Preguntas de pacientes (166)

La orientación sexual no tiene que ver con el deseo sexual. La orientación sexual responde a la pregunta "¿Quién te gusta?" y el deseo sexual responde a la pregunta "¿Qué te gusta?". Las prácticas sexuales no determinan quién nos gusta. Hay prácticas sexuales que se asocian más a unas orientaciones sexuales, pero generalmente el cuerpo entiende de placer, no de quién lo está dando. Espero haber aclarado las dudas. Un abrazo

La psicoterapia para la ansiedad puede variar según el enfoque, pero en general se trata de entender qué aspectos te generan una ansiedad desadaptativa (puede ser sólo en el ámbito laboral o en otros espacios), explorar las áreas afectadas (trabajo, relaciones sociales, sueño, intereses...), ofrecer técnicas de relajación de diferentes tipos, explorar y trabajar recursos personales sobre cómo enfrentar determinadas situaciones, ver las posibilidades materiales y emocionales de cambio de las situaciones ansiosas, y explorar los pensamientos en relación a las situaciones ansiosas y en relación a uno mismo. Esto es a grandes rasgos en lo que se pueden centrar las sesiones, en cuanto al encuadre terapéutico, la duración y frecuencia han contestado extensamente en este hilo. Un abrazo

Las redes sociales son herramientas con un potencial adictivo muy grande, pero como toda herramienta nueva tenemos que aprender a utilizarlas. La estructura de cómo están hechas, la facilidad de consumir contenido rápido y diferente, el algoritmo que adapta el contenido que te ofrece a lo que te gusta son aspectos que las hacen adictivas. O bueno, más que adictivas, nos producen alta dependencia. En nuestra mano tomar conciencia, limitar el tiempo de uso o utilizarlas sólo para determinadas tareas. El problema de las nuevas tecnologías son las empresas que las gestionan, que lo que quieren es ganar dinero y buscan las maneras más optimas, pienso que su pretensión no es romper las relaciones a nivel social, este puede ser un efecto colateral.

Parecen síntomas del síndrome de abstinencia a la cocaína, la agitación, ansiedad, tristeza. Es difícil saber si es a causa de la abstinencia o la menopausia porque coinciden, pero con un consumo tan habitual como el que mencionas seguramente habrá algo de abstinencia. Sea como sea, tienes malestar por uno u otro motivo, mi recomendación es que lo hables con tu médico de cabecera para que pueda afinar con el tratamiento y aliviar el malestar. Has tomado una decisión que cuesta mucho, existe acompañamiento farmacológico que te puede ayudar, y si detectas momentos de bajón puedes buscar grupos de apoyo mutuo o de autoayuda, que tienen mayor eficacia a la hora de llevar a cabo este proceso. La abstinencia de la cocaína es un proceso complicado que dura meses, si buscas "¿Cuánto dura el síndrome de abstinencia a la cocaína?" en el buscador de internet, hay un artículo de Guadalsalus que explica las fases por las que podrías pasar, aunque no todo el mundo pasa por ellas y depende de la cantidad de consumo y de las características personales de cada cuál, puede ser interesante la lectura para aclarar conceptos y ver si te puedes sentir identificada o no. Espero que tu malestar pase pronto. Un abrazo

Quizás me aventuro mucho en lo que voy a decir, ya que no disponemos de mucha información y habría que hacer un análisis más en profundidad para estar seguras de que esta hipótesis es válida. Lo que describes parecen síntomas de baja autoestima, el no creerte capaz, que ante un reto lo vivas como una amenaza y te produzcan ansiedad y miedo... Son síntomas habituales, frutos de tener un autoconcepto bajo. Se podrían explorar las creencias que tienes sobre ti mismas, tu discurso interno, el tiempo que dedicas al autocuidado, tu historia personal, tu manera de vincularte... Muchos factores que pueden explicar por qué tienes este posible bajo concepto de ti misma, qué elementos lo sostienen y cómo poder darle la vuelta en la medida de lo posible. Es un proceso que no es corto y puede ser angustiante, por eso es aconsejable hacerlo acompañada. Hay una cosa que dices que es interesante - digo que quiero cambiar siento que en el fondo no es así-, el deseo de cambiar está y por eso consultas por aquí, lo que te está costando la manera de satisfacer ese deseo porque, aparentemente, las cosas que intentas no consigues liberarte de la angustia. Espero que puedas encontrar el camino para mejorar. Un abrazo.

Como dicen los compis, la psicoterapia no da resultados inmediatos, forma parte más de un proceso que de notar resultados en pocas semanas, aunque en 5-10 sesiones ya se deberían notar algunos cambios. En tu caso particular algunos síntomas se podrían relacionar con el recuerdo del mal viaje, el miedo a que se repita y la impronta emocional que ha dejado esa experiencia; a medida que pasen los días y veas que fue un hecho puntual asociado al consumo de LSD, la ansiedad debería ir bajando. Si los síntomas continuaran, quizás sería positiva una evaluación psiquiátrica, como complemento temporal a la terapia. Espero que se solucione lo antes posible. Un abrazo

Es importante tener en cuenta que no todo el mundo tenemos las mismas facilidades a la hora de enfrentar la vida, hay que tener presente de dónde venimos y a dónde hemos llegado, para poder ver la distancia recorrida. Has explicado situaciones bastante injustas e inestables por las que has tenido que pasar, es normal que te generen inseguridad y algo de desesperación, a raíz de tu lucha has podido recorrer bastante camino. Aún así el comentario de la madre de tu amiga es muy desafortunado, no aporta mucho y sólo señala que hay personas que nacen con una "mejor situación" que otras. En la vida hay cosas que podemos controlar y cosas que no podemos, por lo que dices has sabido sacar mucho provecho a las cosas que puedes controlar, pero es normal que te haga sentir mal un comentario sobre lo desahogada que estarías si tus "cosas que no puedes controlar" fueran diferentes. Pienso que esos comentarios han puesto de manifiesto que lo que sufres para llevar tu vida adelante se debe a la mala suerte, a pesar de los esfuerzos que has hecho para llevarla adelante. Si eres de españa quizás podrías contactar con el Instituto de la Mujer de tu zona, a veces ofrecen programas de apoyo emocional para mujeres que están pasando por momentos difíciles. Espero que tu situación mejore pronto. Un abrazo

Es una situación difícil porque delante de lo incierto nuestra mente se pone a trabajar en muchas direcciones sin una resolución clara. El conflicto yo no lo veo en si se formaliza o no la relación, sino en como te está haciendo sentir y quizás deberías poder transmitírselo y establecer unos límites de lo que quieres permitir, de lo que no, y de las consecuencias. Es difícil dar una orientación sobre tu caso, pero se me ocurre que puedes probar un ejercicio: imagina a una amistad a la que aprecias mucho y te explica justo lo que acabas de explicar por aquí, qué pensarías de la persona que está conociendo? Qué consejo le darías? Espero que la situación se resuelva pronto y de manera favorable. Un abrazo

Coincido con mis compis, es un tema habitual y que se debería poder trabajar en sesión, aunque no siempre es posible. Comentas que ya lo habéis hablado. Por un lado se pueden mirar los motivos por los que has puesto esa carga libidinal sobre tu terapeuta, la fantasía que hay detrás, de qué manera la has podido idealizar y cómo se relaciona esto con tus relaciones presentes; sobre qué tipo de personas te fijas y ahondar el por qué. Por otro lado se pueden establecer los límites que ya se han mencionado, y puede ser un ejercicio sobre el que tu tengas que reprimir un deseo por la imposibilidad de que se pueda satisfacer, como tantas otras veces pasa en la vida. Piensa que es fácil idealizar a una terapeuta, pero en realidad sabemos bien poco de esa persona, la mayoría de idealizaciones son en base a proyecciones y/o prejuicios, aunque sí se puede sentir cierta afinidad. Espero que te hayan podido servir mis palabras y que se resuelva tu situación. Un abrazo

Haría falta un análisis más en profundidad para poder guiarte mejor, aún así parece que lo estás pasando suficientemente mal como para pedir ayuda. Algunas cosas de las que dices suenan a aspectos depresivos, para trabajar sobre ellos el acompañamiento que ofrece la terapia puede ser suficiente, aunque cuando los síntomas son graves y limitantes hace falta medicación de manera temporal para poder trabajar sobre ciertos aspectos (no digo que sea tu caso, como digo hace falta un análisis más profundo) : no tener ganas de hacer nada, pensamientos recurrentes negativos... La autoexigencia hace que nos identifiquemos con una versión de nosotros inalcanzable, y esto fácilmente nos puede llevar a sentirnos que no somos suficientes. Espero que mejore tu situación, un abrazo

Hay muchos trastornos o enfermedades con síntomas parecidos. Es como tener humedades en casa, pueden ser por varios motivos, lo que nos puede preocupar más es lo más grave, y para eso hace falta un buen diagnóstico a través de alguien especializado en el área que se trate. Lo primero que recomiendo siempre es acudir al médico para descartar causas biológicas, lo segundo sería acudir a alguien que te acompañe en el proceso de entender qué pasa, entenderte y trabajar en los campos que más preocupan. Esto último lo puede realizar la psicoterapia, pero hace falta un análisis más profundo de tu situación particular y tu proceso de vida en general para poder afinar en los objetivos de tratamiento. Entiendo que es una situación que produce miedo, por lo vulnerable que nos deja el proceso, pero somos seres sociales y sin el apoyo mutuo no nos hubieramos desarrollado tanto como especie. Espero que tu situación mejore, un abrazo

Hay que poder respetar las decisiones de la otra persona, aunque duelan, pero esas decisiones tienen que ser firmes en determinados momentos. Cuando se corta una relación es necesario en la mayoría de situaciones un tiempo para reubicarnos. No se puede cortar un cable de luz y pretender que la luz siga funcionando; si el cable se corta, la luz deja de funcionar, si la luz funciona es que el cable no se ha cortado. Entiendo que las rupturas son difíciles, pero cuando se rompe una relación hay mucho por gestionar, y es muy difícil, por no decir imposible, que eso se haga si hay un poco de la relación anterior todavía presente. Espero que se solucione tu situación, un abrazo

Lo primero de todo es poder hacer algo con el clima de violencia que recibes en casa, como dicen mis compis puede ser de ayuda compartir tu situación con algún adulto de confianza para que te puede ayudar. Además del clima de violencia, hay que tener en cuenta que las personas menores de 16 años no pueden trabajar. Tendríamos que conocer el caso particular de tu madre, para entender sus motivaciones, pero está cometiendo una serie de negligencias que no son aceptables. Existen varios espacios para poder llamar o chatear para pedir ayuda o apoyo emocional, yo conozco la Fundación ANAR y el "Xat de suport emocional per a joves", pero seguro que hay más. Por último, como dicen mis compis, es importante que te puedan validar tus intereses, aunque a veces no se puede. La adolescencia es una época complicada, a veces se quiere conseguir mucho pero las posibilidades son limitadas, tu es difícil para tratarla desde aquí, espero que puedas encontrar la ayuda necesaria para que tu situación cambie. Un abrazo.

Te puede ayudar a ir a terapia, sobre todo para sentirte acompañado en el proceso. Digo esto porque pienso que has hecho un buen análisis de la situación y de las dificultades, quizás deberías practicar algunas técnicas de respiración (diafragmática, triangular, 4-7-8) y adoptar la rutina de realizar meditación como ejercicio para que tu cuerpo se acostumbre a notar la diferencia entre tensión y relajación (escaner corporal, relajación progresiva muscular), siempre que estas técnicas no sean más agobio para ti. Buscar estrategias para reducir el estrés y otras para organizarte a la hora de memorizar y tener presente todo lo que se necesita para tu trabajo. Espero que mejore tu situación, un abrazo.

Hola, como dicen mis compañeras, pienso que hay que hacer un trabajo de comunicación de pareja, hacerlo de la mejor manera posible para mostrar tu preocupación sobre estas incoherencias que tiene tu mujer, a ser posible cuando estéis en un estado relajado para no saltar y tener bronca. Por otro lado, a pesar de que cueste llevar a tu hijo de la seguridad social porque tardan mucho, no lo dejes pasar. Es importante que le hagan una buena evaluación y puede que a través del psicólogo de la seguridad social se puedan trabajar también aspectos familiares. Aún así también quiero aclarar algo que quizás te tranquilice, y es que los niños a esas edades es habitual que exageren y digan mentiras, se junta la imaginación desbordada con las ganas de crecer y verse capaces de cosas que quizás todavía no pueden. Aún así nunca está de más que le hagan una evaluación. Ahora es tarde ya para probar otra alternativa, pero hablar con la escuela para comunicarle tus impresiones y ver qué opinan desde allí puede abrirte un poco la perspectiva, suelen tener un equipo psicopedagógico y a veces pueden realizar alguna prueba para tener una orientación sobre posibles problemas; prueba al inicio del curso a ver qué dicen. Un abrazo

Pienso que se debería explorar por qué te da esa sensación y en qué otras situaciones similares puedes sentirla. Un viaje con la familia puede tener muchos tonos, dependiendo de cada familia y de la relación que se tenga; desde un momento de conexión y goce hasta una situación angustiante. Que te resulte infantil puede tener que ver con aspectos no resueltos o inseguridades, entre otras cosas. Quizás esta sea una puerta para empezar a trabajar los aspectos de tu realización personal con los que no acabas de estar a gusto. Aunque quizás es un análisis muy aventurado con la poca información que se expone, pero espero que pueda servirte de ayuda. Un abrazo

Yo hablaría de esta situación con tu psicólogo, la recomendación general es ir a tu médico de cabecera y que determinen desde allí si necesitas visita con psiquiatría para hacerte una buena evaluación o te pueden tratar el tema de manera ambulatoria. Generalmente ya se trate de un tratamiento ansiolítico o antidepresivo se acostumbra a hacer de manera ambulatoria. Espero que tu situación mejore pronto, un abrazo.

Primero de todo nadie te puede obligar a meterte en ninguna app, ni mucho menos en onlyfans; esta página no es para hacer amigos. Segundo, no creo que no encuentres a nadie o que no sepas que hacer, me explico: se te plantean relaciones que consideras tóxicas y se te sugieren opciones como las apps que descartas. Con esto quiero decir que, en cierta manera estás rechazando una vía de conocer gente y a un tipo de gente, y está bien. Ahora tendríamos que ver a qué tipo de gente te gustaría acercarte, a veces apuntarnos a alguna afición que nos guste nos permite conocer a gente con nuestros mismos intereses. Pero también tendríamos que poder ver si existe alguna defensa ante la idea de conocer a gente nueva, ver de qué manera se ponen los límites, revisar tu discurso interior... No hay una fórmula mágica para conseguir lo que aquí se plantea, es un trabajo personal que se puede hacer de manera autodidácta, analizando las situaciones y cómo nos encontramos en ellas, aunque es un proceso que se puede hacar acompañada como hasta ahora has hecho con terapeutas. Mi recomendación es que si te pasa que un terapeuta te insiste en que hagas algo de determinada manera, puedas decirle que no y expresarle que eso te hace sentir presionada, con el riesgo de que se acabe la terapia ahí. Espero que puedas solucionar tu situación, un saludo.

Planteas una dificultad en tus capacidades intelectuales pero no creo que haya tenido que ser fácil en plena adolescencia vivir un proceso migratorio e incorporarte a mitad de la ESO cuando los grupos ya están formados. Señalo esto porque puede ser un desestabilizador emocional que no todas las personas que estudian pasan por ello. La historia personal influye en cómo se va desarrollando el día a día. No podemos hacer un análisis de por qué repites o por qué te sientes insegura en relación a tu pareja con la información que das, pero seguro que un proceso terapéutico te ayuda a trabajar tu autoestima y a entender por qué sientes según qué cosas. Un abrazo

Lo que explicas es un tipo de violencia, mi recomendación en estos casos es ir al instituto de la mujer a que te asesoren sobre cómo puedes proceder, que te den apoyo y te orienten. No es una recomendación para dejar a tu pareja, es una recomendación para buscar protección y apoyo. Está claro que hay algo en vuestra discusión que ha hecho que se desborde, pero no por eso tienes la culpa, ni es adecuada su reacción, parece haber una clara falla en la comunicación. En las discusiones de pareja es necesario poder establecer límites de seguridad (no faltas de respeto, no violencia, parar cuando se sube el tono...) y poder entender el punto de cada uno, desde el cuidado a la otra persona. La escena que comentas no es buena ni para ti, por lo que comentas en el texto, ni para él, porque lo pasa mal. Espero que puedas encontrar el camino que te de (u os de) serenidad. Un abrazo