Preguntas de pacientes (17)

¡Hola! Entiendo que lo que estás experimentando te esté causando preocupación, y quiero que sepas que no es "tonto" en absoluto hablar sobre lo que te está pasando.
Lo que describes parecen ser pensamientos repetitivos u obsesiones, los cuales en ocasiones pueden ser difíciles de controlar debido al siguiente mecanismo de acción.
Cuando dichas obsesiones surgen, se genera cierta sensación de ansiedad o incomodidad. Para aliviar esa ansiedad, realizamos una acción que se conoce como "compulsión" o "comprobación" En este caso, revisar el refrigerador o simplemente quedarte delante de él hasta que sales de dudas. Este comportamiento de comprobación reduce temporalmente la ansiedad, lo que refuerza negativamente la acción.
En otras palabras, al realizar la comprobación, se da una disminución de la ansiedad, y sentimos cierto alivio, pero este es temporal. A largo plazo, este ciclo se repite: la obsesión vuelve, sentimos ansiedad y realizamos de nuevo la comprobación para reducir dicha ansiedad. Así, el comportamiento se mantiene porque la mente ha "aprendido" que esa acción alivia el malestar, aunque solo sea de manera momentánea.
Es por eso que romper este ciclo requiere ayuda, ya que, aunque el alivio a corto plazo parece útil, en realidad refuerza el problema a largo plazo.
Te recomiendo que hables con un psicólogo/a, a ser posible que utilice la Terapia Cognitivo-Conductual, ya que puede ayudarte a comprender mejor lo que te está sucediendo y a encontrar formas de manejarlo.
Espero haberte sido de ayuda. ¡Un abrazo!

Hola, y gracias por compartir tu situación. La situación que describes es bastante compleja a falta de más información, pero es importante saber que hay formas de abordar los comportamientos de tu hijo para que mejore tanto en casa como en el colegio.
Es normal que los niños de 6 años todavía tengan dificultades para gestionar sus emociones, lo que puede llevar a rabietas y frustración. Un buen punto de partida es asegurarte de que en casa haya reglas claras y consistentes, con consecuencias firmes pero justas cuando no se cumplen. Esto puede ayudar a reducir las rabietas y la agresividad.
Cuando ocurren rabietas, es importante que te mantengas calmada y no refuerces su comportamiento con atención negativa. Dale su espacio para tranquilizarse, y luego, una vez que esté calmado, hablad sobre lo sucedido. Intenta enseñarle a expresar sus emociones con palabras en lugar de gritos o golpes.
Es fundamental reforzar de manera positiva los comportamientos adecuados, premiando cuando se comunica bien o sigue las instrucciones. En lugar de centrarte en lo negativo, resalta y celebra los momentos en los que actúa de forma correcta, para que esos comportamientos se repitan más a menudo.
En cuanto a su falta de comunicación en el colegio, sería útil que hablases con su tutora para buscar maneras de que se sienta más cómodo en el aula. Puedes también practicar en casa situaciones similares a las del colegio a través de juegos de roles, lo que puede ayudar a que se sienta más seguro al expresarse en clase.
Respecto a la agresividad hacia su hermano, es importante establecer límites muy claros sobre lo que está permitido y lo que no. Cuando ocurra una agresión, es fundamental separarlos y explicarle que hay formas más adecuadas de expresar su enfado, como hablar o pedir ayuda. Esto le ayudará a entender que la violencia no es una opción.
Finalmente, puedes ayudarle a identificar y regular sus emociones enseñándole técnicas de respiración o momentos de calma, lo que puede ser muy útil para reducir sus impulsos en momentos de frustración o enfado.
Si sientes que estos comportamientos persisten o empeoran, sería recomendable consultar con un profesional para recibir orientación más personalizada y profundizar en lo que puede estar ocurriendo.
Espero haberte sido de ayuda. ¡Un abrazo!

Hola, y gracias por compartir tus inquietudes. Es completamente comprensible que te preocupe la manera en que tu hijo maneja sus emociones y su timidez en ciertos contextos, especialmente en relación con familiares cercanos.
En primer lugar, es importante recordar que cada niño tiene su propio ritmo en lo que a desarrollo emocional se refiere, y lo que describes puede estar dentro de lo esperado para su edad. A los 6 años, muchos niños todavía están aprendiendo a identificar y expresar sus emociones, y es común que algunos se cierren o se frustren cuando no saben cómo hacerlo.
En cuanto a su comportamiento más reservado con familiares, este podría deberse a varias causas. No obstante, la necesidad de algo de tiempo para sentirse cómodo con otras personas, incluso con familiares cercanos, también es algo habitual, por lo que es importante dejarle que marque sus propios tiempos.
Para ayudarle, lo ideal es crear un ambiente seguro en el que pueda identificar y expresar sus emociones, así como ser validado por quienes le rodean. También es muy importante que tú, como madre, actúes como modelo, hablando de tus propios sentimientos y las situaciones que los generan (incluso puedes servirte de libros o juegos para ello). Como bien comentas, eres su principal figura de apego y, por lo tanto, su máximo referente.
Finalmente, es fundamental que refuerces cada pequeño avance que pueda dar en este sentido.
Si vieses que las dificultades persisten, podrías valorar la posibilidad de acudir a un profesional para que pueda darte más herramientas y trabajar con tu hijo, si fuese necesario.
Espero haberte sido de ayuda. ¡Un abrazo!

¡Hola! Muchas gracias por compartir tu pregunta.
Generalmente, los sistemas diagnósticos en salud mental (al menos, los más populares) presentan un enfoque muy biologicista. Es decir, se asume que los trastornos mentales tienen su origen en el cerebro y que se deben a un desequilibrio químico del mismo.
No obstante, la realidad es mucho más compleja, ya que también hemos de considerar aspectos sociales, culturales y (como es tu caso) contextuales.
El hecho de que relaciones el TOC con tu casa y no con otros lugares puede deberse a varios factores. Uno de ellos podría ser que, por una experiencia dada, hayas asociado algún estímulo presente en tu hogar con algunas de tus obsesiones, de forma que este las active.
La Terapia Cognitivo-Conductual suele ser el tratamiento de primera elección en estos casos, aunque de cara a prevenir futuras recaídas podría ser conveniente no solo fijarnos en qué conducta está teniendo lugar (en este caso, las obsesiones), sino qué función cumplen.
Si este tema te está generando mucho malestar, te recomiendo que consultes con un/a profesional.
Espero haberte sido de ayuda. ¡Un abrazo!

¡Hola! Es comprensible que te sientas preocupado por tus problemas de sueño. Aunque dormir algunas horas durante la tarde puede ofrecerte un alivio temporal, también puede interferir con tu capacidad para descansar adecuadamente por la noche.
Es importante considerar si hay factores subyacentes que podrían estar contribuyendo a esta situación: estrés, ansiedad o cambios recientes en tu vida que puedan afectar a tu capacidad para dormir. Reflexionar sobre tu estado emocional y/o cualquier cambio en tu vida puede ser un primer paso para entender lo que te está sucediendo.
Otro aspecto a tener en cuenta es cuidar la higiene del sueño. Intentar establecer una rutina regular a la hora de irse a la cama, acostándote y levantándote a la misma hora todos los días, y crear un ambiente tranquilo y propicio para el descanso puede ayudarte a mejorar la calidad de tu sueño.
Si esta dificultad persiste y está afectando tu vida diaria, te recomendaría considerar la posibilidad de hablar con un profesional. Un médico o un psicólogo puede ayudarte a identificar las causas de tu insomnio y ofrecerte estrategias específicas para abordar este problema.
Espero haberte sido de ayuda. ¡Un abrazo!

¡Hola! Muchas gracias por plantear tu pregunta. Aunque da para un debate extenso, voy a tratar de responderte.
Las redes sociales han ganado popularidad por diversas razones. Entre otras, que ofrecen una forma instantánea de conectarnos con amigos y familiares, así como la oportunidad de compartir nuestras experiencias y sentimientos. Para muchos, es un espacio donde poder sentirse vistos y escuchados.
Sin embargo, es importante reflexionar sobre el impacto que este uso puede tener en nuestras relaciones interpersonales. Si bien las redes sociales pueden facilitar la comunicación, también pueden crear una ilusión de conexión. Algunas personas pueden encontrar más fácil interactuar en línea que en persona, lo que puede llevar a un debilitamiento de las habilidades sociales y a la falta de conexión emocional en las relaciones cara a cara.
Además, el uso excesivo de las redes sociales puede fomentar la comparación constante con los demás, lo que puede afectar negativamente a la autoestima y al bienestar emocional.
Por tanto, es fundamental encontrar un equilibrio y ser conscientes de cómo estas plataformas influyen en nuestras vidas, tratando de hacer un buen uso de las mismas.

Hola y gracias por tu pregunta. Lamento mucho que estés así. Sé que la ansiedad se vive como algo muy desagradable, y más cuando se experimenta durante un periodo de tiempo prolongado. Voy a tratar de responder a tus preguntas de forma ordenada.
En primer lugar, y aunque cueste creerlo, la ansiedad tiene una función adaptativa: prepararnos para un peligro inminente. El problema es que en ocasiones ese peligro es difuso y cuesta identificar las causas de nuestro miedo. Sin embargo, con un proceso terapéutico adecuado, podemos encontrar los factores que originan y mantienen la ansiedad (de ahí que en ocasiones los/as psicólogos/as hagamos preguntas sobre la infancia o la trayectoria vital). De esta forma, podemos ayudar a nuestros/as clientes a aprender a gestionar su malestar a través de diferentes técnicas.
En segundo lugar, no podemos hablar de “curar” la ansiedad, ya que no es de por sí una enfermedad. Es cierto que a según qué intensidades y con según qué frecuencias produce un gran sufrimiento, pero al fin y al cabo es un tipo de emoción. Lo que sí podemos hacer es aprender a gestionarla de forma que minimicemos su impacto y por lo tanto la repercusión que pueda tener en nuestro día a día.
Respecto a la posibilidad de acudir a un psiquiatra, es cierto que la medicación puede constituir una ayuda más rápida que la proporcionada por la terapia. No obstante, debido a los efectos secundarios que puede generar, se recomiendo emplearla únicamente en los casos más graves.
Por otro lado, la medicación ayuda a mitigar la sintomatología, pero no aborda las causas de la misma. No obstante, he de señalar que el hecho de tomar benzodiacepinas no implica que uno vaya a ser un adicto de por vida. Como tantos otros medicamentos, si se siguen las pautas del psiquiatra pueden ir dejándose poco a poco.
Finalmente, existen distintas técnicas de relajación que pueden ayudarte a gestionar tu ansiedad, como el mindfulness o la relajación muscular progresiva de Jacobson. No obstante, esto ha de ser complementado con hábitos de vida saludable: alimentación adecuada, dormir lo suficiente, hacer ejercicio, etc.
Espero haberte ayudado con mi respuesta. Quedo a tu disposición para lo que necesites. ¡Un abrazo!

¡Hola! En primer lugar, me gustaría felicitarte por haberte mantenido 198 días sin jugar. Es todo un logro y una muestra de tu compromiso contigo mismo y con los que te rodean.
Por supuesto, el proceso no termina aquí, ya que cualquier adicción (sea comportamental o a sustancias) conlleva un “no bajar la guardia” constante, si bien es cierto que el esfuerzo que esto requiere va disminuyendo con el tiempo.
En cuanto a la terapia, un aspecto relevante del estudio de la conducta es la función de la misma. Es decir, no es tan importante el “qué” hacemos como “por qué” lo hacemos.
Un/a psicólogo/a podría ayudarte a identificar tanto las causas del hábito que describes como los disparadores que te hacen jugar, de forma que puedas prevenir futuras recaídas.
A pesar de los beneficios que pueda conllevar una intervención de estas características, la decisión de ir, o no, a terapia, recae sobre ti. No obstante, si en un momento dado sientes que podrías recaer, no dudes en pedir ayuda a un/a profesional.
Espero haberte sido de ayuda. ¡Un abrazo!

¡Hola! Lo que describes se conoce como ‘earworm’ o ‘gusano auditivo’, y se basa en la repetición involuntaria, en nuestra mente, de una canción o un fragmento de la misma.
Es un fenómeno completamente normal, y tiene lugar cuando hemos estado expuestos a una melodía “pegajosa” o con un ritmo repetitivo, de forma que nuestro cerebro sigue reproduciéndola, incluso cuando intentamos descansar o dormir.
No obstante, los gusanos auditivos también pueden tener lugar por la exposición a estímulos que estén asociados a la canción en cuestión: una palabra, una melodía semejante, un recuerdo que vinculemos con ella, etc.
El cansancio o el estrés pueden ser factores que influyen en una mayor frecuencia o intensidad de este fenómeno. No obstante, existen maneras de “librarnos” de él.
Muchos investigadores recomiendan, aparte de diversas técnicas de relajación, involucrarnos en actividades que requieran cierto esfuerzo cognitivo: hacer sudokus, leer una novela, etc.
Espero haberte sido de ayuda. ¡Un abrazo!

¡Hola! Muchas gracias por exponer tus dudas.
La autoestima es un constructo que se basa en la evaluación que hacemos de nosotros mismos. Esta evaluación suele hacerse en comparación con los demás, pero también con estados ideales, pasados o futuros, que nuestra mente puede crear gracias a la capacidad simbólica del lenguaje.
Dicho de otro modo, yo podría sentirme mal porque puedo generar un escenario ideal en el que podría ser más atractivo o más inteligente, y puedo experimentar malestar por ello. Del mismo modo, puedo establecer la misma comparación con alguien que crea que tiene mejores atributos que yo y sentirme inferior.
No obstante, este proceso se basa en pensamientos, los cuales no son más que representaciones de la realidad, pero no la realidad en sí misma.
Generalmente, los seres humanos tendemos a creer que aquello que pensamos es lo que somos, pero esta creencia puede provocarnos mucho sufrimiento, ya que nuestra mente tiende a divagar. Además, solemos hacer más caso a aquellos pensamientos negativos que a los positivos, como comentas.
Una de las posibles soluciones que podrías trabajar con un/a profesional es la aceptación de dichos pensamientos, en lugar de luchar contra ellos a través de afirmaciones positivas. Con “aceptación” no me refiero a creerte su contenido, sino a permitir que estén ahí, sin juzgarles ni juzgarte.
De esta forma, podría resultarte más sencillo aceptar los halagos de los demás, en vez de resistirte a ellos.
Sé que lo que te aconsejo puede resultar difícil de encajar, pero si la experiencia que has tenido hasta ahora es que la estrategia actual no funciona, ¿por qué no probar otro enfoque?
Espero haberte sido de ayuda. ¡Un abrazo!

¡Hola! Muchas gracias por compartir tu consulta.
La ansiedad se caracteriza por la sensación de que algo malo va a pasar, lo que nos hace estar en ese estado de alerta que describes. A esto se une la percepción de que no vamos a ser capaces de soportar ese algo, por lo que generamos todo tipo de pensamientos negativos. Estos, a su vez, alimentan el estado de alerta que comentábamos, de forma que entramos en un círculo vicioso.
Este problema es muy común (según la OMS, el 4% de la población mundial lo padece), y tiene solución. De hecho, en internet podrás encontrar testimonios de personas que han pasado por tu misma situación y han salido adelante.
En función del/la terapeuta que te acompañe en el proceso, podéis abordar el caso de formas muy distintas. Desde cuestionando y modificando los pensamientos negativos, hasta aprendiendo a convivir con ellos y verlos como lo que son: interpretaciones de la realidad, y no la realidad en sí misma.
Steven C. Hayes, uno de los desarrolladores de la Terapia de Aceptación y Compromiso (ACT), sostiene que en trastornos de este tipo se generan dos tipos de dolor: el de presencia y el de ausencia.
El primero hace referencia a aquellas cosas que están en nuestra vida y querríamos que desaparecieran. En tu caso, la ansiedad.
El segundo se asocia con aquellas cosas que dejamos de hacer por el primero, y que contribuyen a aumentar nuestro malestar. Por ejemplo, cuando dejamos de pasar tiempo con nuestros seres queridos porque estamos ansiosos, y la idea de enfrentarnos a una situación social nos aterra.
Así pues, el trabajar con ayuda de un/a profesional alguna de las dificultades que nos genera la ansiedad puede contribuir a que reduzcamos estos dos tipos de dolor, de forma que podamos llevar una vida lo más plena y significativa posible.
Espero haberte sido de utilidad. ¡Ánimo!

¡Hola! Gracias por compartir tu pregunta.
En primer lugar, comentarte que los celos son una emoción completamente normal. De hecho, ya de niños podemos comenzar a sentirlos, por ejemplo ante la llegada de un hermano pequeño. Esto se debe a que sentimos peligrar nuestra posición de exclusividad dentro de una relación, sea del tipo que sea. Lo importante es la gestión que hacemos de dichos celos. En este sentido, lo mejor que podemos hacer es abordar la situación problemática directamente con nuestra pareja, ya que triangulaciones como las que describes generan mucho malestar, ya sea potenciando la desconfianza o minando nuestra propia autoestima a través de comparaciones que no nos hacen ningún bien.
Si además tu novio lo niega todo mientras que su ex te dice lo contrario, añadimos a la ecuación una considerable carga de incertidumbre respecto a qué está pasando.
El resultado es que comenzamos a rumiar en torno al tema: que no somos suficiente, que nuestra relación nunca va a ser como la anterior, etc.
El problema se agrava cuando pasamos a la acción dejándonos llevar por estos pensamientos, se correspondan o no con la realidad.
Si te paras a pensarlo, todo esto es fruto de nuestra mente, ya que en ningún sitio está escrito cómo somos, ya sea nosotros o nuestra relación.
Por tanto, mi recomendación en primer lugar es que te sientes a hablar con tu pareja sobre el tema, y valoréis qué tipo de relación queréis tener.
Si el problema persiste, independientemente del resultado de esa conversación, siempre puedes buscar ayuda profesional para trabajar ciertas creencias y la inseguridad que puedan generarte.
Espero haberte ayudado en algo.
¡Un abrazo!

Hola y gracias por tu consulta. Este tipo de problemas es mucho más común de lo que parece. No dispongo de más información que la que das en tu pregunta, pero generalmente la causa (a falta de descartar factores orgánicos) suele ser lo que en Psicología se conoce como “ansiedad de ejecución”, que básicamente hace referencia a la tensión que sentimos al tener que realizar una tarea bajo presión.
Esta presión viene dada por las creencias que tenemos acerca de cómo tiene que ser una relación sexual y cómo debemos “funcionar” durante la misma. Al dejarnos llevar por esas creencias, adoptamos una actitud de “espectador” durante la relación, analizando si estamos “haciéndolo bien”.
De esta forma, ponemos nuestra atención en cuestiones que poco tienen que ver con el disfrute que debería conllevar una relación sexual.
Por tanto, te recomiendo tratar de desechar expectativas erróneas acerca de cómo tienen que ser las cosas, y focalizar la atención en las sensaciones corporales y en el momento presente en la medida de lo posible.
Como te he dicho al principio, esto le ocurre a muchos hombres, así que te recomiendo no preocuparte en exceso. Si no lo consigues tú solo, siempre puedes pedir ayuda a un profesional.
¡Mucho ánimo!

¡Hola! Gracias por compartir tu pregunta. Entiendo que es difícil afrontar algunos de los desafíos que plantea la crianza de un/a hijo/a.
En primer lugar, comentarte que es normal que tu hija pueda experimentar enfado a la hora de interaccionar con otros niños. Entre muchos otros factores que podrían intervenir en dicho enfado, cabe destacar la etapa del desarrollo en la que se encuentra, donde a los menores les cuesta distinguir sus propias necesidades de las de los demás. A este fenómeno se le denomina pensamiento egocéntrico, y es totalmente normal.
Por otro lado, a estas edades los/as niños/as aún no han desarrollado el pensamiento abstracto, por lo que van a tener dificultades para entender situaciones hipotéticas, como el quedarse sin amigos porque se cansarán de sus enfados.
Esto no significa que esté todo perdido porque “es lo que hay”. Vosotros podéis ir ayudándole de varias maneras.
Una de ellas podría ser reforzar las conductas que sean más prosociales (p.ej.: prestar ayuda a alguien que lo necesita, o mantener interacciones sin conflictos con otros/as niños/as), en lugar de castigar aquellas que no lo son tanto.
Por otro lado, es cierto que, como comentas, tu hija tiene que aprender a gestionar sus enfados, si bien a edades tan tempranas tenemos que ser los adultos quienes les enseñen a hacerlo.
El primer paso que se puede dar en este sentido es tratar de enseñar al niño a reconocer sus propias emociones y las de los demás. Cualquier aproximación que hagáis en este sentido en el día a día puede ser muy beneficiosa.
Una vez aprenda a reconocer qué situaciones pueden dar lugar a una emoción, lo conveniente sería enseñarle técnicas que puedan disminuir su nivel de activación. Una de ellas es la denominada “Técnica de la Tortuga”, que suele recomendarse para el control de impulsos en los más pequeños.
Finalmente, si las dificultades persisten, sería recomendable que acudieses a un/a profesional que pueda asesorarte, de cara a hacer una evaluación exhaustiva y diseñar un plan de intervención.
Espero haberte sido de ayuda. ¡Un abrazo!

¡Hola! En primer lugar, agradecerte que compartas tu consulta.
Efectivamente, el consumo de sustancias puede influir en la eyaculación, pudiendo retrasarla más de lo deseado o incluso imposibilitándola. No obstante, la conducta humana es tremendamente compleja, por lo que no podemos concluir que sea únicamente el consumo de marihuana el que genera esta dificultad.
Hay multitud de factores que pueden intervenir en esta problemática: preocupación por el desempeño sexual, control excesivo de la respuesta eyaculatoria, hábitos de masturbación difícilmente reproducibles durante el coito, etc.
Por otro lado, desconozco la clase de relación que tienes con el chico al que haces referencia, pero en caso de que haya al menos un mínimo de confianza, sería recomendable que abordaseis el tema juntos.
Si más allá del consumo, puede estar preocupado por su propio rendimiento o por qué puedes pensar tú de sus dificultades, el tratar el tema puede suponerle un alivio.
Espero haberte sido de ayuda. ¡Un abrazo!

¡Hola! Tal y como describes las dificultades que presenta tu hija, parece que hablamos de enuresis nocturna primaria, puesto que no se ha dado un control de la micción previo (en cuyo caso, hablaríamos de enuresis nocturna secundaria).
Una primera aproximación al tratamiento puede ser la de aplicar ciertas pautas antes, durante y después de dormir: no beber excesivos líquidos a última hora de la tarde, ejercicios de entrenamiento vesical durante la micción, registro de noches “secas” y “húmedas” con el consiguiente refuerzo por parte de la familia, etc.
Si estas pautas no funcionasen, podría ser recomendable acudir a un especialista. Uno de los tratamientos que más evidencia acumula a día de hoy es el sistema de alarma ‘Pipi-Stop’. Este consiste en un dispositivo que detecta cuándo el niño está empezando a orinar y emite una alarma que le despierta.
El objetivo es que, con los sucesivos ensayos, el menor aprenda a identificar las señales de llenado de vejiga, de forma de que se despierte y pueda miccionar.
Es recomendable que a este tipo de intervención se sumen programas complementarios como la economía de fichas, donde el menor va recibiendo una serie de refuerzos (las propias fichas) que posteriormente podrá canjear por algún premio acordado previamente. De esta forma, se puede aumentar su motivación de cara al tratamiento.
Si estos procedimientos no funcionasen, convendría hacer una evaluación psicológica más exhaustiva, en la cual habrían de tenerse en cuenta aspectos tales como posibles beneficios secundarios; o contemplar otras opciones de intervención.
Espero haber podido ayudarte. Un saludo

¡Hola! Gracias por compartir tu consulta.
El speed es un estimulante del Sistema Nervioso Central, y como tal produce euforia intensa, aumento de la actividad física y desinhibición. Este efecto es especialmente relevante para la pregunta que planteas, ya que podría ser uno de los motivos por los que tu novio tiene más dificultades para controlar sus impulsos.
Es normal que, en una relación de pareja, cualquiera de sus miembros pueda sentir deseo hacia otra persona. No obstante, la gestión que hacemos de ese deseo es la que nos permite, o no, mantenernos fieles a nuestra pareja.
Por lo tanto, si tu novio tiene problemas para controlar dicho deseo únicamente cuando consume speed, podríamos hablar de una relación indirecta entre el consumo de esa sustancia y su infidelidad.
No obstante, sería conveniente que abordaseis el asunto entre ambos, exponiendo el modelo de relación que queréis tener, y valorando si el consumo que mencionas puede ponerla en riesgo.
Espero haberte ayudado. ¡Un abrazo!