Preguntas de pacientes (12)

Hola, por lo que comentas, entiendo que si es la primera vez que te expones a tu responsabilidad como medica, sin un adjunto que tenga responsabilidad sobre las decisiones, es normal que sientas ansiedad. En estos momentos al exponerte a la responsabilidad profesional, ha aparecido un miedo a no hacerlo bien o no saber que hacer. Cuando aparece un miedo y este miedo conecta con aspectos importantes para nosotros puede establecerse un sistema por el cual a través de los intentos para evitar lo que más tememos, el miedo esta todo el tiempo presente. Se trata de una paradoja, cuanto más pretendes evitar tu miedo, más presente se vuelve. Como ahora esta presente día y noche, tu cuerpo esta en sistema de alerta continuo y eso a su vez es muy agotador y estresante. El trabajo que hacemos en terapia habitualmente en estas situaciones, es primero ayudar a regular la intensidad del medio si este se ha establecido de forma muy intensa y después abordar una intervención que modifique el sistema para que puedas conectar con eso que temes, sin evitarlo, de forma que a través de diferentes estrategias, este sistema deje de funcionar como lo esta haciendo.

Hola, hay situaciones en las que la manera en la que estamos reaccionando ante una situación no encaja con como querríamos afrontar dicha situación, en esas situaciones podemos sentir malestares que se unen a la propia situación estresante. Estas atravesando un momento, que para cualquier persona podría implicar un nivel de estrés considerable y que puede requerir un espacio de adaptación. En tu mensaje espresas "siento mucha rabia porque no me veo como una persona que está enfrentando una situación cotidiana que puede enfrentar cualquier ser humano". Es posible que estes sintiendo una emoción primero y luego sientas rabia por como te sientes o comportas, y te exiges responder de otra manera. Una primera parte que te puede acercar a lo que quieres, es reconocer que es normal que sientas emociones desagradables o que no este siendo fácil llevar la situación. Para poder cuidar, el cuidador necesita también cuidados.
Ya has hecho una parte muy importante y a veces complicada que es reconocer la situación que no te gusta, es posible que ahora tengas que darte permiso para sentir lo que sientes. Después es cuando se puede comenzar a abordar respuestas que encajen con la forma en la que te quieres comportar.

Hola, habría que evaluar tu situación particular con detalle, ya que mi respuesta pueden contener errores al no tener suficientes datos para ser precisa, no obstante te comento algunas cuestiones por si te sirven. Cuando una situación de mucho estrés se mantiene durante unos meses, el cuerpo puede encontrarse en un estado de alarma basal. Al no partir de nuestro estado de actividad habitual, es normal que, cuando realizamos actividades y más si son demandantes, por ejemplo conducir, esa carga de estrés de la actividad se superponga a la que tenias de base y puedan aparecer reacciones fisiológicas intensas derivadas de la suma de la carga previa más la carga de la nueva actividad. Si la situación de mucho estrés, persiste en la actualidad, podría ser importante evaluar si hay factores que se pueden controlar para disminuir la carga. También sería de ayuda observar si estas intentando controlar factores que están fuera de tu control. Cuando se ha sostenido una situación de mucho estrés durante un tiempo, es importante tener en cuenta que el cuerpo puede mantener cierto estado de alarma, tiempo después de que la carga de estrés se haya normalizado.

Hola, los sentimientos que aparecen ante una determinada situación siempre son validos, por lo que sentirte en segundo plano y poco priorizado, es totalmente valido. Otra cuestión es lo que hacemos con los sentimientos que tenemos, aquí es donde determinadas acciones son o no admisibles.Es en las acciones que tomamos ante los sentimientos que tenemos, donde se va construyendo un tipo de relación u otra. En cuanto a elaborar esta observación, un aspecto relevante es la definición de la relación, en tu respuesta etiquetabas la relación con ella, como una situacionship, por lo que se entiende que no hay una definición de la relación, compromisos establecidos etc. Es posible que ella, no quiera establecer según que prioridades de relación contigo, o es posible que sí, sin embargo, si no esta hablando y consensuado es más complicado tratar este tipo de situaciones. La definición de un marco, facilita saber a que ateneros en este tipo de situaciones, pero se pueden dar excepciones, que puede ser importante ir hablando. Si no hay acuerdo en cuanto a la prioridad del vinculo u otras formas de ver las relaciones etc, es complicado sentirse bien en una relación. Una forma sana de hablarlo, es expresar lo que sientes y que te gustaría al respecto e intentar consensuar que hacer en estos casos con ella.

Hola, lo que describes, tiene que ver con la naturaleza normal del pensamiento, que suele generarnos inconvenientes. Nuestro pensamiento funciona de forma sumativa, generando cadenas de asociaciones. Por lo que es normal que la utilización de recursos para salir de pensamientos obsesivos que se basen en eliminar o bloquear, puedan terminar produciendo más pensamientos obsesivos. Una cuestión importante, es que las obsesiones suelen aumentar a través de los intentos de bloqueo o eliminación , por ejemplo la respiración irregular que nombras, como un intento de bloqueo. Al intentar bloquear la conciencia de la tercera respiración (o cualquier otra), tu atención paradójicamente se centra más en esta y posiblemente aparezca más conciencia sobre otra de las respiraciones, como ocurrió previamente con la 5. Para cambiar la situación, sería necesario dejar de utilizar la lógica de tener que bloquear la conciencia sobre lo que aparece, ya que a priori, esto va a tender a generar más asociaciones y obsesiones. Sería importante ver como funcionan los pensamientos obsesivos, de los que pretendías salir a través de esta técnica, para después cambiar tu forma de proceder por otra que no alimente las obsesiones.

Hola, entiendo que estas en un momento de gran inquietud e incertidumbre. Claro que puedes estar mejor gradualmente, por lo que escribes, tu cuerpo ha estado y esta en continua activación has desarrollado estrategias de control ante el miedo que has vivido como la hipervígilancia, entre otras. Esto estrategias pueden ser una reacción adaptativa cuando cuando se crece viviendo determinadas situaciones. Es normal que tengas inquietud y no sepas muy bien que respuestas buscas. La terapia EMDR puede ajustarse dependiendo de la situación, y resulta clave que el/la profesional sepa que esta sucediendo, mi recomendación es que comentes con tu psicóloga/o lo que estas viviendo y tus inquietudes para que pueda adaptar la terapia. A veces determinados recuerdos pueden ser demasiado intensos y es fundamental que el profesional que te atiende sepa como estas llevando el proceso. Espero que puedas encontrarte mejor poco a poco.

Hola, por lo que comentas tu pareja ha decidido romper el vinculo relacional que os unía y a la vez mantener cierta logística de convivencia. Esta combinación según leo en tu pregunta, te esta resultando difícil de comprender. Es frecuente que cuando se forma una pareja, en un un momento determinado ambas personas construyan una logística común, sin embargo, es posible mantener la logística y no mantener el vinculo de pareja. Otra cuestión distinta es que ese mantenimiento de los acuerdos de convivencia y otros, sean viables para ambos. Al principio de tu pregunta indicas que ella decidió separarse porque no se sentía autentica en la relación, por lo que es posible que ella en las circunstancias actuales pueda sentirse tal y como quería sentirse y a la vez convivir contigo. La forma en la que puedes aclarar dicha situación pasa por la comunicación, es decir, puedes preguntarle a tu ex pareja, si ella se siente bien con la situación actual. Sentirse autentico puede significar muchas cosas, por lo que es perfectamente posible que ella pueda sentirse autentica al tiempo que mantiene la logística que ya teníais. Otra cuestión diferente es si para ti eso es posible o no. Por ultimo plantearte que no siempre podemos comprender las decisiones de las personas, a veces nos pueden resultar incomprensibles. Una pregunta importante que te planteo hacerte, es si puedes respetar su decisión, aunque no la comprendas y si es posible para ti mantener la misma logística o tendrías que hacer algún cambio para poder estar bien con la situación actual. Espero aportarte algo con mi respuesta, un saludo

Hola, habitualmente las vivencias que definimos como un trauma, tienen en común que la persona que lo sufrió, busca evitar el contacto tanto con el recuerdo de la experiencia como con las palabras relacionadas con ella, situaciones similares que recuerdan a ese momento etc. Esta estrategia en el corto plazo, permite a la persona que vivió ese suceso, sobrevivir y seguir adelante. No obstante, las evitaciones relacionadas con el suceso traumático, es habitual que interfieran en la vida de esa persona, por ejemplo, siéndole muy difícil ir a determinados lugares o vivir determinadas experiencias. También puede interferir, a través de recuerdos intrusivos, en forma de imágenes o pensamientos sobre suceso ocurrido, que desencadenan terror en la persona que lo sufre.
De esta forma, un mecanismo que, a corto plazo, resulta funcional, a medio/largo plazo se vuelve disfuncional. La manera de revertir ese recorrido, es el afrontamiento de los elementos que rodean a la situación traumática. De esta forma, se busca que la persona pueda vivir con la mayor libertad posible, sin que el pasado, se siga apoderando del presente y del futuro. No obstante, es clave en primer lugar dotar de recursos previos para afrontar la exposición a elementos relacionados con el trauma y establecer una progresión de acercamiento a los diferentes elementos que lo rodean, de manera que la exposición no sea perjudicial para la persona. Una exposición perjudicial puede darse si la intervención se realiza de manera prematura, en un momento en que no se disponen de los recursos suficientes o se expone a la persona a un elemento con una intensidad demasiado fuerte respecto al momento en el que se encuentra el/la consultante.

Hola, en ocasiones, en una relación de pareja se pueden producir peticiones como la que expones, que pueden suponer un dilema como el que describes. En este tipo de casos, es importante que valores si la petición que se te plantea, pone en riesgo aspectos de tu vida importantes para ti y si acceder a esa petición va a favor o a la contra de quien tu eres. En caso de que la petición vulnere algo que es importante para ti y vaya en contra de quien tu eres, su aceptación, podría conllevar consecuencias negativas en el medio/largo plazo. Esta respuesta, sería recomendable meditarla primero tu y después trasladarla a tu pareja. Este tipo de situaciones, pueden suponer un dilema importante, especialmente si ponen en conflicto dos áreas importantes para una persona, sin embargo, es importante pensar lo que supondría para ti acceder a lo que se te pide. En ocasiones hay molestias para la pareja en las que uno siente que puede acceder a una petición, ya que no sacrifica nada importante y hay otras en que acceder a dicha petición puede poner en riesgo nuestra integridad personal.

Hola, las fantasías sexuales son personales, en este caso tu has expuesto a tu pareja la tuya. Al exponer una fantasía a la pareja, es normal que, si la otra persona no ha tenido fantasías similares, pueda realizar suposiciones, en este caso, parece que tu mujer ha pensado que eso significa que quieres dejar la relación o tener sexo con otras mujeres. Por otro lado, también expones que le has explicado que tu deseo es que ella disfrute plenamente del sexo. La cuestión aquí es si tu mujer disfrutaría del sexo, llevando a cabo esa fantasía, o más bien le resultaría algo no excitante o incluso desagradable. Es muy común que no se compartan las fantasías en cada miembro de una pareja, cuando se comparten o si resultan deseables y excitantes a ambos, puede ser un incentivo sexual en la relación, sin embargo, aquí la clave es que los dos os excitéis con la idea y la practica de la fantasía y la consintáis. Para que llevar a cabo una fantasía sexual en pareja tenga sentido, tiene que haber deseo, excitación y consentimiento por parte de ambos.

Hola, sí, lo primero es evaluar bien la situación actual. Es clave poder determinar cuestiones como; cuándo se dio esa situación, cuál fue su duración en el tiempo, si existe contacto con el contexto donde ocurrió o con las personas implicadas, cómo y cuándo está apareciendo en la actualidad la situación que viviste y cómo te estas relacionando con esos recuerdos, es decir, si haces algo para intentar suprimirlos o no o cualquier otro dato importante. El tratamiento recomendado, en estas situaciones es el de la exposición a los recuerdos de la situación vivida, esto no se hace de inmediato, ni se fuerza, tiene que ser una decisión acordada contigo. La exposición siempre se ajusta de manera que pueda ser progresiva en cuanto a la intensidad de la misma. Antes de la exposición siempre se hace una evaluación, como la descrita al principio, una explicación de la forma en la que se va abordar la situación, un ajuste de la exposición de forma que pueda ser graduada y un entrenamiento en habilidades que permitan hacer frente a las exposiciones. Por otro lado, en la evaluación siempre se evalúan riesgos de entrar en contacto con los recuerdos. Aparte del trabajo a nivel de exposición y del entrenamiento para hacer frente a la misma, suelen abordarse otras estrategias según la situación. Según describes tu caso, habría que evaluar, cómo se esta manteniendo la situación depresión y ver la forma en la que se relaciona con el trauma que has descrito. Con la finalidad de actuar de una forma u otra.

Hola, aparte de la evaluación previa del caso, lo primero que contemplaríamos sería observar qué posibilidades hay de modificar esa situación en la empresa, al tiempo que procuraríamos que la sintomatología que experimentas se redujese, en la medida de lo posible. Sin una estabilización previa, puede ser complicado tomar decisiones. También estudiaríamos la necesidad o no de establecer una separación cautelar con el contexto, antes de que puedas decidir qué hacer. Lo primero a destacar, es que cuando existe acoso laboral, el contexto esta siendo generador de daño, por lo que la permanencia en ese lugar, mantenidas las circunstancias es de esperar que mantenga el problema o lo agrave. Por ello, si no se contemplan posibilidades de cambio de la situación, habría que evaluar, que decisión es la más óptima para ti, esto puede ser muy distinto dependiendo del contexto de cada persona.