He sido un papá muy duro, mi hijo comete errores y lo regaño demasiado por ello, no le tengo pacienc

Reconocer que has sido un padre duro ya es un paso importante. La manera en que reaccionamos ante los errores de nuestros hijos influye directamente en su autoestima, su seguridad y la relación que tienen con nosotros. La falta de paciencia y las reacciones impulsivas suelen estar relacionadas con un patrón aprendido o con un manejo insuficiente del estrés y las emociones.

Trabajar en regular esas respuestas, aprender a escuchar antes de corregir y entender que el error es parte del aprendizaje ayudará a tu hijo a sentirse más seguro y a ti a conectar mejor con él. Un proceso de acompañamiento psicológico para padres puede darte herramientas prácticas para manejar la frustración y comunicarte de forma más constructiva, fomentando un vínculo más sano y respetuoso.

Entiendo lo difícil que puede ser reconocer algo así. La crianza nos pone frente a retos emocionales que a veces nos superan, especialmente si hemos crecido con modelos exigentes o vivimos bajo mucho estrés. Regañar en exceso o reaccionar con dureza no significa que no ames a tu hijo; suele ser una señal de que hay emociones acumuladas, frustración o incluso cansancio que necesitan ser atendidos.
La buena noticia es que este patrón puede cambiar. En terapia, trabajamos para identificar los disparadores emocionales, desarrollar estrategias de autocontrol y fomentar una comunicación más calmada y empática con los hijos. No se trata de ser un padre perfecto, sino de aprender a reparar, pedir perdón y construir un vínculo seguro. Cada paso que des hacia una crianza más consciente tendrá un impacto positivo y duradero en su relación.

Gracias por compartir algo tan personal. Es comprensible que se sienta mal después de reaccionar con dureza, y eso ya muestra que desea un cambio y busca ser el padre que su hijo necesita. En disciplina positiva entendemos que detrás de cada conducta hay una necesidad y que los errores —tanto de los niños como de los adultos— son oportunidades para aprender. Con las herramientas adecuadas es posible mantener límites claros sin perder la conexión y el respeto mutuo. Puedo acompañarle a desarrollar estrategias para manejar esos momentos de tensión y construir la relación cercana y segura que quiere para su hijo.

Hola. Puede haber culpa, ira y rabia que te hacen explotar muy rápido. Puede ser un miedo a perder el control o una tendencia a ser muy perfeccionista, quizás algún miedo del cual no eres consciente...hay muchas causas que podrían estar influyendo en esto. Lo más recomendable es buscar ayuda profesional que valore de manera precisa tu caso. Hay herramientas prácticas que te ayudarán a gestionar mejor tus emociones.

Reconocer que a veces eres duro con tu hijo ya es un paso importante, porque muestra tu deseo de que la relación con él sea distinta.
Donald Winnicott decía que “un niño necesita de un ambiente suficientemente bueno, no perfecto”. Eso significa que no se trata de ser siempre paciente o de nunca equivocarse, sino de poder reparar, sostener y mostrar al hijo que es querido incluso cuando surgen los enojos.
Buscar en terapia qué te lleva a explotar tan rápido puede ayudarte a construir un vínculo más tranquilo y cercano con tu hijo.

Entiendo lo que cuentas y es positivo que lo identifiques y reconozcas como un punto a mejorar. La paciencia y la forma de manejar los errores de los hijos son aspectos que se pueden trabajar en sesión de psicología, buscando estrategias concretas para gestionar la frustración y mejorar la comunicación con él. Aun así, sería muy difícil ofrecer pautas o valorar tu caso concreto sin más información. Si quieres, podemos agendar una cita y trabajar directamente en esto. Un abrazo.

Eso ya está hecho. Sabe usted cómo llego ahí y como no volver? Busque ayuda profesional. Ni la paternidad es eso y su hijo merece y necesita un padre sano para estarlo el

El mejor modelo de padre educador responsable es aquel dependiendo de la edad pone límites, establece normas, negocia comportamientos y escucha, quizás en estos momentos ya toque escuchar lo que no hace que ahora todo se permita. El afecto se consigue con la frecuencia, la escucha con el hacer cosas juntos.... Alguien me contó alguna vez que si concedes todo a un niño maña tendás que regalarle un porche y si lo riñes por todo mañana tendrás que pegarle

Hola,
Lo primero que quiero decirte es que ser consciente de ello ya es un gran paso. Muchos padres repiten sin darse cuenta patrones de exigencia o frustración, especialmente cuando hay estrés, cansancio o preocupación por “hacerlo bien”. El problema no es equivocarse, sino no detenerse a reflexionar, y tú ya lo estás haciendo.

Tu hijo no necesita un padre perfecto, sino uno que aprenda a reparar y a conectar con él desde la calma. Desde la psicología cognitivo-conductual y las terapias contextuales (ACT y mindfulness), trabajamos en entender qué activa esas reacciones, regular las emociones antes de explotar y aprender a comunicar límites sin dañar el vínculo.

Con unas pocas herramientas, es posible recuperar la paciencia y reconstruir una relación más segura y afectuosa. Si te gustaría aprender a manejar esos momentos con más control y empatía, puedo acompañarte en ese proceso.

Un abrazo,

Hola, gracias por compartir algo tan importante y valiente. Reconocer que hemos sido duros con nuestros hijos no es fácil, y es el primer paso para hacer las cosas de otra manera.

Muchos padres y madres sienten culpa cuando se dan cuenta de que han reaccionado con excesiva dureza, pero es fundamental entender que no se trata de “culpas”, sino de hacerse cargo. Nadie nos enseña a educar, y a menudo repetimos patrones o reaccionamos desde el agotamiento, el miedo o la frustración. El problema no es equivocarse, sino no reparar.

Los hijos no necesitan padres perfectos, sino padres disponibles emocionalmente, que puedan reflexionar sobre lo que hacen y abrir espacios de reparación. Lo que sí podemos hacer es aprender a identificar qué nos activa, por qué perdemos tan rápido la paciencia, y cómo construir una relación con nuestros hijos que no esté basada en el miedo o la corrección constante, sino en el vínculo y la comprensión.

Desde la psicoterapia podemos trabajar este proceso de forma profunda: entender qué historia hay detrás de esas reacciones, aprender a regular tus emociones y desarrollar herramientas para relacionarte con tu hijo desde otro lugar. La parentalidad puede transformarse, y nunca es tarde para hacerlo.

Trabajo con padres que desean cambiar la forma en la que se relacionan con sus hijos, especialmente cuando se sienten desbordados o repiten patrones que no desean perpetuar. Si sientes que ha llegado el momento de iniciar este proceso, estaré encantada de acompañarte.

Puedes pedirme una primera cita a través de esta misma plataforma.
Un saludo afectuoso.

La terapia psicológica aplicada a la agresividad/ira/control de impulsos facilita instaurar nuevos repertorios de habilidades (parentales en este caso) y varía el nivel de hiperactivación del sistema nervioso, finalmente. La terapia psicológica además de las estrategias de variación de la explosividad favorece un contexto de análisis y variación de aspectos asociados a esos episodios.