Preguntas de pacientes (164)

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Es comprensible que te sientas decepcionada y confundida; una infidelidad suele generar dolor, inseguridad y muchas dudas sobre el futuro de la relación.

Han pasado solo 15 días desde que ocurrió, por lo que es normal que las emociones estén muy intensas y que todavía no tengas claro qué decisión tomar. Tomarse un tiempo puede ayudar a que ambos reflexionen, pero es importante que ese espacio también te sirva a ti para escuchar cómo te sientes, qué necesitas y qué límites quieres poner.

Más allá de lo que tu pareja proponga, pregúntate si estarías dispuesta a reconstruir la confianza y qué condiciones serían necesarias para ello (honestidad, responsabilidad por lo ocurrido, cambios reales, etc.). También es válido que decidas que no quieres continuar si sientes que el daño es demasiado grande.

Si te resulta muy difícil gestionar todo esto sola, hablar con un/a psicólogo/a puede ayudarte a ordenar lo que sientes, tomar decisiones desde la calma y cuidar tu bienestar emocional en este proceso.

Un saludo.

Lamento que estés pasando por una situación tan dolorosa. Tras una infidelidad es muy habitual sentir una mezcla intensa de tristeza, ansiedad, confusión e incluso notar sensaciones físicas asociadas a la emoción, como presión en el pecho, ganas de llorar o una gran inquietud.

La ruptura de la confianza suele generar un impacto emocional importante, por lo que es normal que tu mente esté tratando de procesar lo ocurrido. Intenta darte tiempo, cuidar de ti y apoyarte en personas de confianza con quienes puedas hablar de cómo te sientes.

Si la tristeza o la ansiedad se vuelven muy intensas o persistentes, puede ser muy recomendable acudir a un profesional de la psicología que te ayude a gestionar estas emociones y a atravesar este momento de una manera más acompañada.

Es bastante común que durante la adolescencia surjan dudas sobre la identidad, el cuerpo y el género. A los 14 años estás en una etapa de exploración y es normal que todavía no tengas claro cómo te defines.

Lo que describes —sentirte a veces más identificada con ser chico, otras con ser chica, o sentir ambas cosas al mismo tiempo— puede ocurrirle a muchas personas. Algunas más adelante se identifican como género fluido o bigénero, y otras simplemente descubren con el tiempo qué se siente más auténtico para ellas. No hay prisa por ponerle una etiqueta ahora.

Lo más importante es que puedas darte permiso para conocerte, observar cómo te sientes en distintos momentos y hablarlo con alguien de confianza. Si estas dudas te generan malestar o mucha confusión, puede ser útil comentarlo con un profesional de la psicología que tenga experiencia en identidad de género, para acompañarte en este proceso de una manera respetuosa y sin presiones.

Tu identidad no es algo que tengas que resolver inmediatamente. Es un proceso personal que puede ir aclarándose con el tiempo.

Hola.

Por lo que describes, estás viviendo una relación que te está generando mucho desgaste emocional, económico y personal. Es comprensible que te sientas confundida, triste o cuestionando la relación cuando aparecen conflictos frecuentes, críticas constantes, problemas de confianza y también situaciones de tensión como discusiones intensas.

En una relación de pareja saludable suelen estar presentes algunos pilares importantes: respeto, seguridad, apoyo mutuo y cierta estabilidad en la forma de resolver los conflictos. Cuando predominan los gritos, las descalificaciones, la desconfianza o un desequilibrio en las responsabilidades (por ejemplo, económicas o de convivencia), es normal que la relación termine generando mucho malestar.

También mencionas algo relevante: el impacto que han tenido en ti las historias de su pasado y algunos comportamientos actuales que activan tus inseguridades. La confianza en una relación se construye con el tiempo y con conductas coherentes; cuando esa confianza no llega a consolidarse, suele aparecer una dinámica de reproches y discusiones que desgasta mucho a ambas personas.

Por otro lado, comentas que estás haciendo sacrificios económicos importantes y acumulando deudas, lo cual puede aumentar la sensación de estar cargando con gran parte del peso de la relación. Cuando una persona siente que el esfuerzo no está siendo equilibrado, es habitual que aparezcan frustración, cansancio y dudas sobre la continuidad de la relación.

Ante una situación así puede ser útil detenerte a reflexionar con calma sobre algunas cuestiones: cómo te sientes realmente dentro de la relación, si te sientes respetada y apoyada, y si existe por parte de ambos una voluntad real de cambiar la dinámica actual.

Pensar en reorganizar tu vida o volver a tu casa puede aparecer cuando una persona necesita recuperar estabilidad o bienestar. Tomar distancia a veces ayuda a ver las cosas con más claridad y a priorizar el propio cuidado emocional.

Hablar con un profesional de la psicología también podría ayudarte a ordenar lo que estás viviendo, fortalecer tus límites personales y tomar decisiones con mayor tranquilidad y seguridad.

Un saludo.

Buenos días.

Sí, un psicólogo puede ayudarte en una situación como la que describes. Después de una crisis de salud es bastante frecuente que algunas personas desarrollen mucha preocupación por su cuerpo y por la posibilidad de que vuelva a ocurrir algo grave. Esto puede generar síntomas como angustia constante, sensación de falta de aire, miedo a que pase algo malo, dificultad para dormir o la necesidad de buscar información continuamente en internet para intentar tranquilizarse.

Aunque estas sensaciones son muy reales y pueden resultar muy intensas, muchas veces forman parte de un estado de ansiedad que aparece después de una experiencia que se vivió como amenazante. En estos casos, la intervención psicológica suele centrarse en ayudar a la persona a comprender qué está ocurriendo, aprender a manejar la ansiedad, reducir la hipervigilancia sobre las sensaciones corporales y romper el ciclo de preocupación y búsqueda constante de información que suele mantener el malestar.

Con herramientas adecuadas (por ejemplo, técnicas de regulación de la ansiedad, trabajo con los pensamientos de miedo y estrategias para recuperar el descanso), la mayoría de las personas consigue ir recuperando poco a poco la sensación de seguridad y tranquilidad.

Si te es posible, buscar ayuda profesional puede ser un paso muy útil para no tener que atravesar este proceso sola y para aprender estrategias que te ayuden a sentirte mejor.

Un saludo.

Por lo que cuentas, estás viviendo una situación familiar que puede generar bastante carga emocional y estrés. Decidir dejar de suministrar hachís a tu madre es una decisión importante y comprensible. El consumo de sustancias y la dependencia que puede generarse suelen provocar tensiones en las relaciones familiares, y es habitual que quien intenta cambiar esa dinámica sienta presión, culpa o miedo a las reacciones de la otra persona.

También describes momentos en los que te sientes muy agobiada por situaciones cotidianas y buscas formas de calmarte, como abrazar tu peluche o intentar descansar. Estas estrategias de autoconsuelo pueden aparecer cuando una persona se siente sola o necesita regular emociones intensas.

En cuanto a intentar apoyar emocionalmente a tu madre, es importante recordar que ayudar a un familiar no significa asumir toda la responsabilidad por su bienestar. Cada persona es responsable de sus propias decisiones, y poner límites también forma parte del cuidado, tanto hacia uno mismo como hacia los demás.

Si en algún momento sientes que te estás agotando o que la situación te supera, puede ser muy recomendable buscar apoyo externo, por ejemplo hablando con un profesional de la psicología. Un espacio terapéutico puede ayudarte a ordenar lo que estás viviendo, aprender a poner límites de forma saludable y encontrar estrategias para cuidar tu propio bienestar mientras atraviesas esta situación.

Un saludo.

Gracias por compartir una situación tan personal y compleja. Lo que describe es algo que ocurre en algunas parejas cuando, con el tiempo, cambian las circunstancias vitales y aparecen factores de estrés importantes que terminan afectando a la dinámica de la relación.

Por lo que cuenta, durante el primer tiempo existía un vínculo basado en el cuidado, el apoyo y la confianza. Sin embargo, la aparición de nuevas responsabilidades, el estrés asociado al negocio y ciertos cambios en los hábitos y el estado de ánimo de su pareja parecen haber ido modificando esa dinámica. Cuando estas situaciones se prolongan en el tiempo, es frecuente que uno de los miembros empiece a sentirse poco cuidado o poco comprendido, y que la frustración acumulada termine apareciendo en forma de discusiones intensas.

El hecho de que usted sienta que pierde el control en las discusiones no necesariamente habla de cómo es usted como persona, sino de un nivel alto de desgaste emocional. Cuando alguien se siente herido, poco atendido o expuesto a comentarios que le afectan profundamente durante mucho tiempo, es relativamente habitual que la regulación emocional se vea más comprometida en momentos de conflicto.

Respecto a si existen discusiones “sin retorno”, en muchas ocasiones no es una discusión concreta la que determina el futuro de la relación, sino la dinámica que se va estableciendo con el tiempo. La recuperación de la relación suele depender de si ambas personas están dispuestas a reconocer lo que está ocurriendo, asumir su parte de responsabilidad y comprometerse con cambios reales.

También es importante tener en cuenta algunos aspectos que usted menciona, como el consumo frecuente de marihuana, el estado de ánimo negativo o la dificultad para hablar de determinados temas. Estos factores pueden influir mucho en la convivencia y en la construcción de un proyecto común, especialmente si usted está planteándose la maternidad.

El hecho de que ahora se sienta triste, cansada emocionalmente y con menos ilusión puede ser una señal de que la situación le está afectando profundamente. Antes de tomar una decisión definitiva, a algunas personas les ayuda darse un tiempo para reflexionar sobre qué necesitan en una relación, qué cambios serían imprescindibles para continuar y si perciben una disposición real de cambio por parte de la pareja.

En muchos casos, la terapia de pareja puede ser un espacio útil para entender mejor la dinámica que se ha creado, aprender a manejar los conflictos de otra forma y valorar si la relación puede reconstruirse o si lo más saludable para ambos es tomar caminos distintos.

Un profesional de la psicología puede acompañarles en este proceso y ayudarles a tomar decisiones más claras, siempre teniendo en cuenta el bienestar emocional de ambos.

Un saludo.

Es comprensible que te sientas confundida y presionada. Cuando en una relación aparecen situaciones de conflicto intenso o reacciones impulsivas, es habitual que las personas cercanas se preocupen y reaccionen con mucha alarma, especialmente si perciben posibles señales de agresividad o comportamientos que podrían escalar en el futuro.

Por un lado, es importante tomar en serio lo que ocurrió. Las reacciones impulsivas o agresivas dentro de una relación no deberían normalizarse, y es positivo que puedas reflexionar sobre cómo te hicieron sentir. El hecho de que esto te haya recordado experiencias familiares previas también puede hacer que la situación tenga un impacto emocional mayor para ti.

Por otro lado, también es comprensible que tú tengas una visión más compleja de la relación, porque eres quien la vive día a día. A veces las personas del entorno solo conocen una parte de lo ocurrido y reaccionan desde el deseo de protegerte.

En este tipo de situaciones puede ser útil tomarse un tiempo para observar varios aspectos con calma: si los conflictos se repiten, cómo se manejan las discusiones, si existe respeto mutuo incluso cuando hay desacuerdos, y si realmente hay cambios en la forma de reaccionar ante el conflicto. El hecho de que tu pareja esté dispuesto a trabajar en sus impulsos o acudir a apoyo psicológico puede ser un paso positivo, pero los cambios reales suelen verse con el tiempo y con acciones consistentes.

También puede ser importante que tú misma tengas un espacio para reflexionar sin sentirte presionada ni por tu pareja ni por tu familia. A veces hablar con un profesional puede ayudarte a ordenar lo que sientes, revisar qué cosas son aceptables para ti en una relación y qué límites necesitas establecer para sentirte segura y tranquila.

No siempre es fácil tomar decisiones cuando hay opiniones muy fuertes alrededor. Darse tiempo para observar la situación con perspectiva, priorizando tu bienestar y tu seguridad emocional, suele ser un paso importante antes de decidir cómo continuar.

Un profesional de la psicología puede ayudarte a explorar estas dudas y a tomar una decisión que esté alineada con lo que realmente necesitas.

Un saludo.

Cuando aparece una dificultad de erección en un contexto concreto —especialmente con una persona por la que se siente mucho interés— a menudo puede estar relacionada con factores psicológicos como la presión por “que todo funcione bien”, el miedo a fallar o una excesiva autoobservación durante el encuentro sexual. Cuando la atención se centra demasiado en si habrá erección o en si el encuentro será satisfactorio, el cuerpo puede responder con mayor tensión y dificultar la excitación.

También es posible que influya la novedad de la relación, las expectativas que ambos han depositado en el encuentro o incluso el deseo de que todo salga perfecto para poder construir una relación. Paradójicamente, cuanto más importante se percibe el resultado, más fácil es que aparezca este tipo de bloqueo puntual.

En muchos casos, cuando la pareja reduce la presión sobre el rendimiento sexual y se centra más en el contacto, la intimidad y el disfrute sin expectativas rígidas, la respuesta sexual tiende a normalizarse progresivamente.

No obstante, dado que tienes 49 años y comentas que nunca te había ocurrido algo similar, también podría ser recomendable descartar posibles factores médicos (circulatorios, hormonales, efectos de medicación, etc.) consultándolo con un médico.

Si la situación se mantiene en el tiempo o genera mucha preocupación, la terapia sexual o psicológica puede ayudar a identificar los factores que están interfiriendo y a recuperar la confianza y la espontaneidad en la respuesta sexual.

Un saludo.

Lo que describes refleja un malestar profundo ante las injusticias y contradicciones del mundo, combinado con un análisis muy crítico de la sociedad y tus valores personales. Esto no significa necesariamente que estés “roto” o que tengas un problema clínico grave, pero sí puede estar generando estrés, ansiedad o tristeza persistentes que afectan tu bienestar.

La psicología puede ayudarte en varios niveles, incluso si tu malestar surge de la percepción de injusticia social y no de un diagnóstico médico:

Procesar emociones complejas: aprender a manejar la frustración, la indignación o la tristeza sin que te bloqueen o te desgasten.

Clarificar pensamientos: diferenciar entre lo que puedes cambiar y lo que escapa a tu control, reduciendo la sensación de impotencia.

Herramientas de afrontamiento: desarrollar estrategias para no sentirte abrumado por la injusticia, la desigualdad o las contradicciones sociales.

Explorar valores personales: identificar qué es realmente importante para ti y cómo vivir de manera coherente con tus principios sin perder la salud emocional.

Reducir rumiaciones: muchas personas con un pensamiento muy analítico o crítico sienten que su mente “no se apaga”; la terapia puede ayudarte a encontrar equilibrio.

En resumen, aunque tu dolor provenga de una sensibilidad ética y social muy aguda, la psicología puede ser un espacio donde entender tu malestar y aprender a sostenerlo, en lugar de dejar que te paralice o te consuma. No se trata de “arreglar el mundo”, sino de proteger tu equilibrio interno mientras lo observas y reflexionas sobre él.

Cuando un familiar dice a otra persona que “no vale para ese trabajo”, el efecto que suele producir depende mucho del contexto, de la intención con la que se dice y de cómo lo recibe quien lo escucha.

En algunos casos puede tratarse de una forma poco acertada de intentar motivar, pensando que la persona se esforzará por demostrar lo contrario. Sin embargo, este tipo de comentarios no suele ser la forma más saludable de motivar, ya que con frecuencia genera desánimo, inseguridad o sensación de falta de apoyo.

En otras ocasiones sí puede reflejar dudas reales de la familia, preocupaciones sobre si ese trabajo será adecuado, o incluso críticas que terminan afectando a la autoestima de la persona.

Por eso es importante recordar que una opinión familiar no define necesariamente tus capacidades. Lo más útil suele ser preguntarte qué piensas tú sobre ese trabajo: si te interesa, si crees que tienes habilidades para desarrollarlo o si estás dispuesto a aprender y mejorar en él. Las competencias profesionales se construyen con práctica, formación y experiencia.

Si esos comentarios te afectan mucho, puede ser útil hablarlo con la persona que los hace y expresar cómo te hacen sentir. También puede ayudarte centrarte en tu propio criterio y en el apoyo de personas que sí confían en tus posibilidades.

Un saludo.

Hola.

Sí, la terapia puede ser útil incluso cuando la persona acude motivada por otros. A veces se inicia por influencia familiar o de amigos, o por curiosidad, pero durante el proceso la persona puede descubrir beneficios directos para sí misma, como:

Mejorar la comprensión de sus emociones y reacciones.

Aprender herramientas para manejar el estrés, la ansiedad o conflictos personales.

Desarrollar habilidades de comunicación y asertividad.

Reflexionar sobre patrones de conducta o relaciones que le afectan.

Aunque la motivación inicial no sea personal, la eficacia de la terapia dependerá de que la persona participe activamente, sea sincera y esté dispuesta a explorar su experiencia y emociones.

En resumen: sí puede ayudar, incluso si al principio la intención era otra, porque la terapia se centra en la persona y sus necesidades emocionales.

Un saludo.

Buenas.

Es una duda bastante comprensible. La motivación con la que una persona acude a terapia puede influir en cómo se desarrolla el proceso, pero no necesariamente determina por completo si la terapia puede funcionar o no.

Cuando alguien acude principalmente por presión de otra persona (por ejemplo, un familiar) o para satisfacer una expectativa externa, al inicio puede haber menos implicación personal en el proceso. En esos casos es más frecuente que cueste encontrar objetivos propios o que la persona no sienta una necesidad clara de cambio. Esto puede hacer que la terapia avance más lentamente o que resulte menos significativa al principio.

Sin embargo, también ocurre que algunas personas comienzan la terapia con una motivación externa y, con el tiempo, van descubriendo aspectos personales que les interesa trabajar. A medida que aparece una motivación más interna —curiosidad, deseo de comprenderse mejor o de mejorar algún aspecto de la vida— el proceso terapéutico suele volverse más útil y significativo.

En ese sentido, incluso empezar la terapia “por otros” puede abrir un espacio de reflexión que más adelante tenga valor para uno mismo. La curiosidad que menciona sobre si la terapia podría funcionar también puede ser, en sí misma, un punto de partida interesante para explorar.

Un profesional de la psicología puede ayudarle a clarificar qué espera usted realmente de un proceso terapéutico y si en este momento de su vida tendría sentido iniciarlo o retomarlo.

Un saludo.

Gracias por compartir lo que te ha ocurrido.

Es comprensible que te sientas mal si ese comportamiento va en contra de tus valores o de cómo te gustaría actuar dentro de tu relación. Cuando una persona hace algo que no encaja con sus principios, suele aparecer culpa o malestar, y esas emociones pueden servir también como una señal para reflexionar sobre lo sucedido.

Es importante recordar que un error puntual no define necesariamente a una persona ni a toda una relación. En lugar de centrarte únicamente en castigarte por lo ocurrido, puede ser útil preguntarte qué factores influyeron en ese momento: el consumo de alcohol, el contexto emocional o la situación concreta en la que te encontrabas.

A partir de esa reflexión, puedes valorar qué es lo más coherente con tus valores y con el tipo de relación que deseas tener. Algunas personas sienten la necesidad de hablarlo con su pareja para ser transparentes, mientras que otras primero necesitan procesar lo ocurrido y entender por qué pasó antes de tomar una decisión sobre cómo actuar.

Lo importante es que puedas aprender de la experiencia, asumir tu responsabilidad sin caer en una autocrítica excesiva y pensar en qué necesitas para cuidar tu relación y tu bienestar emocional en adelante.

Si este malestar te está generando mucha culpa o ansiedad, hablarlo con un profesional de la psicología también puede ayudarte a procesar la situación y tomar decisiones desde la calma.

Un saludo.

Entiendo su preocupación. El Orfidal (lorazepam) es un medicamento que puede ser útil para aliviar la ansiedad en momentos puntuales, pero generalmente se recomienda que su uso sea limitado en el tiempo y siempre bajo supervisión médica, ya que puede generar tolerancia o dependencia si se prolonga durante mucho tiempo.

También es bastante frecuente que algunas mujeres noten un aumento de la ansiedad, irritabilidad o tensión en los días previos a la menstruación debido a los cambios hormonales del ciclo. Esto podría explicar en parte que, tras varias semanas encontrándose bien, haya experimentado un aumento puntual de los síntomas.

En cuanto a haber tomado medio comprimido adicional en un momento de mayor ansiedad, es comprensible que haya buscado aliviar ese malestar. No obstante, lo más recomendable es no modificar la dosis por cuenta propia y consultar con el médico que se lo prescribió para que pueda indicarle una pauta clara: cuánto tiempo mantenerlo, si conviene ajustarlo o cómo realizar una retirada progresiva cuando sea el momento.

Además del tratamiento farmacológico, suele ser muy útil trabajar herramientas psicológicas para el manejo de la ansiedad (respiración, regulación emocional, identificación de pensamientos anticipatorios, etc.), ya que ayudan a reducir la dependencia del medicamento y a manejar mejor los picos de ansiedad.

Si la ansiedad está siendo recurrente, puede ser recomendable comentarlo con su médico o con un profesional de la psicología para valorar el abordaje más adecuado en su caso.

Un saludo.

La situación que describes puede generar una gran sensación de incertidumbre, dolor y vulnerabilidad, especialmente si además te encuentras lejos de tu país, sin red de apoyo cercana y dependiendo en cierta medida de la relación.

Descubrir conversaciones de este tipo suele activar muchas emociones: tristeza, enfado, miedo al futuro o sensación de traición. Antes de tomar decisiones importantes, puede ser útil darte un tiempo para procesar lo que estás sintiendo y pensar qué necesitas realmente en este momento.

Confrontar o hablar con tu pareja puede ser una opción, pero conviene hacerlo cuando te sientas emocionalmente algo más preparada, de forma calmada y buscando claridad sobre lo que está ocurriendo. La conversación no tiene que centrarse únicamente en una acusación, sino también en expresar cómo te sientes y qué necesitas dentro de la relación.

También es importante que puedas empezar a pensar en tu propia red de apoyo y en tu bienestar personal. Aunque ahora sientas que estás sola, puede ser útil intentar contactar con personas de confianza de tu país, grupos de apoyo en tu entorno actual o recursos comunitarios que puedan ofrecer orientación.

En situaciones como esta, contar con acompañamiento psicológico puede ser de gran ayuda para ordenar las ideas, gestionar las emociones y valorar las distintas opciones con mayor calma.

Lo más importante es que no tengas que atravesar este proceso completamente sola y que puedas tomar decisiones que cuiden tu bienestar y el de tu hija. Un profesional de la psicología puede ayudarte a explorar la situación y encontrar la forma más saludable de afrontarla.

Un saludo

Muchas personas experimentan esa sensación de urgencia interna incluso cuando objetivamente no hay prisa real. Es como si el cuerpo y la mente interpretaran las tareas o los favores como algo que debe resolverse inmediatamente, lo que puede generar tensión, estrés y sensación de agobio.

Esto suele estar relacionado con la ansiedad, con una autoexigencia elevada o con la costumbre de responder rápidamente a las demandas de los demás. Cuando se acumulan varias cosas por hacer, la mente puede activarse en modo “urgente”, dificultando priorizar y haciendo que aparezca esa sensación de tener que hacerlo todo rápido.

Algunas estrategias que pueden ayudar son:

Detenerse unos segundos antes de actuar, respirando profundamente para reducir la sensación de urgencia.

Ordenar mentalmente o por escrito las tareas, decidiendo cuál es realmente prioritaria y cuál puede esperar.

Recordarse que no todo requiere respuesta inmediata, aunque la sensación interna diga lo contrario.

Marcar un ritmo más pausado de forma consciente, intentando hacer una cosa cada vez.

Si esta sensación aparece con mucha frecuencia y termina generando bastante estrés en tu día a día, puede ser útil trabajarlo en terapia psicológica. Un profesional puede ayudarte a identificar de dónde viene esa urgencia interna y a desarrollar estrategias para manejarla con más calma.

Con práctica, es posible aprender a gestionar mejor esa sensación y recuperar una forma de actuar más tranquila y organizada.

Un saludo

Buenos días.
En estos casos es frecuente que aparezcan conductas de evitación (no dormir solo, no viajar solo, no independizarse), que a corto plazo reducen la ansiedad, pero a largo plazo suelen mantener o incluso aumentar el miedo.

El hecho de que la ansiedad disminuya cuando está acompañado sugiere que existe una sensación de mayor seguridad en presencia de otras personas. Esto no significa que no pueda superarlo. Con un tratamiento adecuado muchas personas logran avanzar de forma significativa.

La terapia que más evidencia suele tener en este tipo de dificultades es la terapia cognitivo-conductual, especialmente mediante una exposición progresiva y muy gradual a las situaciones que generan ansiedad, acompañada de trabajo sobre los pensamientos anticipatorios y el aprendizaje de herramientas para regular la activación.

Si la exposición no está funcionando, puede ser útil revisar cómo se está planteando en terapia, ya que en algunos casos es necesario comenzar por pasos muy pequeños o trabajar previamente estrategias de manejo de la ansiedad. También puede ser conveniente valorar con el profesional que le atiende el papel de la medicación durante este proceso.

Aunque cada persona es diferente, cuando el enfoque terapéutico se ajusta bien al problema muchas personas comienzan a notar algunos avances en los primeros meses de tratamiento.

Un profesional de la psicología puede ayudarle a trabajar este proceso de forma estructurada y adaptada a su caso.

Un saludo.

Orfidal (lorazepam) es una benzodiacepina que debe tomarse siempre siguiendo la pauta indicada por el médico.

No es recomendable aumentar la dosis por cuenta propia, aunque sea “solo para dormir”. Tomar 2 mg en lugar de 1 mg puede producir mayor sedación, pero también aumenta el riesgo de efectos secundarios como somnolencia excesiva, mareo, confusión, problemas de memoria, dependencia o tolerancia. Además, en personas con depresión, el uso de benzodiacepinas debe estar especialmente supervisado.

Si con la dosis actual no estás durmiendo bien, lo más adecuado es consultar con tu médico para valorar:

Ajuste de dosis.

Cambio de medicación.

Añadir o modificar tratamiento antidepresivo.

Trabajar pautas específicas de higiene del sueño.

La automodificación de la dosis puede complicar el tratamiento a medio plazo.

Si el insomnio es intenso o la depresión ha empeorado, es importante comentarlo cuanto antes con tu profesional de referencia para que pueda orientarte de forma segura.

Un saludo.

Gracias por expresar cómo te sientes.

A los 15 años es muy frecuente que aparezca una necesidad intensa de autonomía y de poder tomar decisiones propias. Cuando el entorno familiar es muy controlador, crítico o poco flexible, puede generarse una sensación de asfixia, ansiedad y pérdida de control personal, como la que describes.

La adolescencia es una etapa en la que se está construyendo la identidad. Necesitar más espacio, más confianza y menos supervisión no significa que estés haciendo algo mal; forma parte del desarrollo. Sin embargo, también es cierto que los padres suelen mantener cierto nivel de control por preocupación o miedo, aunque a veces lo expresen de forma poco adecuada.

Cuando la sensación de control externo es muy intensa, pueden aparecer:

Ansiedad constante.

Irritabilidad o enfado acumulado.

Pensamientos de escape (“cuando me independice todo mejorará”).

Sensación de no ser comprendida.

Algunas ideas que pueden ayudarte:

Intentar expresar tus necesidades desde la calma, utilizando mensajes en primera persona (“yo me siento…” en lugar de “ustedes siempre…”).

Negociar pequeños espacios de autonomía concretos en lugar de cambios generales.

Buscar un adulto de confianza (orientador escolar, familiar, profesor) con quien puedas hablar.

Trabajar técnicas de regulación de ansiedad (respiración lenta, ejercicio físico, escritura emocional).

Si la ansiedad es intensa o sientes que te desborda, sería recomendable hablarlo con un profesional. La terapia no es un castigo ni una señal de que “hay algo mal en ti”; puede ser un espacio seguro donde aprender a gestionar lo que estás viviendo y fortalecer tu autonomía emocional.

Si en algún momento sientes que no puedes más o que pierdes el control, es importante pedir ayuda a un adulto responsable o acudir a un servicio sanitario.

Aunque ahora te parezca que la situación no cambia, esta etapa no es permanente. Con apoyo adecuado y herramientas emocionales, es posible atravesarla de forma más segura y con mayor bienestar.

Un saludo.