Preguntas de pacientes (88)

Esto que recuerdas pasó cuando eras una niña. No lo buscaste, no lo entendías desde una mirada adulta y no hubo ninguna intención por tu parte. Fue algo accidental y confuso, y ahora tu mente lo está juzgando con una dureza que no corresponde a esa etapa de tu vida.
Que hoy te genere vergüenza y angustia no significa que haya algo malo en ti. Al contrario: dice mucho de tus valores, de tu sensibilidad y de que eres una persona que quiere y respeta a los animales. Si realmente fueras alguien dañino, este recuerdo no te dolería así.
No eres ese recuerdo. No te define ni dice nada oscuro sobre quién eres ahora. Es solo algo que ocurrió cuando no tenías las herramientas emocionales ni la comprensión que tienes hoy.
No necesitas seguir castigándote por ello. Mereces tratarte con la misma comprensión y cuidado que tendrías con cualquier niña que te contara algo así.
Cualquier cosa, quedo a tu disposicion.
Saludos cordiales
Alejandro

Hola buenas tardes
En principio, con la información que nos has dado, podríamos decir que no te pasó nada “raro”. Cuando tu pareja te dijo que no, tu cabeza lo tradujo rápido a algo como “soy demasiado”, “mi deseo molesta”. Eso dolió, te hizo sentir rechazada y, para no volver a sentirte así, tu cuerpo hizo lo más fácil: se cerró. Por eso ahora no te nacen ni las ganas ni el contacto.
No es que ya no la quieras ni que estés siendo infiel. Es una reacción normal cuando uno siente que su deseo ya no es bien recibido. La mente asocia desear = problema, y apaga el deseo para protegerte.
Creo que sería interesante profundizar para poder dar una explicación mas profunda y poderos ayudar, seria interesante acudir a un psicólogo.
Quedando a vuestra disposición.
saludos
Alejandro

Vaya, parece que estás en una situación complicada y estresante. Primero que nada, es completamente válido que te sientas ansiosa con todo esto.
Por lo que cuentas, este nuevo chico tiene una necesidad de saberlo todo, pero eso puede volverse un problema si empieza a sentirse más como una obligación que como una comunicación sana. Es normal compartir cosas del pasado en pareja, pero si te está generando ansiedad, quizás es momento de preguntarte Si es por inseguridad o control, eso no es sano, o si sientes que es más por presión que por ganas de compartir, entonces algo no está funcionando bien o tener en cuenta que porque ocultes algo malo, sino porque simplemente no es relevante o no afecta la relación.
Lo importante es que no te sientas obligada a contar cosas que no aportan nada positivo y que solo generan conflicto. Una relación debe darte tranquilidad, no ansiedad.
Si necesitas ayuda, es importante que acudas a un profesional.
Quedamos a tu disposición.
saludos
Alejandro

La atracción sexual es compleja y no siempre encaja en etiquetas estrictas. Sentirte excitado por imágenes de femboys no significa necesariamente que no seas heterosexual; la atracción puede ser más fluida y estar influenciada por múltiples factores, como la estética, la feminidad, la novedad o incluso la transgresión de ciertos límites sociales.
Si esto no te causa conflicto y lo disfrutas sin afectar tu bienestar, no hay problema. La sexualidad es personal y cada quien tiene sus propios gustos y deseos.
Cualquier cosa, quedo a tu disposicion
Saludos
Alejandro

Lamento mucho que estés pasando por esto. Se nota que esta situación te duele profundamente y que has intentado de muchas maneras mejorar la relación con tu madre y tu hermano, pero parece que siempre terminas sintiéndote maltratado, cuestionado y en segundo plano. Es completamente válido que te sientas así, y es importante que priorices tu bienestar emocional.
Puedes intentar poner limites, aceptar que ella no va a cambiar si no lo desea, trabajar un distanciamiento físico y emocional, entre otras cosas.
No es fácil lidiar con una familia que no te valida ni te hace sentir querido como necesitas, pero tienes derecho a priorizarte. No eres egoísta por poner tu bienestar primero. Si sientes que mudarte es lo mejor para ti, hazlo sin culpa.
No tienes por qué enfrentar esto solo. Un terapeuta puede ayudarte a procesar el dolor y darte herramientas para manejar la relación con tu madre y tu hermano de una manera más saludable.
Quedamos para lo que necesites.
Alejandro

Primero que todo, quiero decirte que es valiente de tu parte abrirte sobre esto y reconocer los errores que has cometido. No muchas personas tienen la capacidad de reflexionar sobre sus actos y querer mejorar. Es un primer paso muy importante.
Es completamente normal sentir culpa y arrepentimiento por haber tomado fotos sin consentimiento. Lo importante ahora es aprender de esto y asegurarte de que no vuelva a ocurrir. Parece que ya has tomado medidas como borrar contenido y aplicaciones, lo cual es un buen comienzo. Pero más allá de eso, es importante que trabajes en la raíz del problema: el consumo de pornografía compulsivo y la forma en que ha influido en tu percepción de la intimidad y las relaciones.Has cometido un error, pero lo importante es lo que hagas a partir de ahora. Si realmente estás arrepentido, entonces usa esa culpa como una motivación para mejorar, no como una excusa para odiarte. Todos cometemos errores, pero lo que nos define es cómo aprendemos de ellos y nos esforzamos por ser mejores personas.
Si sientes que esta situación te está afectando mucho, busca ayuda profesional. No tienes que enfrentar esto solo. Puedes mejorar y sentirte mejor contigo mismo, pero es un proceso que requiere paciencia y esfuerzo. No te castigues de más, enfócate en cambiar.
Un psicólogo especializado en adicciones o salud mental podría ayudarte mucho a trabajar tanto en la autoestima como en los patrones de comportamiento que han llevado a esta situación.
Quedamos para lo que necesites
saludos
Alejandro

Lo que estás describiendo suena mucho a síntomas de despersonalización y desrealización, que suelen aparecer con ansiedad intensa y ataques de pánico. Es como si tu mente estuviera en un estado de alerta tan alto que empieza a cuestionar la realidad, haciéndote sentir que el mundo y tú mismo son extraños o irreales.

Sé que es aterrador, pero quiero que sepas que esto es ansiedad. No te estás volviendo loco, ni perdiendo el control, ni quedándote atrapado en este estado para siempre. La ansiedad extrema puede hacer que el cerebro se desconecte un poco de la realidad como mecanismo de defensa, pero eso no significa que algo malo vaya a pasar.
Si estos síntomas llevan dos meses y te afectan tanto, sería importante hablar con un psicólogo o psiquiatra. Ellos pueden ayudarte con estrategias y, si es necesario, tratamiento para reducir la ansiedad.
No estás solo en esto. Aunque ahora parezca interminable, va a mejorar.
Animo
Alejandro

La dificultad para mantener una erección puede tener varias causas, incluyendo el estrés, la ansiedad, la presión emocional, la falta de deseo, problemas de salud o incluso la dinámica de la relación con tu pareja. Dado lo que me has contado sobre la situación con él, es posible que la baja frecuencia sexual y la frustración que sientes estén afectando tu desempeño.
Antes de recurrir a medicamentos, podrías intentar mejorar tu función eréctil con hábitos saludables:
Ejercicio regular: especialmente el entrenamiento de resistencia y el cardio.
Dieta equilibrada: alimentos ricos en óxido nítrico, como remolacha, sandía y espinacas, pueden mejorar la circulación.
Menos alcohol y tabaco: afectan negativamente el flujo sanguíneo.
Dormir bien: la falta de descanso afecta las hormonas sexuales y la circulación.
Masturbación con control: si consumes demasiado porno o te masturbas con frecuencia, puede influir en la calidad de tus erecciones.
Dado que mencionaste estrés, ansiedad y presión emocional, estos factores pueden estar afectando tu desempeño. ¿Has notado si tienes erecciones normales cuando estás solo? Si es así, el problema puede ser más mental que físico, y en ese caso, trabajar en la comunicación con tu pareja y reducir la presión puede ser clave.
De todos modos si ves que continua quedamos a tu disposición pada hacer una evaluación y plantearte una terapia en el caso de que la necesitases.
Saludos
Alejandro

Parece que el consumo prolongado de pornografía ha moldeado tu respuesta sexual hacia ciertos estímulos específicos, lo que puede estar afectando tu experiencia en la intimidad. Esto es bastante común y se puede trabajar.
No se trata de prohibirte algo de golpe, pero podrías intentar disminuir el consumo de pornografía para permitir que tu cerebro se reentrene a excitarse con estímulos más naturales y variados.
Enfócate más en las sensaciones y la conexión con tu pareja en lugar de elementos visuales o auditivos específicos podría ayudarte a ampliar tus respuestas sexuales.
Intenta masturbarte sin pornografía, enfocándote en tus sensaciones y fantasías internas, podría ayudarte a recuperar un estímulo más natural.
Si te gusta pero no logras eyacular, podrías probar diferentes ritmos, presiones o combinarlo con otras formas de estimulación.
Un terapeuta sexual o psicólogo especializado en sexualidad puede ayudarte a trabajar estos temas con estrategias más personalizadas.
Quedo para lo que necesites
Un saludo
Alejandro

Lamento mucho que estés pasando por esto. Es completamente válido sentirte así después de una pérdida tan significativa, especialmente si esa ausencia sigue pesando en tu vida. La tristeza y la angustia pueden volverse abrumadoras, pero no estás solo en esto.

Es importante que te permitas sentir, pero también que poco a poco busques formas de aliviar esa carga. Si las actividades diarias se han vuelto difíciles, intenta dar pequeños pasos: quizás solo lavar un plato, preparar algo sencillo de comer o salir un momento al aire fresco. No necesitas hacerlo todo de golpe, pero esos pequeños esfuerzos pueden ayudarte a recuperar algo de estabilidad.

Si sientes que la tristeza y la angustia están afectando demasiado tu día a día, hablar con un profesional puede ser un gran apoyo y ayudarte a gestionar estas emociones. No tienes que cargar con todo solo.
saludos y mucho animo
Alejandro

Parece que este cambio en el comportamiento de tu pareja te ha generado confusión y preocupación, especialmente porque antes tenían una dinámica más abierta sobre la masturbación y el deseo sexual. No necesariamente significa que ya no le atraigas o que haya un problema en la relación, pero sí parece indicar que algo ha cambiado en su forma de manejar su intimidad.
Lo importante aquí no es tanto el hecho de que se masturbe o use el modo incógnito, sino cómo te está haciendo sentir esto. Te genera inseguridad porque parece ocultártelo, y eso es válido. Quizás sea un buen momento para hablarlo desde la calma y la comprensión, sin acusaciones. Pregúntale directamente, pero sin asumir que es algo negativo.
Abrir el diálogo sin presión puede ayudar a que él exprese lo que está pasando sin sentirse atacado. Puede que simplemente necesite más espacio o que haya algo que aún no ha procesado.
Estoy a tu disposición.
Saludos
Alejandro

Lamento mucho la situación que estás enfrentando. Es comprensible que te sientas confundida, preocupada y posiblemente traicionada.
Antes de hablar con tu marido, reflexiona sobre cómo te sientes: ¿sientes tristeza, enojo, confusión? Esto te ayudará a aclarar tus pensamientos y definir lo que esperas de la conversación.
Busca un momento tranquilo para hablar con él, donde ambos puedan estar solos y sin distracciones.
Habla desde tus emociones y preocupaciones, evitando acusaciones directas. Por ejemplo: "Me siento preocupada y confundida porque he notado algunos cambios en tu comportamiento y encontré cosas que no entiendo. Necesito que podamos hablar abiertamente sobre esto."
Haz preguntas directas, como: "¿Por qué estás llegando tarde últimamente?" o "¿Hay algo que me estás ocultando?"
Si notas que evita responder o se enoja, esto puede ser una señal de que hay algo que no quiere enfrentar. La evasión o el enojo constante en lugar de aclarar las cosas puede ser un indicador de que hay problemas más profundos.
Los condones y los recibos de dinero son señales preocupantes, especialmente si no coinciden con lo que te dice. Es importante no ignorar tus sospechas.
Hablar con un terapeuta o consejero matrimonial puede ser muy útil para encontrar claridad y una manera de abordar la situación. Ellos pueden ofrecer un espacio seguro y neutral para dialogar.
Si notas que él no está dispuesto a hablar o a ser honesto, necesitas pensar en lo que estás dispuesta a aceptar o no en la relación. Tener límites claros sobre el respeto, la comunicación y la transparencia es fundamental.
Este tipo de situaciones pueden ser emocionalmente agotadoras. Busca el apoyo de amigos, familiares o profesionales que puedan ayudarte a navegar por esta experiencia.
Mucho animo
Quedo a tu disposicion,
saludos
Alejandro

Siento mucho que estés pasando por esto. Lo que describes son síntomas claros de ansiedad, y las crisis de pánico y migrañas son señales de que tu cuerpo está reaccionando al estrés de una manera intensa. Es excelente que estés buscando ayuda, ya que dar este paso es clave para empezar a sentirte mejor.
Un psicólogo especializado en ansiedad puede ayudarte a identificar las causas de estos síntomas y enseñarte herramientas para manejarlos. Terapias como la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) son especialmente efectivas para la ansiedad.
Quedamos a tu disposición.
Saludos y mucho animo
Alejandro

Entiendo que lo que estás experimentando puede ser muy frustrante y doloroso. Estás expresando una necesidad legítima: la de sentirte valorada y conectada emocionalmente con tu pareja a través de palabras y comunicación más constante. La situación que describes sugiere una desconexión entre lo que tú necesitas para sentirte amada y la forma en que tu pareja expresa su amor.
Es común que las personas tengan diferentes "lenguajes del amor". Mientras que tú puedes valorar más las palabras y la comunicación constante, él parece inclinarse más hacia las acciones. Esto no significa que no te ame, pero sí puede crear un desajuste si no logran encontrar un equilibrio que funcione para ambos.
Él mismo ha dicho que "no sabe por qué es así". Esto podría estar relacionado con su personalidad, sus experiencias pasadas, o incluso algún tipo de bloqueo emocional o dificultad para gestionar la cercanía emocional. Tal vez no sea algo que haga de manera intencional, sino algo que requiere tiempo y esfuerzo para trabajarlo.
Es importante reflexionar sobre cuánto estás dispuesta a aceptar y cómo afecta esto tu felicidad. Si bien el amor se trata de compromisos mutuos, también necesitas sentirte plena y satisfecha en la relación. Si sus esfuerzos no son suficientes para cubrir tus necesidades emocionales, podría ser momento de pensar en lo que realmente necesitas para ser feliz.
Si ambos están dispuestos, asistir a terapia de pareja podría ser muy útil. Un terapeuta puede ayudarles a entender sus patrones de comunicación y trabajar juntos para encontrar formas de expresar amor que sean satisfactorias para los dos.
Mucho animo.
Alejandro

Hola buenas tardes
Si lo que te refieres es que después de tu divorcio tiendes a no tener o costarte, eyacular y tener un orgasmo, puede ser normal, pues posiblemente estés mas preocupado de los normal por estas experiencias sexuales, quieras gustar, o que la persona este satisfecha o multitud de preocupaciones que nos sacan parcialmente de la experiencia sexual, lo que nos lleva posiblemente a dificultar que lleguemos al punto de no retorno, es decir no se produzca la intensidad erótica necesaria para disparar el orgasmo. Además, de que puede que estés mas preocupado por eyacular que de disfrutar en si mismo.
Habría que hacer una evaluación seria para poder identificar lo que esta ocurriendo
Cualquier cosa, quedo a tu disposición.
Un saludo cordial
Alejandro

La masturbación, incluso en una relación sexual activa y saludable, es algo común y no necesariamente indica un problema. Hay varias razones por las cuales tu esposa podría hacerlo, y muchas de ellas son completamente normales: La masturbación es una manera de explorar y conectar con su propio cuerpo. Muchas personas lo hacen para satisfacer necesidades específicas o para relajarse. La sexualidad no siempre depende de la pareja. A veces, las personas tienen impulsos sexuales que prefieren satisfacer por sí mismas, simplemente porque es una forma rápida, sencilla y privada de liberar tensiones. Aunque tengan una vida sexual activa, la masturbación puede proporcionar un tipo de placer diferente, ya que cada experiencia sexual es única.
Espero haberte ayudado
saludos
Alejandro

Hablar de temas íntimos como este puede ser difícil, pero es importante para mantener una relación saludable y respetuosa.
Es normal sentir vergüenza, incomodidad o confusión en una situación como esta. Antes de hablar con tu novio, reflexiona sobre lo que sientes y por qué. Esto te ayudará a expresarte con claridad.
Habla desde tu perspectiva, usando un tono amable y evitando culparlo o hacerlo sentir atacado.
Dale espacio para explicar su punto de vista. La masturbación es algo normal y natural, pero entender cómo lo percibe y cómo lo maneja te ayudará a encontrar un terreno común.
Habla sobre cómo podéis evitar situaciones incómodas en el futuro.
Si sientes que la frecuencia con la que se masturba está afectando la intimidad en vuestra relación, es válido hablar de ello. Sin embargo, hazlo desde la curiosidad y el deseo de mejorar la conexión, no desde la crítica.
Si te resulta muy difícil abordar este tema o si sentís que no lográis entenderse, considerar hablar con un terapeuta de pareja puede ser de gran ayuda.
Un saludo
Alejandro

Hola buenas tardes,
Entiendo tu situación, el disgusto, sorpresa, decepción y temor. La confusión es totalmente normal, recuerda que aunque haya pasado esto, no significa que tus sentimientos, recuerdos de unas semanas o días antes de esta situación, hayan desaparecido, que se contraponen con lo que crees tener que sentir, o incluso con incoherentes con lo que sientes en un mismo día, tristeza, disgusto y decepción en un momento y a los minutos, cariño e incluso atracción sexual. es totalmente normal.
Posiblemente, lo iras gestionando poco a poco y recolocando sentimientos.

Mucho animo.
Quedo para lo que necesites.
Saludos
Alejandro

Hola buenas tardes
Si todavía no has tenido relaciones sexuales con penetración, o al menos haber intentado la penetración, no puede ser vaginismo, el vaginismo por definición es cuando a la hora de intentar la penetración, la musculatura vaginal impide esta penetración pues se queda rígida, y por tanto genera dolor al intentarlo, o podría permitir levemente la penetración pero con dolor.
Muchas veces el pensamiento de que siendo "virgen" la primera penetración va a doler, no necesariamente tiene que ser así, es cierto que al romperse el himen, si no lo tenemos roto ya, puede generar una molestia o incluso dolor, llegando a sangrar levemente en ocasiones, pero también en muchas ocasiones estas sensaciones están incrementadas por nuestros miedos a este mismo dolor posible, por lo tanto no estamos suficientemente excitadas, rubricadas, y la vagina no está tan flexible y preparada para permitir la penetración.
un saludo
Alejandro moreno

Hola buenas tardes
Si has dado positivo en Gonorrea, y has tenido relaciones sexuales con tu pareja, ya sean felaciones, cunnilingus, coito, petting (frotamientos genital con genital), desde luego que hay un riesgo de haber contagiado a tu pareja. No se contagia por beber del mismo baso, por un beso, por darnos la mano o darnos un abrazo, o ir la mismo servicio, por ejemplo.
Yo te orientaría a que tu pareja acudiera a realizarse las pruebas correspondientes, o si no quieres decirle tu relación extra matrimonial, se haga unas pruebas de todas las ETS como medio de autocuidado. Recuerda que en un porcentaje de las veces, y no es despreciable, los síntomas de la gonorrea no son visibles, la persona puede tener gonorrea y no llegar a darse cuenta porque es asintomática.
Por favor, las consecuencias de una gonorrea no curada son importantes, tales como, si se queda embrazada, puede tener problemas tanto ella como su bebe, problemas de fertilidad, cicatrices en las trompas de Falopio, dolor abdominal crónico, puede poner en peligro la vida, puede infectarlas articulaciones, la piel lo que lleva a dolores.

Espero haberte ayudado
Un saludo

Alejandro Moreno