Mi pareja tiene hijos y sobre eyos no me consulta nada me esconden cosas en lo que le combiene y soi

Gracias por expresar cómo te sientes. En tu mensaje se percibe tristeza, frustración y también una sensación de no ser tenido en cuenta dentro de la relación.

Cuando uno forma pareja con alguien que tiene hijos, es cierto que hay dinámicas previas y decisiones que corresponden principalmente a los padres. Sin embargo, eso no significa que debas sentirte excluido, ocultado o reducido únicamente a un rol económico. Sentirte “como un cajero humano” es una señal clara de que algo te está doliendo y de que tus necesidades emocionales no están siendo cubiertas.

Más que centrarlo solo en lo que ella hace o no hace, puede ser útil preguntarte:

¿He podido expresar cómo me siento de forma clara y calmada?

¿Qué lugar necesito realmente en esta relación?

¿Estoy recibiendo respeto y reconocimiento, o solo estoy cumpliendo una función?

En una relación sana debe haber diálogo, acuerdos y un equilibrio entre dar y recibir. Si constantemente te sientes en último lugar, invisibilizado o utilizado, es importante abordarlo directamente con ella y observar su disposición real a escucharte y construir algo más equitativo.

Si la sensación persiste, un espacio terapéutico puede ayudarte a clarificar qué estás dispuesto a aceptar y qué no en una relación. Tus necesidades también importan.

Buenos días. Lo que describes puede generar sentimientos de frustración, desvalorización y malestar cuando percibes que no tienes el lugar que deseas dentro de la relación o en las decisiones que afectan a la dinámica familiar.

En las relaciones de pareja es importante que exista comunicación abierta, reconocimiento mutuo y claridad respecto al rol de cada persona, especialmente cuando hay hijos de relaciones previas. También es comprensible que necesites sentirte tenido en cuenta, valorado y respetado más allá del apoyo económico.

Puede ser útil hablar con tu pareja desde cómo te sientes, evitando reproches y expresando qué necesitas para sentirte incluido y reconocido dentro de la relación. A veces existen expectativas distintas sobre los roles o dificultades en la comunicación que pueden trabajarse.

Si esta situación genera malestar persistente, la orientación psicológica individual o de pareja puede ayudar a mejorar la comunicación, clarificar acuerdos y establecer límites saludables que favorezcan el bienestar de ambos.

Un saludo.

Es una situación claramente complicada. Por un lado, son sus hijos, por otro, si esas decisiones sobre las que no se te consulta conllevan costes económicos y emocionales para ti, sería conveniente que establecierais los límites sobre que debéis decidir en conjunto y que no

Lo que estás sintiendo duele, y es normal que te sientas así.

Cuando uno está en pareja quiere sentirse parte, importante, tenido en cuenta. Si tú sientes que no te consultan nada, que te esconden cosas y que solo cuentan contigo para lo económico, eso termina pasando factura. Nadie quiere sentirse como “un cajero humano”.

Más allá de si ella lo hace con intención o no, lo importante es cómo te está haciendo sentir a ti: desplazado, poco valorado y sin el lugar que crees que mereces.

Y eso no es una tontería. Es algo que merece hablarse claro y sin miedo. Porque una relación sana no debería hacerte sentir último en la fila.

Entiendo lo que dices, pero este tipo de situaciones no suelen resolverse solas y cuanto más tiempo pasa, más desgaste generan.
Creo que sería muy positivo que podamos trabajarlo en sesión. Si te parece, podemos agendar una sesión para profundizar y trabajar en esto con más calma. Estoy segura de que te va a ayudar a ordenar lo que estás sintiendo.

Lo que estás sintiendo no es pequeño. Cuando uno empieza a percibirse como “el último en enterarse” o como alguien útil solo en lo económico, eso duele y desgasta mucho la autoestima.

Hay varios planos aquí:
1. Los hijos
Si son sus hijos, es normal que ciertas decisiones las gestione ella. Pero una cosa es que tenga autonomía como madre y otra distinta es que tú te sientas excluido, ocultado o utilizado. La clave no es si te consulta todo, sino cómo te hace sentir la dinámica.
2. El dinero
Cuando aparece la sensación de “soy un cajero humano”, normalmente hay un desequilibrio. Puede que estés dando más de lo que quieres dar, o que no haya acuerdos claros. Cuando el dinero se mezcla con la falta de reconocimiento emocional, la herida es doble.
3. El lugar que ocupas
Dices algo muy importante: “no me da el lugar que merezco”. Eso habla de necesidad de respeto, prioridad y consideración. No es una demanda exagerada. Es una necesidad básica dentro de una relación.

Ahora bien, te haría una pregunta honesta:
¿Has expresado esto claramente, sin reproche, pero con firmeza?
No desde “me utilizas”, sino desde “yo me estoy sintiendo así y necesito que revisemos esto”.

A veces el problema no es solo lo que el otro hace, sino que nosotros seguimos aceptando dinámicas que nos duelen por miedo a perder la relación.

Si quieres, podemos trabajar esto con calma. Puedes pedirme una cita online y vemos cómo comunicarlo, cómo poner límites y cómo decidir qué estás dispuesto a aceptar y qué no. Porque una relación no debería hacerte sentir reemplazable ni utilizado.

Hola, gracias por compartir cómo te estás sintiendo.

Lo que expresas refleja mucha sensación de desplazamiento y de no ser tenido en cuenta. Cuando en una relación uno siente que solo ocupa el lugar de quien aporta económicamente pero no participa en decisiones importantes, es normal que aparezcan frustración, tristeza e incluso resentimiento.

En parejas donde hay hijos de una relación previa, los límites y los roles pueden ser especialmente delicados. Es cierto que las decisiones sobre los hijos suelen corresponder principalmente a los padres biológicos, pero eso no significa que debas sentirte excluido, engañado o utilizado. La transparencia y el respeto son fundamentales.

Más que centrarte solo en si “te consultan o no”, puede ser útil expresar cómo te afecta a ti la situación: sentir que eres el último en enterarte, que se te ocultan cosas o que tu lugar en la relación no está claro. La forma en que se comunica esto es clave, evitando reproches y enfocándote en tus emociones y necesidades.

También sería importante reflexionar si lo que estás viviendo es un problema de comunicación y acuerdos mal definidos, o si hay un patrón más profundo de desvalorización. Tu malestar es una señal de que algo necesita revisarse.

Si lo deseas, puedo ayudarte a trabajar estos límites y la comunicación de pareja en consulta presencial en Tres Cantos (Madrid), también en modalidad online o a domicilio en Madrid Norte.

Hola. Veo su preocupación por su relación de pareja, que no está funcionando como usted se había imaginado. Creo que la clave está en acordar cómo debe funcionar la relación para que ambos os sintáis cómodos. Si necesita ayuda para hacerlo, puede reservar visita conmigo y lo hablamos con calma. Gracias!

Hola cómo estás, mi nombre es Christian Maynard, psicólogo general sanitario. Te envío una respuesta sobre tu consulta en Doctoralia, espero que sea de ayuda. Lo que describís puede entenderse como una dificultad en la organización de los subsistemas dentro de la familia reconstituida. Cuando una pareja tiene hijos de una relación previa, el subsistema parental (madre–hijos) suele estar muy consolidado, y si no se redefinen claramente los límites y roles, el nuevo miembro puede quedar en una posición periférica o instrumental. Si vos te sentís “cajero humano” y excluido de decisiones, es posible que exista una distribución desigual de poder y participación, donde tus aportes económicos están integrados al sistema pero tu voz no lo está. Esto genera desequilibrio y resentimiento.

Desde lo sistémico, el foco estaría en clarificar expectativas y negociar roles explícitamente: ¿qué lugar querés ocupar?, ¿qué responsabilidades estás dispuesto a asumir?, ¿qué decisiones requieren tu participación? Sin acuerdos claros, el sistema tiende a funcionar por inercia, priorizando la estructura previa. Una conversación orientada a redefinir límites y reconocer tu lugar como pareja —no solo como proveedor— puede ayudar a reorganizar el vínculo y evitar que la exclusión percibida se cronifique.

Lo que estás describiendo no es solo un problema con los hijos, sino una sensación de exclusión y desvalorización dentro de la relación. Sentirte como “un cajero” habla de que percibes un vínculo más funcional que afectivo.

Es importante que puedas expresarle cómo te sientes sin atacar, hablando desde el “yo”: “Me siento fuera de las decisiones y eso me duele”. Más que exigir un lugar, se trata de dialogar sobre qué rol tienes en la familia y si ambos esperan lo mismo de la relación.

Si no hay apertura al diálogo o cambios, puede ser útil considerar terapia de pareja para clarificar acuerdos y límites. Una relación sana implica respeto, inclusión y reciprocidad.

Hola, gracias por compartir cómo te sientes.
Es normal que te sientas frustrado y desplazado si percibes que no tienes un lugar en la relación y que solo contribuyes sin ser consultado. Tus sentimientos son válidos: mereces ser escuchado, considerado y que tus necesidades también cuenten.
Sería importante explorar con tu pareja cómo comunicaros mejor y definir roles, para que la relación sea más equilibrada y tu lugar sea reconocido.
Un saludo

Hola
Como psicóloga clínica sanitaria puedo decirte que lo que expresas refleja una necesidad de reconocimiento y lugar en la relación. Sentirte como “un cajero” suele generar frustración y resentimiento.

En parejas con hijos de relaciones previas es esencial definir roles y expectativas. Intenta comunicar cómo te sientes desde el “yo” y no desde el reproche.

Si la sensación continúa, un espacio terapéutico puede ayudar a revisar el equilibrio en la relación.

Un saludo,
Pilar Rapela
"Tu psicóloga amiga"

Lo que estás sintiendo es completamente válido. Cuando tu pareja tiene hijos, es normal que haya decisiones que no dependan de ti, pero lo que describes no es eso. Aquí el problema no es que él tome decisiones sobre sus hijos; el problema es que **te excluye**, te oculta información cuando le conviene y te hace sentir como si solo sirvieras para aportar dinero o apoyo práctico. Eso no es una relación equilibrada ni respetuosa.

Tú no estás pidiendo nada exagerado. Estás pidiendo **ser parte**, tener un lugar claro, sentir que tu opinión importa y que no eres el último en enterarte de todo. Cuando una persona te quiere y te incluye en su vida, no te esconde cosas ni te deja fuera de lo que afecta al hogar que compartís. Y mucho menos te hace sentir como un cajero automático.

Lo que te está doliendo no es solo la falta de información, sino la falta de reconocimiento. Sientes que das mucho y recibes muy poco. Y eso desgasta, confunde y hace que empieces a cuestionarte tu valor dentro de la relación.

No estás siendo dramático ni exagerado. Estás señalando una desigualdad real. Y si no se habla, si no se pone un límite, esto puede seguir creciendo hasta romper la relación o romperte a ti por dentro.

Lo importante ahora es que entiendas algo: **tú mereces un lugar claro, mereces respeto y mereces ser tratado como parte de la familia, no como un recurso**. Si tu pareja no está dispuesta a darte ese espacio, entonces el problema no eres tú; es la dinámica que ella está creando.

Si quieres, puedo ayudarte a ordenar cómo hablar esto con ella sin que se convierta en una pelea, y a entender qué necesitas para sentirte valorado de verdad.