Hola cada vez que tomó una decisión importante llamo a mi ex psicóloga por teléfono. Puede esto ser

Buenos días. Si la relación terapéutica ha acabado (es decir, ya no estás en terapia con ella) es importante comenzar a tener herramientas para tomar decisiones para evitar fomentar la dependencia. Creo que estás en lo cierto sobre que es importante que puedas decirle cómo te sientes y qué piensa ella, para establecer unos límites a vuestras comunicaciones. Entiendo que tu enfado viene de que ella no te dice lo que tienes que hacer, y eso es algo que está bien que tengáis ambas en cuenta. Un saludo.

Es evidente que con ella o con otra persona, debes seguir trabajando ese tema de la toma de decisiones y tu vivencia entorno a las mismas. Buena suerte!

Lo que relatas indica inseguridad ante la toma de decisiones, está inseguridad la has tenido desde siempre, probablemente ya en la niñez necesitabas que los adultos te dieran su aceptación o reconocimiento ante decisiones o acciones a tomar. Creo que necesitas ayuda psicológica especializada en "trauma y apego", para conseguir esa seguridad, autonomía e independencia emocional. Si necesitas más información no dudes en contactarme. Un cordial saludo.

Buenas tardes, si la relación paciente-terapeuta se ha terminado, no tendrías que llamarla. Tienes que aprender a tomar las decisiones por ti mismo.
Otra cosa es por lo que comentas, parece ser que eres una persona insegura, posiblemente desde la niñez/adolescencia, necesitarias la aprobación de un tercero para realizar la acción que quisieras desarrollar.
Probablemente necesites ayuda terapéutica. Si necesitas cualquier tipo de información o aclarar alguna duda, no dudes en preguntarme.
Un saludo.

Cada nueva consulta que le haces engrandece esa sensación tuya de incapacidad para tomar las decisiones de forma autónoma, en terapia le llamamoa la ayuda que daña. Te recomiendo que empieces a tomarlas por tu cuenta y asumir las consecuencias de las mismas. Si no te ves capaz yo lo trabajaría en terapia, o con tu terapeuta o con otro/a. Espero haberte ayudado. Un saludo.

Efectivamente parece dependencia y sería bueno hablarlo con ella para que pudierais tratar la dependencia y las emociones que se te despiertan a la hora de tomar decisiones.

Hola!, No es negativo seguir teniendo durante un tiempo despues de finalizar un periodo de terapia, un contacto terapéutico de apoyo puntual con tu psicóloga, al fin y al cabo, ella sabe tu historia y puede recordarte herramientas que hayas adquirido y olvidado. PERO, si se convierte en algo habitual, es porque debes volver a trabajar esa problemática, porque las decisiones debes tomarlas tú, ella solo te proporciona las herramientas. Un saludo!

Buenos días;
Lo que le pasa podría deberse a una falsa necesidad de reaseguración que podría tener usted, quizás más que un estado de dependencia emocional hacia su expsicóloga.

Usted cree que tiene dependencia emocional y nos comenta que sabe que le debería preguntar a su expsicóloga, sin embargo quiere que antes nosotros les demos nuestra opinión. En este caso, no creo que tenga dependencia hacia nosotros, quizás más bien busque en nosotros primero la reaseguración de que lo que opina usted es cierto antes de contactar con su expsicóloga.

Es decir, mi hipótesis es que se trata de un problema de búsqueda de reaseguración de sus decisiones, que las demás personas le confirmen si están de acuerdo con usted con sus decisiones , más que de un estado de dependencia emocional.

Yo creo que puede haber ahí un problema que sería conveniente tratar.

Espero que acepte mi opinión, aunque pudiera no estar de acuerdo y no la apruebe.
Deseo lo mejor para su caso. Un saludo

Si observas lo que has escrito quiza puedas ser consciente de cómo te sientes en este proceso de pedir/recibir aprobación y ratificación. Según de leo creo que no muy bien. Quizá podrías dejar de hacerlo a ver como te sientes, estoy convencida de que tus decisiones tienen criterio y van a ser igualmente óptimas. ¿Qué te parece empezar a ser independiente?.

Independientemente de que sea un tipo de dependencia o no, la cuestión es cómo te has relacionado con el hecho de tomar decisiones que conllevaran cierta responsabilidad (todo tipo de decisiones implican responsabilidad ante el hecho de tener que elegir) y cómo pudiste gestionarlo antes de iniciar tratamiento con tu ex psicóloga, ¿te resulta familiar esta situación a otras anteriores? ¡Un abrazo!

Si tienes dependencia.
La dependencia emocional es un patrón psicológico que incluye, necesidad de que otros asuman la responsabilidad en las principales parcelas de la vida de la persona y eso es lo que te está pasando con tu psicóloga anterior,
Te es difícil asumir según qué responsabilidades y te apoyas en alguien de tu confianza como tu psicóloga anterior.
No se porque motivo disteis por finalizada la psicoterapia pero es claro que tienes que seguir en tratamiento psicológico para alcanzar mayor autonomía.
Ánimo!

Hola, a mi más qué síntoma de dependencia, me parece que hay un trabajo de autoestima qué estar sin hacer, porque una de las partes de la autoestima es la autoafirmación. Parece que la duda te surge sólo si tienes que tomar decisiones que te parecen importantes y necesitas validación externa por parte de una figura referente, en este caso tu ex psicóloga. El hecho de que te enfades cuando no te dice lo que quieres oír también me suena a frustración por no encontrar esa validación externa que estás buscando. Además si fuera dependencia lo estarías planteando primero con ella, no aquí con otros profesionales que no conoces. Si te resuena lo que te digo, no dudes en contactarme para que lo hablemos en profundidad. Un saludo

Todos en la vida (en uno u otro momento) preguntamos para oir "lo que queremos oir", pero como bien dices al preguntar nos arriesgamos a "oir lo que no queremos". En cuanto a la Dependencia no es tanto un tema de dos extremos de Si o No, ya que todos sufrimos dependencia de una u otra forma el tema es trabajar si nuestra dependencia es mayor o menor (manejable o desadaptativa). Saludos.