Preguntas de pacientes (15)

Hola, en primer lugar gracias por animarte a compartir esta información. Lo que cuentas le pasa a más personas de las que imaginas. En psicología, solemos hablar de dependencia emocional o de una dificultad en la individuación, es decir, el proceso natural de ir separándonos poquito a poco de nuestros padres para construir nuestra propia vida. Cuando el vínculo es muy fuerte, dar ese paso es complicado y puede sentirse como algo muy doloroso. Pero eso no significa que haya nada malo en ti. Al contrario, muestra que tu lazo con ellos es profundo. Para tomar la decisión quizá te ayude preguntarte: ¿qué parte de mí se siente culpable al irme? ¿qué miedo aparece cuando me imagino marchándome?
El reto aquí está en encontrar un equilibrio entre seguir queriéndolos y al mismo tiempo, darte permiso de crecer y tener tu propio espacio. No se trata de cortar el vínculo con tus padres, sino de transformarlo para que te acompañe en esta nueva etapa de tu vida. ¡Te abrazo virtualmente!

¡Hola! En primer lugar gracias por compartir algo tan íntimo y difícil. No hay una única forma “correcta” de vivir o procesar esta experiencia; cada persona gestante atraviesa su propio camino de duelo, reflexión y sanación. Superar no significa borrar, sino integrar esa experiencia con ternura, y con el tiempo, poder mirarte con más compasión. Recuerda: hiciste lo mejor que pudiste con lo que sabías y tenías en ese momento. Eso también es parte de tu fuerza. Aquí te dejo algunos "psicotips" que espero te puedan ayudar en estos momentos tan duros:

1. Valida tus emociones y permítete sentir el dolor: muchas personas intentan "superar" rápidamente el dolor sin haberlo transitado. El arrepentimiento es una emoción legítima. No se trata de juzgarla ni de forzarla a desaparecer, sino de escuchar qué te está diciendo. La autocompasión es clave.

2. Reconstruye tu sentido: no basta con aliviar el síntoma (culpa, tristeza, ansiedad), sino que es esencial reconstruir el sentido personal de lo vivido. ¿Qué significó esta decisión para ti en ese momento? ¿Quién eras tú en ese contexto? ¿Qué circunstancias influyeron? Las decisiones no se toman en el vacío; se dan dentro de contextos psicoemocionales, sociales y existenciales.

3. Trabaja el duelo: aunque socialmente muchas veces se invisibiliza, el aborto —sea elegido o no— puede conllevar un proceso de duelo. No solo por el posible hijo, sino también por la pérdida de una versión de ti misma, de una expectativa, de un camino que no fue. Acompañar este duelo de forma consciente, con rituales personales o con el apoyo de un terapeuta, puede ser profundamente reparador.

4. Sana tu cuerpo y tu conexión con él: el cuerpo también guarda memorias emocionales. Te animo a trabajar la reconexión con el cuerpo como espacio de confianza, integridad y cuidado. Esto es especialmente importante si hubo una desconexión corporal tras el aborto o sentimientos de culpa proyectados en el cuerpo.

A veces el arrepentimiento se acentúa por la falta de espacios seguros donde hablar del tema sin ser juzgada. Busca redes de contención y apoyo. El objetivo no es negar lo vivido, sino integrarlo como parte de tu historia personal, desde una narrativa que te fortalezca y no te castigue.

Te abrazo virtualmente.

En primer lugar, debe ser complicado compartir algo tan profundo y doloroso. Lo que describes parece una dinámica familiar intensa, cargada de emociones acumuladas durante mucho tiempo, probablemente desde la infancia. Lo primero que resalta (aunque nos faltaría conocer mucha más información del caso) es una herida relacional no resuelta. Por ejemplo, afirmas que tu madre trabajó duro para que no te faltara nada, pero sientes que nunca te ofreció afecto emocional. Aquí es importante diferenciar dos tipos de necesidades: materiales (comida, vivienda, estudios) y emocionales (afecto, validación, presencia). Ambas son necesarias. Cuando estas necesidades no se atienden en la infancia, pueden generar resentimiento, baja autoestima, e incluso dificultad para reconocer o expresar afecto en la adultez. Además, también es probable que en tu mente se hayan instalado creencias negativas automáticas como: “No soy suficiente", “nunca voy a recibir aprobación de ella", “para que me quieran, tengo que luchar"...
Aquí es clave cuestionar y reevaluar estas creencias para desmontar su poder. Finalmente, considera relevante abrirte al dolor emocional sin pelear con él. La lucha con el pasado muchas veces nos aleja del presente. No estás solx, te entiendo profundamente. Lo importante es tomar responsabilidad por lo que tú puedes cambiar: tus reacciones, tus pensamientos, y tu forma de cuidarte. Esta respuesta no sustituye en ningún momento terapia. Un abrazo virtual.

¡Hola! En primer lugar gracias por compartir algo tan íntimo y difícil. Lo que estás experimentando parece tremendamente angustiante y, aunque es más común de lo que parece, es completamente válido que te sientas confundidx y frustradx. Lo que describes puede estar relacionado, desde la psicología, con lo que llamamos "pensamientos intrusivos". Son pensamientos que suelen aparecer de forma espontánea, no deseada y que generan un fuerte malestar emocional. A pesar de que racionalmente sabemos que no son ciertos, tienen la capacidad de hacernos dudar de nosotros mismos. Me gustaría compartirte un principio importante (que suele aliviarnos mucho): tener un pensamiento no significa que sea verdad.
Nuestra mente produce miles de pensamientos al día. Algunos son útiles, otros absurdos y otros no tienen nada que ver con nuestros valores. La mente hace su trabajo: pensar. A veces lo hace de forma útil, y otras veces, no tanto.
En este punto te preguntarás, ¿qué podemos hacer? Te comparto algunos "tips" que, por supuesto, no sustituyen a la terapia psicológica, pero pueden ayudarte a manejar ese malestar:
1. Aprende a observar tus pensamientos como eventos mentales, no como verdades universales. En lugar de “¿Y si fui infiel y no lo recuerdo?”, puedes aprender a decir: “Estoy teniendo el pensamiento de que fui infiel.” Esto te ayudará a poner distancia entre tus pensamientos.
2. Permítete sentir todo aquello que estás sintiendo: es lógico sentir miedo, duda o frustración cuando la mente nos lanza pensamientos que contradicen nuestras certezas. No necesitas pelearte con estas emociones; necesitas entenderlas y tratarlas con compasión. No juzgues tus pensamientos ni tus emociones.
3. Permítete conectar con tus valores y con aquello que realmente es importante para ti. Por ejemplo, si tú valoras la honestidad, el amor y la conexión, puedes preguntarte:
¿Qué puedo hacer para conectar con la pareja que quiero ser, más allá de lo que mi mente diga?
Te animo a considerar trabajar esto con un terapeuta, para aprender herramientas específicas que te permitan conectar en este tipo de situaciones. Mientras tanto, recuerda que el hecho de que estos pensamientos te angustien puede ser una señal de que no coinciden con lo que tú valoras. Y eso habla bien de ti. ¡Te abrazo virtualmente!

¡Hola! Siento mucho por lo que estás pasando, debe ser una sensación horrible y quiero que sepas que no estás sola en esto. Muchas personas experimentan ansiedad intensa o incluso una especie de "fobia" hacia la rutina cuando sienten que su vida se ha vuelto monótona o poco estimulante. Los síntomas que describes (temblores, miedo, sensación de cansancio emocional...) parecen ser una respuesta de tu cuerpo y mente ante algo que ya no es satisfactorio o seguro para ti. Te animo a que explores qué pensamientos aparecen en las mañanas y cómo esos pensamientos pueden estar aumentando tu malestar. ¿Qué te dices a ti misma al despertar? ¿Qué imagen mental tienes de tu día cuando abres los ojos? ¿Cómo interpretas esa sensación de cansancio o vacío? Muchas veces, sin darnos cuenta, nos atrapamos en pensamientos negativos automáticos como: "Otro día igual, no puedo con esto", "No hay nada que me motive", o "Estoy atrapada". Y el cuerpo responde con ansiedad porque interpreta que estamos en una situación de peligro. Desde esta perspectiva, te animo a que en lugar de luchar contra estas emociones o intentar evitarlas, las observes con curiosidad y te preguntes: Si siento que la rutina me pesa, ¿qué estoy necesitando en mi vida? ¿más creatividad, conexión, autonomía, propósito? ¿Qué pequeñas acciones podría empezar a hacer para moverme hacia una vida más significativa, incluso dentro de la rutina? Empieza añadiendo pequeñas variaciones a tu día que te ayuden a sentirte más en control y con mayor bienestar. No olvides que esto no sustituye de ningún modo una terapia psicológica, si necesitas ayuda no dudes en contactar conmigo. ¡Mucho ánimo! Te abrazo virtualmente.

¡Hola! En primer lugar, entiendo que estés sintiendo mucha angustia y conflicto interno en este momento. Es normal que te sientas así porque, por un lado, valoras mucho a tu pareja y la relación que estáis construyendo, y por otro, sientes culpa y miedo por lo que ocurrió. Si analizamos los hechos, sin dejarnos llevar por interpretaciones, hubo una ingesta de alcohol que llevó a una situación que no recuerdas. Independientemente de la falta de recuerdo, ocurrió un hecho que va en contra de tus valores y de lo que deseas para tu relación, por lo que la angustia y el malestar que sientes ahora, refleja que esta situación es importante para ti y que no quieres repetirla. Te animo a que te preguntes a ti mismx: ¿qué valores quiero que guíen mi relación? (honestidad, respeto, amor, confianza), ¿qué acción me acerca más a esos valores? ¿decirlo o no? Aquí hay principalmente dos caminos, y la decisión depende de qué tipo de relación quieres construir: si decides contarle la situación puede ser un momento difícil, pero también abre la posibilidad de trabajar la confianza desde la autocompasión y la honestidad. Te animo también a que trabajes la forma de comunicárselo, muestra responsabilidad en tus palabras y asegúrate de explicar lo que pasó con honestidad, sin justificarlo solo con el alcohol (y que la otra persona lo entienda). Además, puedes hablar sobre cómo evitar que algo así vuelva a ocurrir. En caso contrario, si decides no contarlo, puede parecer a corto plazo una forma de proteger la relación, pero también podría generar en ti sentimientos de culpa y miedo que afecten la conexión con tu pareja. Si optas por este camino, es importante preguntarte: ¿Puedo seguir construyendo una relación basada en la confianza sin sentir que escondo algo importante? Te animo a que reflexiones sobre cómo actuarás en el futuro en una situación similar. Sea cual sea tu decisión, lo más importante es que esté alineada con el tipo de relación que quieres construir y los valores que quieres sostener. ¡Mucho ánimo! Te abrazo virtualmente.

¡Hola! Siento mucho por lo que estás pasando, debe ser una sensación horrible. Según distintos estudios, más del 25% de la población padece de amaxofobia o ese "miedo o fobia irracional a conducir” por lo que déjame decirte que, ¡no estás solx!
Los síntomas de la amaxofobia suelen ser muy comunes a los de cualquier trastorno de ansiedad: rigidez muscular, temblores, excesiva sudoración, hiperventilación y una distorsión de la realidad mediante pensamientos catastrofistas que causan angustia y malestar; entre muchos otros.
El primer paso para superar esta fobia es identificarla y ser consciente de que existe, de forma que no obviemos el problema ni evitemos enfrentarnos a él (ya que esto lo agravará aún más). Es un miedo muy común por lo que quizá te ayude conocer a más personas que lo sufren y poder compartir vuestras experiencias. De esta forma, te sentirás comprendidx y validadx emocionalmente. La mejor forma de trabajar estas inseguridades y miedos es enfrentarse directamente a la causa, por lo que quizá también sería recomendable alguna simulación de conducción en realidad virtual para ayudarte desde un entorno “seguro y controlado”.
Aunque quizá la mejor manera de trabajar este trastorno de ansiedad es acudir a un profesional que te guíe y te acompañe en todo este proceso, para trabajar tanto en tus pensamientos como en tu conducta.
Además, aquí te dejo algunos “psicotips” básicos para trabajar la amaxofobia:
- Centra tu atención en el presente.
- No anticipes lo que pueda pasar en el futuro, ni te centres en los “errores” que hayas podido cometer en el pasado.
- No juzgues tu conducción y evita las comparaciones con los demás.
- Intenta relajarte mientras conduces (cuida tu entorno, mantenlo limpio, ordenado, pon música si te relaja…).
No olvides que esto no sustituye de ningún modo una terapia psicológica. Mucho ánimo. ¡Te abrazo virtualmente!

Hola! En primer lugar, siento mucho que estés pasando por esto. Eres muy valiente por atreverte a mostrar tus sentimientos. Terminar una relación (sea del tipo que sea), especialmente después de cuatro años, duele (duele mucho) y deja muchas preguntas sin respuesta. Es completamente normal que sientas confusión, tristeza o incluso desesperanza en este momento.

Sobre si tiene otra persona o no, lo cierto es que solo ella conoce la respuesta. Pero más allá de eso, lo más importante es centrarte en cómo te sientes tú y en lo que necesitas para sanar. A veces, cuando alguien dice que necesita estar solo, realmente lo siente así, aunque para quien está del otro lado sea difícil de entender.

No hay una respuesta segura para ese ¿Volverá? Puede que sí, puede que no. Ciertamente, no lo sabemos. Pero te animo a que, independientemente de si vuelve o no, comiences a enfocarte en ti mismo, en sanar y reconstruir tu bienestar emocional. Porque si vuelve, lo ideal es que te encuentre fuerte y con claridad sobre lo que realmente quieres en tu vida. Y si no vuelve, habrás avanzado en un camino que te permitirá estar bien, con o sin ella.

Permítete sentir lo que sea que necesites sentir, pero no te quedes atrapado en la incertidumbre. Poco a poco, con tiempo, paciencia, autocuidado y mucho amor propio, empezarás a ver las cosas con más claridad.

Te abrazo virtualmente!

¡Hola, cómo te entiendo! En primer lugar, muchas gracias por abrirte y contar lo que sientes. No estás sola, muchas personas pasan por momentos en los que sienten que sus decisiones laborales no han tenido un rumbo claro y es normal sentirte bloqueada cuando sientes que tus decisiones estudiantiles y laborales no han ido de la mano. A veces, elegimos más trabajos por necesidad o circunstancias que por vocación, y eso no significa que esté mal; pero sí es totalmente normal que genere esa sensación de bloqueo que estás sintiendo.
Lo bueno es que ya reconoces esa incomodidad, y eso significa que hay una parte de ti abierta al cambio. Quizá podrías preguntarte qué aspectos de tu vida actual te siguen atrayendo y, si hay forma de integrar poco a poco esos aspectos en tu presente, combinando tu "vida actual" con tu "vida ideal" (entendiéndola aquí como lo que te gustaría conseguir laboralmente). Cada paso irá sumando experiencia, por pequeña que sea. Lo importante es que puedas usar tu vida actual de base para redirigir tu camino hacia algo que te haga más feliz, desde la paciencia, la autocompasión y el amor propio, dejando a un lado la culpa. Si necesitas ayuda no dudes en contactar con nosotras, estamos aquí para ayudarte. ¡Te abrazo virtualmente!

¡Hola! Qué bien que vayas a empezar Psicología, es una carrera muy bonita y si tienes la suerte de tener profesores volcados en su trabajo, es apasionante. Sobre tu duda, la Psicología Forense y la Psicología Criminalística son áreas relacionadas, pero tienen diferencias importantes. Te lo explico por aquí:
- La Psicología Forense es una especialización dentro de la Psicología que se centra en la evaluación e intervención psicológica en el ámbito legal. Se estudia el comportamiento de víctimas y testigos y se realizan informes periciales para juicios. Puedes acceder a ella a través de un máster después de la carrera.
- La Psicología Criminalística es un poquito más compleja. La criminalística, en sí, se encarga de analizar pruebas y evidencias en la escena del crimen (huellas, ADN, balística, etc.), algo más técnico y vinculado a ciencias forenses. Si te interesa más el perfil psicológico del delincuente, el comportamiento criminal y la investigación del delito desde un enfoque psicológico, en España esto está más vinculado a la Psicología Criminal o Criminología, no tanto a la criminalística. La criminalística está más enfocada en aspectos científicos y forenses. En España suele estudiarse desde la criminología, aunque también existen másters en Psicología Criminal, que pueden interesarte.
Si quieres trabajar como psicólogo en el ámbito legal, lo ideal es estudiar Psicología y luego especializarte en Psicología Forense o Criminal. Si te interesa más el estudio del delito desde un punto de vista más amplio (incluyendo aspectos sociológicos, jurídicos y forenses), entonces Criminología puede ser una mejor opción.
Además, te animo a que preguntes en organismos oficiales: en la propia universidad, en los distintos colegios oficiales de psicólogos... ellos podrán darte más información.
Espero haberte ayudado, ¡mucho ánimo!
Te abrazo virtualmente.

Buenas tardes, gracias por compartir algo tan doloroso y reciente. Ante la pérdida de un ser querido, es normal que el cuerpo y la mente reaccionen de muchas formas, y la ansiedad puede ser una de ellas. La sensación de nerviosismo, los síntomas físicos e incluso los ataques de ansiedad son reacciones frecuentes cuando estamos atravesando un duelo, sobre todo en las primeras semanas. Dicho esto, aunque sea una reacción comprensible, no significa que tengas que sobrellevarla en soledad. Pueden ayudarte algunas estrategias como apoyarte en personas de confianza, mantener rutinas suaves y dedicar espacios para expresar lo que sientes. La ansiedad es la manera que tiene tu cuerpo de manifestar el impacto de la pérdida. Si los síntomas se vuelven muy intensos o limitan demasiado tu día a día, es recomendable buscar acompañamiento profesional para contar con un espacio seguro donde elaborar el duelo y aprender herramientas que te ayuden a manejar la ansiedad. Te mando un abrazo virtual en este momento tan difícil.

¡Hola! En primer lugar, siento mucho que estés experimentando síntomas relacionados con la ansiedad. Déjame decirte que es totalmente normal. El confinamiento fue una experiencia muy intensa: nos cambió la rutina, nos aisló de la gente que queremos, nos hizo sentir miedo e incertidumbre. Vivimos muchas pérdidas —de libertad, de seguridad, incluso de seres queridos— y todo eso deja huella. La ansiedad es una respuesta natural cuando sentimos que algo nos supera o no lo podemos controlar. Aunque el confinamiento ya haya pasado, es normal que algunas personas sigan sintiendo ansiedad o inseguridad al recordar esa etapa o enfrentarse a situaciones parecidas. Cada persona vivió la pandemia de forma diferente. Y lo que sentiste (o sigues sintiendo) tiene sentido. Validar lo que sientes es el primer paso para poder estar mejor. No estás exagerando. Si notas que la ansiedad sigue afectando tu día a día, hablar con un profesional puede ayudarte mucho. De nuevo, eres muy valiente por exponer tu preocupación. ¡Te abrazo virtualmente!

¡Hola! Sí, el TOC (Trastorno Obsesivo-Compulsivo) puede aparecer a cualquier edad, incluida esa etapa entre los 28 y 30 años. Aunque es cierto que suele comenzar en la adolescencia o en la primera juventud, hay muchos casos en los que los síntomas se hacen evidentes más tarde, sobre todo cuando la persona atraviesa momentos de estrés, cambios importantes o mucha presión emocional. En los varones, a veces los síntomas del TOC se han mantenido ocultos durante años —como pensamientos repetitivos, necesidad de controlar, dudas constantes o rituales mentales— hasta que, por distintas razones, se intensifican o se vuelven difíciles de manejar. Es importante diferenciar el TOC de lo que se conoce por ejemplo, como "manía por el orden". El TOC a menudo incluye pensamientos intrusivos que generan ansiedad, y conductas repetitivas que nos llevan a intentar calmar esa angustia. Y esto puede generar mucho sufrimiento interno, aunque desde fuera no siempre se note. Si estás pasando por esto o conoces a alguien que esté experimentándolo, te abrazo virtualmente y te animo a que podáis pedir ayuda. ¡Muchas gracias por ser tan valiente!

¡Hola! En primer lugar, te felicito por compartir estos síntomas. Debe ser muy angustiante la situación que estás viviendo. Lo primero en este tipo de casos es descartar cualquier causa médica, por lo que te recomendaría también comentarlo con tu médico de cabecera. Cuando se trata de ansiedad, algunas estrategias que pueden ayudarte son:
- Respiraciones diafragmáticas: llevar la atención a la respiración, inhalando despacio por la nariz, llevando el aire hacia el abdomen, y exhalando lentamente por la boca. Esto ayuda a calmar el cuerpo y regular la sensación de ahogo.
- Anclaje al presente: enfocarte en algo concreto (por ejemplo, sentir los pies en el suelo, tocar la sábana, o describir mentalmente 5 cosas que ves) puede ayudarte a disminuir la activación ansiosa.
- Rutinas de higiene del sueño: mantener horarios regulares, evitar pantallas justo antes de dormir y crear un ambiente relajante puede reducir la probabilidad de despertares ansiosos.
Aun así, si estos episodios son frecuentes o muy intensos, lo más recomendable es iniciar un proceso terapéutico, ya que con acompañamiento profesional se puede trabajar en la raíz de la ansiedad y aprender herramientas más personalizadas para manejarla. Recuerda que esta respuesta no sustituye la consulta con un profesional. ¡Te abrazo virtualmente!

¡Hola! Muchas gracias por tu consulta. Lo más importante al buscar apoyo psicológico es acudir a un profesional de la psicología con la formación y acreditación adecuadas (por ejemplo, un/a Psicólogo/a General Sanitario/a o un/a Psicólogo/a Clínico/a), ya que cuentan con la preparación para evaluar tu situación y orientarte hacia el tratamiento más indicado. En cuanto a los enfoques, la terapia cognitivo-conductual suele tener mucha evidencia científica en casos de ansiedad, pensamientos obsesivos y depresión. Sin embargo, también hay otras corrientes, como la terapia humanista/gestalt o las terapias de corte psicodinámico, que pueden resultar beneficiosas dependiendo de la persona y de sus necesidades.
Lo ideal es poder valorar tu caso de manera individual, ya que más allá de la orientación, la relación terapéutica y la confianza con tu psicólogo/a juegan un papel fundamental en el proceso. Si lo deseas, podemos hablar más a fondo sobre tu situación y ver qué tipo de acompañamiento puede encajar mejor contigo. ¡Te abrazo virtualmente!