Preguntas de pacientes (88)

Hola buenos días,
Entiendo tu angustia por lo que te sucede. Por lo que dices, posiblemente se este tratando de una disfunción eréctil, aunque hay que hacer una evaluación para poderlo confirmar y como se esta desarrollando.
Es interesante que acudas a un Psicologo - sexólogo para poder afrontar esta dificultad, pue es el profesional especializado en estos casos.
Mucho animo y te espero si lo necesitas.
Un saludo
Alejandro moreno

Hola buenas tardes.
Si fisiológicamente el Urólogo te ha dicho que todo esta bien, creo que sería importante que acudiera a un psicólogo - senólogo (como es el caso de mi consulta), pues parece que sería interesante una terapia psicológica - sexológica, para buscar unos efectos que la medicación no está siendo posible, recuerda que el tadalafilo facilita la erección pero no la genera directamente.
Un saludo cordial
Alejandro Moreno

Hola buenas tardes.
Cuando los hombres se excitan sexualmente, tienden, no siempre ocurre, a expulsar por la uretra un liquido que suele ser transparente, que se llama liquido preseminal (cuidado que este liquido puede contener espermatozoides y el virus del VIH), al continuar masturbándote y, al sentir que ibas a eyacular, habitualmente los músculos y el esfínter relacionados con la retención de la orina, se relajaron excesivamente, y por eso te orinaste, no solo a los hombres nos ocurre, también a las mujeres también les sucede, no es un suceso que sea habitual, pero entra dentro de lo normal.
No te preocupes, continua disfrutando de tu sexualidad individual o compartida.

Un saludo cordial
Alejandro Moreno

Hola buenas tardes.
El mapa del amor, es decir los estímulos que nos son eróticos, es muy amplio y dinámico, va matizándose a lo largo de la vida de las personas. Respecto a la orientación sexual, es decir como nos identificamos respecto a la atracción respecto al genero, no parece que cambie a lo largo de la vida. Lo que ocurre es que en muchas ocasiones al identificarnos como homosexuales, por ejemplo, nos limitamos, aceptamos o desarrollamos mas los estímulos eróticos coherentes con esta orientación, pasando desapercibidos otros estímulos.
Recordemos que la orientación sexual no es categórica, es decir solo está la persona homosexual, heterosexual o bisexual; sino que la orientación sexual es dimensional, es decir, es un continuo donde podemos identificarnos como homosexuales pero sentirnos erotizados por estímulos hetero eróticos, o identificarnos heterosexuales y sentirnos atraídos por estímulos homo eróticos.
También recuerda que lo que nos erotiza a nivel de fantasía, no tiene porque erotizarnos a nivel de practica real, muchas ocasiones nos surge la reflexión de "con lo que me ponía esto masturbándome, y ahora que lo hago real, pues no es para tanto...".
La sexualidad está para comunicarnos, para procrear y / o para encontrar placer... disfruta de tu sexualidad de forma saludable, lo importante no es tanto etiqueto esto o lo otro, sino la aceptación de, me atrae esto o lo otro y elijo desarrollarlo con seguridad, de forma libre y con plena conciencia...
Ánimo y un saludo cordial.
Alejandro Moreno Galindo.
Psicólogo - sexólogo.

Hola bunas tardes, Creo que sería interesante un tratamiento cognitivo conductual, suele tener buenos resultados. Los antidepresivos pueden tener como efecto secundario una bajada de libido
Espero haberte ayudado.

Saludos

Alejandro Moreno

Hola, respondiendo a tu pregunta, yo creo que sería un psicólogo/a con formación y experiencia en sexología. Sería la persona indicada para abordar este tipo de situación.

Un saludo

Alejandro Moreno

Hola, entiendo la situación que comentas, el dolor te inunda y te desborda. Creo que la psicoterapia puede ayudarte a elaborar las situaciones que viviste. Gestionar emocionalmente los recuerdos y las experiencias que vivas en el presente.
Animo, no dejes de buscar ayuda, tu no fuiste responsable de sus comportamientos.
Un saludo cordial
Alejandro Moreno

Hola, por lo que comentas, no pareces muy feliz en tu relación de pareja, y te estas centrando en como conseguir que tu pareja cambie de actitud, y de comportamiento. Lo siento, pero nada que hagas, va a cambiar su actitud, y comportamiento. Puede que en el momento parezca que todo va a mejorar, a momentáneamente un cambio de actitud o te pide perdón... o se aplaca su carácter porque tu dejas de confrontarla, y haces lo que ella desea. Posiblemente crees que podréis volver a cuando todo era diferente... Recuerda, ella es la que tiene que confiar en ti, ella es la que tiene que gestionar sus emociones (cuidado, igual que tu). Tu tienes que decidir que quieres en tu vida... se que es muy complicado porque te agarras a los momentos buenos...
Si necesitas ayuda, creo que si... seria interesante que acudieras a un profesional (psicólogo) para ayudarte a afrontar esta situación, poderla ver con mayor claridad, distancia y adquirir recursos paras afrontar.
Animo, quedamos para lo que necesites
Saludos

Hola, entiendo tu sensación de desconcierto y ruptura de confianza, la relación terapéutica esta basada en la confianza, en este situación que comentas, por tu parte se ha visto dañada. Creo que es importante restaurarla si quieres continuar haciendo terapia con el, de ahí la importancia de confrontar con tu psiquiatra de forma mas pormenorizada en que consistía esta técnica, con que objetivos, si se han conseguido... sin embargo creo que es importante en una terapia que ambos (paciente y profesional) este de acuerdo en los objetivos y los medios para llegar a ellos, no creo que sea positivo el llegar a los objetivos a toda costa, justamente porque la sensación que tienes ahora, puede tirar abajo todo lo procesado y desarrollado.
Comenta como te sientes a tu psiquiatra, pues también podemos haber malinterpretado sus palabras o el no haberse explicado adecuadamente. De todas formas expresale tu parecer.
Animo. Un saludo

Como dicen mis colegas, primero al urólogo y luego al psicólogo - SEXÓLOGO. No todos los psicólogos tienen formación ni experiencia en el tratamiento de las disfunciones sexuales.
Ánimo

Hola, desde luego que un psicólogo es el profesional de elección ante el problema que plantea. Es importante realizar un buen diagnostico, donde se entienda el proceso, los mecanismos, los esquemas mentales, estilo de personalidad, etc... que esta influyendo en el desarrollo de su malestar. Es importante entender que la terapia no es solo acudir a las sesiones, una vez por semana (en el inicio es lo habitual), sino que es importante que trabaje fuera de la consulta lo elaborado en ella, es crucial para conseguir cambios. El modelos terapéutico que ha sido mas eficaz en casi todos los estudios, es el modelo Cognitivo - conductual, es el que yo le recomendaría.
Ánimo.
Un saludo

Hola entiendo que estas teniendo sensación de no avanzar, además de tristeza y posiblemente frustración. Es importante que pudieras acudir a algún profesional (psicólogo/a) para poder estudiar la situación y poder analizar que variables están influyendo para que no consigas pasar página y avanzar, y poder trabajarlo.
Este tipo de pensamientos llegan a ser obsesiones que se enquistan y muchas veces nos llevan a vivir de esas fantasías que elaboramos focalizadas en la persona del deseo. Animo. Saludos

A nivel de medicación los psiquiatras son los que mas conocen las pautas, por mi experiencia las benzodiacepinas mejor en periodos cortos o medios.
Lo que si te puedo orientar, es que el Trastorno de Ansiedad Generalizada, si no se aborda con una psicoterapia adaptada a tu situación, es muy complicado salir de ella, recuerda que la ansiedad es un estado emocional de alarma, causada por nuestra percepción de la realidad y de nuestra autoestima, que nos dice como de posible podemos afrontarla. Te oriento a complementar los dos tipos de terapia, al inicio para controlar la sintomatología aguda, la medica y para abordar el problema terapia de psicología. Animo

En una situación complicada. Usted está en duelo por el fallecimiento de sus padres, por lo que tiene unas necesidades diferente a las de su pareja que está en una situación de incertidumbre por la enfermedad de su madre, por lo que tiene otro tipo de necesidades. Creo que es importante acudir a un profesional para evaluar el mejor abordaje; sin embargo sería interesante empatizar mutuamente, apoyarse mutuamente y buscar espacios donde os sintáis un equipo afrontando cada uno vuestras dificultades emocionales. Animo y buscar , con tolerancia, vuestras necesidades y las de vuestra pareja.

Hola, entiendo que es difícil una situación como la que comenta. Habitualmente no podemos prever cuando nuestra pareja tomará este tipo de decisiones, y nos cuesta entender porque lo ha tomado y podemos empezar a buscar diferentes razones para dar explicación a algo a priori incomprensible. Es complejo, pero tenga paciencia, deje espacio a su pareja para que pueda explicar su decisión y entonces hablen. Si es complicado vuestra comunicación porque suelen acabar discutiendo, buscad a un profesional para que sirva de mediación. Es importante que vuestra relación, sea la que decidáis que sea, no esté basada en el rencor o en el odio, pues se van a tener que seguir relacionándose por sus hijos, y puede convertirse en una tortura tanto para usted como para su pareja.
En ocasiones las terapias de pareja están indicadas para encauzar una ruptura y que aprendan a adaptarse a esta nueva forma de relacionarse.
Animo, es triste y angustiante. Recuerde que su vida es más que una pareja.

Hola, entiendo que es difícil saber cuando una relación no es viable en el ámbito de una relación de pareja, especialmente cuando no hay nada negativo de forma significativa dentro de ella, lo que hace que los sentimientos sean semejantes, sin embargo se va convirtiendo en una amistad intima, mas que en una relación de pareja.
Creo que seria importante que pensara si es esto lo que ocurre, si no, acudasa un profesional (psicólogo) para poder evaluar con usted la situación y pueda ayudarle a encontrar la coherencia que parece ser una de las razones de su malestar (ser infiel en una relación de pareja)
Animo

La terapia cognitivo conductual es la terapia de elección para tratar problemas de ansiedad. Todas las investigaciones que se han realizado sobre la eficacia de este tipo de terapias para tratar la ansiedad, concluyen que es la más eficaz y la más eficiente.
Pones como objetivo eliminar la ansiedad, sin embargo eso es imposible, pues la ansiedad es una reacción normal del cerebro para afrontar mas eficazmente la situación vivida... sin embargo el problema de su ansiedad es que más que ayudarle, le bloquea porque es muy elevada. Habría que hacer una evaluación para plantear una terapia individualizada para usted.
Ánimo pues la terapia cognitivo conductual es muy eficaz.
Un saludo

Hola, comparto lo que comentan mis compañeros. Quisiera añadir que los celos son siempre irracionales, es decir, no hay razón que los apoye. Entiendo que por los sentimientos que tienes a cerca de él, te motiven a dejarle explicar y creerle, pues pensar que una persona puede cambiar es esperanzador, pero por mi experiencia clínica la persona que realiza este tipo de conductas o este tipo de pensamientos celosos no puede cambiar sin tener conciencia de lo que ha hecho, recuerda que un perdón causado por la angustia de una posible perdida no es relevante, ni es creíble a largo pazo. Es mas, puede que cambie durante un tiempo, pero es muy probable que vuelva a hacer algo semejante.
Yo no soy nadie para decirte que tienes que hacer, solamente pregúntate, si deseas una relación donde la agresión tanto verbal como física sea una opción.
Si tienes miedo, recuerda que tu familia, amigos y la policía puede ayudarte, apoyarte...
Recuerda que cada vez será más difícil salir de esta situación.

Hola, no voy a valorar la medicación puesto que no soy médico.
La recomendación es acertada, desde la psicología se tratan los trastornos del sueño como el insomnio. Se obtienen buenos resultados.
En la terapia se intentara estudiar porque se produce el insomnio, ya sea ansiedad, pensamientos intrusivos nocturnos (pensamientos constantes que nos impiden conciliar el sueño)... para luego entrenarte en habilidades para afrontar lo que hallais encontrado y por su puesto un programa de habilitación de la función del sueño.
espero haberte ayudado.

Hola, me gustaría portar algo mas a lo que ha dicho mis compañeros. Que formemos una pareja no implica que desaparezcamos como individuos, como tales tenemos DERECHO a mantener las relaciones que deseemos fuera o dentro de la relación, así como practicar hobbies diferentes.... que desarrollemos una pareja no implica que no podamos relacionarnos con el mundo de forma autónoma e independiente. ¿Que harías si tu pareja de pidiera que dejaras de llamar y ver a tu madre? a que te parecería inverosímil, lo mismo con el ejemplo que dices. Es cierto que aparentemente no resulta problemático en tu día a día, porque no tienes relación con esa persona, pero le estas abriendo la puerta para que no respete tu independencia puesto que tu no lo estas haciendo contigo misma. Utiliza la asertividad, habla con tu pareja, no tanto para que te entienda (que también) sino para posicionarte que tu vida intima es tuya y tu decides en ella.
Ánimo,