A mis 30 años tras entrar en una nueva relación y darme cuenta de mi problema he caido en una depres

Buenos días. Te iría bien trabajar la autodependencia, sobre todo a nivel emocional. Debes tener en cuenta tus propias necesidades y elaborar una mejor autoestima.

Hola. Por lo que explica, este problema aparece sólo cuando está en una relación, con lo cual podría tener que ver con la forma como se ve a usted misma en el contexto de pareja. De entrada, el que no se dé cuenta de esto "durante" sino después, podría significar que la ansiedad interviene en esto (aunque es preciso hacer un análisis más detallado). Habría que analizar la forma como usted se relaciona consigo misma y qué es lo que ocurre cuendo intenta mantener ciertos límites en su pareja. Un trabajo de autoimagen y autoestima que también la ayudaría a manejar cualquier otro tipo de relación.

Con lo que comentas parece que podrías aprovechar los beneficios que te puede aportar una terapia, en el sentido de sentirte más estable, canalizar tensiones de formas más saludables, poder disfrutar de otras cosas además de la pareja y poder trabajar todo lo que se te despierta cuando estableces un vínculo de pareja y que te hace sufrir tanto.
Te aconsejo que busques un profesional con el que conectes y comiences a darte tu espacio para comprender y elaborar todo lo que te está pasando. Cuando se está en pareja se actualizan conflictos primarios que no se ven cuando una está sola, es muy habitual que esto suceda y es una oportunidad de lujo para poder trabajar estos conflictos y para poder seguir disfrutando de esa pareja.

Gracias por compartirnos tanta intimidad y enhorabuena por haber iniciado ya el proceso de autoconocerte.
Es normal ahora sentirte pérdida y es que muchas veces necesitamos perdernos para encontrarnos. Por lo que, aunque parece que no diga nada, es importante no ver lo que te sucede como algo negativo, es desagradable sí, y nos indica que debemos buscar ayuda para ir desenlazando toda esta trama.
Esta dependencia de la que hablas cuando estás ante una figura masculina tiene una razón de ser que deberemos buscar, posiblemente en creencias sociales, familiares, ancestrales, para romper con ellas y reescribir tu nueva historia. Aquella que te permita vivir ahora en harmonía con las personas que lleguen a tu lado,.sin abandonarte.

Te invito a que trabajemos este proceso de crecimiento. Gracias

Hola, en primer lugar siento por lo que estás pasando. Si estás en tratamiento psicológico, perfecto. Aprovéchalo porque estoy segura te ayudará a entenderte y así poder solucionar el problema. Dale tiempo a la terapia y a ti, porque como dices te encuentras en un proceso de depresión y puede que ese túnel en el que te encuentras, no te deje ver los progresos. Sigue así y seguro lo consigues.
Un saludo.

Te felicito por haber ganado todo ese conocimiento de tí misma. Efectivamente puedes aprovechar la terapia para seguir profundizando en el mismo. En cuanto a tu problema relacional seguramente tiene que ver con las primeras relaciones vinculares. Si en ellas no pudimos sentir una base segura, es muy probable que en nuevas relaciones aparezcan esos antiguos patrones que nos desestabilizan. Seguro que tu psicólogo te puede ayudar a comprender lo que te pasa, y a superarlo. Un saludo.

Buenos días, yo creo que es importante que siga trabajando con esos profesionales y que pueda seguir trabajando su forma de vincular, ya que ésta parece ser un tanto ansiosa. Le recomiendo que pueda ir conociendo cuáles son sus síntomas a la hora de ir perdiéndote en la otra persona, cuando dejas de tenerte en cuenta, de hacer las cosas que te gustan, etc.
Me parece importante que lo vayas pudiendo esclarecer para así poder ser más feliz y poder disfrutar más de las relaciones con otras personas.
Un saludo.

Buenas;
Probablemente le vendría bien trabajar aspectos de su identidad.
Muy probablemente tendría que trabajar el control de emociones, la impulsividad( si es lo que le lleva a autolesionarse) y la estabilidad en la percepción de las relaciones, entre otros cosas.
Le vendría bien una terapia que evaluara detalladamente su caso y le ayudara con el tratamiento.
Saludos.

Hola. Lamento mucho por lo que estás pasando. Como mencionas, te estás conociendo y puede que lo que encuentres no sea de tu agrado. Sin embargo, ya eres consciente de tu dependencia emocional y, a pesar de que te duela, este es el primer paso para poder trabajar en ello. Este proceso puede ser muy doloroso y largo, pero es esencial que sigas trabajando con los profesionales que ya cuentas. Estas personas te ayudarán a lograr esa independencia que deseas sin hacerte tanto daño. Espero haber contestado a tu pregunta. Quedo a tu disposición. Mucha fuerza y ánimo.

Es posible que tengas un Trastorno Límite de la Personalidad, acude a un buen psicólogo

Entiendo que estás pasando por un momento complicado, pero es valioso que estés consciente de tus patrones de comportamiento y emocionales. La dependencia emocional puede ser tratada con la ayuda adecuada. Continúa trabajando con profesionales de la salud mental y considera terapia para entender y cambiar esos patrones. Es un proceso, pero es posible aprender a tener relaciones más saludables y desarrollar una relación más positiva contigo misma. Tómate el tiempo que necesitas y sé amable contigo misma en el proceso.

Hola, siento lo que te está sucediendo. La dependencia emocional es difícil de gestionar. Debes de aprender a tener relaciones menos tóxicas.
En este sentido la terapia adecuada te puede ayudar a mejorar el formato relacional adecuado con relaciones más positivas.
Los profesionales con los que estás trabajando te pueden ayudar mucho. Es importante que no abandones. Sentirás en el proceso distintos grados de avance y retroceso. No cejes, la continuidad es muy importante.
Te deseo lo mejor.
Un saludo.

Lamento tu situación. Todo problema tiene solución y hay formas de manejar el malestar emocional. Pedir ayuda es valiente y mereces sentirte mejor. Busca apoyo en personas de confianza o profesionales; no estás solo. Aquí tienes información útil.
El Trastorno Obsesivo-Compulsivo (TOC) es una condición de salud mental que se caracteriza por la presencia de obsesiones y compulsiones recurrentes. Las obsesiones se definen como pensamientos, imágenes o impulsos intrusivos y no deseados que generan ansiedad o malestar. Las compulsiones, por su parte, son comportamientos repetitivos o actos mentales que la persona siente la necesidad de realizar con el fin de reducir la ansiedad provocada por las obsesiones o para evitar la ocurrencia de algún evento temido.
Algunos ejemplos de obsesiones incluyen el miedo a los gérmenes, dudas constantes o la necesidad de simetría. Entre las compulsiones más frecuentes se encuentran el lavado excesivo de manos, la comprobación reiterada de cerraduras o la realización de conteos y rituales mentales.
El TOC puede interferir de manera significativa en la vida diaria, ocupando mucho tiempo y afectando aspectos como las relaciones interpersonales, el estudio o el trabajo.
Existen diversos enfoques terapéuticos efectivos para el tratamiento del TOC:
La psicoeducación constituye una herramienta relevante, ya que implica proporcionar información clara sobre la naturaleza del trastorno, sus síntomas y el funcionamiento del ciclo de obsesiones y compulsiones. El propósito es que tanto la persona afectada como su entorno comprendan que el TOC es una condición médica. Se busca también corregir creencias erróneas, promover empatía y establecer expectativas realistas respecto al proceso de recuperación. La psicoeducación incluye estrategias para identificar señales tempranas de recaída y recursos para fortalecer el apoyo familiar y social, facilitando así la adherencia al tratamiento.
Terapia Cognitivo-Conductual (TCC): La TCC es considerada el tratamiento psicológico de elección para el TOC. Un método destacado dentro de la TCC es la Exposición con Prevención de Respuesta (EPR), cuyo enfoque se basa en:
• Exponer gradualmente a la persona a situaciones que desencadenan obsesiones, sin permitir que realice las compulsiones habituales.
• Favorecer el aprendizaje de que la ansiedad disminuye con el tiempo, aunque no se realicen las compulsiones.
• Modificar creencias distorsionadas sobre los pensamientos obsesivos.
La EPR suele llevarse a cabo bajo la dirección de terapeutas especializados y se adapta a las necesidades individuales.
Tratamiento farmacológico: En ciertos casos, especialmente cuando el TOC es grave o no responde únicamente a la terapia psicológica, se pueden prescribir medicamentos como los inhibidores selectivos de la recaptación de serotonina (ISRS), que pueden contribuir a disminuir la intensidad de obsesiones y compulsiones.
Terapias complementarias y apoyo: Además del tratamiento principal, otras estrategias pueden resultar útiles, como la participación en grupos de apoyo donde compartir experiencias y recursos.
En conclusión, el TOC es un trastorno frecuente y tratable. Recibir atención profesional y acceder a tratamientos basados en la evidencia, como la Terapia Cognitivo-Conductual y, si es necesario, el uso de fármacos puede contribuir a mejorar de forma significativa la calidad de vida de las personas afectadas.
Si así lo desea, puedo brindarle apoyo profesional en el manejo de su posible trastorno obsesivo-compulsivo. Le ofrezco una consulta psicológica en línea, sin costo, para iniciar el proceso de recuperación.

Lo que describes no es una simple "obsesión" por un chico, sino un ciclo muy destructivo. Has identificado dos puntos clave: la dependencia emocional y la pérdida de identidad en tus relaciones. Ambos están íntimamente ligados y son la causa de tu dolor.

Entendiendo el patrón
Idealización: Al conocer a alguien, tu mente crea una ilusión de lo que esa persona es o de lo que esa relación puede ser. Te "haces ilusiones" rápidamente porque esa fantasía es un escape de la realidad.

Obsesión y dependencia: Una vez que la idealización toma control, te aferras a esa persona porque sientes que necesitas de ella para ser feliz o para no estar sola. Por eso te alejas de todo, pierdes tu identidad, y sientes inferioridad: porque tu valor pasa a depender de la otra persona.

La caída: Cuando la realidad de la relación no coincide con la fantasía, el ciclo de dolor se activa y terminas sintiéndote "destruida".

Este patrón no es un "capricho". Es un mecanismo de tu mente que busca llenar un vacío emocional o que te protege de la soledad.

¿Cómo lo vas a lograr?
El hecho de que te lo preguntes es una señal de que tienes la fuerza para lograrlo. Sí, se puede conseguir sanar este patrón. La clave no está en "querer sin hacerte daño" de la noche a la mañana, sino en entender que el trabajo no es sobre la otra persona, sino sobre ti.

Continúa con la ayuda profesional: Un psicólogo es tu mejor aliado en este camino. Un terapeuta te ayudará a entender la raíz de tu dependencia emocional, a trabajar en tu autoestima, y a construir una identidad sólida que no dependa de otra persona. La Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) o la terapia de esquema son muy efectivas para esto.

Construye tu identidad a solas: El hecho de que sepas "estar sola" es una gran ventaja. Ahora, es el momento de profundizar en ello. Redescubre tus hobbies, invierte tiempo en tus amistades, establece metas personales que no tengan que ver con una relación.

Aprende a amar la soledad: La soledad es el espacio donde se descubre la identidad. Cuando estés sola, pregúntate: "¿Quién soy yo sin esta persona?", "¿Qué me gusta hacer?", "¿Qué quiero lograr?".

El camino para sanar la dependencia emocional es largo, pero no imposible. El hecho de que te hayas dado cuenta de la causa de tu sufrimiento es el primer paso para dejar de repetir ese doloroso ciclo. No estás perdida, solo estás en el inicio de un viaje hacia tu propia recuperación y empoderamiento.

Buenas, puede que lo que te pasa no tiene que ver con que no sepas estar sola, sino con cómo se activa tu apego cuando aparece alguien y pierdes el equilibrio. Eso suele estar más relacionado con miedo al abandono e inseguridad que con amor en sí. Que ahora lo estés viendo es un paso muy importante, aunque te duela. Sí se puede aprender a querer sin destruirte, pero requiere trabajar ese patrón con constancia y reconstruir tu identidad fuera de la relación. Puede que ir terapia te resulte bastante útil para darle solución a eso.