En los últimos días he sentido que no soporto a nadie y no sé porqué. Normalmente soy una persona mu

Tiene mucho mérito que teniendo TLP hayas logrado aprender a manejar tus emociones de manera adaptativa. Pero si tu pareja y tú no lográis por vosotros mismos negociar vuestro día a día en armonía y consenso, quizás que replantearos la posibilidad de acudir a unas sesiones de terapia de pareja. Creo que os vendría bien.

Hola, gracias a ti por compartirlo. Lo primero, se nota que tienes trabajo detrás, ya que estás haciendo la primera recomendación que haría un profesional: calmar la emoción, intentar discernir de dónde vienen las sensaciones y sentimientos, comunicárselo a la persona con la que te está ocurriendo, y pedir apoyo o visión externa. Como bien explicas, muchas veces nos pasan tantas cosas a la vez que no tenemos claro el origen o si una parte de nosotras puede estar distorsionando la realidad. Ser tan consciente de esto te da la oportunidad de reparar qué es lo que lo está disparando y adquirir herramientas que no solo sirvan para calmar la emoción, sino para entenderla. Los sentimientos no siempre nos comunican la realidad, pero sí nos traen un mensaje que tenemos que escuchar, es decir, aunque no los creamos ciegamente, tampoco tenemos que callarlos. Si alguna vez has podido aprender técnicas de regulación e identificación emocional aplícalas, encuentra un espacio para ti donde puedas ordenar lo que piensas y sientes (ya sea escribiendo, hablándolo con alguien...) y si tienes la oportunidad de acudir a terapia, parece un buen momento para continuar avanzando en tu proceso individual. En las relaciones de pareja se intensifica lo que nos suele ocurrir en las relaciones personales, por lo que puede un espacio de evolución personal y conjunta. Además, recordemos que en una relación de pareja es un vínculo con dos historias emocionales, lo que hace que todo se vuelva más complejo pero también enriquecedor. Mucho ánimo.

Gracias por compartir algo tan íntimo y valiente. Lo que estás sintiendo tiene sentido, y no estás sola. Desde la teoría del apego, cuando tenemos un estilo de apego más ansioso o desorganizado—algo común en personas con TLP—las relaciones importantes pueden activar emociones muy intensas. No es que “no soportes a nadie” sin razón, sino que quizás tu sistema de apego está percibiendo señales de desconexión o falta de sintonía, y eso se vive como una amenaza emocional.

Cuando una persona significativa, como tu pareja, no parece escucharte o no prioriza lo que tú sientes, es natural que surja frustración, incluso rabia. No es debilidad emocional, es tu sistema afectivo intentando protegerte del abandono o la indiferencia. Y muchas veces, lo hace de forma tan intensa que incluso tú misma te sorprendes de lo que sientes. No es algo que decidas, es algo que se activa.

El hecho de que puedas ponerle palabras y que sepas que tienes TLP ya muestra mucha conciencia. Pero también es importante que no lo transites sola. En terapia, podemos ayudarte a desenredar estos hilos: ¿qué es lo que viene del presente y qué es lo que tu historia emocional está reactivando?, ¿qué es legítimo en tu malestar con tu pareja y qué se podría trabajar desde el vínculo?

Te animo a que vengas a terapia. No para “arreglarte”, porque no estás rota, sino para acompañarte a entenderte mejor, a cuidarte, y a que tus relaciones se vuelvan espacios seguros en vez de campos de batalla emocionales. Mereces relaciones en las que puedas respirar, no donde tengas que contenerte para no explotar. Y eso empieza por darte a ti misma el espacio que necesitas. Aquí estoy si decides dar ese paso.

Gracias por compartir algo tan honesto y difícil. Lo que estás sintiendo tiene sentido y merece ser escuchado con respeto y sin juicio. Aunque seas una persona tranquila y con herramientas para manejar tus emociones, el hecho de que en los últimos días “no soportes a nadie” puede ser una señal de saturación emocional. El cuerpo y la mente avisan cuando han llegado al límite, incluso en personas que han hecho mucho trabajo personal.

Con un diagnóstico como el TLP, es más frecuente que los estados emocionales se intensifiquen y se mezclen de forma más confusa: rabia, tristeza, frustración, vacío. A veces no se trata de algo que está “mal” contigo, sino de cómo se entrelazan varios factores: expectativas, decepciones, cambios hormonales, vulnerabilidad interna.

Estás en una etapa muy temprana de la relación como novios, aunque ya os conozcáis de antes. Es normal que al dar ese paso empieces a ver matices que no habías notado. Y si percibes que no hay suficiente atención, paciencia o equilibrio, eso también impacta en tu estado emocional. Has hecho algo muy importante: poner en palabras lo que sientes y decírselo. Eso ya habla de tu capacidad de cuidarte y buscar relaciones conscientes. La pregunta ahora es: ¿qué haces con lo que sientes si no hay cambio? ¿Te estás sintiendo acompañada o más bien sola dentro de la relación?

Es muy común preguntarse: “¿Esto es por el TLP o es una reacción lógica ante algo que no me gusta?” Y la respuesta suele ser: probablemente es una combinación de ambas cosas. El TLP puede amplificar o acelerar la intensidad emocional, pero tus necesidades, tus límites y tu percepción son válidos por sí mismos.

Puedes ayudarte registrando tus emociones durante unos días, no para juzgarlas, sino para entender si hay patrones, momentos o personas que las activan más. También puedes conversar desde lo que necesitas, no solo desde lo que sientes. Por ejemplo: “Necesito sentirme escuchada” en lugar de “Me haces sentir ignorada”. Hacer pausas contigo misma también puede ayudarte. Tal vez no se trata de decidir ahora, sino de darte permiso para observar cómo evolucionas tú y cómo responde el otro.

No estás sola, y no hay nada “mal” contigo por sentirte así. Estás intentando comprenderte en medio de algo complejo, y eso ya es un acto de cuidado personal. Si ves que este malestar persiste o se intensifica, hablarlo con tu terapeuta puede ayudarte a ordenar mejor lo que estás viviendo. Aquí estoy si necesitas ponerle más palabras.

Hola! ¿Cuál es la consulta? ¿En qué podríamos ayudarte? Para contextualizar, si entras un poquito más en cuál es tu consulta es más probable que nuestros mensajes puedan aportarte más.

Por ejemplo, la motivación de escribir este mensaje es que necesitas hablar de ello para soltar, quizá lo que te ocurre es que estás planteándote un cambio en la situación con tu relación? ¿Estás cansada de esta situación y no sabes qué hacer?

Se observan ciertas cosas que puede ser útil explorar, por ejemplo "en los últimos días siento que no soporto a nadie y no sé por qué". Ahí puede ser interesante explorar el "no sé por qué", es decir, cuáles son los desencadenantes. ¿Qué es lo que ha pasado en los últimos días?

Por otro lado, mencionas que no te gusta el conflicto para no explotar, pero puede que haya algunas necesidades tuyas que no estén siendo cubiertas y finalmente esos golpes que entran dentro de lo que mencionas como "trastorno límite" vayan de la mano de aguantar y explotar cuando realmente lo que necesitas de las relaciones no se está cubriendo, quizá tampoco comunicando.

También mencionas que en general no soportas a nadie, y parece que guarda relación con tu novio y que está afectándote a más relaciones. ¿Dirías que ahora mismo la relación con tu novio está cubriendo lo que buscas, es lo que buscas?

También mencionas que estás comentándole cómo te sientes, pero no hay un cambio. Lo que sí hay es malestar. ¿Qué es lo que quieres hacer con este malestar?

Como puedes ver hay muchas incógnitas, pero se pueden empezar a clarificar para ver qué es lo que está pasando.

Buenas tardes. Como dices pueden ser muchas cosas de las que comentas y que pueden estar relacionadas entre sí.
Sería bueno que pudieras analizar qué cosas están pasando a tu alrededor (no solo en la relación de pareja) que no te están haciendo sentir bien y qué aspectos internos te resuenan. Esta sensación de irritabilidad puede que te esté avisando de algo, por ejemplo sentimientos de tristeza, necesidades importantes que no están cubiertas...
Suele ocurrir que con las personas que tenemos más intimidad/cercanía "choquemos" más y que también hay periodos en los que las personas no podemos ofrecer lo mismo que antes (estrés, situaciones difíciles...) No obstante, sería bueno ver qué aspectos concretamente no te están gustando de él, así como valorar qué tienen que ver contigo (tu historia, tu forma de funcionar/relacionarte...).

Con los años, nos volvemos más selectivos y conscientes de lo que realmente queremos y qué estamos dispuestos a tolerar en nuestras relaciones. Tal vez estás descubriendo que algunas diferencias con tu novio son más importantes de lo que pensabas, y eso es válido.

Es positivo que ya hayas expresado cómo te sientes, porque la comunicación es clave. También puede ser útil explorar con un profesional cómo estas emociones se relacionan con tu TLP, para encontrar formas que te ayuden a manejar la frustración sin dañarte ni dañar a otros.

Recuerda que mereces una relación donde te sientas valorada y respetada, pero también es importante reconocer cuándo las diferencias pueden ser demasiado grandes o incompatibles.

— Dolo Boix – CV18993

Buenas tardes. Lo primero agradecer que compartas tu experiencia vital, no es fácil abrirse y exponerse. En segundo lugar, has hecho mención a un diagnóstico de TLP y quería preguntarte si estás en seguimiento/tratamiento? En tercer lugar, es normal que existan cosas de la pareja que a veces no nos gusten, es imposible que nos guste todo de una persona. Al mismo tiempo, también es difícil que una misma persona satisfaga todas nuestras necesidades en todos los ámbitos. Por último comentarte, que para que una relación funcione es muy importante una buena comunicación, junto con la confianza, son dos de los pilares fundamentales para una relación saludable. Si sigues necesitando ayuda en este aspecto, aquí estoy para ayudarte. Un abrazo!

Lo que describes es válido y comprensible. Sentirse irritable o desconectada puede ser una señal de que algo necesita atención, ya sea a nivel emocional interno o en la dinámica con tu pareja. El hecho de que puedas identificar lo que sientes y expresarlo ya es un gran paso. Sería recomendable explorar con un profesional qué factores están influyendo —biológicos, emocionales o relacionales— para ayudarte a clarificar lo que necesitas y encontrar formas saludables de manejar esta etapa sin actuar impulsivamente ni cargar con culpa por sentirte así.

Buenas tardes, a veces el TLP produce que uno de respuestas explosivas, sin dar tiempo a meditarlas. Soy psicóloga, me imagino que habrás estado en tratamiento psicológico, pero a veces hay que retomarlo o iniciarlo para que puedas ser más reflexiva. Con tu novio, tienes que averiguar por qué siempre tiene prioridad el trabajo. Además si ninguno tiene paciencia con el otro, tienen que hablarlo para mejorar la relación. A ti te aconsejo que vaya a una psicóloga/psicólogo para que te ayude a regular tus respuestas y para recuperar la paciencia y desear socializar. Te he leído con atención y deseo que mejores para estar bien contigo y con los demás
Saludos
Saludos

¡Muy buenas! gracias por compartir lo que te ocurre, has hecho muy bien en comunicarte con tu novio pero a veces eso no es suficiente. Yo me plantearía 1) ¿Esto que me ocurre es solo con él? ¿o me pasa en otros ámbitos también? 2) ¿Esto que me da rabia es algo que compete a la pareja o que es algo personal de mi novio? 3) ¿Qué necesitaría que él hiciera que estas cosas que me molestan no ocurrieran o no con tanta frecuencia? A veces, no vale con comunica lo que me ocurre, sino cómo me gustaría ser acompañada 4) ¿Esto que me molesta es algo que puedo aceptar si no cambia o que es demasiado importante para mí y me duele diariamente? Y en base a eso, tomaría la acción que mejor esté alineada con mi bienestar (llegar a acuerdos, darle la oportunidad de cambiar, ser más flexible y aceptar, ir a terapia de pareja o terminar la pareja entre otras opciones

Hola, gracias por compartir cómo te sientes
Lo que cuentas tiene mucho sentido: cuando convivimos con el TLP, las emociones pueden intensificarse, sobre todo si hay cosas que no terminan de sentirse bien en una relación. Es normal sentirse confundid@ o saturad@.

Si te apetece, podemos ayudarte a poner orden en todo eso que estás viviendo. Somos un equipo de tres psicólogas, Anna, Judit y Berta, y estamos aquí para acompañarte con calma y sin juicios.

Un abrazo grande,