El porno es un problema en mi relación, no me gusta que mi pareja lo consuma.. trato de evitar el te

Es necesario tener conversaciones incómodas para no tener relaciones incómodas. Entiendo que no te guste que tu pareja consuma porno, sin embargo, deberías hablar con él y expresárselo, ya que la comunicación es esencial en una pareja. Lo único que consigues no hablando con él, evitando hablar de aquello que no te gusta, es agravar el problema, que cada vez te cueste más sacarle el tema y empezar la conversación. Es necesario hablar desde el cariño, la comprensión, el afecto para que no se sienta juzgado y ambos lleguéis a un acuerdo. Si necesitas ayuda para decírselo, juntos podemos organizar tus ideas.

Es comprensible que el consumo de pornografía por parte de tu pareja pueda generarte incomodidad y que evitar el tema pueda ser una reacción natural. Sin embargo, es necesario que encuentres el mejor momento para poderlo hablar con él, con calma, sin juicio y empatía. También es importante que reflexiones sobre tus propios sentimientos, miedos e inseguridades y puedas identificar que significa para ti que tu pareja consuma pornografía.
Dale a tu pareja la oportunidad de explicar su punto de vista y sus razones para consumir pornografía. Trata de escuchar sin juzgar y muestra empatía hacia sus sentimientos.
Una vez que ambos hayáis compartido vuestros puntos de vistas, podéis llegar a compromisos donde ambos os sintáis más a gusto. Explorar juntos otras formas de intimidad y conexión que no involucren pornografía. Esto puede fortalecer su relación y ayudar a encontrar un terreno común que respete los sentimientos de ambos.
Espero que esta información te haya sido de ayuda.

Como te dicen los compañeros creo que es necesario hacer de tripas corazón y ser capaz de poder comunicarte con tu pareja, aunque sea un tema bastante incómodo.

¡Buenos días!
Un punto esencial es las relaciones de pareja son la confianza y la comunicación. Por ello, te recomiendo que lo hables con él, no tiene que ser algo negativo, si no que es una realidad que afecta a la pareja. Si no te ves capaz de sacar este tema o no sabes como afrontarlo. si recomendaría un psicólogo
Muchas gracias y un saludo.

Creo que este es un problema muy actual. Las parejas se encuentran con gustos y apetencias de la otra personas que muchas veces no pueden encajar o aceptar.
En este caso desde ya que debes hablar con él y valorar que lugar tiene este consumo en su vida y si esto es aceptable o no para ti. No es lo mismo ver porno cada tanto en la intimidad, que algo cotidiano y exhibirlo a la persona que no participa.
Pero tu hablas de miedo al enfado, esto creo que si es un problema, Si no puedes hablar con él de estos aspectos de intimidad, puede que si no sea una relación segura y de confianza.

¡Buenas tardes!

Es normal que haya cosas en nuestro vínculo de pareja que nos incomoden y que no nos gusten. Es necesario poder hablar y compartir estas cosas desde el respeto para poder llegar a puntos de encuentro donde ambos os sintáis cómodos en la relación.

Es comprensible que te sientas incómoda y preocupada por esta situación. En una relación, la comunicación abierta y honesta es fundamental, especialmente cuando algo te está afectando emocionalmente. Si el consumo de pornografía por parte de tu pareja te incomoda y ahora sientes que su comportamiento (como llamarte "Mor" en vez de "amor") está relacionado con eso, es importante que lo menciones.
Es necesario tener una comunicación abierta y asertiva con tu pareja, para poder llegar a un acuerdo y solucionar estas diferencias. Pese a que es una conversación incómoda, puede servirte el escoger el momento adecuado para ella, expresar tus emociones sin juzgarlo, ser abierta al diálogo y establecer unos límites claros como acuerdo para manejar la situación.

La comunicación en la pareja es esencial para poder tener una relación sana, abierta y afectiva. Así que sí que él consuma pornografía te produce incomodidad, es muy importante comunicárselo.
Siempre hay que entender de donde viene la necesidad de él y que lleguen a consensos y acuerdos sobre este tema y otros.
A veces por miedo tendemos a no hablar las cosas, se van acumulando y generando una bola de malestar cada vez más grande. Por esto hablar de manera abierta y sincera es lo adecuado.

Si en el ámbito sexual hay diferencias, hemos de sentarnos a hablar. Para evitar dolor y para cuidar nuestro placer. Si esto es importante para tí, interferirá en la calidad de vuestras relaciones. Sobre todo en cómo las vives tú. Estoy contigo también en que esto no se puede abordar sin tener miedo, cualquiera lo tendría. Si consigues hablar con el, aún con miedo, será muy valioso. Porque así abriréis un nuevo espacio en la relación. y el miedo tendrá la oportunidad de disiparse. Espero que vaya lo mejor posible.

Hola,
yo creo que la comunicación en la mayoría de los casos es una muy buena opción. Si estás incómoda, estaría bien poder expresarlo y mantener una conversación sobre las cosas que te están pasando. No entiendo en el texto que escribes si el sexo entre vosotros funciona o no, aunque con la incomodidad que describes, por tu parte al menos, entiendo que como en la relación, en el sexo también habrá un reflejo de lo que te está pasando.
A veces nos da miedo comunicar lo que nos sucede por miedo a cómo la otra persona pueda reaccionar, a que nos dejen, a que el problema no tenga solución y solo suponga un conflicto, pero , si te das cuenta, el conflicto está presente porque lo estás viviendo y experimentando internamente y tú eres una de las personas que forman la relación. Tarde o temprano, por un lado o por otro, el conflicto termina saliendo. Menos mal también te digo... porque aguantarnos la incomodidad es algo difícil que genera mucha desconfianza. Espero que puedas hablarlo y construir una relación donde tú también te sientas en confianza y segura.
Un abrazo

Sí, es importante que hables con tu pareja sobre lo que te incomoda, ya que expresar tus límites y sentimientos es clave para una relación sana. Guardarte estas emociones puede generar resentimiento o aumentar tu malestar con el tiempo. Aquí tienes algunas pautas para abordar el tema desde el respeto y el establecimiento de límites:

Elige un momento adecuado: Busca un momento tranquilo donde ambos puedan conversar sin interrupciones ni tensiones.

Habla desde tus emociones: Usa un lenguaje que se centre en cómo te sientes, evitando culpar o atacar. Por ejemplo: "Quiero hablar de algo que me hace sentir incómoda. Cuando me llamas 'Mor' en lugar de 'amor', me recuerda algo que me incomoda de la situación del contenido que mencionaste."

Establece tus límites con claridad: Explícale lo que necesitas para sentirte cómoda y respetada en la relación. Por ejemplo: "Para mí, es importante que nuestra forma de hablarnos sea algo que nos conecte, no que genere incomodidad. Me gustaría que volvamos a usar 'amor' o algo con lo que ambos nos sintamos bien."

Escucha su perspectiva: Dale espacio para expresar cómo percibe la situación. Esto no significa que debas aceptar algo que te incomoda, pero comprender su punto de vista puede facilitar el diálogo.

Define acuerdos juntos: Si este tema va más allá del lenguaje (por ejemplo, su consumo de contenido), podría ser útil acordar límites y expectativas mutuas que reflejen el respeto hacia ambos.

Recuerda que expresar tus límites no es algo negativo, sino una forma de cuidar tu bienestar emocional y fomentar una relación basada en el respeto y la honestidad mutuos. Si notas resistencia o falta de disposición para respetar tus necesidades, podría ser una señal para reflexionar sobre la dinámica de la relación.

Tu incomodidad es completamente válida, y es importante que no la ignores. En una relación sana, ambos deben sentirse respetados y escuchados, incluso en temas delicados como el consumo de contenido sexual. Si algo te molesta o te hace sentir insegura, tienes todo el derecho de expresarlo.

Evitar el tema puede parecer una solución temporal, pero a largo plazo puede generar resentimiento o distancia emocional. El hecho de que él consuma contenido específico y que haya cambiado la forma de dirigirse a ti (como decir “Mor” en vez de “amor”) puede estar tocando fibras sensibles en ti, y eso merece ser atendido.

No se trata de juzgarlo, sino de abrir un espacio de diálogo honesto. Puedes plantearlo desde lo que tú sientes, sin acusaciones. Por ejemplo: “Hay algo que me incomoda y me gustaría compartirlo contigo, porque quiero que podamos hablar de estas cosas con confianza.” Si él te quiere y valora la relación, debería estar dispuesto a escucharte.

El miedo a cómo lo tome es comprensible, pero recuerda que expresar tus emociones no es un ataque, sino una forma de cuidar la relación. Si él reacciona mal ante una conversación respetuosa, eso también dice algo sobre la dinámica que están construyendo.

Si lo deseas, te ofrezco una consulta psicológica online gratuita para que puedas hablar con más detenimiento de como te sientes respecto a la conducta de tu pareja.

Te escucho, y entiendo la incomodidad que estás sintiendo. Lo que compartes refleja dos aspectos importantes: por un lado, la preocupación respecto al consumo de porno de tu pareja, y por otro, cómo ciertos gestos o palabras derivadas de ese consumo te hacen sentir incómoda o desplazada.

Es completamente válido que algo te incomode y que quieras expresarlo. Guardártelo para no generar conflicto puede darte un alivio momentáneo, pero a la larga puede aumentar la distancia o el resentimiento. En una relación sana, ambos deberían sentirse con la libertad de comunicar qué les duele, qué les confunde o qué les incomoda.

Si notas que este tema se repite, que te deja con dudas, o que aparece miedo de cómo él pueda reaccionar, puede ser muy valioso que lo explores en un espacio seguro, donde puedas clarificar tus límites, reconocer lo que necesitas y fortalecer tu manera de comunicarlo.

En sesiones de terapia trabajamos justamente esto: aprender a hablar de lo difícil sin miedo, revisar el impacto de la pornografía en la pareja y, sobre todo, ayudarte a encontrar claridad sobre qué quieres y cómo cuidarte dentro de la relación.

¿Quieres que pensemos juntas cómo dar el primer paso en esa conversación, o prefieres empezar por revisar qué es lo que realmente necesitas tú en la relación?

Hola, ¿cómo estás?
La comunicación y respeto mutuos son algunos de los pilares de cualquier relación satisfactoria entre las personas. Se comprende la incertidumbre acerca de cómo tu pareja puede tomarse lo que le transmitas, pero su posible reacción no invalida tu derecho a plantearlo. Si lo que tu transmites es respetuoso tanto en contenido como en forma (algo que no dudo que así sea), sería esperable que tu pareja comprendiera tu punto de vista y que tratarais el tema para ver cómo podéis lograr que ambos estéis a gusto. Si aun comunicándote de forma respetuosa él mostrase una reacción fuera de lugar, esa también sería una pista para ti acerca de su estilo de comportamiento.
Espero que pronto puedas hacer frente a este contratiempo y que tenga una buena resolución.
¡Un saludo y ánimo!

Gracias por compartir algo tan íntimo, entiendo lo incómodo que puede ser hablar de esto, sobre todo cuando aparece el miedo a cómo lo pueda recibir tu pareja.

Tu malestar es completamente válido. Cuando algo en la relación nos incomoda (ya sea el consumo de porno, ciertos hábitos o incluso un cambio en cómo nos llama) es importante poder mencionarlo, no desde el reproche, sino desde lo que te hace sentir.

El objetivo no es “prohibir” nada, sino abrir un espacio seguro para entenderos mejor, revisar límites y necesidades, y ver cómo cuidar la relación sin que nadie tenga que tragarse algo que le duele o le genera inseguridad.

Te recomendaría expresarlo desde ti, con mensajes del tipo: “Cuando pasa X, me siento Y, y me gustaría que pudiéramos hablarlo para entendernos mejor”. Esto suele crear menos defensividad y más diálogo real.

Si te da miedo su reacción, también es importante atenderlo: la comunicación en pareja no debería vivirse con temor.

Mucho ánimo y un fuerte abrazo