Preguntas de pacientes (166)

Como dicen los compañeros, primero hay que ver el valor que te das a través de las notas, qué pensamientos te vienen y ampliarlos para tener una visión más amplia y realista posible, no quedarte sólo con lo malo. Por lo general una calificación puede ir mal por falta de preparación, por que sea difícil el temario, porque el examen sea muy exigente, porque hayas tenido problemas durante el estudio, por haber tenido problemas en la realización del examen, por haber habido problemas en la corrección del examen... Sólo puedes controlar lo que depende de ti. En relación a esto habría que hacer un análisis en profundidad sobre por qué sacas malas calificaciones y la repercusión que tienen esas calificaciones en tu ambiente próximo (la familia, por ejemplo), quizás son hábitos de estudio, o una ansiedad anticipatoria que no te permite dar lo mejor de ti, o que te cuesta lo que estás estudiando y necesitas refuerzo, u otras. Sin un buen análisis de las causas y de las consecuencias en tu ambiente cercano es difícil poder dar orientaciones, pero es un proceso complejo que puedes hacer acompañada. Un saludo

Hay poca información sobre tu caso, tampoco hay una pregunta clara así que diré algunas impresiones que me han venido a la mente al leer tus palabras. Si estudias y trabajas es normal que tengas cierta fatiga mental, además que si estás pasando por una situación de estrés (como sería normal a final de curso) podría afectar a tu memoria. En estos casos lo que se recomienda es organización, calma y evitar pensamientos negativos o pensamientos a largo plazo. La organización es crucial para tener una estructura tanto temporal como mental, en la que organizar los momentos de estudio, temporalizar el qué vas a estudiar, y los momentos de descanso. Para estudiar es mejor hacerlo desde la calma porque sino se activa el sistema de alerta del cerebro y, por decirlo mal y pronto, secuestra algunas capacidades de nuestro cerebro como la atención, la memoria, el razonamiento... Para relajarte existen diferentes métodos (técnicas de respiración, relajación muscular progresiva, escaner corporal...), puedes buscar videos que te enseñen en internet, en mi perfil tengo asociados algunos. En cuanto a la relajación también es importante mantener la mente en el corto plazo, esto quiere decir que tenemos que centrarnos en lo que vamos a hacer inmediatamente (por ejemplo, 10 minutos o un apartado de un tema), después valorar si podemos alargar el estudio y sino tomar un descanso de 5 minutos; evitar pensar en lo que nos falta, en lo que sabemos, en cómo nos irá la exposición o examen, o cualquier cosa que no sea lo que estemos tratando en este momento (de una manera amable). Si tenemos muchos pensamientos negativos podemos intentar frenarlos de dos maneras: la primera es limitar el tiempo de pensamiento, por ejemplo dedicar sólo los 5 primeros minutos de cada hora a pensar en cosas negativas y si nos vienen en el resto del tiempo pensar en que debemos esperar hasta en punto para pensar en ellos, la segunda sería escribir una lista de los pensamientos negativos que tenemos en una libreta y, después, buscar como mínimo dos argumentos en contra de lo que hemos escrito. Nuestra mente entiende los pensamientos negativos como un problema que tiene que solucionar, se pone en estado de alerta y se focaliza sólo en lo malo, por eso debemos de hacer un trabajo consciente para ampliar la información y entenderla dentro de lo complejo que es el mundo. Todas estas recomendaciones pueden ser útiles o no, hay que poderlas ir adaptando a cada persona, así que si te producen más ansiedad que solución yo las dejaría a un lado y probaría otras cosas; lo que explico aquí son cosas sólo para pensar en qué se puede hacer y a qué responden algunas conductas, pero no son soluciones infalibles. Dependiendo del grado de malestar, si es muy alto, sería recomendable buscar ayuda profesional para que te acompañe en el proceso. Un abrazo

Coincido con la opinión de mis compañeras y añadiría que sería interesante que pudieras hablar de esta circunstancia con tu actual terapeuta, con la intención de ver si también es consciente de este estancamiento y a que lo refiere. Pueden haber muchas causas para un estancamiento, no necesariamente tiene que ver con que la terapia no está funcionando, a veces las condiciones materiales no nos permiten avanzar, aunque en estos casos se debería ir trabajando cómo generar la posibilidad de cambio. En otras ocasiones es difícil avanzar sin medicación, porque la circunstancia de la paciente es tan intensa que no se puede movilizar nada sin antes calmar las aguas. Falta información de tu caso para hacer un análisis certero, pero te animo a que continúes con el proceso terapéutico, sea con tu terapeuta actual o con otro, pero sobre todo te animo a comentarle esta situación a tu terapeuta para ver su punto de vista. En relación a cómo hacer ver a una nueva profesional esta situación yo haría lo que comenta Irene, escribir los motivos por los que iniciaste la terapia, qué cambios han habido, que cambios te gustaría que se produjesen y cómo te hace sentir toda la situación. Espero que encuentres el camino, un abrazo

La infidelidad, en relaciones de pareja, tiene que ver con incumplir un compromiso en un vinculo. Hasta que no se formaliza una relación, la infidelidad queda difusa ya que pocas veces hay compromisos explícitos, aunque a veces también pueden haber ciertos compromisos a pesar de no haber formalizado la relación. Falta información para poder hacer un análisis detallado del caso, lo importante es cómo te hace sentir la situación y por qué, qué inseguridades te genera, la intención que asocias a este hecho en tu pareja y la intención que tu pareja tuvo... Es positivo que podáis encontrar la manera de hablar cómo te ha hecho sentir esta situación y los miedos que te ha despertado, desde la calma, el cariño y la comprensión. Espero haber podido ayudar, un abrazo

Hola Juana, lo que esconden detrás las mentiras es un misterio, pero porque mienta en algunos aspectos de su vida no quiere decir que mienta en todos. Hay diferentes tipos de mentiras, y algunas son para evitar conflictos. Lo importante es cómo te hace sentir esta situación, qué te gustaría que cambiase y qué harías si la situación no puede cambiar. También sería interesante entender qué intención le pones tu a las mentiras de tu marido y, por otro lado, entender con qué intención dice estas mentiras (quizás él no sea consciente del por qué). A veces las mentiras nos cuentan las dificultades que tienen las personas que mienten. Espero haber podido aclarar algo con esto, un abrazo

Los sueños son una manera de mantener la mente entretenida mientras el cuerpo descansa, el material de los sueños se elige de cosas que han pasado en el día, alguna cosa de la memoria y, a veces, de recuerdos con carga emocional. Los sueños suelen ser caóticos y no siempre significan algo, ni lo que ocurre en ellos describe un deseo o preocupación, pero a veces nos pueden dar pistas. Un sueño poco reparador puede deberse a una mala higiene del sueño, malos hábitos de vida o a un estrés intenso. En este último caso el nivel de alerta de nuestro cuerpo no permite que el sueño "desconecte" la mente para que el cuerpo descanse, es como si le enviara mensajes de "ey! que hay una amenaza! no bajes la guardia" y de ahí que algunos sueños tengan relación con problemas que tenemos. Para evaluar tu caso concreto haría falta un examen más en profundidad para ver qué factores pueden estar perturbando el sueño y trabajar sobre ellos. A veces puede ser necesaria la medicación como una ayuda para regular el sueño, mi recomendación es que acudas a tu médico de cabecera y contactes con algún psicoterapeuta que te pueda acompañar en el proceso. Un abrazo

Pienso que aquí hay dos temas a tratar, una es la incomodidad que te genera la "energía femenina" de tu pareja y la otra lo que quieres conseguir comunicándoselo. Desde un trabajo psicoterapéutico se puede ver por qué molesta esta "energía femenina", pueden haber diversas causas como la intención detrás de esos gestos, o porque nos recuerdan/reviven situaciones que no nos gustan, o porque sencillamente nos gusta otra cosa. Los dejes y gestos muchas veces salen de manera inconsciente, por lo que difícilmente se puedan cambiar y quizás tampoco sería justo pedirle que lo hiciera. Quizás lo más responsable es que analices, aclares y sopeses los pros y contras, determinar tus inseguridades y decidir en consecuencia; es un camino que puedes hacer acompañada. Un abrazo

Los riesgos del porno no son la muerte, de hecho considerar que ver porno es malo continua siendo un tema de debate. El abuso de ver pornografía sí puede tener consecuencias negativas como generar cierta adicción, sensibilización a prácticas poco habituales en la vida real que deriven en una necesidad de prácticas más de riesgo para conservar la excitación, riesgo de replicar lo que se ve en los videos por considerarlo normal provocando una situación incómoda o violenta con la pareja sexual, afectación a la autoestima por compararse con los actores/actrices, dificultades de relación real sexo/afectiva... Por otro lado existen dilemas éticos sobre la pornografía, sobre si las personas que trabajan de esto son libres de hacerlo o no. Ante todo es importante tener claro que lo que se ve en el porno no es real, que tiene riesgos y que en las relaciones reales tiene que prevalecer el consentimiento y el placer por todas las partes implicadas. Un saludo

Como dicen mis compis lo que describes pueden ser síntomas de ansiedad que han podido evolucionar en agorafobia, aún así haría falta un examen en profundidad para determinar si esta es la causa o es otra. La ansiedad nos hace ponernos en alerta porque el cuerpo piensa que hay una amenaza, se focaliza la atención en la amenaza, se agudizan algunos sentidos para "escuchar" (por ejemplo) si hay amenazas... Yo iría al médico y le explicaría la situación para que te deriven a psiquiatría y que te realicen un buen estudio de la situación, probablemente te receten medicación, pero pienso que con el nivel de padecimiento que tienes puede ser una ayuda. Con o sin medicación también se pueden hacer cosas, pero debería ser a través de un trabajo psicoterapéutico: mirar la historia de vida, desde cuando te pasa, los detonantes, situaciones similares, pensamientos asociados, gestión del sueño, rutinas, ejercicio, exposición gradual a la fobia... Espero que encuentres el camino pronto y mejores, un abrazo

Es una situación en la que tu cuerpo ha sentido como una amenaza y se ha puesto muy alerta. Los problemas de sueño suelen aparecer también cuando estamos muy alerta. Haber estado tanto tiempo en un lugar controlado ha podido agravar algo de base, puede ser introversión u otra cosa. Lo principal en tu situación es pedir ayuda tanto al médico/psiquiatra para que realice un buen diagnóstico, como desde la psicoterapia para acompañarte en el proceso y ayudarte a trabajar y elaborar lo relacionado con este malestar que tienes. Espero que tu situación mejore, un saludo

La confusión ante una ruptura es normal, pueden haber varias explicaciones para la conducta de tu expareja,. Lo importante aquí es ver cómo te sientes tú, que quieres, cómo lo quieres conseguir y de qué manera estás pasando el duelo. Pasar un duelo en una ruptura es normal, los finales no siempre son como quisieramos y al final estás experimentando una pérdida. Hay muchos artículos en internet donde puedes entender por qué fases pasarás en el proceso de ruptura, qué poder hacer en cada caso. Si no te son suficientes y lo estás pasando muy mal quizás es aconsejable acudir a psicoterapia para que te acompañe alguien en este proceso y se haga un trabajo sobre lo que está pasando ahora y lo vivido. Un abrazo

Como dicen los compis, depende del enfoque se trabaja de una manera o de otra, no hay una única vía para hacer un trabajo terapéutico. Por otro lado, es difícil trabajar sobre un tema sin tocar otros, la vida es compleja. Aún así, si por ejemplo se trabaja desde la terapia breve, se suelen establecer focos de trabajo; esto no significa que no se toquen otros temas, sino que se ponen la mayor parte de energías en trabajar sobre un tema. Hay otras maneras de trabajar que dejan que el discurso flote, o se establecen diferentes focos de trabajo sobre los que ir pivotando. Lo principal es que te encuentres a gusto tanto con quien te atiende como con su manera de trabajar. Un abrazo

Pienso que ya estás haciendo bastantes cosas para sanar: reconocer el daño que te hicieron, explicarlo, darle salida con el blog... Comunicarles que te hicieron daño puede que también te sirva, pero se plantean dudas como: ¿de qué manera?¿Cuáles son tus expectativas? Tenemos poca información y es muy aventurado dar consejos sin un conocimiento amplio del caso, pero habitualmente la autoestima se ve afectada en estas situaciones, también pueden aparecer inseguridades, culpa, vergüenza... Todos estos aspectos son importante trabajarlos también. Espero que puedas encontrar el camino que te alivie. Un abrazo

Habría que hacer un análisis más amplio de tu situación personal para poder evaluar la ayuda a recibir; la profesión de comercial puede ser muy estresante y podría ser un factor a tener en cuenta. Además tendríamos que ver por qué y cómo afecta esta ansiedad, focalizada en los viajes largos que incluyen montaña, al resto de áreas de tu vida. También cómo te ha sentado el cambio en tu trabajo. Mi recomendación es que vayas a tu médico de cabecera, tanto para descartar cualquier cosa orgánica como para ver si necesitas un tratamiento sostenido en el tiempo para poder aplacar esta ansiedad. Por otro lado, si se descarta causa orgánica, pienso que sería importante que iniciaras un proceso de terapia en el que poder ver qué y cómo afecta esta ansiedad a las areas de tu vida. Un abrazo

Es normal en la adolescencia estar pendiente de encajar y caer bien, pero cuando esto hace sufrir hay que poder pedir ayuda. Haces un buen análisis de lo que te pasa y puede que tenga que ver tanto con el estilo de vinculaciones que has tenido, como con el autoconcepto. Para trabajarlo habría que ver cómo te relacionas, qué piensas sobre ti, que crees que piensan sobre ti, cuales son tus deseos, la culpa que puedas sentir en determinados momentos, qué esperas de las personas... Pero lo importante es que, si te sientes mal, puedas pedir ayuda. No tienes por qué decirles todo si eso te hace sentir incómodo, pero me imagino que no tienes libertad económica así que es importante trasladarles que hay cosas que te generan malestar y no acabas de entender por qué. Puedes incluso pedirles que te acompañen a tu médico de cabecera y pedirle ayuda, por si te puede derivar a un servicio público. Espero que mejore tu situación, un abrazo

Las adicciones en sí no son buenas, puede haber un malestar que se está canalizando por esa vía. Suele ser un problema a trabajar por la persona adicta, pero para eso hay que tomar conciencia del problema. Supongo que te sientes que no eres suficiente porque interpretas que se masturba porque lo que tiene contigo no le llena, pero no tiene por qué ser así. Es importante hablar de cómo nos hacen sentir determinadas cosas en pareja, para poder entenderos mutuamente desde el respeto y sin prejuzgar; esto a veces es difícil y para ello puede ser recomendable terapia de pareja. Un abrazo

En un episodio de sonambulismo puede ser normal esa conducta, como si no hubieras acabado de despertar de un sueño. Si se trata de un episodio puntual no tiene por qué preocupar, se podría explorar qué circunstancias personales o ambientales pudieron desencadenarlo, por si hay un pico de estrés o algo perturba el sueño. Si fuese un tema recurrente quizás sería adecuado visitar a un médico y que te oriente en qué podría pasar a la hora de dormir, y si es necesario iniciar un acompañamiento psicológico para trabajar los factores emocionales que puedan perturbar el sueño y el buen descanso. Un abrazo

Más que saber si es normal o no, sería interesante explorar los miedos y por qué los desencadenan una situación concreta. La normalidad es un criterio estadístico, es mejor preguntarse "esta angustia la puedo sobrellevar o me limita parte de mi vida?", si la respuesta es sí quizás es el momento de pedir ayuda. Un abrazo

Siento por lo que estás pasando, pero sólo podemos controlar lo que depende de nosotrxs. Quizás hay una parte de tu ex pareja que te ama, pero otra parte que no quiere algo que sucede en esa relación; tu puedes ver, y estarías en lo cierto, que te ama y con eso basta. Pero no siempre basta, cada cuál tenemos motivos, mejores o peores, para decidir o no estar con alguien. Lo que sí podéis hacer es intentar hablar para aclarar en qué punto estáis, desde el "yo siento", sin pretender hablar de como se siente o se debería sentir la otra persona. Es difícil y a veces estas situaciones son muy duras a nivel emocional, si ves que la situación te supera quizás es un buen momento para pedir ayuda. Un abrazo

Este tipo de pensamientos suelen lastrar bastante, pero hay preguntas que tienen respuesta clara. Si no sientes atracción por los hombres no eres homosexual. La respuesta es sencilla y probablemente ya la hayas encontrado, a pesar de esto la duda persiste, ¿por qué? Mi perspectiva me inclina a pensar una hipótesis -> lo te angustia es no tener el control sobre algunas cosas, y este miedo o angustia ha encontrado un camino en que poder salir de manera disfrazada: tu orientación sexual. Pienso que si trabajas tu autoestima, los problemas de relación y la necesidad de control en terapia, estos miedos irracionales mejorarán. Cabe decir que es sólo una hipótesis, un pensamiento que me ha venido al leer la breve descripción de tu caso, es importante que, si se tiene en cuenta, se haga con la complejidad de tu caso, y esto sólo puede hacerse en un proceso psicoterapéutico; en el mismo proceso se confirmará o descartará la hipótesis. Un abrazo.