Buenas, he pillado a mi pareja consumiendo coca. Me jura y perjura que solo fue ayer dos veces que t

¡Hola! Creo que es totalmente normal que estés afectada por esto. Es una situación complicada, y nos faltarían datos para hacer un diagnóstico de si realmente existe una adicción o no, pero lo importante aquí no es tanto si él está enganchado o no, es cómo te sientes tú: si sientes que se han traspasado límites, si sientes que esto encaja con tus valores y (sobre todo) tu grado de confianza, que por lo que comentas, está bastante deteriorado...

Muchas veces tenemos todas las esperanzas puestas en algo, queremos que funcione y queremos creer lo que nos dicen, pero no siempre somos capaces de volver a confiar. En ese sentido, deberías escucharte a ti misma primero y ver qué es lo que te está pidiendo el cuerpo: si creerle sin más, alejarte, quedarte con condiciones... el amor que sentimos por la pareja siempre nos inclinará a quedarnos ahí, pero lo importante es lo que nuestra parte racional puede ver en la situación. Y por tanto, lo importante aquí es lo que está viendo tu parte racional.

Espero de corazón que la situación mejore. Un abrazo.

Tal y como describes la situación debe haber sido un golpe duro para ti. En estos momentos es clave tu actuación. Por un lado, si él te ha dicho que ha sido un tema puntual, y que no se repetirá más, debes darle esa oportunidad si crees que mantener la relación vale la pena. Busca ayuda para gestionar tus propias emociones, pues tu reacción es normal (enfado, rabia, dudas, indefensión). Es importante que él te vea como un pilar sólido y que tenga ganas de verte. Sino, corremos el riesgo de que se produzca el efecto contrario: que se aleje de ti para evitar enfados y malas caras. Es un momento clave. Pedir ayuda te hará sentirte más fuerte y recuperar un cierto control de la situación. Tu afrontamiento de la situación es independiente de que él quiera o no asistir a terapia. Espero te haya ayudado. Un saludo;

Hola, por lo que dices me parece escuchar que no es algo que sucede por primera vez. La adicción es difícil de reconocer porque se pone en juego el propio control. Comprendo tu posición y tu sufrimiento puesto que te pone en un conflicto y muy probablemente debas tomar decisiones difíciles. Probablemente estos enfados tienen que ver justamente con la angustia y la culpa que envuelven la adicción. Acudir a un profesional especializado, aunque en un primer momento sea porque le pones una condición, puede ser útil para trabajar el sentido de tomar terapia y que surja de él mismo pedir ayuda. Te animo a que pidáis ayuda, quizás hacerlo primero en pareja puede ayudaros también.

Hola, estás pasando un momento muy delicado...por ti y por tu hija, entiendo tu preocupación. Es difícil averiguar si realmente está consumiendo drogas, pero lo que más importa es que intentes aclararte tu: qué quieres tu, qué necesitas... La propuesta seria que pudieras hacer tu terapia ya que parece que tu lo ves más claro... y si tu compañero decide hacer terapia de pareja os podría ir bien para entender que os pasa. Porque el consumo de droga esporádicamente también puede significar que el esta pasando por algún momento de dudas que necesita reconducir.
Lo más importante seria poder volver a generar confianza entre vosotros, poder hablar. Un saludo.

Buenas. En primer lugar, siento la situación por la que estás pasando y entiendo tus preocupaciones. Sería importante que tú te plantearas bajo qué términos quieres y puedes continuar la relación con él y el por qué de todo ello. A partir de ahí, es difícil obligarle a hacer algún cambio si él no quiere o no está por la labor. Puedes hacerle ver qué consecuencias negativas tiene para él en su vida y para vuestra relación el hecho de que él consuma tóxicos, y la importancia de poder trabajarlo a tiempo. Espero haberte ayudado. Un saludo!

Hola, el mundo de la adicción es complejo. Tu intención de querer ayudarle es realmente bella y un acto de amor, pero es importante que este amor sea también hacia ti y no te pierdas en ello, ya que es un proceso realmente desgastante y estresante.
Tu mejor papel para ayudarle será mostrar ese cariño y apoyo a la vez que mantener unos límites muy claros, a pesar que a veces duelan y puedas sentir culpa. Ayudarle también es no obligar a nada, sino permitir que el decida su proceso, mientras tú decides si lo que te ofrece es válido para ti o no. Y finalmente, ayudarle también será poner sobre la mesa tus necesidades y emociones, así como la información de la que dispones sobre posibles fuentes profesionales de ayuda para él e incluso para ambos, pero sin forzarlo a nada.

Te invito de veras a que puedas buscar un soporte para llevar adelante este proceso.
Saludos

¡Hola! Lo primero sería poder pensar a ver si durante el último mes ha tenido algún comportamiento atípico, conductas extrañas, erráticas, discursos incoherentes, etc. Es decir, posibles síntomas de haber consumido. A su vez, no me parece mal que le pidas durante un tiempo test de manera aleatoria, para poder verificarlo.
Por otra parte, que vaya a terapia es mejor que sea decisión suya, ya que si va obligado no tiene ningún sentido. Es posible que haya sido un consumo ocasional y sin mayor repercusión, le recomendaría que pueda también tomarse su tiempo para poder procesarlo.
Espero haberle arrojado algo de luz a su pregunta.
Un saludo

Estás en una situación francamente difícil y en situaciones así lo único que podemos hacer es ver la realidad.
No puedes salvarle ni ayudarle. Ni tú ni nadie, solo él mismo que decida dejar la droga y buscar ayuda. Ahora mismo está "en terapia" no porque quiera y sé de cuenta de que tiene un problema si no para ATARTE a ti y mantenerte atrapada. Además si ha consumido prácticamente delante de vuestra hija, ya te digo yo que no son un par de veces. Son más.
Esto es lo más difícil de aceptar para una mujer ya que nos crían con este mandato: no lo puedes ayudar, tu amor no lo hará mejor ni que cambie. Cuidado.
Está es la realidad.
Pero también es la realidad que las únicas personas a las que puedes salvar es a ti misma y a tu hija. Porque esto tiene secuelas psicológicas y emocionales en tu hija.
Pides orientación, la única orientación que puedo darte es que rompas con él (no vuelvas por nada de él mundo) y vayas a terapia para trabajarte tú, hacerte fuerte y transitar el duelo. Así podrás tener una vida plena y le enseñarás cosas positivas a tu hija sobre qué límites no hay que traspasar.

En familia o pareja de una persona que consume se suele crear una codependencia, querer ayudarle por encima de todo, sin ser consciente que si la persona no cree que tenga un problema y por tanto no quiere ayuda, nada se puede hacer. Estoy de acuerdo con mi compañera en que seguramente no es la primera vez y el consumo es más habitual de lo que dice, en caso de que no, solo hay una manera de comprobarlo, venden test de orina en las farmacias, la cocaína tarda aproximadamente 1 semana en permanecer (depende de la cantidad consumida), pero hacer de policía no funcionará si él lo niega, solo lo hará para no perderte. Los consumidores habituales de cocaína son grandes mentirosos y manipuladores, no para hacerte daño, si no porque sienten culpa y vergüenza de hacer algo que en la mayoría de los casos no quieren hacer. Mi experiencia me dice que si acepta el problema, perfecto, a partir de ahí se puede trabajar con la persona, familia o pareja, si no, nada que hacer, es el momento de que tu decidas que quieres para ti, por duro que sea, a veces solo hacen cambios cuando realmente las personas que les quieren se niegan a estar a su lado porque sufren por ellos, puedes apoyarle en caso de que acepte y busque ayuda, en caso de que no, retirada de apoyo. Te comento solo por experiencia. Mucha suerte.

Buenas tardes.
La situación que comentas es bastante complicada, pero al tiempo, considero que el problema es evidente. Como han comentado otras compañeras, una persona que consume delante de su hija es porque ha perdido el control, y ese control no se pierde en un día ni en dos.
Parece bastante probable que tu pareja tenga un problema de adicción. Es lógico que no confíes en él, pues has comprobado que es capaz de cruzar límites que jamás habrías imaginado. Un adicto siempre va a negar que lo es, solo cuando se ven muy al límite es cuando reconocen su problema. Mi consejo es que tomes su palabra, y le hagas pruebas de orina de manera regular. Asegúrate del tiempo de detección que tienen los test que compres (pues los adictos hacen sus cálculos desde el último día que consumieron para intentar no hacerse la prueba si creen que darán resultado positivo) y hazle las pruebas de manera relativamente continua. También te aconsejo (por muy raro y exagerado que te parezca) que le supervises mientras orina, pues también es común que mezclen la orina con agua u otros métodos que los demás no alcanzamos a imaginar.
Si se hace de manera rigurosa el tema de los test, en algún momento dará positivo. Quizás ese sea el momento para ponerle la condición de acudir a terapia, y ya una vez allí los profesionales te ayudarán (a ti y a él) a abordar la situación.

Mucho ánimo, espero de todo corazón que el problema se solucione. Un saludo.

¡Buenos días !
Es posible que tenga un problema de adicción y por eso, le puedes ver ese cambio en el comportamiento. Normalmente, es común que no lo reconozca y no lo vea como un problema. Puedes darle un ultimatum, es difícil ayudarle porque este tipo de personas no aceptan su problema. Al darle ese ultimatum quizás se lo replantea. Mucho ánimo y gracias. Un saludo.

Hola, gracias por compartir algo tan delicado y por abrirte con tanta honestidad. Estás atravesando una situación muy dura y es completamente comprensible que te sientas perdida, dolida y sin saber qué camino tomar. La combinación de la preocupación por tu hija, el amor hacia tu pareja y la decepción ante lo sucedido genera un enorme peso emocional, y estás haciendo bien en pedir orientación.

Lo primero que quiero transmitirte es que no estás exagerando. La presencia del consumo de drogas, especialmente si ocurre en un entorno familiar con una hija pequeña, es un tema muy serio que no debe minimizarse, aunque haya sido “puntual” según su versión. Que él lo reconozca y pida perdón es un paso, pero no es suficiente para reparar el daño ni para garantizar que no vuelva a ocurrir. El enfado que muestra ante tus límites también es una señal a tener en cuenta: pedir ayuda no es tratar a alguien como “un yonki”, sino darle la oportunidad de responsabilizarse y sanar.

Desde fuera, sin juzgar, puedo decirte que es importante que pongas en primer lugar tu bienestar y el de tu hija. Que él acepte acudir a terapia solo si tú continúas la relación muestra que aún no hay un reconocimiento real del problema ni una motivación interna de cambio. Ayudarle no significa cargar tú con su proceso: tú no puedes hacerlo por él. Puedes acompañar, pero solo si él asume su parte con madurez y responsabilidad.

Mi consejo es que tú también busques apoyo terapéutico. Estás enfrentando una situación con muchas capas: dolor, inseguridad, pérdida de confianza, miedo al futuro... y mereces un espacio seguro para ordenar todo eso y tomar decisiones con claridad. No estás sola. Y sea cual sea el camino que elijas, debe ser uno donde tú y tu hija estéis a salvo emocional y físicamente, rodeadas de respeto, estabilidad y coherencia.

Aquí estás dando un primer paso valiente. El siguiente puede ser pensar no solo en cómo ayudarle a él… sino en cómo ayudarte tú.

Mucho animo,
Un fuerte abrazo

Gracias por abrirte con tanta honestidad. Lo que estás viviendo es muy duro, y es completamente comprensible que te sientas confundida, herida y preocupada. No estás exagerando: el consumo de cocaína, aunque sea puntual, tiene implicaciones serias, especialmente cuando hay una hija pequeña de por medio y cuando ocurre en el entorno familiar.

Voy a ayudarte a ordenar esta situación desde tres ángulos: **lo que él dice**, **lo que tú sientes**, y **lo que puedes hacer**.

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### 1. **Lo que él dice**

- Que fue algo puntual, que no está enganchado, que lo hizo por el “subidón”.
- Que no necesita terapia, que tú exageras al tratarlo como un “yonki”.
- Que está dispuesto a hacerse test si tú lo pides, y que solo iría a terapia si tú decides seguir con él.
- Que no quiere que se lo digas a sus padres, y se enfada cuando lo mencionas.

**¿Qué significa esto?**
Puede que él no reconozca el riesgo real de lo que ha hecho. El consumo puntual no siempre implica adicción, pero sí puede ser una señal de una conducta que se repite o se normaliza. Su reacción defensiva y su enfado pueden ser mecanismos para evitar asumir responsabilidad o para no enfrentarse a las consecuencias.

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### 2. **Lo que tú sientes**

- Estás destrozada, confundida, y no sabes cómo actuar.
- Te duele que haya consumido casi delante de vuestra hija.
- No confías en él ahora mismo, aunque él te pide perdón.
- Quieres ayudarle, pero también protegerte y proteger a tu hija.

**Esto es muy importante.**
Tu intuición está funcionando bien. No estás siendo injusta ni exagerada. Estás intentando cuidar de tu familia, de tu hija y de ti misma. Y eso requiere límites claros, aunque duelan.

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### 3. **Lo que puedes hacer**

Aquí van algunas ideas concretas para ayudarte a tomar decisiones con más claridad:

- **Pon límites firmes**: No se trata de castigar, sino de proteger. Puedes decirle que, independientemente de si continúa la relación, necesitas que él se comprometa con su bienestar y el de vuestra hija. Eso incluye no consumir, no mentir, y no minimizar lo ocurrido.

- **No negocies con condiciones emocionales**: Si él solo va a terapia “si tú sigues con él”, está poniendo la responsabilidad sobre ti. La decisión de buscar ayuda debe ser suya, por él mismo.

- **Protege a tu hija**: Si hay consumo en casa o cerca de ella, es motivo suficiente para tomar medidas. No estás siendo dura, estás siendo madre.

- **No ocultes la situación**: Aunque él se enfade, tú tienes derecho a buscar apoyo. Si crees que sus padres pueden ayudar, no estás obligada a guardar silencio por miedo a su reacción.

- **Cuida tu salud emocional**: Tú también necesitas espacio para procesar esto. Si él está constantemente enfadado contigo, eso también es una señal de que la relación está desequilibrada.

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No estás sola. Lo que estás viviendo requiere mucha fuerza, pero también claridad. Si quieres, puedo ayudarte en una consulta online de asesoramiento.

Tu reacción es completamente comprensible: descubrir un consumo de cocaína en la pareja genera impacto, desconfianza y miedo, sobre todo cuando hay hijos pequeños. Es importante entender que, aunque tu pareja afirme que fue algo “puntual”, minimizar el consumo es muy habitual en etapas iniciales o problemáticas de adicción, y la irritabilidad o el enfado al hablar del tema pueden ser también señales de negación o dificultad para asumir lo ocurrido.
Tienes todo el derecho a protegerte emocionalmente y cuidar a tu hija. En estos casos, lo más prudente es que tu pareja acuda a un profesional especializado en adicciones, incluso aunque el consumo haya sido ocasional. Un psicólogo o psiquiatra puede valorar la situación con objetividad y diseñar un plan de intervención si es necesario.
Tu papel no es “salvarle”, sino poner límites claros y saludables: dejar claro que el consumo es incompatible con la convivencia familiar y con la seguridad emocional de vuestra hija. Puedes buscar también apoyo psicológico para ti, ya que vivir esta situación suele generar ansiedad, culpa y agotamiento.
Ayudar no siempre significa sostener: a veces implica marcar un antes y un después para que el otro asuma su responsabilidad.