Preguntas de pacientes (166)

La respuesta a tu pregunta no es fácil. Existe un tiempo en el que la sustancia está en tu cuerpo y una vez eliminada deberían desaparecer los efectos. Aún así, después de un mal viaje, al ser una experiencia terrible, podemos generar algún tipo de miedo a "habernos ido para no volver". Por lo general es más un miedo al recordar la experiencia desagradable que un problema estructural, pero en cualquier caso, si los síntomas persisten es una buena idea acudir al médico. Un abrazo

Es difícil por lo que estás pasando. Lo primero es saber que los antidepresivos tardan varias semanas en comenzar a hacer efecto y el efecto tampoco es inmediato, de hecho los tratamientos antidepresivos suelen durar un año o año y medio como mínimo. Lo segundo es que yo pienso que en momentos de crisis, ir una vez cada 15 días puede ser poco, yo recomendaría que fuese cada semana si la situación económica lo permite. Tercero, puedes probar a pedirle a tu psico herramientas para estructurar tu día a día, para limitar o modificar esos pensamientos, revisar cómo está tu autoestima y cómo reforzarla... Lo importante sobre todo es que te des tiempo, también te puede ayudar escribir los pensamientos para "descargar" tu mente. Espero que encuentres el camino de tu mejoría, un abrazo.

No tiene por qué ser malo, cada cuál tenemos unas necesidades diferentes. Echar de menos a alguien tampoco es tener la necesidad de estar a su lado, puede ser también el anhelo de querer compartir determinados momentos. Se puede disfrutar el tiempo a solas, es necesario tener nuestros propios espacios. Lo que determina una relación es querer pasar tiempo con la otra persona, un proyecto de vida común. Un abrazo

No creo que te podamos dar la solución a tu demanda, no hay una clave general para arreglar vuestra relación. Es normal que la eches de menos y los procesos de ruptura son muy duros, pero en lo que describes hay puntos que se podrían trabajar, ya sea para volver en un futuro con ella o para que no influyan en una posible próxima relación. Por otro lado respetar su decisión y trataros con cordialidad, sin invadir ni haceros reproches es clave para que vuestra hija pueda crecer en un espacio confortable. Espero que mejore tu situación.

Tiene que ser una situación muy angustiante. Puede tener diferentes nombres lo que te pasa, dependiendo del marco teórico desde el que se trabaje y dependiendo de otros factores para los que sería necesaria una exploración más en profundidad. Piensa que el miedo es una emoción primaria, que nos avisa de que podemos estar en peligro; cuando esta emoción no responde a algo concreto puede devenir en un trastorno, tanto el hecho en sí del miedo (fobia o paranoia), como de la ansiedad que provoca. Pienso que con el nivel de sufrimiento que manifiestas deberías de consultar con tu médico de cabecera, para determinar de qué se trata y realizar un plan de actuación para reducir el malestar. Paralelamente puedes consultar con profesionales del campo de la psicología para entender los síntomas y determinar qué herramientas pueden ayudarte a suportar tu situación actual. Un abrazo.

Es difícil dar una respuesta a la pregunta sin hacer una exploración más amplia: cómo es el ambiente en casa/vecinos, higiene del sueño, estrés/ansiedad general, consumo de estimulantes... Las técnicas que te han recomendado mis compis son las adecuadas, si no te funcionasen pienso que deberías pedir ayuda a alguien que te acompañase en el proceso de mejorar la calidad del sueño. Un abrazo

No sé si dominar la problemática es posible, reducirla es bastante probable. La ansiedad es una respuesta física de nuestro cuerpo, es tu cuerpo comunicándote algo. Si aquello que lo origina no cambia, la ansiedad persiste. Se puede hacer un trabajo buscando qué origina los diferentes estados de ansiedad, entender por qué aparecen y buscar recursos para enfrentarlos. Un abrazo

Más que una condición, la ensoñación es una defensa de la mente, probablemente a los problemas que pueden ser intolerables como los que señalas: acoso, exclusión, ansiedad... Identificarte con "las ensoñaciones" creo que empeorarían la situación porque te alejarían de la realidad; en cambio, como dicen mis compis, si trabajases sobre las causas lo más probable es que esta defensa bajase la intensidad o incluso desapareciera. Un abrazo

La pregunta que planteas tiene difícil respuesta, ya que sólo tu pareja tiene la respuesta. La atracción sexual la provocan muchas cosas, no sólo el físico, pero parece que el cambio físico está afectando a tu autoestima y a la manera de cómo piensas que te puede ver tu pareja. Sobre todo pienso que deberías comunicar desde la calma, el cariño y el respeto estas cosas a tu pareja, y si la insatisfacción no se reduce quizás sea un buen momento para iniciar un proceso que te/os ayude. Un abrazo

Los trastornos de personalidad suelen afectar a muchas áreas de la vida, las fobias afectan a cosas más concretas. Al final son aspectos para localizar la intensidad del malestar, pero en caso de que sufras alguna de las dos y quieras realizar un trabajo terapéutico, lo importante es ver qué áreas afectan y qué se puede hacer para combatir la angustia que generan. Un abrazo

A veces se generan dinámicas viciadas en la familia, lo que expresas da a entender que te has tenido que comportar más adulto de lo que debías cuando eras pequeño, que tus deseos eran invalidados y que ahora la culpa es una manera de comunicación. Hay que poder sanear estas relaciones familiares y buscar fortalecer tu self, ya que pienso que se le ha dado poco espacio a lo largo de tu vida por lo que explicas. Un abrazo

El problema no creo que sea sólo tuyo, está claro que lo estás pasando mal, pero la confianza y la comunicación son partes fundamentales de una pareja. Si se rompe la confianza, como parece que ha pasado, y además no se permite la comunicación, la cosa no puede ir bien. Estás en tu derecho de poner unos límites y las consecuencias de no respetarlos. Cuando se rompe o deshilacha un vínculo tenemos como la necesidad de comprobar que no ha desaparecido, y aparece la obsesión. Estaría bien que pudierais establecer las líneas rojas de vuestra relación. Un abrazo

Siento lo sucedido. No queda muy clara la consulta, pero la confianza es uno de los pilares básicos de la pareja y parece que se ha roto. Aún así parece que no quieres/puedes dejar la relación, quizá aquí está la consulta pero falta información. A veces ayuda ir al servicio de atención a la mujer, que existen en algunas ciudades. Un abrazo

Tomar conciencia de que se está hablando sólo con uno mismo no es síntoma de psicosis, la psicosis es falta de contacto con la realidad. Aún así falta información para un diagnóstico claro y poder descartarla. A pesar de todo parece que es un tema que te preocupa, y uno de los motivos para buscar ayuda es que existan cosas que dificulten o limiten nuestro día a día. Un abrazo

Siento mucho esta situación. Una de las bases de la pareja es la confianza, es posible que este hecho ha podido alterar la confianza que tenías con tu marido. No creo que podamos ayudarte en si deberías o no decirle algo, lo importante es saber cómo te ha hecho sentir este hecho y evaluar qué consecuencias podría tener tanto decírselo como no decírselo. Un abrazo

Sí que se puede, pero no es fácil, es un trabajo a medio plazo. Esto no quiere decir que no se van a ir viendo resultados a corto plazo, pero miedos tan arraigados y que afectan a tantas áreas requieren de un trabajo en profundidad y de unos cambios que tienes que verte capaz de realizar poco a poco. Piensa que los miedos tienen un sentido evolutivo, nos protegen de las amenazas, habría que revisar tu historia vital, ver a qué cosa o cosas responde este miedo, ver cómo se origino, analizar los cambios que se pueden ir realizando y trabajar el sentirse capaz para confrontarlos. En algunos casos puede ser necesaria la medicación, bajo supervisión de un médico, de manera temporal para empezar a desencallar. La mejor terapia que se puede es aquella en la que te encuentres a gusto con tu terapeuta y sientas que conectas con él o ella. Un abrazo

Hola, sí se puede pero es difícil. Las dos partes tienen que hacer un gran esfuerzo en asumir su parte de culpa y de comprometerse a tomar acuerdos y cumplirlos. Las relaciones tienen que tener unos límites infranqueables y otros deseables, parece que los infranqueables han caído. Entre los acuerdos, por ejemplo, pueden haber estrategias para parar la escalada de violencia física o verbal, poder frenar antes de que explote todo; también deben incluir aspectos que protejan el espacio personal de cada uno, definir lo que os hace daño y lo que no os gusta que pase. Una vez construido esto también se tiene que explorar qué queréis que pase y no está pasando, aclarar vuestras expectativas y deseos sobre vuestra relación. Finalmente sería interesante explorar vuestro proyecto de vida común, y pensar en cómo poder conseguirlo, qué pasos hay que ir dando, y ver que vais a una en lo esencial. Pienso que en vuestro caso este proceso es mejor hacerlo acompañados, ya que parece que se han podido establecer dinámicas que van en contra de la conciliación y es posible que no podáis pararlas cuando se den. Un abrazo

Tiene que ser bastante desagradable. Para trabajar algo de este estilo pienso que se necesita más información, poder explorar en qué situaciones se ha dado anteriormente, poniendo foco en el contexto en el que se daba, poder ver si hay paralelismo con los sucesos actuales, y pensar en cómo dejó de suceder. Poder ver qué estrategias sirvieron antes y ver cuáles pueden servir ahora. Este trabajo no suele dar resultados inmediatos así que si te pasa a menudo y te limita mucho tu día a día en tu situación no descartaría pedir cita con tu médico de cabecera. Un abrazo

La exploración sexual en la infancia suele ser normal, la exploración del placer. El problema es que, cuando crecemos, le dotamos de un significado diferente al acto en si, pienso que es lo que te ha pasado. Como dicen las compañeras arriba, no puedes controlar cómo le ha podido afectar esto a tu hermano, pero sí puedes ver cómo te ha afectado a ti y si sientes la necesidad de aclarar algo, además de trabajar la culpa que sientes. Es valiente por tu parte reconocer algo así, y si sientes que ha podido haber algún daño creo que se puede reparar, aunque habría que hacer una exploración más en profundidad. Un abrazo

Como ha dicho un compañero, todo cambio que experimentemos con una medicación es importante que se lo digamos al médico, especialmente si nos afecta negativamente en nuestro día a día. El aumento de la agresividad no es un efecto secundario del Typtizol, pero sí lo son la agitación, ansiedad y, en ocasiones, la paranoia; si aparecen estos efectos secundarios existe una probabilidad de que te produzca un aumento de la agresividad. Una adecuación de la dosis o un cambio de mediación puede ser lo indicado, pero sin duda quien debe decidir sobre este asunto en el médico que puede conocer más en profundidad tu caso particular. Un abrazo