Hola....eh visto a mi pareja en seguidas ocasiones viendo el trasero de mi hermana ..le he pedido qu

No estás exagerando por sentirte así, y es importante decirlo desde el principio: Que hayas visto a tu pareja mirar de forma repetida el cuerpo de tu hermana, que se lo hayas expresado con claridad, y que aun así la conducta se repita —aunque sea “cuando cree que no lo estás viendo”— es algo que merece tomarse en serio. No solo por la mirada en sí, sino porque se ha cruzado un límite que tú marcaste claramente, y ese límite no está siendo respetado.

Cuando él lo explica como “instinto”, conviene aclarar algo que es crucial: los impulsos pueden aparecer, pero la responsabilidad está en cómo se gestionan. El autocontrol, el respeto y el cuidado del vínculo no son opcionales en una relación. Decir que algo es “instintivo” no lo convierte en inevitable ni lo justifica, especialmente cuando sabes que hace daño a tu pareja.

También es comprensible que te preguntes si él se siente atraído por tu hermana. No podemos afirmarlo con certeza, pero el patrón repetido (mirar varias veces, incluso a escondidas) indica al menos una falta de cuidado hacia ti y hacia la situación familiar en la que convivís. Eso, por sí solo, ya es un problema relacional. Especialmente en el momento que él no lo trata sin darle importancia a lo que tú le has dicho que es importante para ti.

Hay otro punto importante que no se puede ignorar, y lo menciono con prudencia porque no conocemos las edades: si tu hermana fuera menor de edad, la situación sería mucho más grave y requeriría una intervención clara e inmediata para protegerla. Si es adulta, aun así sigue siendo una dinámica inapropiada, especialmente viviendo todos en la misma casa.

Aquí hay varias preguntas que pueden ayudarte a orientarte:
- ¿Te sientes escuchada y respetada cuando expresas algo que te duele?
- ¿Confías en que él pueda sostener un límite cuando no estás presente?
- ¿Cómo te hace sentir esta situación contigo misma y con tu familia?

Más allá de si hay atracción o no, lo que está en juego es tu sensación de seguridad emocional y de respeto dentro de la relación. Vivir con la duda constante, la vigilancia y el dolor silencioso acaba pasando factura.

Hablarlo de nuevo puede ser necesario, pero no desde la discusión, sino desde la claridad: explicarle que no se trata de celos exagerados, sino de un límite que, si se sigue cruzando, tendrá consecuencias para la relación. Y también es importante que tú te preguntes qué estás dispuesta a tolerar y qué no.

Si te resulta difícil ordenar todo esto sola, una terapia individual o de pareja puede ayudarte a poner palabras, tomar perspectiva y decidir cómo cuidarte en esta situación. No para convencerte de nada, sino para que puedas elegir desde un lugar más firme.

Dicho todo esto, al final lo que tiene más importancia es lo que tú consideras que es importante para ti en una relación. Porque lo que sientes es válido, y mereces una relación en la que no tengas que dudar constantemente ni sentirte herida por algo que ya has pedido que pare. Háblalo con él todo lo que desees para que podáis entederos bien y encontrar la forma de que estéis a gusto respetando vuestros límites y necesidades.

Hola. Sería interesante saber cómo es tu vínculo de pareja, si predomina la confianza y el diálogo, para lograr un acuerdo entre ambos y que esa situación no contribuya a conflictos en la pareja.

Hola, gracias por escribir y compartir una situación tan delicada.

Lo que describes es comprensiblemente doloroso y confuso, y no estás exagerando al sentirte incómoda y afectada. Cuando una conducta se repite a pesar de haber expresado claramente el malestar que te genera, es normal que aparezcan dudas, inseguridad y desconfianza, más aún viviendo todos en la misma casa. Más allá de si él lo atribuye al “instinto”, lo importante es cómo esto te hace sentir a ti y cómo se están respetando —o no— tus límites emocionales dentro de la relación.

Este tipo de situaciones conviene abordarlas con calma y profundidad, para comprender qué está ocurriendo, cómo te está impactando y qué necesitas para sentirte segura y respetada, así como para tomar decisiones más claras desde un lugar de cuidado hacia ti. Puedo ayudarte con una primera sesión para valorar tu situación y trabajar en ello, ya sea en consulta presencial en Madrid Norte (zona Chamartín, cerca del metro Colombia L8/L9 y Pío XII L9), online o a domicilio en Madrid Norte, según lo que te resulte más cómodo. Si te parece, dime qué modalidad prefieres y tu disponibilidad, y lo vemos con tranquilidad.

Hola, gracias por compartir lo que te está ocurriendo.

No estás exagerando la situación. Lo que describes es algo que, de forma comprensible, genera dolor, inseguridad y desconfianza. Que tu pareja mire reiteradamente a tu hermana, especialmente después de haberle expresado claramente que te molesta y te hiere, es un comportamiento que no respeta tus límites emocionales.

El argumento de que lo hace “por instinto” no justifica que repita una conducta que sabe que te daña. Todas las personas tenemos impulsos, pero la diferencia está en la capacidad de regularlos y elegir cómo actuar, especialmente cuando hay una relación de pareja y convivencia de por medio. El hecho de que lo haga cuando cree que no lo estás viendo añade un componente preocupante, porque implica ocultación y falta de coherencia entre lo que dice y lo que hace.

No se puede afirmar con certeza si existe una atracción hacia tu hermana, pero sí es claro que:
• Tu malestar es real y legítimo.
• Has expresado un límite de forma directa.
• Ese límite no está siendo respetado de manera consistente.

Más allá de si hay o no atracción, lo importante es cómo te hace sentir esta situación y qué tipo de seguridad emocional te ofrece tu pareja. Vivir en la misma casa que tu hermana puede intensificar aún más el impacto emocional y el estrés.

Sería muy recomendable que puedas hablar de esto en un espacio terapéutico, para clarificar qué necesitas, qué estás dispuesta a tolerar y cómo abordar esta situación sin invalidarte a ti misma. También puede ayudarte a valorar si esta relación te está ofreciendo el respeto y la tranquilidad que mereces.

Si lo deseas, puedes pedirme cita online y lo vemos con calma y en profundidad.

Hola muy buenas, entiendo que esta situación te angustie y te genere mucha inseguridad. Parece una situación difícil y que entender lo que está pasando requiera un análisis exhaustivo de toda la situación. Muchas veces los sesgos hacen que ante algo concreto o simple que estamos viendo concluyamos en una interpretación alejada de la realidad, en otras lo que vemos y sentimos es lo que realmente está ocurriendo. Hay cosas que no podemos saber si son ciertas o no y nuestra mente nos distrae para centrarnos en eso, como, por ejemplo, ¿“le estará viendo el trasero a mi hermana o estoy exagerando?”. Puede que el trabajo terapéutico sea más bien profundizar en cosas que si puedes controlar y terminar aclarando porque depende únicamente de ti, como un análisis de lo que te hace sentir esa pareja, cómo estás en la relación, si tienes confianza en él o no y por qué. Explorar qué te hace a ti dudar de él, de su palabra y de su conducta. Espero haberte ayudado y si me necesitas estoy por aquí. Un saludo. Anabella Gabriela Ciotti