Hola, llevo 1 año con mi pareja. Comenzamos la relación cuando él terminó una relación de 12 años. É

Sentirte “escondida” en una relación no es una inseguridad exagerada, es una señal emocional importante de que algo no está encajando para ti.

Es comprensible que al inicio hayas sido empática con su proceso de separación, sobre todo viniendo de una relación tan larga. Eso habla bien de ti y de tu capacidad de comprender. Pero también es muy importante decir algo con claridad: un año es tiempo suficiente como para que, al menos, exista un reconocimiento básico de la relación en su entorno, aunque él aún esté elaborando su duelo o tenga miedos.

Que tú conozcas a toda su vida y él no te incluya en la suya crea una relación desequilibrada. No se trata solo de “presentarte a la familia”, sino de lo que eso simboliza: ocupar un lugar, existir públicamente como pareja, no tener que esconder llamadas, no sentir que molestas. A los 33 años, como bien dices, no es una demanda infantil; es una necesidad adulta de respeto y de proyecto.

El comportamiento que describes —cortar videollamadas, llamar solo cuando está solo, no decir siquiera que tiene pareja— suele generar mucha confusión y desgaste emocional. Aunque él no lo haga con mala intención, el efecto que tiene en ti es real: duele, mina la autoestima y hace que una se pregunte constantemente si está pidiendo demasiado.

Respecto a su pasado, es normal que mantenga vínculos si fueron significativos, y que una relación de 12 años deje huella. Pero cuando el pasado ocupa un lugar tan grande que el presente no puede mostrarse, es legítimo preguntarse si emocionalmente está disponible para una nueva relación en igualdad de condiciones.

Aquí hay algo clave: tú no estás pidiendo que él haga algo para tranquilizar una inseguridad tuya, estás pidiendo coherencia entre el vínculo que tienen y el lugar que ocupas. Y eso es una conversación importante. No desde el reproche, sino desde la claridad: qué necesitas tú para seguir en esta relación y qué no estás dispuesta a seguir tolerando.

A veces amar y comprender no es suficiente si el otro no puede (o no quiere) dar el paso que el vínculo requiere. Poder escuchar eso sin culparte es fundamental.

Si esta situación te está generando dolor sostenido, hablarlo con un psicólogo puede ayudarte a ordenar lo que sientes, a poner límites desde un lugar más firme y a decidir qué es lo que necesitas para sentirte tranquila y valorada. No para forzar decisiones, sino para no perderte a ti en la espera.

Tu malestar tiene sentido. Y mereces una relación en la que no tengas que esconderte para existir.

Buenas, entiendo tu dolor y tu perplejidad....una relación de pareja es una relación de dos...un acuerdo entre dos adultos en que las dos partes deberían sentirse bien y conforme con los acuerdos que los dos lleguéis. Y los acuerdos iniciales pueden cambiar si una de las partes no está a gusto, que siento que es tu caso...Si sientes la necesidad de que él no oculte vuestra relación ya que ha pasado un tiempo, aceptando a la vez que no te presente a su família, pero sí que sepa de tu existencia, dilo. Te animo a que lo hablais. Háblale de tus sentimientos hacia él, como te sientes estando en sombra en la relación... de forma respetuosa y firme, sintiendo que te estás cuidando y que a la vez, puedas acojer sus miedos pero sin perderte en ellos... Que lo podáis hablar... Entonces decidirás si esta relación con él te compensa. A veces va bien hacer terapia de pareja en esos casos, siempre que las dos estéis de acuerdo....Eso ya dependerá de cada uno y qué futuro proyectáis en el relación. Un abrazo

Hola, encantada de conocerte, espero que mi respuesta pueda servirte de ayuda :)

Me da la sensación que lo que estás describiendo va más allá de los tiempos naturales que se pueden necesitar para sobrellevar un duelo por ruptura, como bien comentas. Tu pareja está ocultando activamente tu existencia y eso te estará haciendo sentir tremendamente mal y completamente invisible y desvalorizada. Es importante que sepas que no hay ningún problema contigo, esto tiene que ver con él y con cómo está gestionando la situación.

Es posible que él siga en proceso de duelo y te estás mostrando altamente comprensiva en ese sentido, pero esta dinámica te está dañando, puesto que tus necesidades no están siendo contempladas.

El foco principal de la cuestión no es tanto la relación que tenga con su ex y su familia (que también es importante si es importante para ti), sino en el lugar que tú estás ocupando en todo esto y en ese sentido es imprescindible que pienses en qué necesitas para estar bien. Me pregunto si tu pareja está abierto a una conversación sincera en la que se atiendan de verdad a tus necesidades. Es importante que puedas plantearte hasta dónde y cuánto tiempo más estás dispuesta a sostener la situación sin traicionarte a ti misma, porque tienes derecho a ser vista.

Si necesitas cualquier cosa, estoy disponible para seguir con esta conversación. Te mando un abrazo :)

Usted siente malestar porque no le dan el lugar en la relación que necesita además de creer que le esconden cosas: ayudaría que usted no esconda su malestar y se dé a sí misma el lugar que merece. De todas las maneras posibles y las que no estén solo en su mano han de poder hablarlas: si no se puede hablar y ser escuchada en su relación de su lugar es que ahí no es . Un abrazo

Gracias por compartir lo que estás sintiendo. Lo que describes es muy doloroso y frustrante, y tu malestar tiene sentido: en una relación de pareja sana, es natural querer ser reconocida y presentada a la familia de la otra persona. Que te mantenga “escondida” después de un año, que te llame solo por videollamada cuando sale con su familia y que mantenga contacto con su ex sin transparencia, puede generar sensación de inseguridad, desvalorización y desconfianza, y es comprensible que te duela.

No estás exagerando ni siendo “celosa”: estás expresando una necesidad legítima de visibilidad, respeto y pertenencia en la relación. También es razonable sentir que un año es tiempo suficiente para que te presente o, al menos, reconozca públicamente que tiene pareja.

Lo importante es comunicar claramente cómo te afecta esta situación y establecer límites sobre lo que es aceptable para ti. Si tu pareja no está dispuesto a reconocer tu lugar en su vida, eso es un tema que deben abordar juntos con honestidad, porque la relación debe basarse en respeto y reciprocidad, no solo en comprensión de su duelo pasado.

Si quieres, podemos trabajar en cómo manejar este malestar, comunicar tus necesidades y tomar decisiones claras sobre la relación en consulta presencial en Madrid capital o Tres Cantos, en modalidad online, o incluso a domicilio en Madrid Norte, para que tengas acompañamiento profesional mientras decides cómo proceder.

Hola. Lo primero es kntentar hablar el tema y comunicar en que medida es impoetante para ti el tema y los tiempos que propone. Si la repuesta es una negativa perpetua, en casos como este te tienes que plantear hasta que punto estará actitud influye en la relación que tienes con él. Y en base a ello tomar decisiones. Espero que haya sido de ayuda. Un abrazo

Hola, gracias por compartir.
Como psicóloga clínica sanitaria te puedo decir que tu malestar es totalmente comprensible. Tras un año de relación, no querer presentarte ni siquiera nombrarte indica dificultad de compromiso, no solo “falta de tiempo”. Entender su duelo no implica aceptar sentirte escondida.
Tienes derecho a pedir claridad y reconocimiento. Si no hay avances tras expresarlo con calma, conviene preguntarte si esta relación te está cuidando o te mantiene en espera.
Un saludo,
Pilar Rapela
Tu psicóloga amiga