Buenos dias, Mi marido y yo llevamos juntos toda la vida, ahora hace casi 25 años, ahora tenemos u

¡ Buenos días ! Muchas gracias por compartir vuestra situación. Haces bien en no consentirle ciertas actitudes ya que el niño puede desarrollar miedos o incluso coger como válidad esas conductas agresivas hacía otros.
Es posible que a tu marido le hayan tratado así de niño, por ello ve estas actitudes como normales, porque lo han hecho con él.
Podría ser recomendable ir a una terapia de familia donde os puedan dar otras herramientas para el modelo de conducta con el que tratais a vuestro hijo, así en un futuro quizás el se da cuenta de que debe mejorar ese tipo de comportamientos agresivos. Espero haberte ayudado. Muchas gracias y un saludo.

Primero de todo agradecerte el compartir ésta situación. Como bien ha mencionado mi compañera, a veces puede ocurrir que una situación del presente active muchos recuerdos pasados que nos hacen revivir y reproducir lo vivido en nuestra familia. Además suele ser muy común que éste "despertar" ocurra con nuestros hijo/as, al ser una parte muy querida e importante en nuestras vidas.

Independientemente de ello, creo que lo estás haciendo muy bien poniendo límites protectores cuando aparece la agresividad hacia tu hijo o hacia ti con tu pareja. Enhorabuena por ello, ya que no es nada fácil encajar una situación así de ésta manera. En este sentido, creo que con la emoción de la rabia, puede haber diferencias en el estilo educativo que tenéis cada uno, es decir, diferentes opiniones y actitudes a la hora de gestionar ésta emoción. Lo que suelo recomendar en estos casos es primero poder buscar momentos los dos para hablar y entender estas diferencias, y después encontrar un punto medio en el que estéis de acuerdo los dos en cómo hacer en la educación de vuestro hijo.

Si por vuestra cuenta veis que es muy difícil llegar a ese entendimiento y acuerdo mutuo, una terapia de pareja puede ayudaros a la hora de tener un espacio para hablar sobre cómo lidiar con vuestras diferencias en pareja o ver si por el contrario preferís caminar por separado.

Tenéis mi comprensión sobre lo difícil que puede ser ésta situación, así que sigue así y os deseo mucho ánimo a los dos!

Buenas

Lo importante es entender que nosotros podemos manejar nuestra conducta y tomar decisiones para nosotros. Dicho esto, la conversación con tu pareja debe ser calmada y sosegada pero recta dejando claro que no permites ese tipo de actitudes con tu hijo. Si él no quiere cambiar tendrás que plantearte si ese es el tipo de modelo que quieres para tu hijo.

En terapia se pueden trabajar aspectos como la comunicación y el poner límites así como el tomar decisiones. Mucho ánimo y suerte.

Es importante que priorices la seguridad y el bienestar de tu hijo, busca apoyo emocional y establece límites claros con tu marido. Además, te recomiendo que tu marido busque ayuda para abordar su comportamiento agresivo verbal y trabajar en la construcción de relaciones familiares saludables.
Puedes empezar por planificar una conversación constructiva es decir planificar una conversación tranquila y constructiva con tu marido para abordar el problema. Durante esta conversación, es importante que expreses preocupación por el bienestar del niño y buscar soluciones juntos.

Si está siendo testigo de una situación de maltrato o bien tiene indicios y sospecha de una situación de riego lo primero que puede hacer es denunciar la situación; en el caso de ser personas allegadas la denuncia puede ser anónima.
Por otro lado, se pueden brindar apoyos directos en el entorno, propiciando una relación cercana con el niño que le permita tener un espacio seguro desde donde poder expresar qué le ocurre; además de contención emocional nos dará pistas sobre los puntos vulnerables de su entorno sobre los que poder intervenir.
Por último la información/educación sobre situaciones de maltrato en la familia son esenciales para detectar este tipo de situaciones.

¡Hola!
Siento la situación tan difícil en la que te encuentras, por un lado, tu hijo y por otro tu pareja. Lo más importante es proteger a tu hijo de esos momentos en los que su padre muestra tanta agresividad gestual y verbal hacia él, porque también se considera violencia. Es necesario que el niño sienta que las personas que deben protegerle y cuidarle, lo hagan.
La manera de buscar soluciones es, por un lado, hablar cómo queréis educar a vuestro hijo, poniendo sobre la mesa las líneas rojas que no se deben cruzar (insultar, amenazar, etc.). Cada uno lo hace lo mejor que puede, según su historia personal y sus propios recursos.
Por otro lado, expresarle a tu marido tu preocupación sobre cómo se dirige al niño, especialmente cuando tiene estrés en el trabajo.
En ambos casos, si fuera necesario siempre hay profesionales a los que acudir tanto para aprender a educar de una manera respetuosa, como para trabajar el estrés y la propia gestión emocional. Mucha suerte

Por lo que cuentas parece que es difícil llegar a un punto de encuentro sobre cómo queréis educar a vuestro hijo. Yo os aconsejaría una buena terapia de familia porque os podría ayudar a descubrir cómo la paternidad está afectando a vuestra pareja y a la vez, cuidaría los aspectos necesarios para que podáis ser unos padres suficientemente buenos para vuestro hijo. Un cordial saludo y mis mejores deseos.

Hola, entiendo que la situación en casa no está siendo fácil. Tu marido y tú, han llegado un punto en el cual la comunicación y ponerse de acuerdo en la crianza de vuestro hijo es un tema tabú. Haces bien en no permitir este tipo de situaciones de gritos y trato agresivo hacia ti y tu hijo. Lo mejor, será pedir ayuda especializada en terapia familiar. Aunque tu marido no quiera venir a consulta, deberías comenzar un proceso de asesoramiento familiar que te ayude a encontrar la salida. Seguramente tu marido necesita entender que su verdad no es la única, que la crianza no necesita ser violenta, ni agresiva, ni amenazante para lograr resultados. Ánimo, haces bien en mantener los ojos abiertos y pedir ayuda.

Quisiera añadir algo ligeramente diferente a otros compañeros/as. Evidentemente lo que cuentas respecto a la forma de reaccionar tu marido con el niño ni es adecuado ni se debe consentir. Pero no es a traves de la pelea o discusión con él sino hablando reposadamente con él, y haciendole ver, cosa que creo que podrás hacerlo, que no controla su malestar o su estrés delante del niño o cuando éste hace algo que a tu marido no le gusta. Solo las buenas palabras no creo que lo consigan, pero si le transmites a él que hay un método de resolverlo, seguro y eficaz, y que no se sentirá regañado ni acosado, quizás así pueda acudir. Nosotros practicamos el psicoanálisis y te aseguro que si consiente en hablar, sin presiones, creo que avanzará y mejoraréis. Puede hacerlo online.

Hola! Una cosa es fomentar el respeto entre los miembros de la familia, y la otra muy distinta es ser autoritario o incluso aterrorizar a la criatura.
A veces los adultos no somos conscientes de nuestra realidad y es posible que tu marido (sin querer obviamente) se esté llevando el estrés del trabajo a casa. Por ello yo le recomendaría acudir a un profesional, para poder gestionar todas sus emociones.

En primer lugar es importante que su marido sea consciente que tiene dolor-herida emocional, una herida no curada que cuando interpreta que su hijo le falta el respeto, o que no le va hacer caso a la autoridad hace que se descontrole emocionalmente y desde ahí una parte del cerebro se bloquee( la parte que gestiona la racionalidad, la inhibición, la reflexión) apareciendo por el contrario ese secuestro de la emoción que le lleva a actuar de una manera impulsiva.

Su marido está claro que tiene unas carencias emocionales las cuales las manifiesta bajo el control, la agresividad.. es decir a través de una relación negligente hacia el niño.

Este tipo de comportamiento ya está ocasionando una inseguridad emocional en su hijo porque siento miedo, preocupación ante las reacciones de su padre.

Si por otra lado la madre intenta proteger a su hijo (que es lo normal) el niño no va a entender tales comportamientos tan distintos.

Lo primero es intentar poner límites a su marido desde una comunicación asertiva que eso no puede seguir ocurriendo y si hace falta ayuda profesional que la pida y por otro lado a ti también te hará falta ayuda profesional para poder gestionar esas emociones y explorar cómo es vuestra relación afectiva la cual también puede estar dañando al niño si la está presenciando.

Es una situación delicada en el sentido en que te corresponde tomar decisiones importantes las cuales hay que tomarlas pero siempre acompañadas de un profesional para que no te encuentres sola y sepas qué paso dar y cómo.

Los hijos sufren mucho cuando los padres han recibido estilos educativos emocionales distintos aparte de situaciones traumáticas de la vida.

Cuando somos adultos no podemos ir de víctimas debemos y queremos hacernos RESPONSABLES de lo que nos pasa y de cómo queremos CAMBIAR.

Un abrazo,

Almudena

Buenas tardes:
Imagino lo complicado que tiene que estar siendo vivir esta situación, y creo que en estos momentos todos los miembros de la familia, debéis estar sufriendo... De todos modos, es importante que con tu actitud y determinación puedas hacer ver a tu marido que debe hacer algo al respecto.
Quizá, él necesite ayuda para poder encauzar y gestionar mejor todas aquellas cosas que lo tiene más nervioso... Suele ser interesante buscar espacios para él donde pueda hacer cosas que le guste hacer, o le relajen. En la mayoría de los casos la actividad física también puede venir muy bien.
En cualquier caso, poder apoyaros en alguien externo que os ayude a manejar vuestros desacuerdos acerca de a crianza, puede hacer que estos no estallen en casa y terminen afectando a la relación de pareja y/o el bienestar de vuestro hijo.
Un abrazo

Es lógico que experimentes preocupación por la situación que se genera en tu hogar. También quiero felicitar la iniciativa de entenderos a todos como un equipo e intentar ayudar al conjunto.
Dicho esto, es importante abordar el comportamiento agresivo de tu esposo hacia vuestro hijo de manera efectiva y segura para todos.
Primero que nada, es fundamental establecer límites claros y saludables en cuanto al comportamiento permitido. El bienestar y la seguridad de tu hijo deben ser prioritarios. Conversa con tu esposo en un momento tranquilo y exprésale tus preocupaciones de manera clara y directa. Hazle saber cómo te sientes cuando presencias su comportamiento agresivo y explícale el impacto negativo que tiene en vuestro hijo y en la familia en general.
Buscad juntos soluciones alternativas para manejar el estrés y la frustración de tu esposo de manera más constructiva y no violenta. Esto puede incluir la búsqueda de ayuda profesional, como terapia de pareja o terapia individual para él, ya que la terapia puede proporcionar herramientas y técnicas para manejar el estrés y las emociones de manera más saludable.
Recuerda que es crucial mantener abiertas las líneas de comunicación y trabajar juntos como equipo para encontrar soluciones. Si sientes que la situación está fuera de control o representa un peligro para ti o para tu hijo, no dudes en buscar ayuda externa.
Tu bienestar y el de tu hijo son de suma importancia. No estás sola en esto, y hay recursos disponibles para ayudarte a navegar esta situación de manera segura y positiva. Espero haber sido de ayuda. ¡Un saludo!

Hola, interesante exposición la que narras, y tiene todo el sentido que estés preocupada por ello. Estoy totalmente de acuerdo con las exposiciones de mis colegas, el respeto y la autoridad no siempre van de la mano. El autoritarismo como forma de relación genera múltiples conflictos que se suman a los ya existentes en el día a día. Es muy importante conocer el grado de asunción por parte de su esposo de la situación por la que atraviesa, como paso previo a intentar mediante la terapia con profesionales adecuados resolver el problema.
Confío en haberte ayudado.
Te deseo lo mejor.
Un saludo.

Gracias por compartir algo tan delicado. Lo que estás viviendo no es solo una dificultad de pareja o crianza: es una situación que **afecta directamente la seguridad emocional de tu hijo y la tuya**. Aunque no haya agresión física, **la violencia verbal, las amenazas y la gesticulación intimidante son formas de maltrato psicológico**, y sus efectos pueden ser duraderos.

Tu intuición es muy clara: no estás exagerando. Estás viendo cómo el miedo se instala en casa, cómo tu hijo llora al ver a su padre, cómo tú misma te paralizas ante la posibilidad de que un día el impulso lo desborde. Y eso no se puede normalizar.

### ¿Qué puedes hacer para proteger a tu hijo y cuidar el vínculo familiar?

**1. Reconocer que esto no es disciplina, es intimidación**
Decirle a un niño “te voy a arrancar la cabeza” o levantarle la mano, aunque no se llegue al golpe, **es una forma de violencia verbal**. El niño no aprende respeto, aprende miedo. Y eso puede afectar su autoestima, su desarrollo emocional y su forma de relacionarse en el futuro.

**2. No justificar el comportamiento por el estrés laboral**
Todos podemos tener días difíciles, pero eso no da derecho a descargar la frustración en casa. El hogar debe ser un espacio seguro, no un campo de batalla emocional.

**3. Buscar ayuda profesional, aunque él no quiera**
Tú puedes iniciar un proceso terapéutico individual para fortalecer tu voz, tu autoestima y tu capacidad de poner límites. También puedes buscar orientación familiar para saber cómo proteger emocionalmente a tu hijo.

**4. Establecer límites claros en casa**
Puedes decirle a tu marido con firmeza:
_"No voy a permitir que se le hable así al niño. Si estás enfadado, necesitas retirarte antes de decir algo que lo dañe."_
No es una discusión, es una medida de protección.

**5. Documentar lo que ocurre**
Aunque no quieras separarte, es importante que tengas registro de lo que pasa: fechas, frases, reacciones del niño. Esto puede ser útil si en algún momento necesitas apoyo legal o institucional.

**6. Romper el silencio con alguien de confianza**
Habla con una amiga, un familiar, alguien que te escuche sin juzgar. El aislamiento solo refuerza el miedo. Tu entorno puede ayudarte a ver con más claridad.

**7. No usar el miedo como herramienta educativa**
Tu hijo necesita ver que tú lo proteges, que no estás de acuerdo con lo que ocurre, que su miedo no es ignorado. Eso le dará fuerza para no repetir el patrón en el futuro.

Tu preocupación es legítima. Tu deseo de proteger a tu hijo es urgente. Y aunque el camino no sea fácil, **hay formas de reconstruir el respeto en casa sin que tú tengas que sacrificarte ni callarte**.

Si te parece bien te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos con más detenimiento de lo que te ocurre.

Hola cómo estás, mi nombre es Christian Maynard, soy psicólogo general sanitario. Te envío una breve devolución sobre tu consulta en la web de Doctoralia. Desde la psicología sistémica, lo que describen puede entenderse como un patrón relacional donde el estrés externo (por ejemplo, el trabajo) impacta directamente en la dinámica familiar. Cuando su marido se desregula, el sistema entra en un modo de amenaza: el niño responde con miedo, usted con angustia, y él con mayor rigidez o justificación. Aunque no haya agresión física, la gesticulación intimidante y las amenazas verbales generan un clima emocional inseguro que afecta al menor y a la relación de pareja. El problema no es solo la conducta puntual, sino el circuito que se activa y se repite sin resolverse.

Desde esta mirada, es fundamental intervenir en la regulación emocional y en los límites. No se trata de cuestionar la autoridad parental, sino de diferenciar firmeza de intimidación. Sería muy recomendable buscar un espacio terapéutico familiar o de pareja donde puedan trabajar herramientas concretas: manejo del enojo, comunicación no defensiva y acuerdos claros sobre cómo corregir al niño sin violencia verbal. Si este patrón no se aborda, tiende a intensificarse; pero con ayuda adecuada, es posible reorganizar la dinámica y construir un entorno más seguro para todos.