Preguntas de pacientes (69)

Buenos días. A veces tengo la sensación de que todavía no me he encontrado en la vida profesional. H

Buenos días. A veces tengo la sensación de que todavía no me he encontrado en la vida profesional. Hay días que me entran ganas de empezar algo nuevo, pero no tengo claro lo que me gustaría hacer. Quiero tener tiempo para mi familia, para mi autocuidado y siento que esta frustración está afectando mi autoestima y me genera ansiedad, sobretodo en la alimentación. Estoy atrapada en un bucle del cual no soy capaz de salir.

Me siento muy mal por que ayer llevé a mi perrita a que le pusieran la eutanasia estaba muy mal y mu

Me siento muy mal por que ayer llevé a mi perrita a que le pusieran la eutanasia estaba muy mal y muy grave pero no me perdono a verla dejado sola allí en el veterinareo por que fuy yo quien ka llevo

Hola,tengo una conducta de evitacióbn hacia las tecnologías del movil por daño o shock ,dolor emocio

Hola,tengo una conducta de evitacióbn hacia las tecnologías del movil por daño o shock ,dolor emocional,vinculado a mis figuras de afecto más significativo,sobre todo,aunque no sólo. Elaboro estrategias de evitación para no caer en rituales ansiosos y poderme concentrar en mis actividades,además muy exigentes,como creador teatral ,pedagogo o inventor de proyectos culturales y composición de música,además de estudiar psicología. Al final ,no puedo permitirme tanta ligazón con la ansiedad que me produce la demanda del smartphone, mi propia demanda superyoica... y continua actividad también, creativa muchas veces pero,lo molestísimo , compulsiva : reparatoria o "aseguradora"... ,y aprovechando un robo de movil ,he prescindido de este artefacto demoniaco y he descubierto dos cosas: Ha mejorado mi relación con el mundo (prescindiendo de la pantalla,las fotos...ese mundo continuo.. mi propia impulsividad hiperactiva....) , y ha mejorado mis relaciones y empatía , mi cuerpo ,y mi alegriá que ha recuperado. su expresión, volviéndome muy sociable y contento ,de nuevo. Ahora no tengo con quién relacionarme de manera más ( no sé qué añadir: regular...constante ... sostenida...flirteo....por whatsupp...etc...), con lo que se da la paradoja de que , menos ,ha sido más...pero no puedo mantener la mejora...; haber "vuelto a la vida " sin celular me hace tener miedo de volver a activar el smartphone,que además compré hace tres meses...Me concentro mejor en mis cosas y me siento más feliz. No soy una especie de aristócrata que se pueda permitir esto mucho rato más...Miro a las otras personas en el metro , y me siento afortunado... Ya no tengo TOC ,como cuando estaba bien y hacía muchas cosas...No quiero arriesgar....

Hola quería saber por que cuándo estoy solo he imagino cosas y me da como una emoción fuerte q hace

Hola quería saber por que cuándo estoy solo he imagino cosas y me da como una emoción fuerte q hace que haga gestos con las manos y la cara por unos segundos aveces me tensa las manos como calambres es raro me pasa hace tiempo aunque no es muy muy seguido es cada tanto y quería saber si algo lo causa

Estoy viviendo un momento donde me siento una máquina, calculo cada movimiento y eso me cansa porque

Estoy viviendo un momento donde me siento una máquina, calculo cada movimiento y eso me cansa porque no soy así, de hecho hay una parte muy salvaje en mi que quiere salir pero la reprimo. Es como la película del cisne negro. He llegado a soltarme anteriormente pero estoy bloqueado.
Tampoco me gusta sentir que necesito la validación de los demás. Es por mi crianza pero también hay una parte " antisocial" que se releva, es como si hubiese en mi dos personas.
No le intereso a nadie y en realidad nadie me interesa a mí pero es como que esas conductas siguen, yo soy un adulto y me rebelo, lucho por el control . De hecho ya he tenido experiencias de ese tipo tanto de estar eufórico como de estar agresivo. No sé porque no doy el paso, quizá por cobardía pero tengo ganas de mandar todo al carajo.
Una parte de mi le da igual lo que piensen los demás pero está la otra que odio que es la temerosa y la que en realidad no me conviene porque generó animadversión, o caigo muy bien ( cuando soy yo) o muy mal , tampoco me ayuda ser diferente, no es que lo piense es que es una realidad y está comprobada. Yo creo que como en la película , el haber sido un chico reprimido o sobreprotegido me ha pasado factura. Incluso en el sexo, soy muy salvaje en realidad pero me reprimo , también porque tengo el móvil hackeado y es porno gay sucio y la gente es homófoba pero por otra parte quiero liberarme, decir, venid a verlo conmigo. En realidad soy muy excéntrico, atrevido, abierto y no quiero que me cambien las ideas que me han metido a lo largo del tiempo.
Es como si tuviera dos personalidades una frágil que no me conviene porque las personas son peores que los perros, huelen el miedo y se aprovechan y otra que " salta" y que le importa una mierda todo, perder el control de hecho ya he tenido experiencias donde reaccionaba impulsivamente. Hay una parte de mi que le da igual el pasado y todo. Y otra que está muy pendiente seguramente por como ha sido mi vida. No estoy pendiente porque me interesen sino por lo que pueden hacer. Tampoco quiero volverme loco así que se que tengo que encontrar un equilibrio, no me gusta nada que me intenten " monitorizarme" o me digan cómo actuar y tengo mucho temperamento que me sale y si explotó puedo cabar mi propia tumba. Es como si tuviese que ser el niño bueno, el que no hace ruido ( me pasó con un compañero) y en verdad me dan ganas de ponerle heavy metal a todo volumen y bailar como un loco. Creo que voy bien, al final siempre acabo bien. Son más paranoias mías, comportamientos que se han cronificado. Y odio tener miedo, lo odio porque es irracional. En verdad no me hacen nada, hackearme el móvil, es problema suyo, si les interesa lo que haga o como me comporte no es mi responsabilidad, pueden pasar. También me ha pasado que está ya es mi parte más angelical o de niño que me he creado mis fantasías porque al final son eso, o sea me he llegado a " enamorar" pero eso es falso. A lo mejor es que busco una figura que no he tenido, un héroe pero para nada soy débil y se que nadie me va a defender. Me tengo a mi mismo. Quiero ser más racional, soy muy emotivo y eso me puede llegar a hacer cosas que no debería. Tendría que ser frío como un témpano de hielo, es lo que la vida me ha enseñado: " sobrevivir". Tampoco me ayuda aunque ahora quiero estar más aislado que soy muy extrovertido, hablo con los codos y no tengo esa hipocresía, cinismo o doble cara que tienen todos. Se supone que es una cualidad positiva ser muy sociable pero me abro demasiado, además que soy muy expresivo y después claro, te llevas la sorpresa. No hay ningún santo o muy pocos, si creo que haya gente buena aunque más bien son las acciones las que definen a una persona, un día puede ser un villano y al otro día tener empatía. Se que nadie tiene empatía y yo tengo mucha empatía, cosa que odio que en realidad son cosas muy buenas como la hipersensibilidad, el romanticismo, etc pero tampoco conviene ser así con todo el mundo. Quizá en una relación genuina. Si pienso como el escritor del Príncipe ( la gente hace lo que sea por muy malo que sea para obtener lo que quiere, hay maldad). Y una cosa que tampoco me gusta es el sentimiento de culpa porque eso nadie lo tiene, será que tengo conciencia. Creo que mi manera de relacionarme aunque me ha servido " cuando saco mi mejor yo obtengo lo que quiero" pero aún así creo que es disfuncional aunque no creo que sea mala: ojalá todo el mundo fuese bueno, tuviera sentimientos y todas esas cosas. Pero no me conviene abrirme tanto sin conocer. Como dice el dicho " observar y callar" y yo la verdad que mucho filtro tampoco tengo.
Como puedo superar todo eso y no me digáis que con terapia, por favor. Dadme una respuesta. De hecho, he hecho terapia ( incluso las tonterías de cambiar frases negativas por positivas) y no me ha servido nada porque conozco la realidad. Supongo que está muy de moda " ser asertivo" pero eso es cuando das la cara por detrás pueden ser el mismo diablo. Hasta gente aparentemente amable , le he visto la maldad en su cara y lo peor es que lo disfrutan. En definitiva que no me amarguen mis experiencias pasadas y no me digáis lo de la empatía que cuando la he tenido " me la han clavado". Como ser bueno sin ser tonto. Lo peor es que cada vez más me gusta aislarme, quiero mi privacidad. Mi espacio. Soy muy irritable, me irrita la gente a veces pero no la puedo quitar del medio y no me preguntéis por qué pero no puedo hacerlo ni en mi propia habitación. Que hago? Dadme respuestas lógicas. Yo me estoy exponiendo contando esto ( mi móvil está hackeado) y la verdad es que , por otra parte muy pequeña me gusta, cuanto más sepan antes se cansarán. Bueno mis problemas interpersonales , creo que es así ( no he dormido) como personales ( con el resto de personas). También se ha vuelto todo muy raro, no todos pero la gente es muy sosa y se preocupa por su apariencia es como que tienen que dar la imagen de serios o reservados para ser respetados, cosa que para mí es inseguridad pero ese es mi problema , yo no he inventado las normas sociales supuestamente tengo que adaptarme a ellas si quiero pasar " desapercibido" o lo que sea... No sé qué más contar. Pero soy blanco o negro, me va a costar encontrar el equilibrio y cuando no pienso soy muy impulsivo... Ah y odio pensar , me mata. Quizá también sea muy obsesivo y odio lo de tener que caer bien, eso lo hacía antes y cuando me conviene ahora, me arreglo me pongo guapo simpático amable etc etc etc Quisiera vivir despreocupado pero creo que yo también tengo mis prejuicios por una parte quiero ser como una estrella del rock pero por otra y lo reconozco tengo unas pintas horribles, estoy descuidandome cuando era todo lo contrario debido a mí estado anímico. El estrés , otra cosa que odio. Y el sentir a los demás , no sé cómo explicarlo pero también lo odio. Que hago? He intentado leer el poder del ahora pero no me ha funcionado, si creo que hay que estar presente para ser feliz además de que el pasado puede generar dolor y el futuro ansiedad. Otra cosa que noto es que me tratan como una mierda pero saben que soy especial y eso les jode. Bueno, perdonadme por mi texto pero no estoy en condiciones jajajajaja
Por favor, mente racional y me sobra empatía. Hablo de supervivencia y bienestar. Incluso ahora que estoy hecho una mierda , llamo la atención, me acuerdo que me lo dijo una amiga por como ando o por lo que sea pero es que me sale natural y en verdad soy puro nervio y me estoy controlando mucho , me duele la espalda, estoy contraído, somatizo las emociones igual que cuando escucho música vibra mi cuerpo o me dan ganas de bailar y lo de ser nervioso tampoco está bien visto aunque tengo la capacidad que no sé por qué no estoy usando de ser frío y distante. Estoy pasando por mucho estrés y me estoy exponiendo, sé que lo disfrutan. Bueno dadme consejos porque tengo un cacao mental. Y otra cosa es como si yo quisiera llamar la atención cuando de pequeño mi sueño era como ser invisible que todos se quedarán congelados , parados. No llamo la atención. Aunque lo confieso , ha habido momentos de debilidad que necesitaba el afecto y no quería que se acabara la conversación. Me gusta que me digan cosas positivas. Pero es eso que todo me importa una mierda pero estoy cayendo en el desdén parece que no tengo vida cuando soy puro novio, me veo hasta agotando cuando siempre he tenido mucha energía. Bueno como me pasa siempre , escribo demasiado así que voy a parar que ya sé que vuestro tiempo es oro. Una cosa que me pasó con una compañera que sabía muy bien que me pasaba pero yo le hablé de lo emocional, justamente una estudiante de psicología. Tenía que comer e irse a trabajar y yo no quería que parara la conversación. Tengo que respetar los límites supongo. Bueno y como dijo ella que a mí me entró la risa " los psicólogos están para ayudar" y una mierda también está el dinero si hasta recomendáis sesiones con vosotros. Nadie lo hace por amor al arte. Puede haber una conexión pero es un trabajo, también me dijo algo de fluir y hacer lo que me gusta otro día que la pille que siempre va con prisas ( no se que se habrá creído) bueno que es un poco falsilla como todos pero eso me lo creí, tengo que fluir y hacer cosas que me gustan. Bueno paro ya que sino nadie me responde. Besos.

Estoy muy expuesto, tanto en la realidad como telemáticamente ( móvil hackeado). No puedo ser yo mis

Estoy muy expuesto, tanto en la realidad como telemáticamente ( móvil hackeado). No puedo ser yo mismo porque no soy como los demás y tengo un gran estrés porque es como si la gente quisiera que diera señales de vida. Me siento controlado. Yo quiero sumergirme en mi. No pensar en los demás ni hacer lo que quieren. No sé que hacer, me ven como un loco. Si estoy ausente en mi mundo interior, me molestan. Es como que quieren saber de mi o les molesta y lo peor es que yo cedo. Creo que soy la persona más incomprendida del mundo. Me da miedo actuar como quiero por las consecuencias. No puedo ser yo mismo, siento que algo malo pasaría. Tengo que estar alerta y no me gusta, quiero fluir. Creo que me preocupan los juicios de los demás. Me tendría que dar igual ir por la calle o lo que sea y que me traten de raro o loco. No sé por qué no lo hago. Tengo actitudes que pueden parecer de loco por ejemplo me encantaba absteeerme y quedarme mirando no sé cosas. Encuentro belleza en cosas que la gente no ve. Siempre use desde pequeño por la vida tan difícil que tuve la imaginación y ahora me cuesta. No sé, genero sensaciones y no son muy buenas, la gente me ataca sin motivo simplemente por ser diferente. Me da miedo rebelarme pero tengo esa parte en mi y quiero sacarla pero las consecuencias serían malas, odio ser sumiso. Tengo mucha rabia acumulada que me encantaría sacar pero creo que acabaría en prisión, de hecho soy un poco antisocial. No me gusta que me toquen el móvil, perder mi intimidad. Me da miedo teclear. Me encantaría poner a cada uno en su sitio. Creo que lo malo es España , la mentalidad que hay. Creo que estoy adelantado a mí tiempo y la gente es muy envidiosa. Saben por dentro que soy especial y eso no gusta. No sé que más contar... Juegan al juego de la indiferencia pero por detrás piensan demasiado en mi, cosa que odio. También está el querer sobre protegerme o pensar que haré las cosas mal. Y tampoco me gusta que me digan que debo hacer.

Llamo mucho la atención y recibo mucha atención no deseada, solo quiero vivir en paz y que no se met

Llamo mucho la atención y recibo mucha atención no deseada, solo quiero vivir en paz y que no se metan en mi vida pero no soy " normal", que puedo hacer para evitar eso. No soy un borrego ni lo pretendo pero quiero adaptarme, cuales son las normas para pasar desapercibido

Cuando me miran o me conocen doy la imagen de loco, raro o lo que sea y eso me ha traído muchos prob

Cuando me miran o me conocen doy la imagen de loco, raro o lo que sea y eso me ha traído muchos problemas
Que puedo hacer?

Hola, hace unos días leí un insulto q para mí es fuerte y creo q mi mente lo tomó de miedo porque ah

Hola, hace unos días leí un insulto q para mí es fuerte y creo q mi mente lo tomó de miedo porque ahora está constante en mi mente la misma se repite inconscientemente y me causa temor y me es fastidioso porque yo no hablo lisuras y al tenerlo constante me causa ansiedad . intenté sustituir por otra en positivo pero es en vano. Porfavor Habrá alguna técnica para menguarlo?

Como puedo darme mas a conocer? Estoy dando mis primeros pasos

Como puedo darme mas a conocer? Estoy dando mis primeros pasos

No siento que merezca a mi pareja y estoy pensando en dejarle. Siento que no aporto nada positivo en

No siento que merezca a mi pareja y estoy pensando en dejarle. Siento que no aporto nada positivo en su vida y solo estoy estorbándole. Él, a diferencia mía, ya culminó su carrera y trabaja ganando bien, pero yo todavía voy por mi tercer año y encima, estoy pensando en dejar la carrera porque no fue lo que esperaba. Creo que él merece una chica que al igual que él ya tenga una profesión y trabaje, así podrían crecer juntos económica y laboralmente, pero conmigo no creo que tenga esa oportunidad por mucho tiempo. Muchas veces le he mencionado que merece algo mejor que yo y siempre me responde que no diga eso y que realmente he aportado mucho a su vida, que él se ha vuelto mejor persona y ha mejorado aspectos suyos, que ambos nos merecemos uno al otro. Aún así yo sigo teniendo esa idea de que él estaría mejor con alguien más, ¿qué debo hacer?

Hola! Tengo la autoestima baja y miedos desde la niñez por traumas y timidez, ahora tengo depresión

Hola! Tengo la autoestima baja y miedos desde la niñez por traumas y timidez, ahora tengo depresión y ansiedad. Podría empezar Psicoterapia? Gracias

Es posible que el alcohol cause el confundirse de pareja en la cama ? Hubo una reunión familiar, to

Es posible que el alcohol cause el confundirse de pareja en la cama ?
Hubo una reunión familiar, todos bebieron mucho alcohol, mi hermana y yo nos acostamos en la habitación mía y de mi esposo.
Pues resulta que me desperté viéndolos teniendo sexo, ella dice q siempre creyó q era mi cuñado , el dice q siempre creyó q era yo (porq yo uso faja moldeadora pero también mi hermana ) y porq era a la madrugada y no había claridad..
No sé si esto es algo que se pueda superar o la mejor opción sea separarme, ocurrió hace pocos días y no logro controlar mis pensamientos y recuerdos de esa escena y la situación que estoy viendo.

Hola soy una madre de 66años en la que tengo una preocupación con mi hija narcisista en la cual no m

Hola soy una madre de 66años en la que tengo una preocupación con mi hija narcisista en la cual no me deja ver a mi nieto de dos meses desde que nació me a quitado de su vida y no quiere que me hacer que a verlo viviendo en el mismo pueblo,es mi primer nieto,me divorcié de su padre también narcisista y el procura que no esté con ella , sabe que me hace daño con mi nieto.tengo otra hija que está con migo al completo pero no se quiere meter a decirla nada a su hermana,no se que hacer ,si centrarme con mi segunda hija y olvidarme que tengo un nieto aunque me duela,por favor necesito respuesta , gracias

hola, Quisiera saber si es posible superar una dificultad, cada vez que intento independizarme t

hola,

Quisiera saber si es posible superar una dificultad, cada vez que intento independizarme tengo ataques de ansiedad, y no doy el paso, ya sea en la misma ciudad o en otra, contra mas lejos peor , igual me pasa cuando intento viajar solo, al final desisto y vuelvo donde estoy sin avanzar, soy persona adulta

gracias

saludos

Hola, tengo pareja desde hace 13 años nunca he sido infiel ni he tenido intención de hacerlo. Llevam

Hola, tengo pareja desde hace 13 años nunca he sido infiel ni he tenido intención de hacerlo. Llevamos un tiempo mal pasando por muchas cosas, el sábado salí de fiesta y me di un beso con otro chico. Me siento fatal, me puede muchísimo la culpa, no significo nada para mí, porq no voy a volver a ver a esa persona nunca. Lo que no sé si decírselo a mí pareja y que todo se estropee o callarme, pero no puedo con la culpa y el saber que se puede entrar o algo así. Gracias

Resfriado que duró un poco mas de la cuenta con taponamiento de oidos, al durar éste mas de lo yo te

Resfriado que duró un poco mas de la cuenta con taponamiento de oidos, al durar éste mas de lo yo tenia establecido como normal , se me relacionó la idea de que yo estaba alargando o provocando la mayor duracion del resfriado, que yo era el culpable de la congestión y de taponamiento de oido, al intentar mejorar tuve dias y semanas de frustación por no poder escapar de esa idea, con el temor de que pensando asi, se hiciese cronico el resfriado y el oido, como no mejoras al instante, son dias de frustación y de creer que jamas saldras de ese estado, ahora recuperado de la congestion y el oido, queda el miedo, mentalmente no acepto la recuperación, mi cabeza esta como alerta por si vuelve o lo tengo, pues el resfriado fue 85% ansiedad y mal pensar, sin síntomas de enfermedad física, queda como miedo o sensación de no haber salido 100%, eso es lo que mas miedo me da ahora, quitar esa idea enquistada de no haber salido 100% del resfriado, aun no teniendo sintomas , es como si mi yo sano no se pudiese instalar, llevo 1 mes asi.

Mi pareja perdió de forma inesperada a su hijo de 11 años hace 4 meses y estoy totalmente perdida...

Mi pareja perdió de forma inesperada a su hijo de 11 años hace 4 meses y estoy totalmente perdida... Ahora pasa mucho tiempo con su otro hijo (de 15 años) y su ex-mujer, para apoyarse, para salir adelante en familia... Pero yo estoy un poco confundida con ésto, tan pronto lo comprendo como tan pronto me hace sentir muy mal...
Se que me quiere, pero no se si va a poder continuar la relación después de esta terrible pérdida. A veces, parece que está bien conmigo, pero otras veces le siento tan lejos, tan al límite, que temo que quiera dejar la relación. No se si darle más espacio o no soltarle la mano por si acaso lo pierdo... Vivo en una inquietud permanente y sufro muchísimo por él y por su familia. Es todo muy triste y muy complicado. No quiero decirle nada de lo que siento, porque creo que le voy a presionar en el peor momento de su vida y voy provocar que me aparte del todo, bien para salvaguardarme de su propio drama, o bien para liberarse y vivir su duelo sin preocuparse de nuestra relación.

Yo tengo muchas dudas, quisiera entender porque será que mi prometido es de todos los días y en cada

Yo tengo muchas dudas, quisiera entender porque será que mi prometido es de todos los días y en cada momento que tiene chance de hacerlo lo hace (masturbarse). Y siempre que lo encuentro desprevenidamente a solas viendo mujeres semidesnudas en internet o viendo pornografia el evade y intenta cambiar rápidamente lo que ve en su teléfono para que yo piense que él está viendo publicaciones normales, y le pregunto que porque ve mujeres en internet y pornografia y se niega que las ve y se termina molestando porque dice que soy una tóxica enferma que no lo dejo tener privacidad, y aveces admite que solo las ve por morbo y que no le gusta que yo las vea porque a él le da pena. A mí me confunde mucho cuando él hace eso, porque somos una pareja que tenemos una vida sexual activa y normal, no todos los días tenemos relaciones por el trabajo que es muy cansado, pero cuando hay tiempo lo hacemos. Y siento que aveces a mí no me apetece y el casi siempre quiere tener sexo, pero yo, no solamente me gusta el sexo. Me gusta la pasión y las caricias y siento que el no empieza siempre así, solo sexo y ya. En el pasado cuando empezamos de novios pasaron muchas cosas muy feas de infidelidades con personas muy cercanas a mí. Y siempre quise cortar la relación y no sé qué era lo que me ataba a él que no podía dejarlo, siempre quiero estar con él aunque pase lo que pase y él también, y aveces pienso si es como una obsesión, apegamiento emocional, amor, etc. No se lo que es. Solo sé que me afecta todo lo que tenga que ver con él y que no puedo confiar, ya sea que él salga con sus amigos o a un lugar donde no ande yo, me siento excluida y con la desconfianza que él haga algo que pueda perjudicar la relación, aunque en el fondo sé que si lo hace puedo terminarlo pero no sé si tengo los huevos para hacerlo, por mi mismo apegamiento hacia el. Siento que no puedo lidiar y no logro a entender que es lo que sucede en realidad. Solo quisiera ser una chica normal y sin preocupaciones por lo que pueda pasar, quisiera tener carácter para demostrar que si me afecta no tengo que dejarme derrotar por los sentimientos o por lo que sea. Deseo libertad hacia mi interior, quisiera ser como una joven que solamente quiere vivir su vida y ya, sin estar atada a una persona que aveces te hace sentir feliz y a veces no. Y sinceramente no sé de quién será el problema, si mío o de el, somos dos personas súper diferentes, a él le encanta tomar, fumar de todo un poco, a mí no me gusta, yo deseo divertirme pero de otra forma, salir de mi zona de conford, conocer lugares etc, todo sanamente. Y son las cosas que aveces no las se manejar, siento que todo se me sale de mis manos. Quisiera que me ayuden a entender que es lo que realmente pasa.

Hola buenas noches, tengo 36 años mi padre 53 el y yo mantenemos relaciones sexuales ambos consentim

Hola buenas noches, tengo 36 años mi padre 53 el y yo mantenemos relaciones sexuales ambos consentimos no pude evitar sentír deseo por el y sucedieron las cosas a raíz de eso quedé embarazada no se q hacer si tener al bebé y que consecuencias me traerá o evitar el embarazo..