Soy una persona muy celosa con mis amigos, siento que me van a remplazar cuando los veo hablando con

Hola, gracias por tu consulta.
Por un lado, si ese temor se activa cada vez que les ves hablando con otros es muy probable que en tu historia haya alguna experiencia que justifique la creencia de que los amigos nos dan la espalda a la mínima. Por otro, la conducta aprendida y reforzada en ti parece ser alejarte antes de que ellos se alejen. Es decir, una parte tuya se alarma al ver esas conductas y, antes de sufrir ese posible abandono, otra parte actúa alejándote.
Aunque parezca una contradicción, esas partes buscan protegerte, lo hacen porque en algún momento de tu vida esa forma de protección ha sido útil y necesaria. Sin embargo, a día de hoy ya no es saludable. Por un lado, los "celos" ante esas conductas no responden a la realidad, son una distorsión extrema. Por otro, alejarte podría hacer que, irónicamente, ellos acaben sintiendo que eres tú quien se aleja, por lo que podría deteriorarse la relación.

Creo que sería muy útil que hablaras más a fondo sobre esto para intentar generar un cambio en esas respuestas y que, poco a poco, te vayas sintiendo más "a salvo" ante esos comportamientos de tus amigos. Si necesitas ayuda, aquí me tienes para lo que necesites

Hola, gracias por compartir tu preocupación. Lo que te ocurre es un miedo muy humano. Todos queremos formar parte de vínculos relevantes. Y no solo eso, sino que queremos ser importantes nuestras relaciones. Sin embargo, cuando esta deseo se convierte en una necesidad limitante tenemos que detenernos a pensar en qué hay de fondo. Estoy convencido de que un espacio de terapia personal puede ayudarte a conocerte y entender mejor el origen de tus miedos. Quizá indagar en tu historia de vida y en experiencias de abandono o sustitución pueda ayudarte a sanar.
Un abrazo enorme!

Gracias por compartirlo. Lo que sientes tiene más que ver con el miedo a ser reemplazado y con la inseguridad que con tus amigos. Alejarte es una forma de protegerte, aunque a la larga te genere más malestar.

Este tipo de celos se pueden trabajar: comprender de dónde vienen, fortalecer tu seguridad y aprender a relacionarte sin tanto miedo es posible.

Si sientes que ha llegado el momento de empezar a cuidarte, puedes acceder a mi perfil y solicitar una cita. Estaré encantada de ofrecerte un espacio seguro para trabajar en ello, sin prisa y a tu ritmo

Hola, gracias por expresarlo con tanta claridad.

Lo que describes suele estar relacionado con miedo al abandono e inseguridad vincular, más que con “celos” en sí mismos. Cuando aparece la idea de ser reemplazado, el sistema emocional reacciona como si hubiera una amenaza real, y el impulso de alejarte funciona como una forma de protegerte del posible rechazo. El problema es que esa protección termina reforzando la inseguridad que intentas evitar.

No es que haya “algo mal” en ti: muchas veces estos patrones se construyen a partir de experiencias previas donde la confianza o la estabilidad emocional se vieron afectadas. Entender de dónde viene esa sensación y aprender a tolerar la incomodidad sin actuar desde el miedo es una parte importante del cambio.

En terapia se puede trabajar la autoestima, el estilo de apego y las habilidades para relacionarte sin que el temor a ser sustituido dirija tus decisiones. Con acompañamiento adecuado, estos celos pueden reducirse y tus relaciones volverse más seguras y tranquilas.

Un saludo.

En este tipo de casos ayuda mucho distanciarse del pensamiento y observar qué es lo que te está diciendo tu mente.

Tomar distancia te permite ver si alejarte de esas personas responde a algo que realmente te está haciendo daño, o si estás reaccionando a un pensamiento más, de los muchos que puede generar nuestra mente.

Cuando hacemos caso de forma literal a lo que pensamos, nuestra vida puede empezar a girar en torno a intentar eliminar emociones y pensamientos incómodos, y eso a veces nos aleja también de relaciones que son importantes.

Eso se puede trabajar en terapia.

Si crees que esto puede ayudarte, puedes entrar en mi perfil y reservar una primera reunión de valoración de 15/20 minutos para revisar tu caso. Es gratuita y sin compromiso.

Hola, gracias por compartir lo que te ocurre.
Los celos en la amistad y el miedo a ser reemplazada suelen estar relacionados con inseguridad y con una forma de vincularse basada en el temor a perder al otro, pero no es posible saber por qué eres así sin conocer tu historia personal, tus experiencias previas y cómo se han construido tus relaciones a lo largo del tiempo.

Sí es importante señalar algo que suele mantener este malestar: cuando una persona, por miedo a ser desplazada, se aleja para protegerse, los demás pueden interpretar que necesita espacio y respetarlo. Esto puede reforzar la idea interna de “me alejo y no vienen a buscarme porque no les importo”, generando un círculo que confirma el miedo inicial y aumenta la inseguridad.

Trabajar este patrón implica aprender a:
• Tolerar la incomodidad que aparece cuando el otro no está disponible de forma exclusiva.
• No actuar automáticamente desde el impulso de alejarse.
• Fortalecer la seguridad personal y la forma de relacionarse sin basarla en la comparación o el miedo a ser sustituida.

Este tipo de dinámicas se pueden abordar en psicoterapia, explorando su origen y aprendiendo formas más sanas de vincularse que no generen tanto sufrimiento.

Si lo deseas, puedes pedirme cita online y valorar tu caso de manera individual para trabajar este patrón con mayor profundidad.

Hola! Siento que te sientas así pero lo que describes es una experiencia emocional más común de lo que parece. La buena noticia es que me parece muy positivo que puedas reconocerla y reflexionar sobre ella. Los celos en las amistades pueden estar vinculados a inseguridades personales, experiencias interpretadas como rechazo o vínculos que no fueron estables o seguros. No significa que haya algo malo en ti, sino que hay necesidades emocionales que aún no están del todo resueltas. Profundizar en porqué y para qué te aíslas puede ser un buen punto de partida, también el motivo de que sea ese comportamiento y no otro el que te hace sentir "mejor", patrones de pensamiento asociados, acontecimientos pasados con ese patrón, otras alternativas a alejarte... A veces el asilamiento no es más que una forma de autoprotección: tomar distancia para evitar el dolor de sentirte reemplazado. Sin embargo, este mecanismo puede reforzar el miedo que intentas evitar y hacer cada vez más intenso ese miedo al abandono. Si ahora has detectado ese malestar y te apetece reflexionar sobre ello, no dudes en ponerte ya en manos de un profesional que te acompañe.

Espero haberte ayudado. Un abrazo, Reyes.

Lo que describes es más frecuente de lo que parece y suele generar mucho sufrimiento interno. Esto no define quien eres, sino hace referencia a como has aprendido a vincularte y a protegerte emocionalmente.

Los celos en la amistad suelen estar relacionados con el miedo al abandono, a no ser suficiente o a perder el lugar que ocupamos para los demás. Cuando aparece ese miedo, la mente intenta anticiparse al daño (“me van a reemplazar”) y, como forma de defensa, surge el impulso de alejarse antes de que duela más. Aunque a corto plazo parezca aliviar, a largo plazo suele reforzar la inseguridad y la sensación de soledad.

Trabajar esto implica, por un lado, entender de dónde viene ese miedo y, por otro, aprender a regular lo que sientes sin castigarte ni aislarte. La terapia puede ayudarte a fortalecer la autoestima, generar vínculos más seguros y relacionarte desde un lugar menos amenazante para ti.

Lo primero es decirte algo importante: que te pase esto no te convierte en una mala persona, ni en alguien “tóxico” por definición. Lo que describes suele tener mucho más que ver con inseguridad y miedo a perder el vínculo que con celos en sí.

Cuando sientes que te van a reemplazar, normalmente no es porque tus amigos estén haciendo algo mal, sino porque dentro de ti se activan creencias dolorosas como: “no soy suficiente”, “si aparece alguien mejor, dejaré de importar”. Esas creencias generan miedo y ansiedad, y para protegerte de ese dolor aparece el impulso de alejarte antes de que te hagan daño. Es una estrategia de defensa, aunque a la larga te haga sentir más solo/a.

¿Por qué te puede estar ocurriendo esto? Ese tipo de creencias y respuestas autodefensivas suelen tener raíces en experiencias pasadas: vínculos donde hubo abandono, comparaciones, inestabilidad emocional o la sensación de que el cariño había que “ganárselo”. El problema no son tus amigos actuales, sino la herida que se activa en ti cuando ves que el vínculo no es exclusivo.

Respecto a qué puedes hacer para trabajarlo, te sugiero:
1. Aprender a detectar el pensamiento automático (“me van a reemplazar”) y no tomarlo como una verdad, sino como una señal de inseguridad.
2. No actuar inmediatamente desde el impulso de alejarte. Date tiempo; muchas veces la intensidad baja sola.
3. Trabajar tu autoestima relacional: entender que puedes ser querido/a sin competir y que el afecto no se pierde porque aparezcan otras personas.
4. Si hay confianza, expresar lo que sientes sin reproches, desde el “esto me pasa a mí”, no desde la acusación.

Aun así, este tipo de patrón es difícil de cambiar solo con fuerza de voluntad. El trabajo terapéutico es especialmente útil aquí, porque permite ir al origen del miedo, entender cómo se formó y construir una manera más segura de vincularte sin tener que aislarte para protegerte. En consulta he trabajado este tipo de inseguridad relacional muchas veces, y cuando se aborda bien, el alivio suele ser grande.

En cualquier caso, recuerda que no estás “estropeado/a”: estás reaccionando como aprendiste a hacerlo para no sufrir. La buena noticia es que eso se puede trabajar y transformar.

Buenas tardes, creo que te ayudaría aceptar que los amigos te dan un trozo de sus vidas, porque pueden, quieren o por el motivo que sea, aceptar que es sólo ese el trozo que te dan, y tienes que aceptar compartirlos con otros. Imagina que es como si fuera su cumpleaños y tienen una tarta de la que le dan a cada uno su porción, lo aceptarías, ¿verdad? pues para todo es así, imagínalo con ese ejemplo y te ayudará: "sólo le están dando su trozo, yo tengo el mío". Un abrazo

Gracias por compartir cómo te sientes; es muy valiente reconocerlo. Lo que describes tiene que ver con inseguridad y miedo al abandono, que son emociones comunes cuando valoramos mucho nuestras relaciones y tememos perder a las personas importantes. No significa que seas “malo” o que haya algo “mal” contigo, sino que tu mente reacciona ante la sensación de amenaza a tus vínculos afectivos.

Para manejarlo, puede ser útil trabajar en fortalecer tu autoestima, aprender a identificar y cuestionar pensamientos de celos y practicar estrategias de comunicación asertiva con tus amigos. También ayuda explorar el origen de estas emociones, porque a veces vienen de experiencias pasadas de rechazo, abandono o inseguridad.

Si quieres, puedo acompañarte para trabajar estas emociones y mejorar tu bienestar emocional, con atención presencial en Tres Cantos (Madrid), online o a domicilio en Madrid Norte, según lo que te resulte más cómodo y seguro.

Desde una perspectiva clínica, lo que describes suele estar relacionado con inseguridad emocional y miedo al abandono, más que con los celos en sí. No es que “seas así” por defecto, sino que has aprendido a vincularte desde la alerta: cuando percibes que una relación importante puede peligrar, tu sistema emocional se activa y te lleva a protegerte alejándote antes de sentirte herido.

Con frecuencia esto tiene su origen en experiencias previas: relaciones inestables, pérdidas afectivas, comparaciones constantes, falta de validación emocional o vínculos tempranos en los que el afecto era impredecible. Todo ello puede generar una creencia profunda del tipo “no soy suficiente” o “tarde o temprano me reemplazarán”. Cuando ves a tus amigos con otras personas, esa creencia se activa, aunque racionalmente sepas que no es objetiva.

¿Qué puedes hacer?

Diferenciar emoción de realidad. El miedo que sientes es real, pero no siempre refleja lo que está ocurriendo. Aprender a decirte: “esto es una sensación, no un hecho” ayuda a reducir su intensidad.

Trabajar tu autoestima relacional. Las relaciones no se sostienen por exclusividad, sino por vínculo, historia compartida y afecto. Fortalecer la idea de que eres valioso incluso cuando no eres el centro es clave.

No huir como estrategia automática. Alejarte alivia a corto plazo, pero refuerza el miedo a largo plazo. Permanecer, aunque incomode, permite que el cerebro aprenda que no ocurre la catástrofe que anticipa.

Explorar el origen de esa inseguridad. Esto suele requerir un proceso terapéutico, donde puedas revisar tu historia vincular y construir una forma más segura de relacionarte.

Se trata de aprender a sentirte seguro sin depender de la exclusividad emocional. Con trabajo personal este patrón puede modificarse de forma significativa.
Un abrazo

Estos celos suelen estar relacionados con miedo al abandono y experiencias previas de inseguridad. Alejarte protege a corto plazo, pero mantiene el malestar. Trabajar la autoestima, identificar pensamientos automáticos y aprender a regular la ansiedad en los vínculos puede ayudarte a relacionarte desde un lugar más seguro. Mucho ánimo.

Esta es una consulta muy valiosa porque el usuario ya identifica la inseguridad, pero está atrapado en un patrón de evitación (alejarse) que solo empeora el problema. Como experto en Análisis Funcional, tu respuesta debe explicar cómo esa conducta de alejarse está manteniendo su miedo.

Aquí tienes una propuesta clara y orientada al cambio:

Respuesta propuesta
Entiendo perfectamente lo que sientes. Los celos en la amistad son una respuesta de alarma de tu mente que intenta protegerte de un posible abandono. Sin embargo, la estrategia que estás usando para protegerte (alejarte) es precisamente lo que más te hace sufrir.

Desde la psicología contextual, podemos entender tu situación así:

¿Por qué eres así? Probablemente tu mente ha aprendido a asociar el afecto con la exclusividad. Cuando ves a tus amigos hablar con otros, tu cerebro interpreta que tu "valor" está en peligro y dispara una señal de alerta: los celos. No es que seas "mala persona", es que tu sistema de apego está muy sensible al miedo al rechazo.

La trampa de la evitación (Alejarse): Cuando sientes celos y te alejas, lo haces para no sufrir y para "adelantarte" al posible reemplazo. A corto plazo, esto te da alivio porque dejas de ver lo que te duele, pero a largo plazo, el alejamiento es lo que realmente rompe la amistad. Es una profecía autocumplida: te alejas para que no te dejen, y acabas perdiendo al amigo por haberte alejado.

Fusión cognitiva: Te crees el pensamiento de "me van a reemplazar" como si fuera una verdad absoluta, en lugar de verlo como una interpretación de tu inseguridad.

¿Qué puedes hacer?
Exposición con prevención de respuesta: El reto no es que dejen de darte celos, sino que, cuando los sientas, no te alejes. Quédate ahí. Aprende a sostener la incomodidad de los celos sin actuar en base a ellos.

Defusión cognitiva: Aprende a decirte: "Estoy teniendo el pensamiento de que me van a reemplazar". Esto te ayuda a distanciarte de la emoción y a decidir tu conducta con lógica, no con miedo.

Ampliar tus fuentes de refuerzo: A veces somos celosos porque ponemos todo nuestro bienestar en manos de uno o dos amigos. Trabajar en tu propia autonomía y en tener una vida rica más allá de ellos hará que el miedo a perderlos pierda fuerza.

Este es un patrón que se trabaja muy bien con Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT). Te invito a que lo trabajemos juntos para que puedas disfrutar de tus amigos con libertad, sin sentir que tienes que huir para protegerte.

Lo que describes puede tener que ver con el miedo a perder el vínculo. No es que "sea así", si no que el miedo cumple una función. Alejarte es una forma de protegerte, aunque a la larga te haga sentir peor. Te recomiendo encontrar un especialista que te haga comprender porqué se mantiene el problema, en que momentos aparece y que consecuencias tiene para ti.