Preguntas de pacientes (164)
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Hola no se como empezar .cuando yo conocí a mi pareja ..nos tratamos con mensaje llamadas el me insi
Hola no se como empezar .cuando yo conocí a mi pareja ..nos tratamos con mensaje llamadas el me insistía con mensaje llamadas me decía que se abia enamorado de mi el era divorciado y yo viuda paso el tiempo y me di una oportinidad de bolver amar todo era perfecto pasaron 2 años en que empezamos nuestra relación el en su casa yo en la mia yo lo visitaba me iva los fines de semana a su casa pero algo raro nunca supe el tono de su celular yo nunca escuche si le llegaba mensaje o si le llamaban yo solo miraba que contestaba mensaje no le tome importancia se mudo conmigo y descubrí que platicaba con otra persona con la ya abia tenido relaciones yo desde ahí ya no fue lo mismo para mi me encerré en mi mundo cambio mi forma de ser con el y asta en lo intimo pero sigo cumpliendo con el pero ya sembró la desconfianza en mi dice que me ama y después de ser una persona muy activa en intimidad ya casi no me acaricia ni hacemos el amor pienso que me puede estar engañando con alguien de su trabajo el me dice que no yo lo amo y el dice que también el tiene 54 y yo 58 el dice que por que yo lo ataco en reclamarle que anda con alguien pero es muy celoso de su celular siempre con el aunque yo solo lo veo los fines de semana el tubo que salirse a Tijuana México y yo en San Diego California por motivos de arreglar su situación migratoria ...podrán decirme que esta pasando
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir tu situación.
Lo que describes muestra un punto clave en la relación: el momento en que descubriste conversaciones con una persona con la que él había tenido una relación previa. A partir de ahí, se sembró la desconfianza, y cuando la confianza se fractura, la relación rara vez vuelve a sentirse igual si no se trabaja de forma abierta y profunda.
Es importante entender que, más allá de si actualmente existe o no una infidelidad, la inseguridad que sientes no surge “de la nada”, sino de una experiencia previa que te hizo daño. Cuando no se repara adecuadamente una ruptura de confianza, suelen aparecer sospechas, hipervigilancia y cambios en la intimidad, como los que comentas.
También es relevante que:
Él sea reservado con el teléfono.
Exista distancia física actualmente.
La comunicación se haya deteriorado.
Tú te sientas cerrada emocionalmente desde lo ocurrido.
En muchas ocasiones, el problema no es solo si hay engaño o no, sino que la relación ha quedado marcada por la inseguridad y el miedo a que vuelva a repetirse una situación similar.
Algunas preguntas que pueden ayudarte a reflexionar:
¿Han hablado profundamente de lo que ocurrió y cómo te afectó?
¿Ha habido transparencia real para reconstruir la confianza?
¿Te sientes tranquila y segura en la relación?
¿Puedes expresar tus miedos sin que se conviertan en conflicto constante?
Cuando la desconfianza se mantiene en el tiempo, la relación entra en un círculo difícil: una parte reclama porque tiene miedo, la otra se siente atacada y se distancia, y eso aumenta aún más la inseguridad.
En estos casos puede ser muy útil la terapia de pareja o individual para trabajar la reconstrucción de la confianza, la comunicación y los miedos asociados a la pérdida o al abandono.
Más que intentar adivinar qué está pasando, puede ser importante preguntarte: ¿cómo me estoy sintiendo yo en esta relación? ¿Me siento segura, valorada y tranquila?
Un profesional puede acompañarte a aclarar estas dudas y ayudarte a tomar decisiones desde la calma y no desde el miedo.
Un saludo.
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Mi pareja se marchó hace un día por la mañana y no ha vuelto, no asume que le haga reclamos siendo s
Mi pareja se marchó hace un día por la mañana y no ha vuelto, no asume que le haga reclamos siendo sincera de como me siento, porque me quedé sin trabajo además de tener depresión y muchas cosas emocionales y él sabe todo eso, me vi sola, he pagado todo yo, no ha tirado del barco cuando lo he necesitado como yo si he hecho al revés, no ha querido hacerse cargo de la responsabilidad en la pareja y su respuesta tiende a ser desaparecer haciendo un gran daño. Sin enfrentar las cosas como una persona madura y responsable. A pesar de todo esto, me siento sola y abandonada a pesar de su comportamiento. Siento que no sé para donde tirar yo sola con todo, no tengo ni vínculos paternos y maternos sanos desde nunca y siempre me he apegado a esta relación aunque el comportamiento de esta persona me hiciera daño en muchas ocasiones. ¿No sé cómo tirar adelante si encima tengo una gran depresión desde muy joven y no tengo fuerzas de tirar adelante yo sola?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir lo que estás viviendo.
La situación que describes combina varios factores muy dolorosos: una ruptura repentina, sensación de abandono, dificultades económicas, antecedentes de depresión y una historia de vínculos familiares poco seguros. Es comprensible que en este contexto te sientas sola, desorientada y sin fuerzas.
Cuando una persona tiene una historia de carencias afectivas o vínculos inseguros, es frecuente que la pareja se convierta en el principal sostén emocional. Por eso, más allá del comportamiento de él, la sensación de abandono puede activarse con mucha intensidad y generar un dolor profundo, incluso cuando la relación ya estaba produciendo daño.
También es importante señalar que desaparecer ante el conflicto no es una forma saludable de afrontar los problemas de pareja. La evitación constante puede generar inseguridad y desgaste emocional en quien sí intenta hablar y resolver.
Ahora mismo, más que centrarte en si él volverá o no, puede ser prioritario cuidar tu estabilidad emocional:
Retomar o reforzar el apoyo psicológico si es posible.
Buscar apoyo en otras personas (amistades, familiares, recursos sociales).
Establecer pequeños objetivos diarios que te ayuden a recuperar sensación de control.
Atender especialmente la depresión, ya que en momentos de ruptura puede intensificarse.
Si en algún momento sientes que la desesperanza aumenta o aparecen pensamientos de hacerte daño, es importante buscar ayuda profesional inmediata.
Aunque ahora sientas que no puedes sola, con apoyo adecuado es posible reconstruir estabilidad y fortalecer tu autonomía emocional. Pedir ayuda no es debilidad es un paso importante hacia tu recuperación.
Un saludo
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Es normal o malo hablar con mi hermanastro de cosas sexuales o tener con el ????
Es normal o malo hablar con mi hermanastro de cosas sexuales o tener con el ????
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por tu consulta.
Hablar sobre temas sexuales puede ser algo natural dependiendo del contexto, la edad y el tipo de relación entre las personas. Sin embargo, cuando se trata de relaciones familiares, como entre hermanastros, la situación requiere especial atención desde el punto de vista psicológico, emocional y también legal.
Las relaciones íntimas dentro del ámbito familiar pueden generar consecuencias importantes en la dinámica familiar, en el bienestar emocional de las personas implicadas y en los límites relacionales. Además, dependiendo de la edad y del grado de parentesco, pueden existir implicaciones legales.
Más que centrarse en si es “normal” o “malo”, sería importante valorar:
La edad de ambos y si existe consentimiento libre y equilibrado.
Los límites dentro de la familia.
Las posibles consecuencias emocionales y familiares a largo plazo.
Si esta situación te genera dudas, incomodidad o conflicto interno.
Si te preocupa este tema o no tienes claro cómo manejarlo, puede ser recomendable consultarlo con un profesional de la psicología que pueda orientarte de forma confidencial y ayudarte a tomar decisiones que protejan tu bienestar emocional y tus relaciones.
Un saludo.
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Hola, estoy en el proceso de ruptura de una relación de unos 5 años en los que prácticamente los últ
Hola, estoy en el proceso de ruptura de una relación de unos 5 años en los que prácticamente los últimos 3 no teniamos relaciones sexuales ya que no sentía ese deseo hacia ella pero si la quería mucho y me sentía muy comodo, relajado, amado, tranquilo…no discutíamos nunca y me daba mucha libertad, ha llegado un momento en el que ella me ha pedido mas compromiso y el querer hacer planes de futuro sino la relación se termina, finalmente ella ha decidido soltarme y yo no he hecho nada para evitar que esto sucediera pero ahora tengo dudas, nose si me equivoqué, pienso mucho en ella y me duele pensar que está haciendo su vida sin mi…estoy confundido, lo estoy pasando mal y mi autoestima y mis animos estan muy bajos…que consejo pueden darme? Muchas gracias
SaludosRESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola. Lo que estás viviendo es una experiencia muy habitual tras una ruptura importante, especialmente cuando ha existido vínculo afectivo, estabilidad emocional y una sensación de bienestar en la relación, aunque hubiera dificultades relevantes como la ausencia de deseo o de proyecto común.
Es importante entender que echar de menos, sentir dolor o tener dudas después de una separación no significa necesariamente que la decisión haya sido equivocada. Muchas veces lo que se extraña es la compañía, la seguridad emocional, la costumbre o la estabilidad que la relación proporcionaba, más que el deseo de retomar el vínculo en sí.
En tu relato aparece un aspecto relevante: durante años no existía deseo sexual ni una motivación clara para construir un proyecto de futuro juntos, y cuando se planteó el compromiso no sentiste la necesidad de actuar para mantener la relación. Esto puede indicar que existía afecto y comodidad, pero no el tipo de implicación que tu pareja necesitaba.
Tras la ruptura es frecuente idealizar lo vivido, centrarse en lo positivo y que aparezcan dudas, tristeza o bajada de autoestima. Forma parte del proceso de duelo emocional.
En este momento puede ayudarte:
Distinguir entre el miedo a la pérdida y el deseo real de retomar la relación.
Permitirte atravesar el duelo sin tomar decisiones impulsivas.
Reflexionar sobre qué necesitas realmente en una relación de pareja.
Cuidar tu autoestima y tu bienestar personal en esta etapa.
Valorar apoyo psicológico si la confusión o el malestar persisten.
Este proceso puede ser una oportunidad para conocerte mejor y comprender qué tipo de vínculo deseas construir en el futuro.
Un saludo
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Tengo 15 años y tengo mucha ansiedad por esa sensación de control que tienen mis familiares sobre mi
Tengo 15 años y tengo mucha ansiedad por esa sensación de control que tienen mis familiares sobre mi alguna vez mis profesores y también psiquiatra.
Siento que no puedo hacer prácticamente nada porque es verdad sólo deseo cosas que parecen pequeñas pero que a mi me harían mucho bien como por ejemplo que no hubiese prácticamente discusiones en mi casa todos los días con insultos.
Siento que tengo los nervios destrozados que estoy perdiendo el control ya que por el estrés me empezó a doler la cabeza todos los días y ahora eso se ha transformado en mareos y pensamientos que no me gustan nada.
Mis padres no confían nada en mi para google tengo 10 años porque mis padres mintieron sobre mi fecha de nacimiento y eso me da muchas ganas de hacer cualquier estupidez.
Me gustaría salir de este bucle vicioso en el que llevo años de insultos de que no me dejan hacer muchas cosas y también me gustaría que esto se arreglase internamente porque si eso sucediese estaría mucho mejor mentalmente porque lo que no comprenden es que ir al psiquiatra no va hacer que mejore igual que cuando ya no pero antes me mandó pastillas y no me sirvieron de nada sólo deseo ser libre no se cuántas veces habré pensado cuando por fin llegue el momento en el que me independice.
Por muchas cosas no puedo más sólo necesito poder ser yo misma con alguien a quien no paguen por escucharme pero es imposible no puedo confiar en alguien al cien por cien si lo hiciese me metería en un lío.
No se que hacer no se cómo salir de esto no quiero perder el control sobre mi y que me pasé otra vez lo que me pasó con 12 años y la razón por la cuál voy al psiquiatra.
Necesito ayuda para salir de esto.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola. Gracias por compartir cómo te sientes. Lo que describes refleja un nivel muy alto de sufrimiento emocional, sensación de falta de control y un ambiente familiar que te genera mucho estrés. Es comprensible que vivir discusiones constantes, sentirte vigilada o no escuchada y tener síntomas físicos como dolor de cabeza, mareos o pensamientos angustiosos te haga sentir desbordada.
En la adolescencia es especialmente importante sentir autonomía, seguridad y apoyo emocional. Cuando esto no ocurre, pueden aparecer ansiedad intensa, sensación de pérdida de control y mucho agotamiento mental, como parece que te está sucediendo.
Hay varios aspectos importantes a tener en cuenta:
Tus síntomas (ansiedad intensa, pensamientos que te asustan, desesperación, sensación de no poder más) merecen atención y apoyo serio. No es debilidad ni exageración.
Aunque hayas tenido malas experiencias, el objetivo del psiquiatra o del psicólogo es ayudarte. Si sientes que no te están entendiendo, tienes derecho a expresarlo o pedir un cambio de profesional.
Necesitas un espacio seguro donde poder hablar con alguien de confianza. Puede ser otro familiar, un orientador escolar, un profesor de confianza o un profesional distinto con quien te sientas más cómoda.
El estrés mantenido puede provocar síntomas físicos como los que describes, pero es importante que un profesional los valore.
Si en algún momento sientes que puedes hacerte daño o que pierdes el control, es importante pedir ayuda inmediata a un adulto de confianza o acudir a un servicio de urgencias. También existen teléfonos de ayuda gratuitos y confidenciales para jóvenes donde puedes hablar sin compromiso.
Aunque ahora sientas que no hay salida, esta situación puede mejorar con el apoyo adecuado y con un entorno donde te sientas escuchada y comprendida. No tienes que pasar por esto sola.
Un saludo.
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Tengo 33 años mi esposo hace 5 años me engaño me pidió perdon y lo hice estaba todo bien vi su cambi
Tengo 33 años mi esposo hace 5 años me engaño me pidió perdon y lo hice estaba todo bien vi su cambio pero ahora le descubrí chateando con una compañera de su trabaja según el hablaba de mi preguntaba sobre x q soy de tan caracte fuerte y q aveces no lo valoraba y así según el no hizo nada malo. Ahora nose que hacer si seguir o no me siento tan mal y confundida y de paso tengo 3 hijos pequeños.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Más allá de si hubo o no una infidelidad física, es importante considerar el impacto que determinadas conductas tienen en la relación. Mantener conversaciones privadas con otra persona sobre problemas de pareja, especialmente si existe ocultamiento o una cercanía emocional significativa, puede afectar al vínculo y a la sensación de seguridad.
En estos casos puede ser útil reflexionar sobre varios aspectos:
Si existe transparencia y honestidad dentro de la relación.
Si la pareja valida el malestar causado o lo minimiza.
Si hay disposición real a cambiar conductas y reconstruir la confianza.
Si se trata de un patrón que se repite tras una infidelidad anterior.
No es recomendable tomar decisiones precipitadas cuando hay mucha carga emocional. Darse un tiempo para procesar lo ocurrido, expresar cómo se siente cada miembro de la pareja y establecer límites claros puede ayudar a clarificar la situación.
Cuando existen dificultades para reconstruir la confianza o mejorar la comunicación, la terapia de pareja puede ser un recurso muy útil para evaluar la relación, trabajar la confianza y tomar decisiones más conscientes, especialmente cuando hay hijos en común.
Un profesional de la psicología puede orientar y acompañar en este proceso para valorar qué opción resulta más saludable para el bienestar emocional de todos los implicados.
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Mi pareja consume porno todos los días, se baja videos y los pone en oculto y se pasa un buen rato s
Mi pareja consume porno todos los días, se baja videos y los pone en oculto y se pasa un buen rato siempre en el baño viéndolos, he visto otros comentarios como que consumir no es malo, pero cuando es todos los días incluso mientras trabaja como puedo catalogar eso cuando luego apenas tenemos ya relaciones íntimas, solo si a él le apetece si no pues no, yo le he hablado pero todo sigue igual y a veces no sé que hacer.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Buenos días. Lo importante en este caso no es solo el consumo de pornografía en sí, sino el impacto que está teniendo en la relación y en la intimidad de la pareja.
El consumo ocasional de pornografía no se considera problemático por sí mismo. Sin embargo, puede volverse una conducta problemática cuando es frecuente, se realiza de forma compulsiva, se oculta, interfiere con las responsabilidades diarias o afecta negativamente a la vida sexual y emocional de la pareja.
Según la Organización Mundial de la Salud (OMS), cuando existe dificultad persistente para controlar impulsos sexuales pese a consecuencias negativas, podría hablarse de conducta sexual compulsiva. No obstante, para determinarlo sería necesaria una valoración clínica individual.
En estos casos suele ser recomendable:
Hablar abiertamente del malestar emocional que genera la situación, evitando reproches.
Explorar cómo está afectando a la intimidad y a la relación de pareja.
Valorar la posibilidad de acudir a terapia de pareja o terapia psicológica individual si existe dificultad para controlar la conducta.
Si uno de los miembros de la pareja se siente rechazado, ignorado o hay una disminución significativa de la intimidad, es importante abordarlo, ya que el bienestar de ambos y la calidad del vínculo deben ser la prioridad.
Un saludo
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Mi novio cogió sus cosas y se fue, el era de fuera pero vivía conmigo. Dejó trabajo, la relación y s
Mi novio cogió sus cosas y se fue, el era de fuera pero vivía conmigo. Dejó trabajo, la relación y se fue con su familia. No me dio ninguna explicación pero al mes le hablé y me dijo que fue porque tenía mucho estrés, que no podía con todo, que pensó egoístamente en él. Le propuse volver y no quiere porque cree que va a estar igual que antes. Hablamos muy bien, casi como si fuéramos pareja de nuevo pero me dice mañana hablamos y después pasan semanas. ¿por qué se acerca y después de aleja? ¿Qué puedo hacer? ¿Cómo puedo hacer que vuelva si ya le he dicho que nada va a ser como antes?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Gracias por compartir lo que estás viviendo.
Cuando una persona se marcha de forma repentina por sentirse sobrepasada por el estrés o por dificultades personales, a veces necesita tomar distancia para intentar reorganizarse emocionalmente. En algunos casos esto puede generar comportamientos ambivalentes: acercarse mediante conversaciones cercanas o afectuosas, pero después volver a distanciarse cuando aparece el miedo a repetir la misma situación o a sentirse nuevamente desbordado.
Este tipo de dinámica puede resultar muy confusa para quien espera una decisión clara. El hecho de que hable contigo con normalidad o cercanía no siempre significa que esté preparado para retomar la relación; en ocasiones refleja que sigue existiendo afecto, pero también dudas o inseguridad sobre volver a una dinámica que él percibe como difícil de sostener.
En cuanto a “cómo hacer que vuelva”, es importante tener en cuenta que la decisión de retomar una relación no depende únicamente de una de las partes. Lo que sí puedes hacer es intentar mantener una comunicación clara, expresar cómo te sientes y qué estarías dispuesta a cambiar o trabajar dentro de la relación.
Al mismo tiempo, puede ser útil centrar parte de tu energía en tu propio proceso emocional. Las rupturas o separaciones ambiguas suelen generar mucha incertidumbre y desgaste, por lo que cuidar tu bienestar y reflexionar sobre qué necesitas tú en una relación también es importante.
Si esta situación te está generando mucha angustia o dificultad para avanzar, hablarlo con un profesional puede ayudarte a gestionar la incertidumbre, comprender mejor la dinámica que se está dando y tomar decisiones que cuiden tu bienestar emocional.
Un saludo.
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Mi novio cogió sus cosas y se fue, el era de fuera pero vivía conmigo. Dejó trabajo, la relación y s
Mi novio cogió sus cosas y se fue, el era de fuera pero vivía conmigo. Dejó trabajo, la relación y se fue con su familia. No me dio ninguna explicación pero al mes le hablé y me dijo que fue porque tenía mucho estrés, que no podía con todo, que pensó egoístamente en él. Le propuse volver y no quiere porque cree que va a estar igual que antes. Hablamos muy bien, casi como si fuéramos pareja de nuevo pero me dice mañana hablamos y después pasan semanas. ¿por qué se acerca y después de aleja? ¿Qué puedo hacer? ¿Cómo puedo hacer que vuelva si ya le he dicho que nada va a ser como antes?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola. La situación que describes puede generar mucha confusión y dolor, especialmente cuando la otra persona se acerca emocionalmente y después vuelve a distanciarse.
En algunos casos, este tipo de comportamiento refleja ambivalencia emocional: la persona puede tener afecto o vínculo, pero al mismo tiempo sentir miedo, estrés o dificultad para afrontar la relación, lo que provoca que se acerque cuando siente necesidad emocional y se aleje cuando percibe presión o responsabilidad.
Más allá de intentar que vuelva, puede ser importante preguntarte qué necesitas tú para sentir estabilidad, claridad y bienestar en una relación. Las relaciones saludables suelen basarse en compromiso, coherencia en el comportamiento y comunicación clara, no en dinámicas intermitentes que generan incertidumbre.
No es posible hacer que otra persona cambie o tome una decisión si no lo desea, pero sí puedes cuidar tus propios límites, expresar qué necesitas y valorar si esta situación te permite sentirte tranquila y respetada.
Si esta situación te genera mucho malestar, la orientación psicológica puede ayudarte a gestionar las emociones, comprender la dinámica de la relación y tomar decisiones desde el cuidado personal.
Un saludo.
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Buenos días . Me han subido la dosis de sertralina de 50 a 100mg . Tengo diagnosticada ansiedad y
Buenos días .
Me han subido la dosis de sertralina de 50 a 100mg . Tengo diagnosticada ansiedad y despersonalización 24h ( porque mi síntoma es “no tengo cabeza “ “no tengo cara “ )
Es normal que la subida de dosis me tenga más nerviosa y con más despersonalización .
Estoy en terapia desde que empecé con los ataques de pánico, pero ahora al subirme la dosis estoy peor , llevo 4 días con la subida y noto muchos nervios .
Estoy constantemente pendiente de si todo lo hago bien aunque no me sienta mi cabeza y mi cara .RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Buenos días. Sí, es relativamente frecuente que al aumentar la dosis de sertralina puedan aparecer temporalmente más nerviosismo, inquietud o intensificación de síntomas de ansiedad, especialmente durante los primeros días del cambio.
Cuando se incrementa la dosis de un antidepresivo, el organismo necesita un periodo de adaptación y, durante ese tiempo, algunas personas pueden notar más activación, ansiedad o aumento de síntomas como la despersonalización. Habitualmente estos efectos iniciales suelen disminuir progresivamente en una o dos semanas, aunque cada persona tiene un ritmo diferente.
La despersonalización también puede intensificarse cuando aumenta la ansiedad o la atención constante a las sensaciones corporales, por ejemplo al estar muy pendiente de si sientes la cabeza o la cara o de si todo lo haces correctamente.
Es positivo que estés en terapia psicológica, ya que el tratamiento combinado (psicoterapia y medicación) suele ser el abordaje más eficaz para los trastornos de ansiedad y los síntomas disociativos.
No obstante, si el malestar es muy intenso, los síntomas no mejoran con el paso de los días o te resultan difíciles de tolerar, es recomendable comentarlo con tu médico o psiquiatra para valorar el ajuste del tratamiento.
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Mi pareja tiene hijos y sobre eyos no me consulta nada me esconden cosas en lo que le combiene y soi
Mi pareja tiene hijos y sobre eyos no me consulta nada me esconden cosas en lo que le combiene y soi el último que me entero de cualquier cosa siento que solo soi un cajero humano para eya siento que no me da el lugar que merezco que eya tanto necesita y quiere pero no me lo da
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Buenos días. Lo que describes puede generar sentimientos de frustración, desvalorización y malestar cuando percibes que no tienes el lugar que deseas dentro de la relación o en las decisiones que afectan a la dinámica familiar.
En las relaciones de pareja es importante que exista comunicación abierta, reconocimiento mutuo y claridad respecto al rol de cada persona, especialmente cuando hay hijos de relaciones previas. También es comprensible que necesites sentirte tenido en cuenta, valorado y respetado más allá del apoyo económico.
Puede ser útil hablar con tu pareja desde cómo te sientes, evitando reproches y expresando qué necesitas para sentirte incluido y reconocido dentro de la relación. A veces existen expectativas distintas sobre los roles o dificultades en la comunicación que pueden trabajarse.
Si esta situación genera malestar persistente, la orientación psicológica individual o de pareja puede ayudar a mejorar la comunicación, clarificar acuerdos y establecer límites saludables que favorezcan el bienestar de ambos.
Un saludo.
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Hola… Llevo varios años en pareja y, a lo largo de la relación, hemos tenido muchos problemas debido
Hola… Llevo varios años en pareja y, a lo largo de la relación, hemos tenido muchos problemas debido a diferencias de ideas, intereses y comunicación. Uno de los temas que más nos ha afectado es que, en distintas ocasiones, yo he buscado apoyo en mis amigas para desahogarme y contarles cómo me siento, lo que ha ocurrido entre nosotros y cómo hemos reaccionado ambos frente a ciertas situaciones. El conflicto surge porque él me ha pedido que no hable de él ni de nuestros problemas con ellas. Yo le he explicado que, muchas veces, me siento tan colapsada y conversando con ellas, suelo soltarme y contar ciertas cosas. Generalmente, intento enfocarme en cómo me siento yo, sin intención de humillarlo, descalificarlo o culparlo. Sin embargo, hemos llegado a un punto en que él ha revisado mi celular sin mi autorización y ha leído conversaciones privadas con mis amigas. En algunas de ellas he contado situaciones personales, y a veces mis amigas han dicho cosas negativas sobre él sin yo defenderlo. Esto ha generado que me reclame por permitir que hablen así él y sostiene que lo estamos humillando que para nosotras es solo un “chisme”, e incluso me ha acusado de contarle nuestros problemas a todo el mundo, incluyendo personas del trabajo, lo cual no es así.
Además, en un tiempo estuve asistiendo a terapia y en una sesión comenté una de estas situaciones. Cuando él me preguntó qué había hablado con la psicóloga, le conté. Su reacción fue molestarse y decir que eso estaba mal, porque la profesional solo conocía mi versión y que no correspondía hablar de él en ese espacio.
A veces me pregunto si realmente estoy equivocada por necesitar desahogarme o si debería guardarme todo lo que siento por respeto a él.
¿Qué debo hacer?RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola. Lo que planteas es una situación frecuente en las relaciones de pareja y puede generar mucha confusión. Es natural necesitar espacios para expresar lo que sientes, desahogarte y buscar apoyo emocional en personas de confianza o en un profesional. Hablar de tu experiencia y de cómo te afectan las situaciones forma parte del autocuidado y no implica necesariamente faltar al respeto a la pareja.
Al mismo tiempo, en las relaciones sanas es importante encontrar un equilibrio entre la privacidad de la pareja y la necesidad individual de apoyo emocional. Este equilibrio suele construirse mediante acuerdos claros, respeto mutuo y confianza.
El hecho de revisar tu teléfono sin tu consentimiento o cuestionar que hables de tus vivencias en terapia puede indicar dificultades en la confianza, los límites personales y la comunicación dentro de la relación. La terapia psicológica es un espacio confidencial donde puedes hablar libremente de tus experiencias y emociones.
Podría ser útil reflexionar sobre qué necesitas para sentirte escuchada y respetada, así como valorar si la relación permite espacios de confianza, autonomía y bienestar emocional. En algunos casos, la orientación psicológica individual o de pareja puede ayudar a mejorar la comunicación y establecer límites saludables.
Un saludo.
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Ola ase casi un mes tengo muchos pensamientos intrusivos sobre mi pasado de mi ex novio no quiero pe
Ola ase casi un mes tengo muchos pensamientos intrusivos sobre mi pasado de mi ex novio no quiero pensar en el pasado pero mi mente me obliga a pensar siento como q retrocediera al pasado dónde sufri mucho y me da mucho miedo volver ahí y mi mente me trae recuerdos de la nada q no quiero y yo no siento nada por esa persona solo tengo mucho miedo q mi mente me aga volver yo no quiero tengo miedo q mi mente me aga Aser cosas q no quiero tengo miedo a perder el control y me de un ataque de ansiedad y q valla a buscar esa persona pero yo no quiero yo no quiero a esa persona mi mente me ase pensar q siento algo por esa persona solo xq pienso en eso todo el día en q puedo volver pero no siento nada solo odio y miedo esa persona me ISO mucho daño en el pasado y solo me da mucho miedo a q valla estar así otraves por el xq mi mente piensa y se imagina cosas q valla aser y eso me da mucho miedo en q valla aceder a eso eso me genera desesperación y ganas de llorar nosé q Aser me siento muy mal angustiada y desesperada todo el día luchando con mi mente.
Yo tengo esposo y estoy embarazada ase un año termino esa relación y yo no quiero arruinar mi vida solo por esos pensamientos q tengo me siento culpable por pensar eso tengo cargo de conciencia xq yo amo Ami pareja Pero aveces mi mentee ase pensar q no lo amo por pensar en el pasado pero yo lo amo mucho y me siento mal con ganas de llorar por pensar q no lo amo yo lo amo y no quiero alejarme de el solo de pensar q mi mente me pueda Aser alejar de el me entra un desespero angustia xq yo no quiero solo quiero una nueva vida no quiero volver al pasado fue muy feo para mí peleó con mi mente y eso me agota mucho tratando de entender xq siento ese miedo si yo no quiero a esa persona xq pienso esas cosas o xq me imagino o xq por mas q luche no me deja en paz xq está en mi mente yo no quiero de verdad no se q Aser hasta en mis sueños esta esa persona y sueño q me siento asi mal o desesperada porq no quiero yo y me levanto sientiendo culpa y miedo por pensar y soñar cosas con esa persona pienso en mi pareja q no merece una persona como yo nosé q me pasa por momentos pienso en no vivir más xq no quiero volver ami pasado solo.quiero estar con mi pareja y q mi mente entienda y no quiero alejarme de el aveces mi mente me ase pensar q todo lo q pienso es real y q quisas no son pensamientos intrusivos y me desespero me angusteo xq comienzo a decirme q no es asi y luchar me agota mucho aveces me imagino con odio a esa persona asiendole daño porq yo no quiero a esa persona pero atormenta mi mente tan solo con pensar en esa persona me entra un desespero y siento q estoy volviendo ami.pasado donde pasaba muy mal por esa persona espero y me puedan ayudar gracias.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Buenos días. Lo que narras puede generar mucha angustia y desesperación, y es comprensible que te sientas agotada cuando los pensamientos aparecen de forma repetitiva y no puedes controlarlos.
Por lo que explicas, parece tratarse de pensamientos intrusivos: ideas, recuerdos o imágenes que aparecen sin desearlo y que generan miedo, rechazo o malestar. El hecho de que te angustien, que no quieras que ocurran y que luches contra ellos indica precisamente que no reflejan lo que deseas ni lo que sientes realmente.
Los pensamientos no son acciones ni intenciones, y tenerlos no significa que vayas a hacerlos realidad ni que definan tus sentimientos hacia tu pareja o tu vida actual. En ocasiones, cuanto más intentamos luchar contra ellos o eliminarlos, más fuerza parecen tomar.
Dado el nivel de malestar que estás experimentando, sería recomendable buscar apoyo psicológico para aprender estrategias específicas de manejo de pensamientos intrusivos y ansiedad. La intervención profesional suele ayudar significativamente en estos casos.
Si en algún momento te sientes desbordada o con pensamientos de hacerte daño, es importante buscar ayuda inmediata en servicios de urgencia o apoyo sanitario.
No tienes que afrontar esto sola y tiene solución con el acompañamiento adecuado.
Un saludo.
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Hola, mi situación es muy compleja desde el principio de mi relacio, hace dos años. Resulta que la m
Hola, mi situación es muy compleja desde el principio de mi relacio, hace dos años. Resulta que la madre de mi pareja no me acepta desde el primer momento llegando a insultarme frente a mi pareja y amenazarme de muerte, y de otras acusaciones que llegan a ser delito, la cosa es que mi pareja no le para los pies y ha optado por bloquearla de algunas redes sociales para evitar el contacto con ella, pero por otras redes si contacta su madre con ella y la responde. No entiendo la actitud de ambas partes, es un resumen lo que he contado, la historia real es digna de un premio a la paciencia y da para un master en psicología. Espero que podáis ayudarme con mi situación, gracias
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Hola. Esta situación que vives puede generar un gran desgaste emocional, confusión y sensación de desprotección, especialmente cuando existen conflictos con la familia de la pareja y falta de límites claros.
En una relación de pareja saludable es importante que exista apoyo mutuo, protección emocional y establecimiento de límites frente a conductas irrespetuosas o agresivas de terceras personas. Las amenazas, insultos o acusaciones graves no son comportamientos aceptables y pueden afectar seriamente al bienestar psicológico.
Más allá de intentar entender la conducta de la madre de tu pareja, puede ser útil reflexionar sobre aspectos como:
. El papel de tu pareja en la gestión del conflicto y los límites familiares.
. Cómo te está afectando esta situación a nivel emocional.
. Qué necesitas para sentirte respetado/a y seguro/a en la relación.
. Qué límites estás dispuesto/a a establecer para proteger tu bienestar.
En estos casos puede ser recomendable acudir a orientación psicológica individual o de pareja para clarificar la situación, mejorar la comunicación y tomar decisiones desde el cuidado personal.
Un saludo.
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Buenas noches . Hace 5 días me subieron la dosis de la sertralina , llevo dos meses y medio , esta
Buenas noches .
Hace 5 días me subieron la dosis de la sertralina , llevo dos meses y medio , estaba tomando 50mg y ahora tengo que tomar 100mg . Cada vez tengo menos ansiedad , pero sigo sintiendo la sensación de “no tener cara “ “no tener la cabeza “ y quedarme en blanco muchas veces .
Es cierto que me aterra la despersonalización , voy a terapia .
Pero aveces me pregunto que si ya no se me va a quitar .RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Buenas días. Lo que dices puede ocurrir tanto en los procesos de ansiedad como durante los ajustes de medicación. Al aumentar la dosis de sertralina, el organismo necesita un tiempo de adaptación y durante ese periodo pueden aparecer sensaciones extrañas, mayor sensibilidad corporal o cambios en la percepción.
La despersonalización suele estar muy relacionada con niveles elevados de ansiedad y con el miedo que genera la propia sensación. Aunque resulte muy angustiante, no es peligrosa ni permanente, y generalmente mejora cuando disminuye la activación emocional y se aprende a gestionarla en terapia.
Es comprensible que te preocupe pensar que no desaparecerá, pero estos síntomas suelen evolucionar progresivamente, con avances graduales y algunos altibajos durante el proceso.
Si las sensaciones persisten, aumentan o te generan mucho malestar, es recomendable comentarlo con tu médico o psiquiatra para valorar el ajuste del tratamiento. Continuar con la terapia psicológica es fundamental para aprender estrategias de manejo y reducir el miedo asociado.
Un saludo.
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Si tengo un hijo con 35 años que hace 12 años q acabo de estudiar una carrera y ahora se dedica a "e
Si tengo un hijo con 35 años que hace 12 años q acabo de estudiar una carrera y ahora se dedica a "estudiar oposiciones" y le han llamado de la bolsa para 1 2 meses como gestionar esta situacion esta todo el dia en casa "estudiando"¿como afrontarlo? Me recomendais algun psicologo o esperar q llegue su oportunidad pero segun el va por buen camino " estudiando",nostors vemos q no va al ritmo de sus amigos pero segun el si
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Buenos días, lo que comentas puede generar preocupación e incertidumbre en la familia, especialmente cuando percibís ritmos o expectativas diferentes a las vuestras. Es comprensible que queráis ayudarle y entender qué está ocurriendo.
Cada persona tiene tiempos y procesos distintos, pero más allá de compararlo con otros, puede ser útil observar aspectos como su nivel real de implicación, autonomía, bienestar emocional y grado de funcionamiento en su vida diaria. En algunos casos, mantenerse durante mucho tiempo en una situación de bloqueo o dependencia puede estar relacionado con inseguridad, miedo al fracaso, desmotivación o dificultades emocionales.
Antes que presionarle o esperar pasivamente, suele ser recomendable:
Hablar con él desde la preocupación y no desde la crítica, intentando comprender cómo se siente y cuáles son sus objetivos reales.
Establecer acuerdos claros sobre responsabilidades, rutinas o plazos si convive en casa.
Valorar orientación psicológica si la situación genera conflicto familiar, malestar o estancamiento prolongado.
La intervención psicológica puede ayudar tanto a la persona como a la familia a gestionar expectativas, mejorar la comunicación y favorecer la toma de decisiones.
Un saludo.
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Malas contestaciones y bloqueo de comunicación de parte de mi pareja. Hola. Les quisiera comentar u
Malas contestaciones y bloqueo de comunicación de parte de mi pareja.
Hola. Les quisiera comentar una situación que entiendo no es correcta pero estoy tan confundida y agotada que no logro entender si estoy errada o en lo cierto.
Mi pareja siempre se ha presentado ante mí como una persona con mucha seguridad hasta que en algún punto, para sostener esa imagen, comenzó a minimizar, desvalorizar o ignorar mis necesidades, mis opiniones, mis habilidades. Este comportamiento se ha dado a través de crecientes contestaciones hoscas, cortantes y desvalorizantes. Cuando expreso malestar o límites de manera verbal, comienza a argumentar que estoy errada, a expresar todo lo que ha hecho por mí, mis fallas o supuestas fallas pasadas, que "me ve mal", que estoy errada y que necesito atención psiquiátrica, al punto de tornarse la comunicación verbal insostenible, habla como si fuera un monólogo. Comencé a expresarle mis límites de manera escrita y tampoco logré que entienda: me pide de muy mala manera que no le escriba "para decirle esas cosas". No se cuestiona sus comportamientos hirientes, no se ha disculpado ni ha modificado conductas que le he pedido cambiar. Recientemente, ha empezado a utilizar él las exactas mismas palabras que he utilizado yo para argumentar que soy yo la equivocada.
No encuentro ya manera de comunicarme ni expresarme ante él. Desde hace un par de años cuido mucho lo que digo de manera verbal en todo momento (cenas diaria, salidas, eventos familiares) al punto que he perdido expresividad verbal en otros ámbitos de mi vida.
Ante mi familia (madre y sobrina; no tenemos hijos) se muestra como una persona voluntariosa, segura, perfecta, sabia y paciente. También les ha expresado que "me vé mal" como forma de hacerlos dudar de mi salud mental. Mi madre, tiende a creerle más a él que amí. Ante mi familia inmediata se muestra perfecto (no así ante la ampliada), muchas veces no me deja hablar cuando nos reunimos o monopoliza la conversación hablando de él y de sus experiencias.
En estos momentos estoy atravesando una fractura de rodilla, no puedo caminar bién desde hace un mes. Ha decidido abandonar la casa que alquilamos a medias y que nos vayamos a vivir a una casa que tiene su familia en otra localidad, lejos de mi familia, mi trabajo y sin tener en cuenta mi necesidad de cercanía con mi universo afectivo. Le expresé que no es conviente ni para mí ni para el cuidado de mi madre anciana esta situación y está expresando ante mi madre y su propia familia que yo no lo acompaño moralmente, es decir, me está haciendo quedar como mala persona!
En este proceso de mudanza y dejar la casa, le pedí que nos quedaramos un mes más hasta que yo me recupere bien de la fractura para poder desplazarme y poder hacer mi parte de las tareas de la mudanza. Inicialmente, acordó. Menos de 24 hs después, comenzó a embalar objetos y muebles sin comentarme que una semana vendrían a llevarse las cosas. Ante mi pregunta, contestó que hay que mudarse y que yo no iba a tener que ocuparme de nada. Realmente, me está responsabilizando de tareas que no logro realizar con agilidad y rapidez dada mi lesión, organiza y desorganiza objetos en la casa sin tener en cuenta si quedan en el medio de mi camino al punto de no poder desplazarme con seguridad con las muletas.
Cada vez que le digo algo se fastidia...
La situación es un embrollo, lo sé. Solo quisiera saber qué de todo esto está dentro de lo normal en una relación de pareja, qué puede deberse al estres de la mudanza y que ya no debo aceptar.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Buenos días. por lo que dices, la situación te está generando un desgaste emocional importante y es comprensible que te sientas confundida y agotada.
En una relación de pareja saludable deben existir respeto mutuo, escucha, posibilidad de expresar necesidades, validación emocional y toma de decisiones compartida. Las conductas de desvalorización constante, bloqueo de la comunicación, invalidación de tus emociones, falta de consideración hacia tus límites o necesidades (especialmente en un momento de vulnerabilidad física), así como hacerte dudar de tu propia percepción o desacreditarte ante otras personas, no suelen considerarse dinámicas relacionales saludables.
El estrés o situaciones como una mudanza pueden generar tensión puntual en la pareja, pero no justifican patrones mantenidos de falta de respeto, control o invalidación emocional.
Más allá de intentar determinar quién tiene razón, puede ser importante preguntarte cómo te está afectando esta relación, qué necesitas para sentirte respetada y qué límites consideras necesarios para tu bienestar.
En estos casos puede ser recomendable buscar apoyo psicológico individual para clarificar la situación, fortalecer tus recursos personales y tomar decisiones desde el cuidado hacia ti misma. La terapia también puede ayudarte a mejorar estrategias de comunicación y a evaluar qué es lo más adecuado para tu bienestar.
Un saludo.
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Estoy harta de mi situación. Siento que a mis 35 años no he progresado en la vida. Llevo 4 años busc
Estoy harta de mi situación. Siento que a mis 35 años no he progresado en la vida. Llevo 4 años buscando un nuevo trabajo y no encuentro nada. Hace 4 años perdí mi trabajo porque mi jefa murió. En el que tengo, gano una miseria y tengo una jefa tóxica. Aunque soy egresada de una carrera y tengo un buen perfil, no he tenido suerte. Todavía dependo económicamente de mi madre y eso es muy penoso a mi edad. Eso me preocupa porque en 5 años tendré 40 y si llego a esa edad en esta situación, sería una vergüenza. Los hijos de mis conocidos ya se independizaron y consiguieron buenos trabajos y yo todavía sigo en las mismas y eso me hace sentir que he fracasado como adulto. Necesito consejo.
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Lo que describes refleja un nivel importante de frustración, desgaste emocional y presión personal, y es comprensible que te sientas así cuando percibes que tu situación laboral y personal no coincide con tus expectativas o con lo que observas en otras personas.
Es frecuente que las comparaciones con los demás generen sentimientos de fracaso o estancamiento, pero cada trayectoria vital tiene tiempos y circunstancias diferentes. Haber atravesado una pérdida laboral significativa y mantener una búsqueda activa durante años puede generar desánimo, inseguridad y sensación de bloqueo.
Más que pensar en tu situación como un “fracaso”, puede ser útil entender qué factores están influyendo actualmente: desgaste emocional, baja motivación, estrés, miedo al cambio o dificultades en la toma de decisiones. Estos aspectos pueden afectar la percepción de oportunidades y la confianza personal.
Un proceso psicológico puede ayudarte a:
Trabajar la autoestima y la autoexigencia.
Gestionar la frustración y la comparación social.
Clarificar objetivos realistas y estrategias de cambio.
Fortalecer recursos personales para afrontar esta etapa.
A los 35 años sigues en una etapa plenamente válida para redefinir metas y generar cambios significativos. Buscar apoyo profesional puede ayudarte a recuperar sensación de dirección y bienestar.
Un saludo.
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¿Es normal que busque contenido adulto de las mujeres que conozco? Tengo pareja estable y no tenemos
¿Es normal que busque contenido adulto de las mujeres que conozco? Tengo pareja estable y no tenemos problemas en la intimidad pero continuó buscando, muy seguido, contenido en páginas gratis y de pago sobre chicas, usualmente si conozco a una chica la buscó en la web para saber si tiene contenido gratuito o incluso comprarle en caso que sea pago, ¿Se consideraría una conducta normal o sería algo a revisar con un profesional?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Lo que comentas puede generar dudas y es positivo que te lo cuestiones. El interés por contenido sexual es algo habitual, pero cuando la conducta se vuelve muy frecuente, difícil de controlar o genera conflicto personal, en la relación de pareja o malestar emocional, puede ser recomendable revisarlo con un profesional.
En algunos casos este tipo de comportamiento puede estar relacionado con impulsividad, búsqueda de gratificación inmediata, hábitos consolidados o dificultades en la regulación emocional, más que con un problema en la relación de pareja o en la intimidad.
Más que preguntarse si es “normal o no”, puede ser útil valorar aspectos como: si sientes que no puedes evitarlo, si interfiere en tu bienestar, en tu relación o en tu vida diaria, o si te genera preocupación o culpa.
Un psicólogo puede ayudarte a comprender el origen de esta conducta, su función en tu vida y, si lo deseas, trabajar estrategias para gestionarla de forma más saludable.
Un saludo.
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Hola, llevó 3 semanas de haber dejado la sertralina, la fuí dejando gradualmente, solo me tomaba 25g
Hola, llevó 3 semanas de haber dejado la sertralina, la fuí dejando gradualmente, solo me tomaba 25gm y fue por 5 meses mi tratamiento. En esas 3 semanas solo tuve Brain Zaps, pensé que solo fue eso pero de la nada y de un momento a otro empecé a tener mareos y sensaciónes raras en la cabeza (sin dolor) escalofríos, sudoración por las noches y sin poder dormir, y cuando dormia al siguiente día me sentía igual, mareado y raro. Es totalmente normal presentar abstinencia en ese tiempo? Aún después de haberla dejado gradualmente y después de 3 semanas? Ya llevo 1 semana así con estos síntomas
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Lo que describes puede ocurrir tras suspender la sertralina, incluso cuando la retirada ha sido gradual. Algunas personas experimentan lo que se conoce como síndrome de discontinuación, que puede incluir sensaciones como mareo, “brain zaps”, alteraciones del sueño, sudoración, escalofríos o sensaciones extrañas en la cabeza.
Estos síntomas suelen aparecer en las primeras semanas tras dejar el tratamiento y, aunque pueden resultar molestos, generalmente son temporales y tienden a disminuir progresivamente.
No obstante, si los síntomas son intensos, duran varios días seguidos o generan mucho malestar, sería recomendable consultarlo con tu médico o psiquiatra para valorar tu caso concreto y descartar otras causas o ajustar el proceso de retirada si fuera necesario.
Ante cualquier duda, es importante no automedicarse y contar con supervisión profesional.
Un saludo.
Preguntas populares
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Tomo cidine para el estomago y ahora estoy von vertigos y me han mandado sulpirida y alprazolan de 0
Cidine con sulpirida mejor que no.