He pillado a mi marido inscrito en páginas como amigos con derecho, esto fue en junio del 2021 un me

Buenos días. Tu situación debe ser muy angustiosa. Lo más importante en una relación es la comunicación. Si sientes que no te hace caso siempre puedes probar a hablar seriamente con él explicándole lo que sabes.

El hecho de que cambie las claves u oculte más cosas serán indicios claros de que quiere permanecer igual, es ahí donde debes tomar la decisión de seguir adelante con tu vida o no. Lo que sí es cierto es que el daño que te estás causando tanto física como psicológicamente debe ser agotador y difícilmente soportable a la larga, por lo que te recomiendo tomar medidas cuanto antes.

Si necesitas cualquier cosa estoy a tu disposición.

Hola, en primer lugar, gracias por tu pregunta. Siento la situación que estás viviendo. En toda relación es vital la confianza, y en vuestro caso, está muy dañada. Si tienes argumentos sólidos de que te está mintiendo y siendo desleal, solo te queda valorar lo siguiente: si quieres confrontarle e intentar trabajar la confianza desde cero (no se puede vivir controlando los movimientos de alguien); si te compensa mantener la relación sabiendo que te miente y es desleal, es decir, aceptándolo sin que te cause sufrimiento o abandonar la relación porque no te aporta y afecta a tu salud tanto física como mental. Esta decisión es únicamente tuya, ya que solo tú vas a vivir las consecuencias de la decisión. Si necesitas ayuda profesional, para que te oriente y facilite cómo tomar la decisión y cómo afrontar sus consecuencias, solicítala, porque mi consejo es que tomes el camino que tomes, hazlo lo antes posible, tomate el tiempo necesario, pero empieza cuanto antes a buscar la solución. Espero haberte proporcionado algo de luz, mucho ánimo en el viaje.
Un saludo.

Buenas tardes, efectivamente, estás en una situación difícil, pero hay que ser realista: si no confrontas la situación con el y tomáis una decisión, el va a seguir haciéndolo, ya que estas actuaciones se producen desde hace tiempo. Con lo cual, o se acude a una terapia de pareja para trabajar el por qué de estas conductas y en la se comprometa a tomar las medidas necesarias para salvar el matrimonio o tomas la decisión para dejar de sufrir de dejar la relación. Esta situación no favorece en nada el desarrollo y equilibrio emocional de tus hijas. Pero desde luego, el tiene que saber que tus manifestaciones no parten de alucinaciones ni celos, sino de una realidad objetiva que no puede continuar, ya que te hace daño y parece que no estas dispuesta a aceptarlo. Tienes que pensar en tu futuro y en el de tus hijas, sobre todo psicológicamente ya que te está mermando.
La ruptura puede ser dolorosa, pero a la larga conseguirás independencia y tranquilidad emocional.

Gracias por compartir con nosotros su preocupación.

He leído las tres respuestas de mis compañer@ de Bilbao, Alicante y Zaragoza. Sus reflexiones, sugerencias y recomendaciones las comparto y ayudan, sobradamente, como punto de partida para una primera toma de decisión en cuanto ¿Qué camino debo seguir?, en respuesta a su pregunta final:

“Lo quiero y me está destruyendo física y psicológicamente: ¿qué puedo hacer?

Por nuestra parte, nos gustaría elaborar una hipótesis de diagnostico que aclarare el contexto familiar y personal en el que se encuentra. Tras la discusión de la hipótesis plantearemos pautas terapéuticas a seguir de tipo psicológico y farmacológico.

Su pregunta, y la introducción a su pregunta, podríamos –perdone por la osadía-, formularla del siguiente modo de cara a nuestra hipótesis:

Pille a mi marido un mes antes de casarnos inscrito en páginas de amigos con derecho a roce, ahora después de 18 años de matrimonio y con dos hijos de 17 y 7 años, lo he vuelto a pillar en una casa de prostitución. Pregunta:

¿a qué puede deberse esta conducta?

Respuesta:

Su marido puede presentar un trastorno debido a comportamiento adictivo al sexo.

Discusión de la hipótesis

La compulsión sexual o la “adicción sexual” es un síndrome presente a lo largo de la historia humana. Los casos literarios, tanto los ficticios como el de Don Juan como los verídicos como el de Casanova, reflejan la propensión del ser humano a padecer de un excesivo afán sexual.

Últimamente, el compulsivo sexual llega a la consulta con mayor frecuencia, debido a que las consecuencias perjudiciales de su conducta son cada vez más patentes e incluyen el despido rápido de trabajo –en el caso del aficionado al acoso sexual o a la pornografía por Internet- el arresto y procesamiento del consumidor de pornografía de menores, el esposo que gasta dinero en la adicción al consumo de pornografía pagada, la adicción al cibersexo, y el contagio de enfermedades potencialmente mortales por parte del individuo promiscuo.

Cuando se examinan con atención las compulsiones sexuales, se pueden distinguir tres categorías: la adicción al consumo de la pornografía; la adicción al sexo pagado, es decir, al sexo por teléfono o con prostitutas y la promiscuidad con múltiples personas relativamente desconocidas.

Tal vez, su esposo se encuentre entre alguna de estas tres categorías. En el caso de que haya habido un uso abusivo de una de ellas puede llevar a convertir la conducta en adicción.

¿Qué factores pueden haber predispuesto la posibilidad de que mi marido tenga una adicción comportamental al sexo?

La vulnerabilidad biológica, el fracaso en la socialización, la adquisición deficiente de habilidades relacionales y desarrollo de actitudes y conductas competitivas en lugar de colaboradoras, el contacto con situaciones o eventos estresantes durante las primeras etapas de la vida, y ciertos rasgos de personalidad y posibles trastornos de la misma.

La Clasificación Internacional de Enfermedades de la Organización Mundial de la Salud en su 11ª edición del 2019, establece que los trastornos debidos a comportamientos adictivos son aquellos que se desarrollan como resultados de conductas específicas y repetitivas de búsqueda de recompensa y de refuerzo.

Tratamiento

Las terapias cognitivo-conductuales utilizadas para el tratamiento de los trastornos adictivos debido a sustancias se han utilizado con éxito para tratar el comportamiento sexual compulsivo, entre otras adicciones. Las intervenciones psicosociales para las adicciones conductuales, se basan en un modelo de prevención de recaídas que fomenta la abstinencia al identificar patrones de abuso, evitar o hacer frente a situaciones de alto riesgo y realizar cambios en el estilo de vida que refuercen comportamientos más saludables.

Aunque actualmente no existen fármacos aprobados para el tratamiento de las adicciones conductuales, algunos que se han mostrado eficaces para el tratamiento de las adicciones a sustancias también lo han hecho para el tratamiento de la adicción conductual. Existen estudios realizados con algunos fármacos como la naltrexona, un antagonista de los receptores opioides. Este ha demostrado su eficacia en ensayos clínicos controlados para el tratamiento del juego patológico y la cleptomanía, estudios de compra compulsiva, comportamiento sexual compulsivo y adicción a Internet.

A pesar del auge que han tenido en los últimos años los tratamientos farmacológicos, el papel de los tratamientos psicológicos en las conductas adictivas es de especial relevancia, ateniéndonos a los informes y guías de tratamiento promovidos por la Asociación de Psicología y Psiquiatría Americana o el Instituto Nacional sobre el Abuso de Drogas (NIDA, 2009), que destacan que las terapias psicológicas son componentes críticos para el tratamiento efectivo de la adicción.

El tratamiento requerirá no solo abordar la adicción, sino intervenir para un cambio de patrones, facilitando que el sujeto adquiera habilidades y aportando una red de apoyo social adecuada. La intervención se centra fundamentalmente en que la persona controle los estímulos que le producen la adicción, exponiéndole directamente a ellos para comprobar si ha adquirido las habilidades de afrontamiento en situaciones de riesgo. Además, se trata también de crear un nuevo estilo de vida para la persona. La invención, por tanto, no debe centrarse en inculcar los beneficios de la abstinencia, sino en fomentar el aprendizaje del control de la conducta, de la razonabilidad de usos en los diferentes contextos.

Conclusión

Las adicciones comportamentales son trastornos de dependencia a actividades que se realizan en la vida diaria (en el caso que nos ocupa, mantener relaciones intimas con extraños). Un uso abusivo puede llevar a convertir cualquier conducta excesiva en adicción –existen indicios claros de que una conducta mantenida hace 18 años sigue aún dándose-.

La evidencia creciente indica que los comportamientos adictivos se parecen a las adicciones debidas a sustancias en muchos dominios, incluido el curso crónico, la tolerancia, la comorbilidad, la contribución genética, los mecanismos neurobiológicos y la respuesta al tratamiento.

Por desgracia, apenas existen datos que apoyen las terapias psicológicas eficaces para la adicción sexual. No obstante, esto no debe ser un obstáculo para que usted se comunique con su marido o con la familia de su marido para sacar a la luz un problema que de ser cierta nuestra hipótesis tendría a largo plazo serias consecuencias tanto para usted como para sus hijos, y por supuesto, para el conjunto de la familia.

Espero y deseo, haber sido de ayuda, siempre y cuando, nuestra hipótesis sea correcta.

Un saludo,
Juan José Regadera, Murcia.

Buenos días, evidentemente la situación en la que te encuentras es muy dura, pero tú debes decidir si quieres seguir con él o no. Quizás él no te pueda admitir que acude a prostíbulos, etc.; pero esto no impide que tú puedas solicitarle el divorcio. Me parece importante que puedas reflexionar sobre esta cuestión, ya que sino quizás acabes siguiendo en ese matrimonio y sufriendo mucho más.
Si te interesa poder trabajar por qué no puedes tomar esta decisión o sobre cómo llevar mejor el divorcio no dudes en escribirme.
Espero que la situación se reconduzca y puedas seguir tu vida sin mayores percances.
Un saludo.

El malestar en las relaciones es un motivo de consulta frecuente. A veces es muy difícil poner en orden lo que sentimos, sobretodo cuando hay ambivalencia emocional, por un lado queremos una cosa, y por otro lado otra. Creo que desde la psicología te podemos ayudar en dos vertientes, una a poder regular la angustia que sientes, y la otra a poder ordenar lo que te está pasando para que puedas tomar las decisiones más acertadas para ti.

Gracias por confiar en este consultorio para plantear tus inquietudes.
Percibo que esta situación te está creando un gran malestar. Como te comentaba otra compañera tienes tres opciones: decidir continuar con la relación como hasta ahora y trabajar porque no te afecte tanto, romper la relación o confrontarle directamente. Si decides confrontarlo es bueno que recopiles los datos que tengas hasta ahora, ya que a veces, la otra parte niega los hechos y puede tratar de hacerte creer que te lo estás inventando todo. Tener la mayor información posible, te dará seguridad en tus creencias.
Un abrazo, Marta Ramos Chavarino

Hola. Lamento la situación que estás pasando. La comunicación y el compromiso con la pareja es muy importante para formar y mantener una familia. Si mencionas que ya has conversado con él reiteradas veces sin obtener algún cambio por su parte, tal vez ese cambio que tu desees podría venir de tu parte. Es decir, si reconoces que esto te está destruyendo física y psicológicamente, pero tienes sentimientos hacia él, ¿por qué no considerar ir al psicólogo para buscar ayuda en algo que escapa de nosotros, nos gana y sólo nos desgasta? Los temas de pareja son complejos y dolorosos por lo que conversar con un profesional (y con una visión imparcial) puede ser de gran ayuda. Espero haber respondido a tu inquietud. Si te animas a empezar terapia, ya sea virtual o presencial, con mucho gusto se te atenderá. Quedo a tu disposición. Mucha fuerza y ánimo.

¡ Buenos días ! Pienso que puede ser muy recomendable que acudaís a terapia de pareja y que cada uno pueda abrirse con el otro y poner lo que sabe frente al otro. Siempre mediado por el terapeuta. También, debes tener claro lo que tu quieres, quizás si te inclinas más por la separación ya que eso es algo que no puedes volver a confiar o como tu lo sientes.
¡Muchas gracias ! Un saludo.

Es recomendable acudir a terapia de pareja, pero como te comentan más arriba también debes decidir si quieres seguir con él o no.

Hola, gracias por compartir algo tan doloroso.

Lo que estás viviendo es profundamente desgastante y entiendo que te sientas confundida, herida y atrapada entre lo que sientes y lo que estás viviendo. Has hecho un gran esfuerzo por mantener la relación, pero parece que ese esfuerzo no está siendo correspondido con honestidad, respeto ni cuidado emocional hacia ti.

Descubrir este tipo de comportamientos —infidelidades, mentiras, manipulación emocional— puede tener un fuerte impacto psicológico. Además, el hecho de que él minimice lo que sucede, te acuse de ser celosa o te haga sentir culpable, puede ser una forma de luz de gas (gaslighting), un tipo de manipulación muy dañina que te hace dudar de tu propia percepción.

También estás sosteniendo la estabilidad emocional de tus hijas mientras intentas no derrumbarte, lo cual es mucho peso para una sola persona. Y aunque dices que lo quieres, también reconoces que esta situación te está destruyendo física y psicológicamente. Escucharte decir eso es muy importante.

Buscar ayuda psicológica podría ser un paso clave para ti ahora, no para arreglar la relación necesariamente, sino para cuidarte, recuperar tu fuerza interna y aclarar qué quieres para ti y tus hijas desde un lugar de mayor serenidad y autoestima.

Nadie merece vivir en una relación donde hay miedo, control, desconfianza o sufrimiento constante. El amor no justifica el daño.

Te mando mucha fuerza. Estás siendo valiente al abrirte aquí. No estás sola.

Hola. Lo que estás viviendo es muy doloroso y no mereces cargar con esto sola. Sus actos y sus mentiras no son culpa tuya, y que él te haga sentir celosa o exagerada solo aumenta tu confusión y tu malestar. Es importante que te cuides, que pongas límites claros y que busques apoyo de personas de confianza o de un profesional que pueda acompañarte.