Preguntas de pacientes (14)

Gracias por explicar con tanta claridad lo que te está pasando. Por lo que describes, estás atravesando un episodio de ansiedad intensa, muy probablemente con crisis de pánico y pensamientos intrusivos de tipo existencial, y entiendo lo angustiante que resulta sentir miedo “a todo” sin saber por qué. Cuando la ansiedad se activa, la mente entra en un estado de alerta constante y empieza a interpretar estímulos neutros —la oscuridad, el cielo, las personas, el silencio— como si fueran una amenaza real; entonces el cuerpo reacciona (respiración acelerada, confusión, llanto, urgencia por escapar) y se crea un círculo que se retroalimenta. Buscar distraerte desesperadamente o evitar la noche y el cielo es comprensible, pero sin querer mantiene el problema, porque el cerebro aprende que eso “es peligroso”. Ahora mismo puede ayudarte anclarte al cuerpo cuando aparezca el miedo (respirar lento y profundo, notar los pies en el suelo, nombrar mentalmente lo que ves y oyes), no luchar contra los pensamientos sino reconocerlos como ansiedad —decirte “esto es miedo, no peligro”— y cuidar especialmente el descanso, aunque al principio cueste. Que ya te ocurriera algo parecido en la adolescencia apunta a una base ansiosa, y la buena noticia es que esto tiene explicación y tratamiento: con acompañamiento psicológico se aprende a romper el círculo del miedo y a recuperar la sensación de seguridad. Si lo deseas, puedo acompañarte para entender qué te está pasando, darte herramientas concretas para manejar las crisis y ayudarte a volver a dormir y a vivir con más calma. No estás sola, y lo que sientes, aunque muy intenso, no es peligroso.

Gracias por explicar la situación con tanto detalle. Entiendo tu preocupación y quiero ser clara contigo: lo que ocurrió no está bien y es importante tomarlo en serio. Derramar agua en la cara a una niña de 4 años como respuesta a una risa nerviosa es una reacción desproporcionada y asustante, más aún en una niña pequeña con posible TEA y que además está atravesando un cambio tan grande como la llegada de un hermano. Entiendo que tu pareja venga de una historia de gritos y de haber vivido un padre muy autoritario, y que esté desbordado, pero su pasado no justifica repetir patrones que dañan emocionalmente. La risa de tu hija no es burla, suele ser una respuesta automática de nerviosismo y desregulación, pero cuando hay heridas no resueltas, eso puede vivirse como provocación y hacer que se pierda el control. Has hecho bien en intervenir y proteger a tu hija, incluso delante de él; no ha sido exagerado ni una falta de apoyo, tu hija necesitaba ese límite. Aquí es importante no normalizar lo ocurrido ni minimizarlo: tu pareja necesita asumir responsabilidad y entender que esto no va de culpas, sino de revisar cómo está ejerciendo como padre. La terapia no puede ser algo puntual, necesita un proceso real para trabajar su historia, la gestión de la ira y una forma de educar que no sea desde el miedo. Y, por encima de todo, tu hija necesita un entorno seguro. Si él se retira de la educación como forma de presión, eso también es una señal de alarma. Esta situación se puede trabajar si él acepta ayuda, pero mientras tanto tu papel es seguir protegiendo a tu hija y a ti. Si lo deseas, puedo acompañarte para ayudarte a poner límites claros, abordar esta situación con más seguridad y cuidar el bienestar emocional de tu familia.

Gracias por atreverte a decir algo tan duro. Estar desbordada no te hace mala madre: te hace una mujer agotada tras meses de llanto constante, falta de descanso y sin un respiro real. Lo que sientes —no poder escucharlo más, no querer mirarlo, sentir que vas a colapsar— son señales de saturación extrema que muchas madres viven en silencio.
No es tu culpa ni es culpa de tu bebé. Cuando una madre está tan agotada, es normal que le cueste conectar. Y sí, los bebés pueden percibir el nivel de tensión del entorno, pero no desde la culpa, sino desde su sensibilidad natural. Por eso es tan importante que tú puedas descansar: cuidarte a ti es también cuidar de él.
Algunas cosas que pueden ayudarte son buscar apoyo aunque sea un rato al día, permitir que otros sostengan al bebé para que tú puedas desconectar, y pedir acompañamiento profesional especializado en salud mental perinatal. Lo que estás viviendo tiene tratamiento y mejora.
Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso y ofrecerte un espacio seguro donde entender lo que te pasa, aliviar esta carga y recuperar fuerzas. No tienes por qué sostener todo esto sola.

Gracias por confiar y contar lo que estáis viviendo. Lo que describes es una situación muy intensa y dolorosa: tu esposo está atravesando un duelo muy profundo ante la enfermedad grave de su madre, y los cambios en su rol familiar y en vuestra relación con ella han generado tensión y ansiedad. Es comprensible que sienta miedo, preocupación y estrés constante, y estos estados emocionales pueden afectar directamente aspectos físicos como la función sexual, la libido o la erección, incluso en relaciones donde la comunicación y la intimidad son buenas.
Tu apoyo puede ser clave, pero también es importante cuidar cómo lo acompañas. Escucharlo sin juzgar, validar sus emociones y ofrecer contención, sin presionarlo ni intentar “arreglar” la situación, suele ser más útil que cualquier consejo directo sobre su disfunción. También podéis explorar juntos la posibilidad de apoyo profesional, tanto psicológico como médico, para él y para vosotros como pareja, ya que estos cambios son normales en contextos de duelo y estrés intenso.
Mientras tanto, mantener la comunicación abierta, expresar cariño y comprensión, y cuidar pequeños espacios de intimidad y conexión sin expectativas de rendimiento, ayudará a sostener vuestra relación y a que él se sienta acompañado y comprendido.
Si quieres, puedo ofreceros un espacio seguro para trabajar juntos, ayudando a gestionar la ansiedad, el duelo y los cambios que estáis viviendo, adaptándome también a vuestras necesidades. Es posible atravesar estos momentos sin que la relación se fragmente, aprendiendo a sostener el vínculo y la intimidad en medio de tanta dificultad.

Gracias por abrirte y contar lo que te pasa. Criar a un niño con autismo puede ser muy desafiante, y es completamente normal que en algunos momentos pierdas la paciencia. Que luego te arrepientas demuestra que quieres actuar desde el cuidado y proteger su bienestar, y eso habla mucho de tu amor y compromiso.
Es importante recordar que sus berrinches o conductas difíciles no son un capricho ni un intento de hacerte daño, sino una manera de expresar emociones que todavía no puede regular. Mantener la calma y la contención, aunque sea difícil, le ayuda a aprender a gestionar sus emociones, y también te protege a ti emocionalmente.
Pequeñas estrategias pueden marcar la diferencia: crear rutinas claras, anticipar situaciones que puedan generarle frustración, ofrecerle espacios de calma y, sobre todo, buscar momentos para ti misma, aunque sean breves, para recuperar tranquilidad y paciencia. No estás sola y sentir frustración no te hace mala madre: te hace humana.
Si quieres, puedo acompañarte para aprender juntos estrategias concretas de manejo emocional, regulación de conducta y autocuidado, adaptadas a ti y a tu hijo, para que ambos podáis vivir con más calma y seguridad.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes es muy común entre personas que se preparan para pruebas exigentes: tras meses de esfuerzo, entrenamientos duros y presión, es normal que aparezca ansiedad, bloqueo e incluso pánico a la hora de enfrentarte a la carrera. No significa que no seas capaz ni que todo tu esfuerzo haya sido en vano. Tu cuerpo y tu mente están respondiendo al estrés acumulado y a la presión que te pones a ti mismo.
El primer paso es aprender a manejar esa ansiedad antes y durante la carrera. Técnicas de respiración, visualización positiva, simulaciones controladas de la prueba y estrategias de autoinstrucción pueden ayudarte a reducir el pánico y a enfocarte en la acción más que en el miedo. También es importante cambiar la perspectiva: ver la carrera como un entrenamiento más y no como un examen definitivo puede ayudarte a reconectar con la motivación y disfrutar del proceso.
Si quieres, puedo acompañarte para trabajar estas estrategias de forma individualizada, ayudándote a controlar la ansiedad, mejorar tu rendimiento y transformar la sensación de pánico en confianza, para que llegues a la carrera con calma y seguridad. Lo que estás sintiendo tiene solución y es totalmente abordable con la guía adecuada.

Gracias por tu pregunta. El narcisismo no es algo que se “cure” de manera rápida ni sencilla, pero sí se puede trabajar y tratar con terapia psicológica, especialmente si la persona reconoce sus patrones y tiene motivación real de cambio. La terapia puede ayudar a mejorar la empatía, la regulación emocional y las relaciones, pero los cambios suelen ser lentos y parciales.
Si la persona no reconoce su comportamiento ni desea cambiar, la responsabilidad de cuidarse y protegerse recae en quienes conviven con ella, estableciendo límites claros y priorizando su bienestar emocional.

Gracias por compartir tu historia con tanta honestidad. Lo que describes refleja cómo la falta de contención emocional en la infancia puede dejar huellas profundas y afectar la manera en que regulas tus emociones hoy. Es completamente comprensible que te cueste identificar tus emociones y que en momentos de crisis necesites que alguien te sostenga; eso no te hace débil ni “como una niña”, sino humana, y habla de heridas que merecen atención y cuidado.
En estos casos, suelen ser útiles terapias centradas en la regulación emocional y el trabajo con la “niña interior”, como la Terapia de Esquemas, la Terapia Centrada en la Emoción o enfoques de Psicoterapia Integrativa que combinan trabajo cognitivo y emocional. La Terapia Cognitivo-Conductual te ayuda a manejar pensamientos dañinos, pero a veces se necesita un enfoque más enfocado en conectar con las emociones y aprender a regularlas.
El mindfulness puede ser muy útil a largo plazo, pero en momentos de desregulación intensa puede desbordarte; en esos casos se suele combinar con estrategias de grounding o de autorregulación más concretas antes de practicar meditación formal.
Respecto a la medicación, solo un profesional médico puede evaluarla, pero en algunos casos puede ser útil como apoyo para manejar ansiedad, desregulación emocional o síntomas asociados, siempre combinada con terapia.
Si quieres, puedo acompañarte a trabajar estas heridas, aprender a identificar y regular tus emociones, y encontrar estrategias prácticas que funcionen para ti, respetando tu ritmo y tus necesidades. No tienes que atravesarlo sola, y es posible reconstruir seguridad y confianza en ti misma.

Gracias por tu pregunta. Sentir negatividad, frustración o enfado en determinados momentos es completamente normal y forma parte de la experiencia humana; todos podemos pasar por estados emocionales intensos sin que eso nos haga narcisistas.
El narcisismo se refiere a un patrón persistente de comportamiento: falta de empatía, necesidad constante de validación, manipulación emocional o dificultad para asumir responsabilidades sobre el impacto que tienes en los demás. No se trata de momentos puntuales de enfado, frustración o autocrítica.
Si tienes dudas sobre tus patrones emocionales y relacionales, un espacio terapéutico puede ayudarte a comprender tus emociones, tus reacciones y tus relaciones, diferenciando entre estados pasajeros de negatividad y comportamientos que generan conflicto sostenido. Esto te permitirá tomar decisiones más conscientes y saludables sin juzgarte ni etiquetarte de manera excesiva.

Gracias por compartir lo que te ocurre. Imaginar escenas o crear historias internas puede formar parte de la vida mental de muchas personas, pero cuando ocupa muchas horas al día, interfiere en tu rutina o te genera sensación de colapso, es importante prestarle atención.

Existen varias posibles causas, y ninguna de ellas significa automáticamente “estar mal” o “volverse loco”. Algunas posibilidades comunes son:

1. Estrategias de evasión aprendidas desde la infancia.
Cuando alguien crece en contextos estresantes o con pocas vías para expresarse, es frecuente que la imaginación intensa se convierta en una forma de refugio.

2. Ansiedad o estrés acumulado.
La mente puede recurrir a la fantasía para regular emociones que resultan difíciles de manejar.

3. Sueño diurno excesivo o fantasía compulsiva.
Algunas personas desarrollan lo que se conoce como “fantasía desadaptativa”: una tendencia a imaginar de forma muy vívida y prolongada que puede volverse difícil de controlar.

4. Dificultades para concentrarse o regular la atención.
Esto puede hacer que la mente se “escape” con facilidad hacia el mundo interno.

Para poder identificar la causa concreta en tu caso, sería recomendable realizar una evaluación psicológica detallada. El tratamiento suele centrarse en:

Terapia psicológica, para entender el origen, trabajar la regulación emocional y reducir la necesidad de “escaparse” a la imaginación.

Aprendizaje de herramientas para anclarte al presente, como técnicas de grounding, mindfulness o entrenamiento en atención.

Organización de rutinas y hábitos, que ayudan a recuperar sensación de control.

En algunos casos, derivar a psiquiatría si se sospecha que hay una condición que requiera apoyo farmacológico, aunque no siempre es necesario.

Lo importante es que no estás solo y que esto tiene tratamiento. Con el acompañamiento adecuado se puede reducir muchísimo la intensidad de estas fantasías y mejorar tu calidad de vida.

Gracias por compartir algo tan delicado. Lo que estás viviendo no es sencillo, y el hecho de que puedas ponerlo en palabras ya es un paso muy importante. El maltrato psicológico continuado, especialmente cuando viene de una figura de apego como una madre, puede generar mucha inseguridad, miedo a tomar decisiones y una sensación de incapacidad que no tiene que ver con tus verdaderas capacidades, sino con las heridas emocionales acumuladas.

Es comprensible que te resulte difícil dar el paso de irte. El maltrato afecta profundamente a la autoestima y a la percepción de autoeficacia; además, cuando existen responsabilidades económicas y una hija a cargo, es normal que aparezcan dudas y temor al cambio.

Aun así, tu necesidad de protegerte a ti y a tu hija es totalmente legítima. No tienes por qué hacerlo todo de golpe: puedes empezar con pasos pequeños y realistas, como informarte sobre opciones de vivienda, ayudas sociales disponibles, o hablar con personas de confianza que puedan apoyarte. A veces, simplemente planificar un camino posible ya genera alivio.

También sería muy recomendable que puedas recibir acompañamiento psicológico, porque trabajarse el impacto de esta relación y fortalecer tu seguridad interna te ayudará a tomar decisiones desde un lugar más firme y menos condicionado por el miedo.

No estás sola, y no eres “una buena para nada”. Eres una mujer que ha vivido mucho dolor, que trabaja, que cuida de su hija y que está buscando salir de una situación dañina. Eso habla de tu fortaleza, aunque ahora no puedas verla con claridad.

Si lo necesitas, estaré encantada de acompañarte en este proceso.

Siento mucho que hayas vivido diez días de silencio y desconexión. El “ghosting” dentro de una relación es una experiencia muy dolorosa, especialmente cuando se repite o cuando se combina con dinámicas que generan confusión, duda y desgaste emocional. Es comprensible que, al leer sobre ello, muchas piezas hayan encajado para ti.
Cuando hablamos de rasgos narcisistas, es importante recordar que no estamos etiquetando a la persona, sino describiendo un patrón relacional: dificultad para responsabilizarse de su impacto, falta de empatía emocional, necesidad constante de validación y conductas que pueden generar inestabilidad en la pareja. Estos patrones no se resuelven solo con amor, paciencia o comprensión por parte de la otra persona.
Tu pregunta es muy habitual: “¿No puedo hacer nada por él?”
Y la respuesta honesta es que el cambio solo es posible si la propia persona reconoce su comportamiento, desea modificarlo y pide ayuda profesional. Sin ese compromiso, la pareja acaba sacrificando su bienestar intentando sostener algo que no depende de ella.
Lo que sí está en tu mano es proteger tu salud emocional, poner límites y valorar si esta relación te aporta seguridad, respeto y estabilidad. No siempre es necesario romper de inmediato, pero sí es clave observar cómo te sientes, qué necesitas y si él muestra un interés real por cambiar sus dinámicas.
Si lo deseas, puedo acompañarte a entender mejor estas dinámicas y a tomar decisiones desde la claridad y no desde el miedo o la culpa. Mereces una relación donde no tengas que sufrir silencios que duelen. No tienes por qué atravesarlo sola.

Gracias por contar lo que estás viviendo. Lo que describes es profundamente desgastante y confuso, y es normal que te sientas así. Cuando una persona miente de forma constante y además niega la evidencia o te responsabiliza a ti de lo que ocurre (“eres una lianta”), no estamos solo ante un problema de sinceridad, sino ante una dinámica relacional dañina que acaba afectando a tu seguridad, tu confianza y tu percepción de la realidad. Esto suele generar mucha culpa, duda y desgaste emocional en la pareja. Es importante que tengas claro algo: tú no puedes hacer que él deje de mentir si no reconoce el problema ni quiere cambiar. Lo que sí está en tu mano es observar cómo te hace sentir esta relación, poner límites claros sobre lo que no estás dispuesta a tolerar y preguntarte si este vínculo te aporta bienestar o te va apagando poco a poco. Buscar apoyo profesional puede ayudarte a ordenar lo que estás viviendo, recuperar claridad y tomar decisiones desde la calma y no desde la confusión. Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso y ofrecerte un espacio seguro donde entender esta dinámica y cuidar tu bienestar emocional. No tienes por qué vivir en una relación donde constantemente se pone en duda tu palabra y tu percepción.

Vivir con alguien que tiene rasgos de Trastorno de Personalidad Narcisista puede ser muy desgastante. Las dinámicas de control, manipulación y desvalorización suelen repetirse, y es normal que te sientas atrapada o emocionalmente dañada.
En cuanto a tu pregunta: sí, estas relaciones suelen ser emocionalmente dañinas, precisamente porque los patrones de comportamiento se repiten y afectan la autoestima, la seguridad y el bienestar emocional. Alejarse suele ser la opción más segura para protegerse, sobre todo si la persona no reconoce sus patrones ni está dispuesta a trabajar en ellos.
La terapia puede ayudar si la persona con rasgos narcisistas se compromete de manera constante a cambiar, pero los avances suelen ser lentos y parciales, y muchas conductas perjudiciales pueden mantenerse. Por eso, tu prioridad debe ser tu bienestar emocional: poner límites, evaluar cómo te afecta la relación y decidir si es saludable continuar.
Si quieres, puedo acompañarte a entender estas dinámicas, reforzar tus límites y tomar decisiones desde la claridad y la seguridad. Mereces una relación basada en respeto, confianza y estabilidad, no en desgaste constante.