Hola....eh visto a mi pareja en seguidas ocasiones viendo el trasero de mi hermana ..le he pedido qu

No estás exagerando por sentirte así, y es importante decirlo desde el principio: Que hayas visto a tu pareja mirar de forma repetida el cuerpo de tu hermana, que se lo hayas expresado con claridad, y que aun así la conducta se repita —aunque sea “cuando cree que no lo estás viendo”— es algo que merece tomarse en serio. No solo por la mirada en sí, sino porque se ha cruzado un límite que tú marcaste claramente, y ese límite no está siendo respetado.

Cuando él lo explica como “instinto”, conviene aclarar algo que es crucial: los impulsos pueden aparecer, pero la responsabilidad está en cómo se gestionan. El autocontrol, el respeto y el cuidado del vínculo no son opcionales en una relación. Decir que algo es “instintivo” no lo convierte en inevitable ni lo justifica, especialmente cuando sabes que hace daño a tu pareja.

También es comprensible que te preguntes si él se siente atraído por tu hermana. No podemos afirmarlo con certeza, pero el patrón repetido (mirar varias veces, incluso a escondidas) indica al menos una falta de cuidado hacia ti y hacia la situación familiar en la que convivís. Eso, por sí solo, ya es un problema relacional. Especialmente en el momento que él no lo trata sin darle importancia a lo que tú le has dicho que es importante para ti.

Hay otro punto importante que no se puede ignorar, y lo menciono con prudencia porque no conocemos las edades: si tu hermana fuera menor de edad, la situación sería mucho más grave y requeriría una intervención clara e inmediata para protegerla. Si es adulta, aun así sigue siendo una dinámica inapropiada, especialmente viviendo todos en la misma casa.

Aquí hay varias preguntas que pueden ayudarte a orientarte:
- ¿Te sientes escuchada y respetada cuando expresas algo que te duele?
- ¿Confías en que él pueda sostener un límite cuando no estás presente?
- ¿Cómo te hace sentir esta situación contigo misma y con tu familia?

Más allá de si hay atracción o no, lo que está en juego es tu sensación de seguridad emocional y de respeto dentro de la relación. Vivir con la duda constante, la vigilancia y el dolor silencioso acaba pasando factura.

Hablarlo de nuevo puede ser necesario, pero no desde la discusión, sino desde la claridad: explicarle que no se trata de celos exagerados, sino de un límite que, si se sigue cruzando, tendrá consecuencias para la relación. Y también es importante que tú te preguntes qué estás dispuesta a tolerar y qué no.

Si te resulta difícil ordenar todo esto sola, una terapia individual o de pareja puede ayudarte a poner palabras, tomar perspectiva y decidir cómo cuidarte en esta situación. No para convencerte de nada, sino para que puedas elegir desde un lugar más firme.

Dicho todo esto, al final lo que tiene más importancia es lo que tú consideras que es importante para ti en una relación. Porque lo que sientes es válido, y mereces una relación en la que no tengas que dudar constantemente ni sentirte herida por algo que ya has pedido que pare. Háblalo con él todo lo que desees para que podáis entederos bien y encontrar la forma de que estéis a gusto respetando vuestros límites y necesidades.

Hola. Sería interesante saber cómo es tu vínculo de pareja, si predomina la confianza y el diálogo, para lograr un acuerdo entre ambos y que esa situación no contribuya a conflictos en la pareja.

Hola, gracias por escribir y compartir una situación tan delicada.

Lo que describes es comprensiblemente doloroso y confuso, y no estás exagerando al sentirte incómoda y afectada. Cuando una conducta se repite a pesar de haber expresado claramente el malestar que te genera, es normal que aparezcan dudas, inseguridad y desconfianza, más aún viviendo todos en la misma casa. Más allá de si él lo atribuye al “instinto”, lo importante es cómo esto te hace sentir a ti y cómo se están respetando —o no— tus límites emocionales dentro de la relación.

Este tipo de situaciones conviene abordarlas con calma y profundidad, para comprender qué está ocurriendo, cómo te está impactando y qué necesitas para sentirte segura y respetada, así como para tomar decisiones más claras desde un lugar de cuidado hacia ti. Puedo ayudarte con una primera sesión para valorar tu situación y trabajar en ello, ya sea en consulta presencial en Madrid Norte (zona Chamartín, cerca del metro Colombia L8/L9 y Pío XII L9), online o a domicilio en Madrid Norte, según lo que te resulte más cómodo. Si te parece, dime qué modalidad prefieres y tu disponibilidad, y lo vemos con tranquilidad.

Hola, gracias por compartir lo que te está ocurriendo.

No estás exagerando la situación. Lo que describes es algo que, de forma comprensible, genera dolor, inseguridad y desconfianza. Que tu pareja mire reiteradamente a tu hermana, especialmente después de haberle expresado claramente que te molesta y te hiere, es un comportamiento que no respeta tus límites emocionales.

El argumento de que lo hace “por instinto” no justifica que repita una conducta que sabe que te daña. Todas las personas tenemos impulsos, pero la diferencia está en la capacidad de regularlos y elegir cómo actuar, especialmente cuando hay una relación de pareja y convivencia de por medio. El hecho de que lo haga cuando cree que no lo estás viendo añade un componente preocupante, porque implica ocultación y falta de coherencia entre lo que dice y lo que hace.

No se puede afirmar con certeza si existe una atracción hacia tu hermana, pero sí es claro que:
• Tu malestar es real y legítimo.
• Has expresado un límite de forma directa.
• Ese límite no está siendo respetado de manera consistente.

Más allá de si hay o no atracción, lo importante es cómo te hace sentir esta situación y qué tipo de seguridad emocional te ofrece tu pareja. Vivir en la misma casa que tu hermana puede intensificar aún más el impacto emocional y el estrés.

Sería muy recomendable que puedas hablar de esto en un espacio terapéutico, para clarificar qué necesitas, qué estás dispuesta a tolerar y cómo abordar esta situación sin invalidarte a ti misma. También puede ayudarte a valorar si esta relación te está ofreciendo el respeto y la tranquilidad que mereces.

Si lo deseas, puedes pedirme cita online y lo vemos con calma y en profundidad.

Hola muy buenas, entiendo que esta situación te angustie y te genere mucha inseguridad. Parece una situación difícil y que entender lo que está pasando requiera un análisis exhaustivo de toda la situación. Muchas veces los sesgos hacen que ante algo concreto o simple que estamos viendo concluyamos en una interpretación alejada de la realidad, en otras lo que vemos y sentimos es lo que realmente está ocurriendo. Hay cosas que no podemos saber si son ciertas o no y nuestra mente nos distrae para centrarnos en eso, como, por ejemplo, ¿“le estará viendo el trasero a mi hermana o estoy exagerando?”. Puede que el trabajo terapéutico sea más bien profundizar en cosas que si puedes controlar y terminar aclarando porque depende únicamente de ti, como un análisis de lo que te hace sentir esa pareja, cómo estás en la relación, si tienes confianza en él o no y por qué. Explorar qué te hace a ti dudar de él, de su palabra y de su conducta. Espero haberte ayudado y si me necesitas estoy por aquí. Un saludo. Anabella Gabriela Ciotti

No está exagerando. Más allá de si hay o no atracción, lo importante es que usted expresó un límite claro y la conducta se repite, lo cual afecta la confianza y el respeto en la relación.

Justificarlo como “instinto” no invalida su malestar. Es comprensible que esto le genere inseguridad, sobre todo conviviendo con su hermana. Si la situación continúa, sería importante replantear el tema con claridad y, si le genera mucho dolor, considerar una consulta profesional para poder orientarse y cuidarse emocionalmente.

Hola, gracias por compartir algo tan delicado y doloroso.

No estás exagerando al sentirte incómoda, dolida o insegura ante esta situación. Cuando en una relación se repite una conducta que la otra persona ha expresado claramente que le molesta, es normal que aparezcan dudas, desconfianza y malestar emocional.

Que tu pareja diga que lo hace “por instinto” no significa que no pueda responsabilizarse de su comportamiento. En una relación sana, el respeto hacia los límites de la otra persona es fundamental, especialmente cuando además convivís en la misma casa.

Más allá de si existe o no una atracción hacia tu hermana, lo importante aquí es cómo te hace sentir a ti esta situación y cómo se está gestionando dentro de la pareja. Si tú te sientes herida, incómoda o insegura, eso ya es motivo suficiente para darle importancia.

Puede ser muy útil hablarlo en un espacio tranquilo y, si os resulta difícil manejarlo solos, valorar la ayuda de un profesional que os ayude a entender qué está pasando y a cuidar la relación.

Un saludo.

Lo primero es decirte que no estás exagerando. Lo que te incomoda tiene sentido, y es importante que confíes en esa sensación. No se trata solo de “mirar”, sino de que tú ya le expresaste claramente que eso te duele y te molesta, y aun así la conducta se repite, incluso de forma oculta. Ahí el problema deja de ser el “instinto” y pasa a ser la falta de respeto a tus límites.

Es verdad que mirar puede ser una reacción automática en algunas personas, pero cuando alguien sabe que algo hiere a su pareja y aun así lo sigue haciendo, ya no estamos hablando de algo involuntario. El hecho de que lo haga cuando cree que no lo estás viendo indica que sí tiene control y que es consciente de que está mal. Decir que es “instinto” puede ser una forma de minimizar lo que ocurre y evitar hacerse cargo del impacto emocional que esto tiene en ti.

También es comprensible que te preguntes si él siente atracción por tu hermana. No se puede afirmar con certeza qué siente él, pero sí es claro que su conducta genera inseguridad, dolor y desconfianza en ti, y eso es suficiente para tomarlo en serio. Además, vivir los tres en la misma casa hace que la situación sea más intensa y difícil de manejar, porque no hay distancia ni espacios seguros para que tú puedas sentirte tranquila.En una relación sana, cuando uno expresa un límite —sobre todo en algo tan delicado— la otra persona se esfuerza activamente por respetarlo, no solo lo promete. Aquí hay una incoherencia entre lo que él dice y lo que hace, y eso termina desgastando tu confianza y tu autoestima.

Mi recomendación es que tengas una conversación clara y firme, no desde el reproche, sino desde lo que tú necesitas. No es solo “que no mire”, sino sentirte respetada y segura en tu propia casa y en tu relación. Si él vuelve a justificarlo, lo minimiza o te hace sentir que estás exagerando, eso es una señal importante a observar: cómo responde alguien cuando le dices que algo te duele dice mucho de la relación.

Tus emociones son válidas. No es una reacción exagerada ni celos sin fundamento. Es una señal de que algo no está bien y merece ser atendido con seriedad. Si quieres, puedo ayudarte a pensar cómo hablarlo con él o qué señales tener en cuenta para decidir qué hacer a partir de ahora.

Lo que describes no es un comportamiento trivial ni algo que debas minimizar; tus sentimientos de molestia y dolor son completamente válidos. Que tu pareja ignore tus límites y repita la conducta a pesar de que le pediste que no lo haga indica una falta de respeto hacia ti y hacia tu relación.

Que él diga que “es por instinto” no justifica el comportamiento; la atracción hacia otras personas puede existir, pero tomar decisiones conscientes y respetuosas es lo que define la fidelidad y los límites en la pareja. El hecho de que suceda varias veces, en un contexto donde viven juntos y es tu hermana, es una señal de que tus límites no están siendo respetados. No estás exagerando; lo importante es establecer límites claros y consecuencias si no los respeta, y considerar apoyo externo (terapia de pareja o individual) para abordar la situación y proteger tu bienestar emocional.

Hola, gracias por escribir.
Lo que cuentas te está generando malestar y es comprensible. No parece una exageración cuando algo se repite pese a haberlo hablado. Más allá del motivo de tu pareja, lo importante es que tus límites no se están respetando, y eso afecta a la confianza y a cómo te sientes.
Hablar de lo que esto te provoca y trabajarlo en un espacio terapéutico puede ayudarte a aclarar la situación y reducir la angustia.
Un saludo.

Buenas noches, la pregunta es compleja, si bien es cierto que los instintos siempre existen en los seres humanos, dado que este comportamiento le está molestando creo que debería volver a decirle a su pareja que para vd. es importante y afrontar entre los dos la situación para que su relación y la convivencia en el domicilio marchen bien.

Que tu pareja mire de forma reiterada el cuerpo de tu hermana, después de haberle dicho claramente que te duele y te incomoda, es una situación que afecta directamente a la confianza y al respeto dentro de la relación. Más allá de que él lo llame “instinto”, aquí hay una conducta que se repite y un límite que no está siendo cuidado.

Es comprensible que te preguntes si estás exagerando o si hay algo más detrás, porque cuando una situación se mantiene en el tiempo y además ocurre a escondidas, genera inseguridad y mucha tensión emocional. No es solo lo que hace, sino cómo te deja a ti.

En una relación sana, cuando algo hiere, se intenta proteger al otro con hechos, no solo con palabras. Que te diga que no lo hará y vuelva a ocurrir hace que el problema ya no sea la mirada, sino la falta de coherencia.

Quizá sea momento de hablarlo con calma pero con claridad, no para discutir si “es normal” mirar o no, sino para expresar qué necesitas tú para sentirte respetada y tranquila en tu propia casa. Y observar si él puede hacerse cargo de eso de verdad.

Si esta situación te duele de forma constante, merece atención. Tus emociones no aparecen porque sí.

Hola, gracias por compartir algo tan delicado.
Lo primero que quiero aclararte es que no estás exagerando al sentirte incómoda y dolida. Cuando una conducta se repite, a pesar de haber sido expresamente señalada como molesta, deja de ser un “instinto” y pasa a ser un problema de respeto y de límites dentro de la relación.

Lo que describes no corresponde a un trastorno obsesivo compulsivo (TOC). El TOC se caracteriza por pensamientos intrusivos no deseados y rituales que generan malestar en quien los padece, no por conductas que se mantienen en secreto y se repiten a pesar del daño que causan a otros.

Es comprensible que, viviendo en la misma casa, esta situación te genere inseguridad, desconfianza y confusión sobre si existe atracción. Más allá de lo que él sienta, lo relevante es que tus límites han sido expresados y no están siendo respetados, y eso afecta directamente a tu bienestar emocional y a la seguridad del vínculo.

En terapia se puede trabajar contigo para:

Validar lo que estás sintiendo sin culpabilizarte,

Clarificar qué necesitas para sentirte segura en la relación,

Y ayudarte a tomar decisiones desde un lugar de autocuidado.

Si lo deseas, podemos abordarlo en consulta con mayor profundidad.
Un saludo.