, suele generarte respuesta fácil), y no necesariamente con el contenido de lo que veías.

Además, el haber buscado esa escena "para probar" no te convierte en zoofílico. Más bien parece una forma de comprobar o entender una duda que te estaba generando mucho malestar, lo cual es comprensible cuando no sabemos a quién acudir.

Si esto te genera angustia, culpa o confusión persistente, te animo a que lo trabajes con un profesional de la sexología, desde un espacio seguro, ético y sin juicio. No estás solo ni eres "raro": muchas personas pasan por cuestionamientos similares. La clave está en poder abordarlos con información y acompañamiento adecuados.