Preguntas de pacientes (21)

Sentir que no eres capaz de comunicarte correctamente, o que no eres capaz de hacer tus planes ajustados a tus expectativas es comprensible que te genere malestar. De hecho, a todas las personas nos ocurre cuando nos sentimos así.

Imagínate esta situación: te pido que camines. ¿Sabes hacerlo? Seguro que sí y que comenzarás a caminar sin problemas por dónde te encuentres. Ahora, en cambio, te pido que me expliques cómo caminas... Estoy segura que aquí tendrías más dificultades. Y es que el caminar es un proceso complejo y automático que involucra la coordinación del sistema nervioso, muscular y esquelético.

¿ Por qué te pongo este ejemplo? Porque en ocasiones, cuando queremos explicar/controlar lo que hacemos...terminamos por sentir que no somos capaces de hacerlo. Y recuerdas, ¡ ya sabes caminar!

Pero sin darte cuenta caes en la "paralisis por control". Un fenómeno que puede asociarse con el intento excesivo de controlar algo, lo que paradójicamente genera el efecto contrario: inmovilidad, bloqueo o incapacidad para actuar.

Además, dices que "antes no eras así". Por tanto, antes ya "caminabas". Te animo a centrar tu atención hacia dónde quieres dirigir tus pasos (por ejemplo, tus objetivos personales, laborales, sentimentales o de autocuidado) y no tanto en cómo lo estás haciendo. Tu experiencia vital será mucho más positiva.

Hola, la problemática que quieres entender es compleja. Te animo a reflexionar sobre cómo fue tu infancia y la relación con tus progenitores y tus figuras de crianza. También en qué situación se encontraban ellos y cómo reaccionaban ante el dolor físico y la enfermedad, dificultades y malestar emocional cotidiano.

Por otro lado considera que, el miedo, es una reacción adaptativa del organismo que involucra respuestas neurofisiológicas, endocrinas y conductuales para prepararnos ante una amenaza real o percibida. Se activa principalmente a través del sistema nervioso autónomo y el eje hipotalámico-hipofisario-adrenal (HHA).

1. Percepción de la amenaza
El miedo se inicia cuando los órganos sensoriales (ojos, oídos, piel, etc.) detectan un estímulo potencialmente peligroso. Esta información se transmite a la amígdala, la estructura cerebral clave en la detección del peligro.

2. Activación de la amígdala y respuesta del sistema nervioso
La amígdala envía señales al hipotálamo, que activa el sistema nervioso simpático.
Se produce la liberación de adrenalina y noradrenalina, lo que genera respuestas como:

Aumento del ritmo cardíaco y la presión arterial
Dilatación de las pupilas (para mejorar la visión)
Incremento en la respiración ‍ (para captar más oxígeno)
Tensión muscular (para preparar la acción)
Reducción del flujo sanguíneo a órganos "no esenciales" (como el estómago, lo que puede generar la sensación de "nudo en el estómago")

3. Activación del eje hipotalámico-hipofisario-adrenal (HHA)
Si la amenaza persiste, el hipotálamo activa la glándula pituitaria, que libera hormona adrenocorticotropa (ACTH), estimulando las glándulas suprarrenales para liberar cortisol.

El cortisol ayuda a mantener la respuesta al estrés aumentando la energía disponible y regulando la inflamación.

Sin embargo, una activación prolongada puede generar problemas como ansiedad crónica o desgaste físico.

4. Respuesta conductual: lucha, huida o congelación ‍
Dependiendo del contexto y la evaluación de la amenaza, el organismo elige una de estas respuestas:

Lucha → Prepararse para enfrentar la amenaza.
Huida → Evitar el peligro.
Congelación → Quedarse inmóvil si no hay una opción clara de escape o defensa (puede estar relacionada con la parálisis por control en algunos casos).

5. Regulación y retorno a la calma
Cuando el cerebro detecta que el peligro ha pasado, el sistema nervioso parasimpático entra en acción, disminuyendo la frecuencia cardíaca, relajando los músculos y restaurando la homeostasis del organismo.

Conclusión
El miedo es una respuesta esencial para la supervivencia, pero cuando se activa de forma desproporcionada o frecuente (como es tu caso), puede generar desgaste y afectar el bienestar.

La gestión emocional basada en evidencia, como la terapia cognitivo-conductual y un abordaje transdiagnóstico centrado en la vivencia de tus emociones y en el tipo de respuesta que das, junto al mindfulness, puede ayudar a modular esta respuesta.

Besos y risas

Hola, el distanciamiento entre vosotros, tal y como lo explicas, viene motivado por un cambio de domicilio y el enfriamiento del vínculo por parte de la madre de tu amigo. Ambas circunstancias no tienen que ver con vuestra amistad.

Las redes sociales permiten precisamente conectar con personas que no forman parte de nuestro entorno habitual.

Si reflexionas sobre vuestra relación y, realmente, no hubo un motivo personal entre vosotros que os llevará a distanciaros, el saludarle a través de una red social no tiene por qué ser negativo. Y mucho menos ridículo.

Puede ser que esa persona no te conteste, o que te acepte sin más. Igualmente SU RESPUESTA no define quién tu eres.

Besos y risas

Hola, te animo a que reflexiones cómo has sido en tus anteriores relaciones ( no sólo en la relación narcisista que describes) y también, cuáles son tus expectativas sobre las relaciones de pareja en general. Igualmente, valora hasta qué punto pides un ritmo y distancia emocional ajustados a ti ( afirmas "hoy en día busco que no me agobien o me controlen...") aunque vives con malestar que tu actual pareja te proponga lo mismo.

Por otro lado, superar una relación narcisista no es fácil. Al contrario resulta traumática en muchas ocasiones. Un aspecto paradójico es que, nosotr@s mism@s, podemos llegar a interiorizar ese funcionamiento narcisista y reclamar la atención y presencia continuada de nuestra pareja para sentirnos queridos y valorados. De la misma manera que, nuestra anterior pareja narcisista, hacia con nosotr@s.

Mi respuesta es sólo una propuesta para ayudarte a reflexionar sobre tu pasado sentimental, vivencia actual y expectativas futuras.

Si consideras que el malestar emocional te supera, te animo a consultar con un/a especialista.

Besos y risas

Hola, además de lo comentado por mis compañer@s, te animo a valorar qué está ocurriendo en tu vida con respecto a tus sentimientos, tu pareja (si la hay) deseo sexual y cultura/creencias que tienes sobre la sexualidad.

También qué pasaba cuando empezó tu insomnio. Es una información que puede ayudarte a recuperar el control de la situación. Finalmente si la situación no mejora, te animo a contactar con un/a especialista.

Espero haberte ayudado.

Besos y risas

Hola, comprendo la situación que planteas. Nuestro empleo nos estructura la jornada diaria y aporta un sentido a quién somos. Por ejemplo, "Soy Marta, psicóloga."

La búsqueda de empleo es todo un proceso y es conveniente seguir una estrategia: identificar tus intereses profesionales, los valores que tiene para ti un trabajo ( por ejemplo, ¿prefieres trabajar al aire libre o en un espacio cerrado?, ¿ en un entorno laboral dinámico y con funciones variables ( ej. servicio de atención técnico a domicilio de una empresa de electrodomésticos) o mejor con unas responsabilidades constantes y en un mismo lugar de trabajo (ej. cadena de montaje en la fábrica de electrodomésticos), cuáles son tus competencias profesionales y la experiencia prévia laboral.

También el redactar un currículum destacando tus puntos fuertes y adaptándolo a la empresa. No es lo mismo un currículum para un agencia bancaria que para una agencia de modelos.

Respecto a la ansiedad que comentas, de nuevo te comprendo. El reto no es sólo encontrar un empleo. También lo es conservarlo y ajustarnos a las exigencias del entorno laboral.

Actuando como tu ORIENTADORA LABORAL especializada en SALUD MENTAL podemos lograr reinsertarte profesionalmente.

Además como tu PSICÓLOGA, podemos abordar la ansiedad y lograr superarla. Estoy segura de ello.

Finalmente reconocerte que, a pesar de sentir que te has abandonado, SIGUES BUSCANDO RESPUESTAS y solicitando ayuda. Por tanto, ESTÁS EN EL CAMINO para dejar atras esta etapa.

Espero haberte ayudado.

Besos y risas

Marta Lardín

Si habla sólo cuando juega no debería preocuparte. La misma intensidad de la partida puede llevarlo a pensar en voz alta, darse autoinstrucciones o valorar su estilo de juego.

Si te animas, puedes comentar con él que sea consciente de ello. Animarle a que ajuste su volumén de voz (en caso que grite), o no caiga en insultos y descalificaciones...

El juego y el estilo de jugador que es te da una oportunidad para hablar con él sobre la competitividad, la cooperación (muchos juegos online son partida abiertas con otros jugadores y equipos), el uso de la violencia...

Espero haberte ayudado.

Hola, llevas tiempo deseando hacer el viaje hacia tu yo auténtico.

Hablar con tu madre es una de las etapas de ese viaje y, al hablar con ella, le has invitado a acompañarte en el recorrido.

Cada persona de tu vida te va acompañar a su propio ritmo... El respeto mútuo y la empatia seran importantes aliados para ti.

Te animo a buscar apoyo LGTBI en tu comunidad y, si lo consideras, soporte psicológico personal y familiar.

Besos y risas

Hola, comentas que tu pareja te CONFIRMA su IMPOSIBILIDAD y que DEBE acudir a un psicólogo... Así que me lleva a preguntarte si ¿es una opción para tu pareja o la solución que tú necesitas?
Valorar qué papel quieres tener en tu relación y el amor y cariño que deseas, seria el primer paso que te recomiendo.
Considera que superar las secuelas de su infancia le corresponde a tu pareja. A ti, decidir si quieres acompañarle en el proceso.
Besos y risas
Marta Lardín

Hola, la salud no és sólo física sinó también mental. Así que también puedes estar preocupado por ella.
De hecho, se ve incrementado el malestar emocional por los prejuicios y estereotipos existentes sobre los trastornos mentales.
Planteate que ir a terapia no significa que estes "loc@" sinó que quieres encontrar la SOLUCIÓN.
Besos y risas
Marta Lardín

Hola,
Sexo sin atracción física es posible. Lo importante es que sea CONSENTIDO por ambas partes.

El placer puede surgir de otras maneras: imagínate que a ciegas o en la oscuridad alguien te acaricia tal y cómo a ti te gusta... ¿Disfrutarías?

El físico puede quedar en un segundo plano. Piénsalo.

Besos y risas

El soporte psicológico es recomendable en la situación que nos planteas. Ofrecer la ayuda psicológica especializada es conveniente que forme parte del proceso de toma de decisión, como de forma posterior.

Una interrupción del embarazo y/o un aborto espontáneo, puede venir acompañada de un malestar psicológico que perturbe el bienestar y la vida cotidiana de quien lo sufre, o se ve en la necesidad de tener que realizarlo.

Encontramos, en primer lugar, un proceso de duelo por la pérdida/interrupción del embarazo. Este duelo no sólo surge como respuesta a la pérdida del embrión en sí, sino también a la pérdida de un proyecto vital de gran relevancia para la mujer y la pareja.

Sentimientos de tristeza, culpa, o ira, ansiedad y estrés, baja autoestima aparecen con alta frecuencia durante este proceso. Igualmente trastornos del sueño, trastornos alimentarios,
conductas distraídas, auto-reproches, aislamiento social, irritabilidad… son algunas de las consecuencias que pueden derivarse del aborto. Las relaciones sociales también pueden verse afectadas, especialmente la relación de pareja. Por lo general, la sexualidad de la pareja siempre se ve afectada por este tipo de situaciones.

Esta situación, de por sí traumática, cobra mucho más dramatismo en las parejas que se han sometido o están en curso de Tratamiento de Reproducción Asistida, ya que al duelo a elaborar por la situación de infertilidad y al desgaste psicológico generado por el tratamiento en sí, se suma el hecho de la pérdida gestacional una vez se había alcanzado el objetivo. Si esta pérdida se repite la situación es, sin duda alguna, devastadora.

De todo lo anterior surge la conveniencia de recibir apoyo psicológico (en muchas ocasiones es fundamental), para integrar la pérdida/interrupción de forma saludable y superar el proceso de duelo de forma más sencilla y menos costosa con la ayuda psicológica profesional, que puede ayudar a impedir que el duelo desemboque en patologías psicológicas graves (depresión, trastorno por ansiedad, TEPT).

Confio en haber resuelto tu duda. No es una decisión sencilla y es importante no presionar, ni cuestionar a la madre y a la pareja. La empatia y evitar el juicio personal facilitará superar la situación y minimizar la culpa.

Cuenta conmigo, o con cualquier profesional psicológico especializado en adultos y parejas cercano a ti, si consideras que precisas un acompañamiento psicológico en este momento tan sensible.

Besos y risas

Hola,
Como dicen mis compañeras, el DOLOR DE CABEZA es un síntoma ASOCIADO A LA ANSIEDAD. ¿Qué puedes hacer en estos casos?

Te animo a que consideres la ansiedad como un SEMÁFORO VÍTAL que te indica que ciertas ÁREAS de tu vida NO FUNCIONAN como tenías previsto y que conviene revisarlas. Además, si te sientes IRRITADA, seguramente te esté afectando a tus RELACIONES PERSONALES, con lo que se agrava la situación.

Respecto a los PENSAMIENTOS HORRIBLES, en consulta puedes obtener TU ESPACIO para hablar sobre ellos , AFRONTARlos y SUPERARlos.

Finalmente, te destaco que animándote a consultar, como lo has hecho con tu pregunta, estás en el camino de querer abordar tu situación. Continua así y concerta una visita con un/a profesional de tu zona, si lo crees necesario.

Besos y risas

Marta Lardín

Qué ocurre actualmente en tu vida con esa persona? Cómo de satisfactoria es tu situación sentimental?

Las aportaciones de mis compañer@s son validas y te pueden ayudar. Si lo que quieres es gestionar tus pensamientos.

Por mi parte ademas te animo a reflexionar sobre qué sentido/función tiene para ti el seguir pensando en esa persona. Los pensamientos (incluso los negativos) son también una forma de mantenerte vinculado a esa relación imposible que describes y no poder disfrutar o iniciar cualquier otra.

Besos y risas
Marta Lardín

Hola, que tu bebé no duerma bién durante la noche es habitual por su edad temprana y por distintas circunstancias. Los ciclos de sueño se estan consolidando y son frecuentes los microdespertares (piensa cuando los adultos nos recolocamos las sabanas o giramos al dormir...). También puede influirle las condiciones ambientales (la temperatura, ruidos o luz de la estancia). No sé si todavía es lactante y le das alguna toma nocturna o bién, se la has retirado recientemente y por eso la reclama.

Respecto al dormir solo o con vosotros lo importante es respetar el ritmo de cada família y los valores que ésta tenga. No hay una única solución para garantizar el sueño de los bebes. De ser asi, todas las familias aplicaríamos la misma. Vivir este período con naturalidad. Es agotador sí. Y transitorio.

Finalmente si tu bebé durante el dia se muestra alegre y tranquilo es que descansa suficientemente y bien.

Si ves que su comportamiento no es el adecuado, consulta con tu pediatra/ psicólog@ infantil y podeis realizar un registro del sueño y revisión de la rutina al ir al dormir para mejorarla y promover un descanso reparador para toda la família.

Besos y risas

Marta Lardín

Hola, intentas ganar control de la situación entendiendo lo que te pasa. Esto tan sólo te proporciona tranquilidad a corto plazo.

Te animo a contactar con tu especialista en psicología para llegar a la raiz de tu problema, aceptarla y afrontar la situación con estrategias con evidencia clínica de eficacia.

Hola,
Tu especialista te recomienda diversos recursos para afrontar tu ansiedad. Si tienes dudas o no ves claro que funcione contigo trasladale tus dudas. Seguro que juntos podeis encontrar una alternativa adecuada.

Hola, dices que te alivia, por tanto te funciona. En la medida que lo haces habitualmente, en tu caso, es lo normal.

Por cierto, ¿de qué te alivia?. Aplicar la misma solución para distintos problemas puede no ser adecuado.

Te animo a contactar con un/a especialista y transmitirle tus dudas. Juntos podeis explorar otras formas de afrontar las situaciones.

El diagnóstico de dislexia no tiene sentido a los 5 años. La lectoescritura se adquiere de forma progresiva y no se puede hablar de trastorno en su aprendizaje hasta 2º de primaria. Así que una pregunta, ¿quién te ha hablado de dislexia: en la escuela, otras famílias, el entorno familiar por antecedentes...?

Respetar y acompañar el crecimiento y ritmo de aprendizaje de los niños es clave para establecer un buen vínculo con la lectura y los aprendizajes escolares en general.

Juega con las letras y las palabras, leer cuentos de forma conjunta. Jugar al veo-veo con las letras.... En definitiva aprender jugando y la lectura se establecerá de forma natural. Y si siguen las dificultades en su aprendizaje, realiza una evaluación con un profesional experto de tu zona en trastornos del aprendizaje y lectoescritura.

Espero haberte ayudado. Y si resides por Badalona y quieres más información puedes contactar conmigo.

Besos y risas

Marta Lardín

Además de las opiniones ya vertidas, en mi caso, os animaría a tratar, desde la perspectiva de progenitores, cuáles son vuestras expectativas, anhelos y temores sobre el desarrollo de vuestro hijo.

Por tu pregunta, más allá de la intervención con tu hijo que ya se realiza desde hace un año, es importante abordar la vivencia de los tics en cada uno de vosotros y cómo lo afrontais. También las estrategias parentales y estilos de comunicación... Después de todo es el motivo de preocupación que tienes: si le puede afectar a tu hijo.

Espero haberte ayudado.

Besos y risas

Marta Lardín