¿La dependencia a los padres es una enfermedad, tiene solución? Mi pareja tiene 34 años y una relación

Con la información que aportas no es suficiente para emitir juicios de valor. Apoyando las respuestas ya emitidas, sugiero unas fases: 1. Diálogo directo 2. Si no funciona, Terapia de Pareja en Psicología.

Dentro del proceso de maduración y desarrollo personal ha de existir la independencia dentro de una relación de afecto. Puede trabajarse en terapia principalmente por el malestar que genera.

La.dependencia no es una enfermedad, como tal, pero sí puede causar trastornos y sufrimiento que afecte a la propia persona y pareja. En el proceso de maduración personal, todos hemos de lograr una autonomía personal que nos permita vivir siendo los agentes libres de nuestra propia vida. Libres de las normas sociales y faniliares, pero al misno tienpo, también siendo responsables de nuestros actos y decisiones. Por lo que comentas, la culpabilidad que siente tu pareja podría leerse como que se encontra en un dilema de difícil solución.Por un lado siente que debe consultar todo con su familia de origen y por el otro, necesita ser más independiente y entonces siente culpabilidad. No resolver esta dificultad-dilema puede ocasionar malestias a ěl/ella y afectar a la relación de pareja. Un psicólogo de orientación "constructivista" os puede ayudar a trabajar sobre como puede tu pareja evolucionar hacia esa autonomía personal y sobre cómo puedes ayudarle tú. Si puedo ser de ayuda..

Si se siente culpable es que tiene un conflicto interno . Parece que podria tratarse de que se siente en medio de las presiones que ejerceis su familia y tu. Esto no es náda bueno para vuestra relación, como comprendes, asi es que hay que solucionar ese conflicto de lealtades o de presiones intentando llegar a un acuerdo en el que todos ganeis y viváis en paz. Si no podeis solos, pedid ayuda que para eso estamos. Un abrazo

La situación que describes parece indicar que tu problema sería conseguir que tu pareja cesara o rebajara el grado de dependencia con su familia extensa y de esta forma vuestra relación ganaría en calidad y satisfacción. Parece también que tu pareja es la protagonista y la persona de la cual depende la solución deseada. Por ello sería recomendable que la pudieras motivar para acudir a un psicólogo que la ayudara a darse de cuenta de los pensamientos que provocan la culpa y las acciones encaminadas a satisfacer la necesidad de contacto permanente. Que pueda entender que las visitas y llamadas están sirviendo de refuerzo negativo ya que alivian el sentiemiento de culpa.

El concepto "enfermedad" no forma parte de la psicología científica actual. Se habla mas de dimensionalidad. Se entenderá mejor con un ejemplo. No es deseable que una persona sea ni demasiado simpática ni demasiado antipática, quizás los mejor sea que se esté en un punto medio entre ambas alternativas. Toda persona cuando se involucra en una relación lo hace para crear su propia familia, lo que no impide la relación con "otras familias", la propia, la de su pareja, y por que no la de otros familiares y amigos. Ahora bien, su foco fundamental de atención debe ser la familia que esa persona ha creado o está creando. No hay que olvidar las demás "familias" pero su atención fundamental debe ser la familia propia, es decir, su pareja y sus hijos. Hablando en términos dimensionales, deber estar mas cerca del concepto puro donde solo existe su familia propia, que del concepto de que su familia sigue siendo padres, hermanos, primos y sobrinos.

No es una enfermedad la dependencia o contacto excesivo con la familia de origen, si se ha criado en un ambiente donde los lazos familiares priman sobre la individualidad, puede que le cause conflicto emocional alejarse y separar su vida personal de su vida familiar. Si te disgusta, sería conveniente que lo hablases abiertamente con él, y si su sentimiento de culpabilidad es muy grave, que busque apoyo, ya que a la larga estas situaciones perjudican las relaciones.

Hay personas que por las vivencias y la crianza que han tenido en su infancia tienen más arraigo que otras,no obstante se debería diferenciar la familia de origen con la pareja o la familia que se crea,se debería tener cada uno en el lugar que corresponde ,si usted no lo ve así ,tal vez sería conveniente hablar con el/ella y si su percepción es distinta consultar con un terapeuta de pareja ,tal vez así os pueda ayudar.Un saludo y mucha suerte

Este apego, si afecta a vuestra relación de pareja y si le hace sentir culpable por no consultarles todo lo que hace, desde luego no es muy buena. Probablemente sea algo que ambas partes han fomentado pero que deberían resolver. Forma parte del proceso de maduración. Si tu pareja por sí sola no lo puede hacer, sería conveniente que se dejase asesorar por un psicólogo

La excesiva dependencia de la opinión y el contacto con los padres no es una enfermedad, pero es evidente que supone un problema para la persona y más aún para ti, su pareja. Habría que ver como es esta relación y porqué la falta de iniciativa y responsabilidad para las propias decisiones. Este comportamiento entendemos que supone una interferencia en vuestra autonomía como pareja y en la búsqueda de soluciones a los problemas que plantea el día a día e incluso la relación como plan de futuro. Es posible que si lo hablas con total apertura a escuchar lo que te diga tu pareja tal vez se os ocurra una forma de solucionarlo y en cualquier caso es un paso para que decidáis una terapia de pareja con el fin de fomentar vuestra unión y la idea de construir juntos una relación independiente de influencias externas.