Preguntas de pacientes (14)

Hola, gracias por confiar en nosotros.
Para que una relación sea saludable debe haber transparencia y sinceridad, además de cuidado y protección. En lo que has contado no he visto atisbo de todo esto. Por lo que yo te sugiero que pidas esa transparencia y cuidado y si tu novio no lo aporta, tomaría la decisión de cuidarme yo misma sin ponerme en riesgo ni mi cuerpo ni mis sentimientos. Si no tienes suficiente cofianza, seguridad o fuerza de voluntad, puedes pdeir ayuda profesional. Piensa que lo más imortante eres tú y tu bienestar.

Hola, gracias por confiar en nosotros para tus inquietudes.
Por un lado está la situación de tu sobrino, con sentimientos de abandono. Es posible que parte de su comportamiento tenga que ver con una necesidad de llamar la atención sobre su malestar para ser aliviado. Es importante que reciba atención profesional, tanto él como sus padres, para que puedan darse cuenta de las necesidades de su hijo y poder satisfacerlas mejor.
Por otro lado, parece que tu novio no tiene la empatía suficiente como para darse cuenta tanto de las necesidades naturales de un niño de esa edad como del sufrimiento por abandono de tu sobrino y comprender la causa de algunas de sus conductas que le resultan molestas.
Convendría que hablaras con él sobre cómo te sientes y ves la situación y, en su caso, proponer ir a un profesional de la psicología para trabajarlo. Si no se mostrara abierto a lo que le expresas, eso te daría más información sobre lo dispuesto que estaría en el futuro a comprenderte a tí y a cómo se relacionaría con vuestros hijos. Esta información te serviría para plantearte qué decisión tomar.
Espero haberte ayudado.
Un saludo.

Hola, gracias por compartir tus inquietudes.
Parece que, por un lado, las normas de tus padres son muy restrictivas para la edad que tienes. A tu edad sería conveniente que tuvieras mayor autonomía en la toma de decisiones. Aún así, la realidad es que, si vives con tus padres y estas estudiando y no trabajas, eres económicamente dependiente de ellos. Por lo que no tienes la libertad material de decidir por tí misma sin tenerlos en cuenta. Por lo que lo mejor sería que pudieras ir hablando con ellos, con tranquilidad y respeto (muy importante!), sobre como te sientes y animarlos a que confíen en tí. Sería como ir haciéndoles consciencia poco a poco sobre la situación para que puedas ir ampliando tu independencia y sigas tus necesidades..
Por otro lado, se puede comprender que tu novio desee verte más. Sin embargo, si tu estás en una situación complicada y él te quiere, es importante que pueda gestionar su frustración y pueda comprenderte y apoyarte. En caso contrario, estarías con una persona sin la necesaria empatía para apoyarte en los momentos difíciles. Eso te daría información sobre las decisiones a tomar.
Espero haberte ayudado.
Un saludo.

Hola, gracias por confiar en nosotros.
Compartir la vida con un mitómano genera mucho malestar pues no puedes confiar en esta persona, que es la base de toda relación sana. Comprendo que te resulte muy difícil y te duela dejar esta relación cuando tienes sentimientos de amor hacia él. Sin embargo, este tipo de relación hace sufrir mucho, significa vivir en conflictos constantes dentro de la relación, genera inseguridades y culpa, absorbe mucha atención y energía intentando averiguar qué es verdad y qué no, va socavando tu autoestima y tu confianza en la vida, en las personas y en ti misma, genera sentimientos de soledad, de tristeza e ira, entre otras cosas. Además, produce lo que se llama "disonancia cognitiva" en la persona que lo padece, esto es un intento de mantener la coherencia interna sobre lo que piensas y sientes hacia tu pareja. Por un lado le amas y tiene aspectos bondadosos como persona, por otro lado no puedes confiar en él pues te miente. Esta tensión interna tiene repercusiones psicológicas y emocionales muy negativas y profundas que pueden perdurar en el tiempo y evitar que tengas una vida psicológicamente saludable.
Si has intentado ayudarle y que acuda a psicoterapia pero él no lo hace, no puedes hacer mucho más por él. Pero sí puedes hacer por tí y por tu salud.
Es una experiencia muy traumática y habitualmente conviene recibir apoyo y ayuda de un profesional pues tiene repercusiones tanto en el presente como en el futuro.
Espero haberte ayudado.
Un saludo
Psic. Elisenda Vilasaló

Hola, gracias por compartir su pregunta. Entiendo la preocupación que siente ante la situación de su hijo.
Además de las acertadas sugerencias de las compañeras, yo añadiría que investigue sobre el ambiente de clase en el que se encuentra su hijo, para saber si es facilitador o más bien inhibidor de la participación para su hijo.
Espero haberle ayudado.
Si tiene cualquier duda estamos a su disposición para cuando lo necesite.
Un saludo.

Buenas tardes,

Gracias por tu confianza al plantearnos tus dudas.
Estoy de acuerdo con las respuestas dadas por mis compañeros. Las causas de por qué tu hija miente pueden ser variadas. Podría deberse a que necesita que le presten atención, bien porque no está recibiendo suficiente, bien porque antes recibía más y ahora menos, puede que se sienta insegura, que si no muestra una imagen de sí misma que encaje con lo que se espera de ella no sea aceptada ni valorada. En cualquier caso, lo mejor sería hacerle una evaluación para encontrar la causa que la lleva a mentir y poder elegir la mejor actuación con ella.
Espero haberte ayudado.

Un abrazo!

Hola, gracias por su consulta.
Los medicaments pueden producir efectos secundarios que a menudo se presentan al principio de tomarlos y después pueden desaparecer en la medida en que el organismo se adapta a ellos. Sin embargo, siempre es conveniente consultar con el médico que se lo ha recetado lo antes posible para que valore la situación y vea si conviene esperar un poco por si remiten, modificar la dosis o cambiar de medicamento.

Muchas gracias por la confianza depositada en nosotros.
La causas del llanto de tu bebé pueden ser variadas, tal como ya han descrito mis compañeros, por lo que convendría realizar una valoración. Hasta ese momento, conviene que tu bebé no se quede solo cuando llora, necesita ser calmado por su figura de apego por lo que puedes cogerlo en brazos y hablarle con suavidad y cariño mientras lo meces y también puedes hacerlo tumbándote junto a él para que se tranquilice con tu presencia sin salir de su cama o cuna, de manera que pueda asociar el lugar donde duerme con un sentimiento de seguridad.
Para cualquier duda estamos a tu disposición.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir tu inquietud.
Por lo que describes los comportamientos de tu hija no tienen que ver con los del autismo. Para poder hacer una intervención adecuada lo mejor sería que acudieras a un especialista para que haga un diagnóstico de las causas del comportamiento de tu hija. Por otra parte, a esta edad empiezan a autoafirmarse y a menudo muestran comportamientos oposicionistas con un NO. Ante los NO es importante saber poner límites adecuados, firmes, pero con actitud respetuosa.
Me llama la atención los cambios de humor que dices que tiene tu hija, por lo que habría que ver en primer lugar si hay alguna circunstancia en su vida que le está haciendo sentir mal. Cuando los niños no se sienten bien en su vida es frecuente que muestren comportamientos disfuncionales.
Espero haberte ayudado.

Un saludo
Elisenda Vilasaló

Buenas tardes,

Gracias por tu confianza al plantearnos tus dudas.
En primer lugar convendría buscar la causa de tu fatiga, que podría ser física, psicológica o psicosomática. De esta manera se podría encontrar el remedio para superarla. Por esta razón le animo a que acuda a especialistas de la medicina y de la psicología.
Espero haberle ayudado.

Un saludo.
Deseo que

Hola! Por lo que cuentas entiendo que sientes el deseo de conocer una persona con la que poder llevar una relación amorosa satisfactoria. Sin embargo, los pensamientos negativos anticipatorios que se desencadenan en tu mente y las emociones que éstos provocan te dificultan la posibilidad de materializar tu deseo y te hacen sufrir. Sería bueno llevar a cabo un proceso psicoterapéutico con un profesional para poder identificar y tomar conciencia de los patrones que te llevan a esta situación, de manera que se puedan ir desbloqueando. Esto te ayudaría a gestionar la relaciones de una manera más fluida y satisfactoria. Un saludo.

Hola! Creo que antes de plantearte tomar una decisión sobre si decírselo o no a tu novio, te ayudaría conocer tus sentimientos profundos, qué te ha llevado a lo que ha ocurrido, qué sientes realmente ante ello, qué sientes ante las posibles reacciones de tu novio, qué sentimientos hay detrás de la culpa...conocerse a sí misma te sitúa en la realidad y te permite tomar una decisión más genuina, coherente con tus sentimientos reales y mas profundos. A partir de ahí la decisión a tomar se te plantea con mayor fluidez. Espero haberte ayudado. Un saludo.

Los juegos eróticos entre los niños no son algo extraño, sin embargo, la experiencia que cuentas va más allá de lo puramente erótico tomando tono sexual. Es importante saber la edad del primo de tu hijo así los detalles de cómo ocurrieron los hechos para poder valorar las consecuencias a nivel psicológico. De cara a tu actitud hacia tu hijo te sugiero que afrontes la situación sin dramatizar, pues eso puede agravar la percepción de tu hijo sobre lo sucedido. Puedes explicarle que estas conductas no le favorecen y es mejor no hacerlas. Por otra parte, estoy de acuerdo contigo con que es mejor no dejarles solos.

Siento mucho que hayas pasado por estas experiencias tan dolorosas y más si las has vivido en soledad. Unas vivencias de este tipo causan mucho dolor y afectan en diversos ámbitos de la vida de una persona. Sin embargo, veo muy positivo que ahora ya puedas expresarlo y compartirlo. Es el primer paso para poder comenzar a expresar e integrar tus emociones y a recibir apoyo. Mi consejo es que acudas a un profesional con el que conectes y te sientas acompañada como mereces. Un proceso terapéutico y tu propia capacidad de resiliencia te pueden ayudar a integrar y a superar esta experiencia. Te deseo mucho ánimo y confianza!