Preguntas de pacientes (14)

Hola!
Sí, se puede tener sexo con alguien que no te atrae físicamente.
A veces podemos pensar que hay una relación directa entre que alguien nos atraiga físicamente y que nos "ponga" con la excitación, el placer y el disfrute.
La realidad es que el sexo es un encuentro íntimo entre dos personas que se puede vivir y hacer de múltiples maneras. Por lo tanto, la excitación y el disfrute tiene más relación directa (que no la única o necesaria) con la relación íntima que creamos con esa persona y que nos lleva al encuentro sexual, pudiendo haber un alto disfrute y excitación por el cariño para con y de esa persona, por la atracción mental o por otras situaciones que nos excitan alrededor de esa persona y que no tienen por qué ser algo físico.
De hecho, a veces puede ocurrir que haya alguien que nos gusta o atrae físicamente y que por varias razones el encuentro sexual ni se disfrute ni haya excitación.

Hola!
Tras tu pregunta hay un mito que debemos conocer: la erección mantenida no es un termómetro que nos indique cuánto nos atrae la otra persona, ni cuán cachondos estamos ni cuánto placer estamos teniendo. La erección sube y baja durante una relación sexual. Se puede estar muy excitado y tener mucho placer y que haya momentos en que "se duerma" o baje la erección. Es natural. Aquí hay una relación lineal en la que se entiende que el hecho de que te vuelvan loco las mujeres implica como efecto de causa que la erección tenga que mantenerse durante la penetración, pero la realidad es que la función del pene y cómo se bombean las zonas cavernosas de éste, hagan que suba y baje.
Te aconsejo acudir a un sexólogo/a para conocer bien si hay una adicción al sexo (diferente a que te guste mucho cualquier mujer y tengas bastantes relaciones sexuales con varias mujeres) y para conocer mejor cómo funciona la excitación y la erección a nivel fisiológico y la respuesta que dan.

Hola!
Como bien apuntaba la compañera, a veces no se nos da una información completa sobre la respuesta y la excitación sexual, además de la diversidad de esta que aparece en distintos momentos de la vida, sin ser uno u otro momento el ideal. Sentir atracción por alguien del mismo sexo, teniendo una relación estable y sana con una pareja homosexual simplemente nos dice que hay más gente que nos atrae, igual que podrías sentirte atraído por otras mujeres.
Tal y como decía la compañera, trátalo con naturalidad y si sientes que es angustiante para ti, puedes probar primero a naturalizarlo con tu pareja y si no, puedes acudir a una sexóloga/o para establecer de una manera sana cuáles son tus gustos que ahora aparecen de manera genuina y darle nombre, sin sentir que eso daña tu relación o tus gustos anteriores. Es muy sano descubrir a lo largo de la vida nuevos gustos y observar nuestra propia diversidad dándole el carácter natural que tiene.

La auto autoimagen se crea a partir de lo que nos dicen los demás, de los mandatos sociales y los juicios que dicen las personas de nuestro alrededor (familia, colegio, barrio, amistades... la publicidad...) y que genera juicios de valor de un yo frente a los otros. Ese yo nunca encaja con "los otros" ni con un ideal de belleza. Este ideal de belleza nos muestra una carencia que tenemos todos, ya que ese perfeccionismo solo es un concepto de marketing para poder vender productos que nos hagan estar más cerca de dicha perfección. Sin embargo, estos mandatos y que las personas nos digan qué somos o qué no, nos genera una incomodidad en la autoimagen. Esto repercute como dices en sentir que no encajas, y que hay una "imperfección" en el yo frente a lo "normativo" de los otros. Aquí acaba apareciendo lo que se llama profecía autocumplida en las relaciones sociales: si creo que las personas me ven de tal modo (negativo) actuarán conmigo de una manera negativa o despreciando cualquier cosa física o psíquica de mí, y esto nos lleva a comportarnos o exponernos socialmente (de manera inconsciente) de forma que la gente dé una respuesta ante una misma que sea coherente con el modo en el que creo que se comportarán conmigo. Así se mantiene la idea de que la gente actúa conmigo de una manera aversiva... y el problema se cristaliza... por eso, ponerse en manos de un psicólogo o psicóloga puede ayudar a desconfirmar y buscar alternativas a esos ideales, mandatos e imágenes del yo frente al otro que se han creado a lo largo de los años

Hola!
Las acciones de reparación acto seguido de una situación en la que nos sentimos culpables y la propia sensación continua de culpa son herramientas que nos ayudan a no afrontar el cambio de aquellas situaciones o patrones que repetimos, sin embargo, no son funcionales, pues mantienen el patrón y aumentan la ansiedad. No nos permiten acercarnos a la responsabilidad de poder tomar aquello que hacemos o a las situaciones de culpa desde un lugar realmente reparador o con intención de cambio. Cuando esta situación está presente, poder crear junto a un/a profesional otras herramientas que tú mismo/a tienes puede ser muy útil para ir haciendo gradualmente el paso de la culpa a la motivación por el cambio y la búsqueda de alternativas a aquellas situaciones en los conflictos que puedan ser patrones que se repiten

Hola!
A priori y con esa información no se puede saber si hay algún trastorno, pero sí surge una pregunta: ¿los cambios de humor y esa violencia tienen algún desencadenante que se repite? Es decir, ¿hay algún tipo de hecho, palabras, cómo te dice la otra persona algo o en qué lugar te coloca a ti la otra persona al interactuar que a ti te despierte ponerte en un lugar ofensivo, violento y que cambia el humor?
El estado de ánimo o el humor es variante a lo largo del día y cambia a raíz de una conversación, una situación, por lo que comemos, el contexto... por ello sería interesante si pudieras especificar más si los cambios de humor y la violencia parece que aparecen solos y sin nada que aparentemente les despierte o es un hecho específico quien hace que cambien. A partir de aquí, se pueden observar qué situaciones podrían crear malestar o si son cambios de humor intrínsecos

Hola!
Por lo que cuentas, tu pareja tiene comportamientos de autolesión tras algunas discusiones. Podría tener alguna patología, pero por lo que cuentas, no lo parece...
Las conductas como esta son aprendidas en un contexto que tiene elementos parecidos. Podría ser que en algún momento, él aprendiera por el contexto o la/s persona/s que tuviera enfrente que haciendo esto se le escuchara o que la discusión que le pueda generar estrés pare. La discusión en sí o elementos (temas) que salen le pueden activar este comportamiento, como recurso para que se le escuche o se pare la conversación. Ante esta situación, la ayuda de un/a profesional puede ayudarle a que se puedan encontrar qué elementos le generan malestar y active esa conducta, y acompañarle en la búsqueda de palabras, gestos y comportamientos más útiles en esos momentos para poder indicar que no le agrada el contenido de la conversación o que sea escuchado

Hola!
Como dicen las compañeras y compañeros, lo primero es descartar una patología orgánica.
Después, se pueden observar qué relaciones hay y que nos marcan entre la masculinidad, la autoestima y los genitales en erección, como forma de sentir una autoestima alta en un encuentro sexual. A veces, hay mitos que generan este malestar y que se retroalimenta entre sentirse bien, creer que uno tiene o no capacidades sexuales y la erección.
La capacidad sexual de un hombre no se mide por la erección, ya que una relación sexual y el placer no se mide por la penetración o coito, sino por la manera en que las dos personas se tocan, se acarician y son capaces de disfrutar y tener placer con un abanico amplio de posibilidades, además de la propia comunicación verbal y no verbal.

Hola!
Una terapia de pareja os puede ayudar a crear un ambiente donde podáis deciros con sinceridad qué pensáis y sentís cada uno. A veces, callamos aquello que nos angustia o incomoda por no incomodar al otro. En ese espacio, se pueden aclarar y "poner sobre la mesa" cuáles son los deseos y expectativas que cada uno tiene, marcando las líneas rojas de cada uno y los elementos necesarios que cada uno necesita para que la relación siga.
Él a propuesto que vayáis a una terapia, mi pregunta es: ¿tú quieres?
Si es así, él está haciendo algo que desea y que influye en la relación. En ese caso, las decisiones de qué desean o no dentro de la relación son conjuntas y no una decisión unilateral. Por ello, poder expresar cada uno por su parte qué se desea y qué no es difícil, pero muy reparador para poder escuchar al otro y tomar decisiones. En este caso, que tú le escuches y él a ti en terapia de pareja podría ser un buen contexto.
Sería bueno en una terapia de pareja poder conocer vuestros aprendizajes anteriores y el porqué de que él quiera estar así y que él sepa cuáles son tus expectativas y deseos ante una relación de dos.

Hola!
La eyaculación (al igual que la erección) no es un termómetro del deseo o el placer. No mide cuánto de atractiva o atractivo parece la persona con la que se mantiene una relación sexual. A muchos hombres les suele ocurrir esto tras haber dejado una relación sexual-afectiva y comenzar otra. No deberíais alarmaros, pues que ocurra en los primeros encuentros sexuales en este caso en concreto puede tener una o varias razones fuera del hecho del deseo y es más una adaptación a la nueva pareja. Suele ser más común de lo que pensamos. Si esta situación se alarga en el tiempo, si es recomendable acudir a un/a sexóloga, ya que os puede ayudar a encontrar los factores de estrés que retrasan la eyaculación y a utilizar otras herramientas para generar cambios en los encuentros sexuales

Hola!
La hipnosis no va a ayudarte a olvidar. En todo caso, puede ayudarte para tomar decisiones, ya que puede llevarte a un estado relajado y conectar con tus deseos, expectativas y decisiones personales.
Al igual que la hipnosis, quizá una terapia individual o de pareja pueda ayudarte y ayudaros a escucharos y poder resolver qué deseos y expectativas tras este hecho tenéis ambos, y a tomar decisiones o motivación al cambio. Además, una terapia de pareja podría ayudar a que os escuchéis, ya que si esto pasó hace 6 años y seguís juntos (por lo que se intuye del mensaje), hay algo en la pareja que está callado y sin voz

Hola!
Al final el experto en su vida eres tú.
Tal y como dices al final, quizá para normalizar esto y no sentirte mal por decir palabras en femenino es que puedas normalizar cuál es tu identidad sexual e identidad y expresión de género. Cuando te puedas poco a poco sentir cómodo ante las personas más cercanas indicando esto, posiblemente no tengas dudas en hablar o decir palabras en femenino. El género binario se puede entender como un espectro con dos polos en el que cada persona del mundo se sitúa en un punto distinto, e incluso hay quien no se identifica en lo binario o en ambos. Si tú te sientes en tus expresiones e identidad más cercano a un punto, es razonable que en el proceso de cambio expreses con la identidad que te asignaron al nacer. Si pasado un tiempo sientes estas incoherencias como algo problemático te aconsejo poder hablarlo con un/a especialista en trans, género y/o sexología para ayudarte en el tránsito.

Hola!
Muchas veces la angustia viene por lo que "deberíamos" ser, desear o tener y se viven entre lo normativo o no, produciendo angustia. A veces puede haber un trauma y abordarlo como tal. Pero en tu situación, el hecho de que tengas dudas acerca de tu orientación sexual también podría abordarse desde tu propia situación con tu pareja, qué cosas has podido reprimirte y querías experimentar o qué deseos o intereses puedes tener. En no pocas ocasiones las personas tienen deseos de explorar más allá de la pareja en muchos sentidos, entre ellos personas del mismo sexo en una relación heterosexual.
Si esto te remueve en exceso puedes tener dos opciones: buscar un espacio de habla y escucha sin juicios entre tu pareja y tú donde explorar deseos y fantasías o acudir a un sexólogo/a o con formación en terapia de pareja y género

Tal y como has formulado la pregunta, la respuesta es sí. No se entiende bien si la pregunta es una cuestión propia o de otras personas cercanas a ti, que pregunta también otra compañera. El género es una construcción social que nos indica un binarismo excluyente hombre-mujer, y que se nos adscribe a uno u otro según los rasgos fenotípicos y sobre todo genitales con los que nacemos. Sin embargo, esto nos indica desde el nacimiento cómo debemos pensar, actuar, la actitud y la forma de relacionarnos con una/o misma/o y con el resto de las personas. El bigénero tal y como entiendo la pregunta sería si una persona podría tener ambas. Esto es cierto, ya que muchas personas tienen una identidad con ambas formas (masculinas y femeninas) y quieren expresar las dos. También las personas variamos la expresión según el contexto. Asimismo, también puede haber quien no quiera identificarse con ninguno de los dos extremos, por no reconocerlos como propios. Entre los dos extremos hay un amplio espectro, por lo que se puede expresar y sentirse en más de dos punto entre los extremos, así como no aceptar ninguna de las formas dentro del espectro.