Hola, soy una chica de 29 años y mi novio tiene 30 años. Llevamos juntos más de 1 año y he ido apren

Hola, gracias por abrirte y compartir con tanta honestidad tus dudas y preocupaciones . Entiendo que recibir este tipo de información sobre tu pareja puede despertar inseguridades y miedos respecto al futuro de la relación, y es muy válido que te sientas así.

Es importante tener en cuenta que la sexualidad humana es diversa y compleja. Muchas personas exploran distintos tipos de porno o fantasías sin que eso defina necesariamente su orientación sexual. Fantasear, experimentar o haber tenido experiencias en la adolescencia no significa automáticamente ser gay o bisexual. A veces es solo curiosidad, morbo o una forma de autoexploración.

Lo fundamental aquí es cómo te sientes tú en la relación, la comunicación que puedan tener al respecto y si ambos logran construir confianza y seguridad mutua. Que tu pareja disfrute de porno trans o que en algún momento se haya excitado con un chico no implica que vaya a dejar de desearte o que necesariamente quiera estar con otra persona.

Si notas que estas dudas te generan ansiedad o desconfianza constante, puede ser muy útil trabajarlo en un espacio terapéutico, tanto individual como en pareja. Ahí podrías encontrar claridad sobre lo que realmente necesitas para sentirte segura y acompañada, y también dar un lugar sano a las conversaciones de sexualidad en la relación.

Si lo deseas, puedo acompañarte a explorar estos sentimientos y a fortalecer tus recursos para que puedas vivir tu relación desde un lugar más tranquilo y con mayor claridad emocional.

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Gracias por compartir algo tan íntimo y complejo. Lo que estás viviendo no es solo una cuestión de orientación sexual, sino de **confianza, comunicación emocional y seguridad en la relación**. Es completamente válido que te sientas confundida, preocupada o incluso insegura. Lo importante ahora es entender lo que realmente está pasando, sin caer en juicios ni en suposiciones que te generen más ansiedad.

### ¿Qué significan sus preferencias?

- **Ver porno trans o gay no implica necesariamente que sea gay o bisexual**, aunque sí puede reflejar una curiosidad sexual, una fantasía o una forma de explorar el morbo. Muchas personas heterosexuales consumen porno que no coincide con su orientación, y eso no define su identidad.
- El hecho de que haya tenido experiencias sexuales con amigos en la adolescencia tampoco determina su orientación. En muchos casos, son exploraciones tempranas que no se repiten ni se traducen en atracción emocional o romántica.
- Que haya pensado en tener sexo con un chico o con una persona trans puede indicar **bicuriosidad**, pero también puede ser solo una fantasía que no desea llevar a la práctica. La clave está en si eso forma parte de su identidad o si es solo parte de su mundo erótico.

### ¿Qué puedes hacer tú?

1. **Separar tus emociones del miedo**: tu preocupación es legítima, pero no significa que él te vaya a dejar ni que esté insatisfecho contigo. Lo que sí indica es que hay temas que necesitan más diálogo y claridad.
2. **Hablar desde la curiosidad, no desde el juicio**: si él se pone a la defensiva, es porque probablemente siente vergüenza o miedo de ser malinterpretado. Puedes decirle que lo que te importa es entender cómo se siente él con todo esto, y cómo te afecta a ti.
3. **Explorar juntos el deseo y la conexión**: si notas que le cuesta llegar al orgasmo, puede haber factores físicos, emocionales o mentales detrás. No necesariamente tiene que ver con el porno que ve, pero sí puede influir si está más estimulado por fantasías que no comparte contigo.
4. **Revisar cómo te sientes tú en la relación**: ¿te sientes deseada, segura, valorada? ¿Puedes hablar abiertamente sin miedo a que se cierre o se moleste? Tu bienestar emocional también importa.
5. **Terapia de pareja o individual**: si el tema sigue generando confusión o distancia, un espacio terapéutico puede ayudarles a entenderse mejor y a tomar decisiones desde la calma, no desde el miedo.

### ¿Debes preocuparte?

No necesariamente. Lo que estás viendo puede ser parte de su historia sexual, de su forma de explorar el deseo, o incluso de una etapa. Pero si tú sientes que eso te genera inseguridad, ansiedad o dudas sobre el futuro, entonces sí es algo que merece ser atendido. No para acusarlo, sino para **cuidar el vínculo y tu paz mental**.

Si lo deseas te ofrezco una consulta de asesoramiento online gratuita y me cuentas con más detenimiento lo que te ocurre.

Hola, gracias por compartir tu situación con tanta claridad. Entiendo tu confusión y las dudas que te genera lo que has ido descubriendo de tu pareja. Te resumo algunos puntos importantes:

1. Fantasía y práctica no son lo mismo

El hecho de que tu novio vea porno diverso (lésbico, gay, trans…) no significa que su orientación cambie. El porno es un espacio de morbo y de estimulación. Las fantasías son eso, fantasías, y no siempre tienen que ver con lo que realmente una persona desea llevar a la práctica.

2. Conductas del pasado

Las experiencias de masturbación mutua entre amigos en la adolescencia o juventud son relativamente frecuentes y no definen por sí mismas una orientación sexual distinta. Suelen ser parte de la exploración de esa etapa.

3. Atracción ocasional

Que te haya contado que en algún momento se ha sentido atraído o ha fantaseado con sexo con un chico o con una persona trans no significa necesariamente que sea gay o bisexual. La orientación se entiende mejor observando el patrón estable de atracción y de deseo en la vida real, no por pensamientos o curiosidades puntuales.

4. Tus preocupaciones

Tu miedo a que te deje “por ser gay o bisexual” refleja más tu inseguridad que una certeza. Él mismo afirma sentirse heterosexual y lo que cuentas apunta más a fantasías sexuales que a un cambio de orientación. Además, sigue manteniendo deseo y actividad contigo.

5. Lo que conviene cuidar
• Que podáis hablar de estos temas sin juicios ni reproches.
• Que él sienta que puede expresar sus gustos sin esconderlos.
• Que tú también puedas expresar tus miedos con libertad.
• Que diferenciéis lo que es fantasía de lo que realmente quiere vivir.
• Que busquéis juntos maneras de mantener la satisfacción sexual de la pareja.

En resumen: lo que cuentas no significa que tu novio vaya a dejarte ni que se defina como gay. Lo que muestra es que tiene ciertas fantasías y que sería positivo que pudierais hablar de ellas sin que generen inseguridad en la relación.

Si necesitas apoyo para trabajar este proceso y ordenar tus emociones, puedes pedirme una cita y lo abordaremos juntas con calma.

Hola. Veo que detectas cierta incoherencia entre lo que tu novio dice y lo que hace. Creo que has hecho lo correcto al hablar con él, porque es importante hacerlo en una relación de pareja. Si tu novio se siente con confianza para hablar abiertamente y sin que le juzguen es más fácil que lo haga. Otra cosa distinta es que lo que te explique te lleve a pensar que no ves clara esta relación. Sobre el uso del porno, es clave conocer algunos detalles de cómo lo utiliza. Es decir, el porno se puede utilitzar de muchas maneras; algunas son positivas y otras pueden ser problemáticas. Si quieres podemos hablarlo con calma para situarnos y ver qué se puede hacer. Puedes reservar una visita conmigo si ves que te puedo ayudar. Gracias!

Entiendo tu inquietud. La sexualidad humana es diversa y muchas personas experimentan fantasías o consumen pornografía distinta a la práctica que mantienen en su vida real. Esto no implica necesariamente un cambio en la orientación sexual. En tu caso, lo importante es diferenciar entre lo que es una fantasía o un estímulo erótico y lo que realmente desea vivir en pareja.

Cuando estas dudas generan ansiedad o inseguridad en la relación, puede ser útil trabajarlas en un espacio terapéutico, donde aprender a comunicar vuestras necesidades y entender mejor cómo influyen las fantasías en la intimidad. Buscar apoyo profesional no es por desconfianza, sino para fortalecer la relación y la seguridad personal.

Lo que compartes refleja más bien curiosidad sexual y diversidad en sus fantasías, algo que es mucho más común de lo que solemos pensar. El hecho de que vea porno trans o que en el pasado haya tenido experiencias exploratorias con amigos no implica necesariamente que sea gay o que vaya a dejarte por un hombre. La orientación sexual no se define solo por lo que uno consume en la pornografía o por experiencias pasadas de exploración, sino por la atracción emocional, romántica y sexual estable hacia otras personas. Por lo que cuentas, él sigue teniendo deseo y vida íntima contigo, lo que es un buen indicador.

Es normal que esto te genere inseguridad, sobre todo si temes no ser suficiente o que con el tiempo él busque algo distinto. En estos casos, abrir un diálogo honesto, sin juicios y desde la curiosidad, puede ayudar a que ambos se entiendan mejor y fortalezcan la confianza.

La terapia de pareja o individual también puede ser muy útil para explorar estas dudas, trabajar la confianza y manejar la ansiedad que te genera lo que has descubierto. Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso y ayudarte a construir una relación más segura, sana y satisfactoria para ambos.

Hola, las dudas que expresas son perfectamente comprensibles y, por lo que describes, parece que tenéis una buena base de comunicación donde compartís vuestras intimidades, deseos y miedos. Cada relación se va construyendo y la sexualidad es solo uno de los ladrillos, también tenemos que tener en cuenta la confianza, la comunicación, el respeto, el afecto, el compromiso, los proyectos comunes... Por lo que la inseguridad en un área no implica la ruptura o su elección por otra persona al estar ebrio. Dicho esto, considero que es un tema que aún está por trabajar y que sería importante que tú pudieses expresarle todas estas preocupaciones y que él hiciese lo mismo respecto a lo que siente con este tema.

Por otro lado, el consumo de porno puede afectarnos negativamente en nuestras relaciones sexuales personales, ya que suele generar la necesidad de estímulos cada vez más intensos, expectativas irreales, comparaciones... y por lo que cuentas, parece que a él ya le está generando alguno de estos efectos negativos como es una mayor dificultad para llegar al orgasmo. En estos casos puede ser de ayuda acudir a una persona especialista en sexología, donde pueda reconectar con su deseo, con las experiencias presenciales y explorar esas dudas que os surgen respecto a su orientación y cómo eso puede influir o no en vuestra relación. Espero que encontréis las soluciones que necesitáis. Un saludo.

Hola,

Entiendo tu preocupación: quizás piensas que su curiosidad o atracción hacia ese tipo de sexualidad pueda poner en riesgo vuestra relación. Me parece muy valioso que lo plantees, porque es justamente algo que merece ser hablado y puesto en diálogo: qué impacto puede tener en la relación aquello que le acontece a él en su deseo sexual.

Esto puede vivirse como un factor que genere distancia o, por el contrario, como una oportunidad para fortalecer la confianza y abrir nuevos espacios de intimidad entre los dos. A veces, preguntas o inquietudes que surgen de forma individual pueden transformarse en apuestas creativas dentro de la relación compartida.

Lo que aconsejo es poder hablarlo para justamente fortalecer la confiança.

Entiendo tu inquietud. Que tu pareja vea porno trans o haya tenido experiencias en la adolescencia no significa que sea gay ni que vaya a dejarte. Muchas personas exploran fantasías sin que definan su orientación. Lo importante es cómo se siente contigo: sigue activo, te busca y comparte. Si le cuesta llegar al orgasmo, puede estar más relacionado con la presión o el porno frecuente que con falta de deseo hacia ti. La clave está en una comunicación abierta y honesta entre ambos.
Dolo Boix
Psicóloga · CV18993

Es comprensible que te sientas confundida con lo que tu pareja te ha contado. La atracción sexual puede ser amplia y no siempre define una orientación fija; muchas veces el consumo de cierto tipo de porno responde más al morbo o a la fantasía que a una necesidad real de llevarlo a la práctica. Lo importante es cómo te afecta a ti: si te genera inseguridad o dudas, es clave poder hablarlo abiertamente con él, sin juicios, y expresar qué necesitas en la relación. En terapia cognitivo-conductual trabajamos justamente eso: cómo regular la ansiedad, distinguir pensamientos de hechos y aprender a comunicarte de forma más clara y segura con tu pareja.

Te animaría a diferenciar dos cuestiones diferentes en lo que comentas: una cosa es que tu novio se sienta atraído por chicos o trans; y otra diferente es si está contento contigo y vais a seguir juntos. Fíjate que parece que están relacionadas pero son diferentes, porque si está contento contigo (y tú con él) entonces da igual si le atraen también los chicos. El que pudiera ser bisexual no cambia nada de su relación contigo, simplemente se refiere a si le resultan atractivas personas de ambos sexos. Pero eso no significa que tenga necesariamente que estar con ambos sexos a la vez: si estáis a gusto juntos, entonces no tiene por qué querer probar con otras personas. Sería como si es heterosexual: le pueden resultar atractivas otras mujeres pero eso no significa que tenga que estar con ellas.
En cualquier caso, has hecho muy bien querer hablarlo con él. Quizás podrías decirle que es importante para ti que habléis de todo esto, es la mejor manera de construir un vínculo seguro entre los dos. Y así, podáis volverlo a hablar más en profundidad para estar tranquilos ambos con vuestros deseos, expectativas e idea de relación.

Hola,

Entiendo que esta situación te genere dudas e inseguridad; es natural que te preocupe y quieras claridad sobre la sexualidad de tu pareja. Por lo que cuentas, parece que tu novio explora su sexualidad principalmente a través de la fantasía y el morbo, y no necesariamente porque quiera cambiar de orientación sexual. Su historia con porno trans o experiencias pasadas con otros hombres no define automáticamente que sea gay o bisexual, sino que puede reflejar curiosidad, exploración o formas de excitación específicas. Que haya tenido pensamientos o fantasías en el pasado no significa que quiera actuar sobre ellos ni que deje la relación contigo.

Algunos puntos importantes:

1. La sexualidad puede ser fluida y compleja, y no siempre encaja en etiquetas estrictas. Las fantasías sexuales o la atracción momentánea no implican que quiera cambiar de pareja.


2. El consumo de pornografía es un tema que puede afectar la intimidad si interfiere con la relación, pero no necesariamente indica insatisfacción con la pareja. Lo relevante es cómo se gestiona en la relación: si sigue conectado contigo, mostrando afecto y deseo, eso es un buen indicio.


3. La comunicación abierta y sin juicio es clave. Puedes expresar cómo te hace sentir su consumo de porno y sus confesiones, buscando un espacio donde ambos puedan hablar de deseos, límites y expectativas sexuales sin acusaciones.



En este tipo de situaciones, mi acompañamiento puede ser útil para que aprendas a gestionar la ansiedad que estos descubrimientos generan, reforzar la confianza en tu relación y trabajar en estrategias de comunicación sexual saludables con tu pareja.

Si quieres, puedo ayudarte a estructurar una manera de hablar con él sobre estos temas de forma que os sintáis seguros y conectados, sin que se genere conflicto ni temor de que algo cambie en la relación.

Un saludo,
David