Preguntas de pacientes (14)

Fíjate que lo que tu refieres son dos de los mecanismos principales que provocan la ansiedad. En primer lugar, la indefensión aprendida. Esto significa que el aprendizaje vital que tu has hecho a lo largo de tu vida ha generado el que, ante una situación incierta o que sientes que no controla, te sientas indefensa. O lo que es lo mismo, existiendo muchas opciones posibles en cuanto a como se vaya a desarrollar algo, la indefensión es el pensar que siempre el desenlace será malo para mi. Imagínate lo duro que es para alguien sostener eso, verse siempre en esa situación.

Y luego está la profecía autocumplida. Cuando tu te planteas que a lo mejor tendrías que dejarlo, y seguramente otros comportamientos y/o conductas que, si piensas, puedas estar provocando, al final lo que sucede es que tu misma acabas haciendo que eso que era solo una de las posibilidades, una opción más, se convierta finalmente en lo que acaba pasando. Pero por qué? No porque necesariamente fuera a pasar, si no porque, en cierta manera, yo he contribuido a que pasase. Imagínate que pienso que nadie va a quererme jamás, y decido quedarme en casa sin salir. Es muy probable que se acabe cumpliendo el que nadie me quiera, pero es porque no estoy interactuando con el mundo.

La idea es confrontar y combatir estos pensamientos invasivos. Y lo primero de todo, es detectarlos.

Espero haberte ayudado.

Un saludo.

Por supuesto es un proceso el del duelo, que acarrea toda esta sintomatología que describes. En ese sentido no debes sentirte que estás viviendo algo anormal o fuera de lugar. La situación que describes es traumática, estabas muy apegada a tus padres, y la has vivido sola. Por tanto, que sientas la pérdida y el dolor es algo que, desgraciadamente, es normal.

Lo que si puedes ir haciendo es buscar distraerte en la medida de lo posible, mantener tus relaciones sociales activas, hacer cosas que te gusten, y, caso de que lo requieras, buscar a un/a profesional que te acompañe en estos momentos difíciles.

Al final es una cuestión de tiempo, aunque también la actitud que tengas hará que pases este tiempo más rápido o de manera menos dañina. De ahí la necesidad de valorar si puedes pasarlo sola, o si necesitas ayuda psicológica. Mi opinión es que probablemente precises un poco de acompañamiento y ayuda.

Espero haberte ayudado.

Un fuerte abrazo.

En primer lugar, entiendo la dificultad y el malestar que provoca en usted esta situación. Es muy importante que, caso de ser como usted cuenta algo tan evidente, la persona en cuestión tome consciencia de la gravedad de su situación y como puede afectarle a todos los niveles.

Pero hemos de ser conscientes también nosotros/as que, al final, es una elección del otro, sea porque no quiere darse cuenta, sea porque no puede. Y en esa situación, pensar también en que, en primer lugar y para poder ayudar a alguien, debemos estar nosotros/as bien. Difícilmente puedo aportar yo algo a alguien si no estoy estable y equilibrado/a.

Si bien no puedes obligar a tu pareja a que asista a terapia, las consecuencias que eso está teniendo en ti, y que sea algo que sufres desde el principio, es algo que no deberías dejar tampoco tú. Porque, al final, el continuo estrés que provoca esa situación, tiene afectaciones que, a medio/largo plazo, pueden generar daños más graves en ti.

Por tanto, trata de convencer a tu pareja para que acuda a terapia, pero si no es posible que acuda, hazlo tú.

Mucho ánimo.

Un abrazo.

Buenas tardes,

Permítame complementar de alguna manera, las ya muy acertadas respuestas de mis compañeros. Totalmente de acuerdo con el Dr. Regadera, considerando básico y necesario para abordar cualquier tipo de psicoterapia, conocer de forma más específica cual es la causa y/o las características de ese trastorno de ansiedad que le afecta.
Cuando hablamos de fobias, que es uno de los diferentes tipos de trastornos de ansiedad, si considero más apropiada la Terapia de Exposición Gradual o TAG. En estos casos tenemos identificado cual es el estímulo fóbico, lo que provoca su ansiedad, y es la exposición gradual a ese estímulo lo que facilitará una reducción de la sintomatología relacionada con la ansiedad. Una fobia, para que se entienda mejor, es un miedo a algo concreto, lo cual permite ese abordaje en forma de exposición gradual.
Pero si de lo que se trata es de un Trastorno de Ansiedad Generalizada, es decir, no existe un estímulo concreto si no que son múltiples los que provocan la ansiedad y de temas y cuestiones diversas, la terapia más apropiada es la cognitivo conductual. A través de la reestructuración cognitiva podremos identificar y así transformar, aquellos patrones de nuestro pensamiento o cognitivos, que, al ser disfuncionales, sustentan la ansiedad, tanto a nivel cognitivo como físico. Se suelen pautar técnicas para ayudar a la relajación, como la respiración diafragmática, y también técnicas que combinan la relajación con el control autónomo de los mecanismos de tensión muscular, que se estima pueden incidir en la reducción o erradicación de los síntomas de la ansiedad.
Más específicamente, dentro de lo que sería la terapia cognitivo conductual, sería conveniente identificar cuales son los pensamientos disfuncionales, no realistas y nocivos, para tratar de sustituirlos por otros más realistas, funcionales y positivos, a fin de contra restar las estructuras cognitivas que mantienen la ansiedad.

Buenas tardes,
Creo que esta situación tuya es justamente la que requiere un tratamiento psicoterapéutico. Porque son estas situaciones en las que, bien trabajadas, se observa un mayor margen de mejora. A través de libros o material, sin que exista la participación de un psicoterapeuta, no creo que sea suficiente para romper con una dinámica disfuncional tan asentada.
Espero haberte ayudado y deseo que puedas estar mejor a la mayor brevedad posible.
Un saludo.
FRAN.

Buenas tardes.
Entiendo perfectamente el malestar que para usted genera esta situación. Pero nos pide un juicio de valor que entiendo no debemos hacer como profesionales, más aun cuando no tenemos suficientes elementos de juicio.
Lo único que entiendo puedo aconsejarle es que trabaje esta situación, ya no desde la perspectiva del que hacer, si no como se siente usted, y que necesita para sentirse mejor, pero también pensando en el otro, empatizando con la situación de su marido.
Evidentemente existen consideraciones morales y/o éticas en esta situación, pero como le digo, considero que como profesional no me corresponden valorarlas.
Mucho ánimo.
Un saludo.
FRAN.

Buenas tardes.
Así, a bote pronto, te diría que buscases sobre la Técnica de Relajación Muscular Progresiva de Jacobson, o sobre Técnicas de respiración diafragmática. Pero aquí, con estas técnicas, tratamos el síntoma, no la base cognitiva de la ansiedad. Para eso se requiere un trabajo terapéutico, que requiere la intervención de un profesional. Si no, simplemente acudiremos al síntoma cuando se produzca, pero esa sensación, al no haberse trabajado adecuadamente, siempre podrá aflorar de nuevo.
Un saludo.
FRAN.

Buenas tardes.
La sexualidad en cualquier relación de pareja es una cuestión fundamental. Entiendo perfectamente el sufrimiento y la desconfianza que sientes hacia tu pareja, habiendo pasado por la situación que describes. Aquí hay solo una posible pregunta, que debes responder: ¿quieres / puedes seguir con esa persona?
Si deseas seguir con el deberás pensar en la aceptación de lo sucedido como vía para poder normalizar la situación, y construir para salvar esa relación. Y entre las cuestiones que deberían normalizarse y que la verdadera aceptación ayudará, está la cuestión de la sexualidad.
Decir que uno perdona al otro, pero mantener ese bloqueo, a la larga podría acabar perjudicándote, si él una vez pasado el tiempo, decide que no le compensa continuar en una relación donde la sexualidad no se manifiesta entre ambos.
Insisto, se que es difícil tu postura, pero es que no queda otra, es aceptar, pero aceptar de verdad, con todas sus consecuencias; o ser honesto/a con uno/a mismo/a y decir, no puedo, y no voy a continuar. Pero a medias, si pero no, en parte sí, en parte no, lo único que hace es mantener esa situación ahí, dañándoos más todavía de lo que lo hizo esa acción de tu pareja.
Espero haberte podido ayudar.
Un saludo.
FRAN.

Buenas tardes. Entiendo que la situación que relata provoca en usted un severo malestar a nivel psicológico. Vaya por delante que, aún para quienes nos dedicamos a esto de manera profesional, se hace difícil responder a una pregunta como la que usted plantea. Porque al final es uno quien tiene que decidir.
A nivel de rebajar su malestar, le aconsejo que trate esto en sesiones de psicoterapia de forma individual, para tratar de rebajar ese malestar que usted tiene, tratar de aceptar la situación pasada, para que si decide realmente dar esa oportunidad a su relación, sea esta aceptación de lo sucedido la que posibilite que sea una segunda oportunidad con total garantía. Si no se produce la aceptación, es difícil que usted pueda estar bien y perdonar a su pareja, para así poder construir con seguridad, y que esa historia pasada no esté siempre presente.
De igual manera, si la situación va más allá de lo que tiene que ver con usted, y existen problemas que afectan al propio funcionamiento de lo que es la relación, le aconsejo la terapia de pareja, para tratar de reconducir esas dinámicas disfuncionales que pueden estar deteriorando su relación.
Espero haberle podido ayudar.
Un saludo.

Buenas tardes. La cuestión no creo es si esa práctica es anómala o fuera de la normalidad para usted, que no lo es, si no, en este caso, para su pareja. Porque podemos encontrarnos ante dos situaciones posibles. La primera, que fruto del impacto que haya podido tener en su pareja, usted no haya podido transmitirle a ella la motivación que existe tras esta propuesta, y por tanto, si se consigue retomar la cuestión, pudiendo explicárselo mejor, ella reaccione de otra manera. O quizás, necesite tiempo, lo cual también es posible porque ella no ha reflexionado / pensado sobre esa cuestión hasta que usted se lo ha planteado.
Pero también puede ser que, aun con la mejor de las explicaciones, para su pareja esa práctica sí sea anómala, o sin entrar a valorar la normalidad de la misma, sea algo de lo que no quiera ser participe, de acuerdo con sus valores, sentimientos, emociones, etc., lo cual sería también muy respetable.
No es por tanto lo que cada uno considere o no anómalo, que eso es algo muy personal, si no si existe algún punto de encuentro. Porque tanto usted tiene derecho a poder llevar a cabo una determinada práctica sexual de común acuerdo con la otra persona, como la otra persona puede sentirse incómoda y no desear participar. Y el que ella, libremente, no quiera participar, no implica que sea una práctica anormal o negativa. Ese es un juicio de valor que no es ajustado a algo que, cuando dos personas lo deciden libremente, no es para nada anómalo.
Espero haberle ayudado.
Un saludo.

Buenas tardes. Creo que lo más conveniente o necesario en este caso es pensar en el para qué. ¿Para qué harías eso? ¿Con que fin? ¿Qué es lo que quieres lograr?
Verdad o mentira, una persona tiene derecho a elegir que cuenta o que no a los demás, y, aun cuando sea una situación como la que describe, es esa persona, sobre todo por lo que respecta a su entorno, quien debe proceder como considere más oportuno.
Más que impartir justicia o desenmascarar al otro, lo que considero más necesario, siempre desde su perspectiva, es pensar en como me afecta eso a mi, a mi relación con esa persona. ¿Por que tu puedes ponerlo en evidencia ante los demás, pero tras eso, continuar con esa persona como si nada?
Por tanto, antes de cualquier otra actuación, primero debo pensar en como eso me afecta a mí, y como está mi relación con esa persona, y como quiero que esté en un futuro, habiendo descubierto algo que, por lo que relatas, es importante para ti en lo referente a la confianza.

Buenas tardes. Aquí hay una cuestión relacionada con límites y acuerdos entre dos personas. Ambos debéis pensar si os compensa estar en esta situación o hacer algún cambio para que vuestra relación no se vea afectada por esto. Tu puedes considerar que esto afecta a tu privacidad y estas en tu derecho, pero también puedes valorar hasta que punto algo que no tiene trascendencia para ti, porque son historias pasadas, si le causa mal al otro, puedes tu renunciar a ello. Pero esto es una cuestión muy personal tuya.
De igual manera tu pareja puede valorar que eres sincero, que estás con ella y no con otras personas, y tratar de reconducir esos pensamientos que la llevan a ese estado de inseguridad. Pero, de nuevo, esto es algo que ella debe decidir.
Lo que si tenéis que tener claro es que, en la medida de lo posible, debéis intentar afrontar y transformar, aquellas situaciones que generen conflicto. Y lo más apropiado y aconsejable es que esta transformación sea fruto del diálogo, de una buena comunicación como pareja, y de una cesión mutua. Mantener la situación así os pone en riesgo como pareja y genera un desgaste innecesario para la relación.
Un saludo.
FRAN.

Buenas tardes. No quería dejar su pregunta sin respuesta, por más que creo que el bien y el mal no es una cuestión que, a nivel profesional, podamos juzgar quienes nos dedicamos a la Psicología. No es una cuestión dogmática o de fe, no es una religión donde existen unos códigos.
Ahora bien, lo que si podemos analizar es como afecta esta situación a su persona, a usted. Si esto le genera un malestar, debería afrontarlo de alguna manera con su pareja. Le aconsejo que, antes de hacer nada, mantenga alguna sesión con algún compañero/a, para tratar que se esconde tras esta inquietud suya, evaluar hasta que punto conviene o no abordar este tema con su pareja, y tratar de aceptar lo sucedido, para poder continuar de la mejor manera posible su relación de pareja.
Espero haberle podido ayudar en algo.
Un saludo.
FRAN.

Buenas tardes. Desgraciadamente, ni tengo la suficiente información sobre su caso, ni me compete a mí poder decirle si hizo usted bien o mal tomando una determinada decisión.
Entiendo perfectamente su malestar, y que ese sufrimiento pueda llevarla a buscar respuestas, y en esa búsqueda llegar aquí. Pero francamente y honestamente, no considero que sea el lugar donde poder dirimir esa cuestión.
Sin embargo, lo que si debe plantearse usted es que quizás la situación fue un desencadenante de algo que, desgraciadamente, por lo que usted relata, era una situación de conflicto continuado, y de tensión que no hacia bien a ninguno de los que convivían en esa casa.
Al final, bien o mal, usted tomó una decisión y el otro tomó o está tomando la suya. Lo más importante, más que el hecho de que algo esté bien o mal hecho, es que está hecho. Lo que debemos pensar es si queremos cambiarlo, si podemos hacerlo, si es conveniente para nosotros en primer lugar, pero también para el otro, y si no, sea por uno mismo o sea porque el otro no quiere reconsiderar la situación, aceptar lo que tenemos y tratar de construir desde ahí.
Porque lo más importante es que usted se sienta bien y tenga una buena calidad de vida, a todos los niveles.
Un saludo.
FRAN.