Hace unos años le desee a una persona que se muriera, estando yo solo no sé si fue de pensamiento o

Saludos. Describes un fenómeno obsesivo, un pensamiento que da vueltas en tu cabeza, un evento del pasado que te produce mucha culpa y malestar.
Por alguna razón no puedes librarte de esto, seguro que habrás intentado hacerlo y lo que has probado no te ha servido.
Hay modelos de terapia que están muy orientados a cambiar la forma en cómo nos relacionamos con nuestro propio pensamiento, son las llamadas Terapias de Tercera Generación y, por lo poco que podemos saber de tu caso, pienso que esto puede ayudarte mucho.
Es crucial que entiendas que tú no eres tu pensamiento, tu pensamiento es un fenómeno que te acompaña; asumir esto te comportará mucho alivio.

Creo que el problema que describes es que estás obsesionado con aquello que deseaste, si no me equivoco. Si esto es así, como dice el compañero, parece un problema obsesivo. Te recomiendo acudir a terapia para entender cómo funciona esto y por qué te molesta tanto lo que le deseaste a esta persona. Algo que es importante comprender es que nuestros pensamientos automáticos aparecen en muchas ocasiones sin mayor causa, más que el dolor, la rabia o el resentimiento y que no definen tu personalidad o deseos reales. Te recomiendo que trabajes esto para que puedas gestionarlos. Un saludo.

Hola! Con la información que usted facilita, podría tratarse de un problema relacionado con el pensamiento obsesivo. Pese a ello, sería importante tener más información sobre su caso. Cuando una persona tiene pensamientos obsesivos, tiene un gran malestar y sintomatología ansiosa. Esos pensamientos funcionan "como una lavadora en nuestra cabeza" y resulta difícil pararlos. Le recomendamos que acuda a un especialista para ayudarle a manejar la situación y enseñarle técnicas para reducir su malestar y pensamientos obsesivos.

Buenos días, qué tal?
La terapia EMDR te puedo ayudar a abordar la sensación de culpa, que tienes como "rumiación mental" constante.
Qué tengas un buen día!!
Concha Hidalgo

En general estoy de acuerdo con mis compañeros. Cuanto mas deseas quitar el pensamiento, más se piensa y este no es el camino. Conocer el funcionamiento de nuestra mente y afrontar nuestros miedos, si.
Un abrazo y suerte.

Hola, supongo que la presencia de ese pensamiento y los sentimientos que lo acompañan te producen un gran malestar. Como te han recomendado los compañeros, es probable que obtuvieses beneficios de la psicoterapia con un terapeuta contextual o de tercera generación. Un saludo.

el sentimiento de culpa por haberlo deseado y luego,porque se ha se ha cumplido, esta como causa en su pensamiento obsesivo y puede estar acompañado de otros sintomas,si padece de neurosis obsesiva.Acuda a un psicologo para ser tratado y podrá mejorar su vida.saludos

Hola. Como comentan mis compañeros, es importante darnos cuenta de que nuestros pensamientos no nos definen, sobre todo si éstos son de naturaleza automática, intrusiva o de carácter obsesivo, como parecen ser los que describes. Todos nosotros, en algún momento de nuestra existencia, podemos tener pensamientos indeseables hacia los otros. Normalmente estos pensamientos surgen y se marchan sin mayor trascendencia, pero en otras ocasiones persisten y se vuelven resistentes. Los esfuerzos que hacemos para "quitarlos" no hacen más que alimentarlos y arraigarlos aún más. Volver a ver a un psicólogo te ayudaría a poder establecer una relación con tus propios pensamientos menos dolorosa y poder tratarlos como lo que en el fondo son: eventos mentales, creaciones de nuestra mente que no tienen entidad propia. Espero que sirva de ayuda. Un saludo.

Entre desear y pasar a la acción hay un grandiiisimo paso. Si desearle la muerte te ayudó a alejarte emocionalmente de esa relación que no podía ser, según cuentas, a lo mejor en ese momento te sirvió. Ahora parece que ese pensamiento sobra no?. La cuestión es que muchas veces nuestra mente nos juega malas pasadas y nos maneja emocionalmente. Aprender a sosegarla te vendría genial. Y recibir TU perdón tb. : )

Buenos días, esa intrusión del pensamiento siempre va asociada a intensidad de sentimientos. Tu mente busca desesperadamente quitarse ese sentimiento que por lo que dices parece de culpa. Hay que procesar, digerir esa experiencia emocional que probablemente esté asociada a otras. Aunque cualquier terapia trabaja con esto, EMDR va directamente a esas asociaciones y es muy eficaz. Espero haberte ayudado

¿De qué te sirve ese arrepentimiento? ¿Puedes hacer algo para solventar aquello de lo que te arrepientes? Comprender la función de esas emociones que te producen malestar pueden conducirte a gestionarlas adecuadamente y generarte paz. Seguramente es necesario trabajar creencias irracionales y poner en práctica estrategias cognitivas y habilidades que se trabajan en terapia.

Saludos

Desear la desaparición (muerte) de alguien es un pensamiento que no creo que haya un solo ser humano que no haya tenido alguna vez. Lo que le tortura es una fantasía de que las cosas que se desean pueden ocurrir. Es propio del pensamiento omnipotente infantil. En definitiva, un rasgo de inmadurez. A su pregunta de qué puede hacer, la respuesta es que debe analizar con un profesional todo esto que está planteando en este foro. La confesión parece no haberle ayudado ¡lógico! lo que usted plantea no es un problema de fe, es un conflicto psicológico no resuelto que mientras no acceda a su raíz, persistirá como pensamiento rumiante.

Los pensamientos no son ni ciertos ni erróneos, son simplemente construcciones neuronales, ideas que pasan por nuestra cabeza continuamente, con temáticas diferentes, algunos pueden sonar más absurdos y otros más interesantes, depende del significado y la importancia que le da en ese momento la persona que le está prestando atención. Y el cerebro entonces te manda toda información que tenga que ver con ese pensamiento en el que nos centramos y le damos vueltas porque nos inquieta, y nos sentimos mal en el caso de que sea un pensamiento no permitido, apareciendo la culpa, la vergüenza, y va aumentando el sufrimiento cuanto más seguimos enfocados en eso y luchando contra él para que desaparezca. Pero cuanto más lo intente quitar más vuelve.
Recomiendo que vuelva a hacer terapia, le va a aliviar mucho aprender a gestionar lo que le sucede, a saber cómo hacer cuando le venga un pensamiento no deseable o se sienta de una manera que le esté produciendo sufrimiento. Transformar malestar
en bienestar es posible!!

Te recomendaría trabajar ese sentimiento de culpabilidad con un psicólogo que trabaje a nivel analítico. Un abrazo.

Estoy muy de acuerdo con lo que dice la colega Teresa Muñoz respecto a lo del pensamiento mágico animista. Pensar y hacer son dos registros diferentes. Y es muy interesante hacer todo un trabajo para discernir la lógica de lo que pensamos para que los pensamientos que causen malestar pierdan consistencia. Es un trabajo a realizar entre los dos, el paciente y el profesional.

El miedo ante lo que se es capaz de pensar y la culpa que ocasiona es el mecanismo propio del pensamiento rígido y obsesivo. Ante el malestar que este pensamiento ocasiona tienes una oportunidad de cambio personal para entender tu proceso psicológico y tus propias reacciones.
Estoy de acuerdo con mis compañeros en el beneficio de la terapia para gestionar el malestar psicológico con recursos que le ayuden.
un saludo

El sentimiento de culpa que experimentas ante el cumplimiento de un deseo, en tu caso, el deseo de muerte de tu expareja, te está generando un malestar emocional que entiendo te debe estar afectado a tu vida en general. Es importante que pidas ayuda para poder solucionar este problema . Si en otro momento , pediste ayuda a un profesional de la psicología, creo que este momento por el que estas pasando, tendrías que volver al especialista.

¿Y cuando has pensado que te toca la lotería te ha tocado? Es broma, claro. Solo hacerte ver que por pensar algo no sucede. Lo único que ese pensamiento indica es que eres una buena persona que sufres por el simple hecho de haberle deseado el mal a alguien. Que bien que queden personas como tu en el mundo! Cuando te veas sufriendo por ello piensa esto y que por el simple hecho de pensarlo no va a pasar.
Cuídate.

La culpa y el malestar por un pensamiento no reconocido o aceptado, nos provoca el no procesamiento y estancamiento de nuestras emociones. Las emociones están para experimentarlas y permitir que fluyan tal y como se reproducen. No aceptar un pensamiento que pude tener en el pasado se traduce en no aceptar que sentiste dolor y miedo por una situación que no supiste gestionar. El no reconocer ese dolor, no te permitirá experimentar perdón, no permitiendo fluir tus emociones, con lo que esos pensamientos intrusivos/obsesivos continuarán.
Te recomiendo que asistas a terapia para acceder a los eventos que te provocan ese malestar emocional,permitiendo gestionar dichas emociones.
Te vendría bien un trabajo en EMDR o en gestión emocional, con un buen trabajo en aceptación. Un saludo muy cordial!!!!!

Buenas tardes,
veo que ya hablaste del tema con un psicólogo/a, qué buena decisión. Me parece que podrías seguir trabajando esta culpa en terapia. En ese momento tuviste ese pensamiento, pero fue solo eso, un pensamiento.
No sé si sigues teniendo relación con esa persona, quizá pueda servirte escribir una carta disculpándote por aquello y explicando tus sentimientos, y aunque no se la des, igual te servirá para tí.
Si necesitas alguna orientación más, puedes escribirme un mensaje. Te recomiendo que continúes trabajándolo en terapia.
Un saludo

Puedes comenzar tu psicoanálisis.

Buenas tardes,
estoy de acuerdo en lo que comentan mis compañeros. Crear herramientas para generar pensamientos alternativos a esa rumiación sería un gran paso; de esa manera, generas una incompatibilidad que hará que no acuda de manera tan automática a tu mente. Habla con tu terapeuta y trabajar desde la reestructuración, la aceptación y la generación de pensamientos racionales.
Un abrazo

Leyendo como expresas lo que sientes me has hecho pensar que quizá aún sigues unido emocionalmente a esa persona, el mantener ese sentimiento de culpa es una forma de seguir unido a ella, a seguir, de algún modo pensando en ella, es como decir: sigues ocupando mi pensamiento, mi vida....¿no te parece?

Buenas tardes,
Hay una gran diferencia entre pensar y tener pensamientos. Que tuvieses pensamientos deseando que esa persona muriera es una repuesta de tu mente ante el dolor, como manera de supervivencia; no quiere decir que tú hayas elegido pensar eso de manera voluntaria.
Que tengas pensamientos no quiere decir que esos pensamientos seas tú.
Espero haberte ayudado.
Un abrazo.

Hola, no he podido leer todas las respuestas de mis compañeros, pero me gustaría añadir mi opinión a su caso. Las obsesiones, generalmente, se orientan hacia problemas o preocupaciones futuras y las rumiaciones se refieren a eventos o preocupaciones que ya han ocurrido. Esta es, a grandes rasgos, la diferencia entre obsesiones y rumiaciones. Dicho esto, tiendo a pensar que su problema está relacionado con su tendencia a la rumiación y, en este caso, debido al efecto de esta, siente usted síntomas de ansiedad y estrés emocional. También es importante resaltar la diferencia entre sentimiento de culpa y sentimientos de responsabilidad. La culpa se refiere a los sentimientos desencadenados por un acto con intención de hacer daño y un posterior arrepentimiento del mismo una vez comprobadas las consecuencias del daño. Afrontar este tipo de dolor requiere el perdón del dañado y de uno mismo. Por otra parte, el sentimiento de responsabilidad se refiere a la consecuencia negativa de un acto sin intención de hacer daño. En este caso estamos ante un error, una acción que no voluntaria.
Todos nos equivocamos, es más, tenemos derecho a equivocarnos y es necesario el error para aprender.
Para terminar mi respuesta, creo que el problema es la tendencia a la rumiación, la cual se basa en el pensamiento circular, lo que no aporta nada pora afrontar el problema, sino que es el problema.
Todos en algún momento hemos deseado algún mal alguien, pero esto hay que diferenciarlo del HECHO de hacerlo. No es lo mismo pensar o desear que hacer.
Sería deseable que un profesional le ayudara a desactivar su tendencia a las rumiaciones.
Espero haberle ayudado a comprender el problema.
Un saludo fuerte.

Los pensamientos obsesivos, unidos a esa gran sensación de culpa pueden ser muy limitantes e impedir que sigas con tu vida de manera positiva. Mi recomendación es que continues trabajándolo en terapia. Un Abrazo!

Pienso que lo que puedes hacer, tanto tu como todos los seres humanos es aprender a perdonar. Perdonar al otro y a uno mismo. La liberación de la culpa llega, la absolución surge dentro de ti y sigues viviendo en Paz. También puedes aprender a pensar en lo mejor para la otra persona, este cambio de pensamiento lleva un poquito de tiempo y se facilita si está orientado un profesional. Ánimo

Sería importante trabajar ese sentimiento de culpabilidad tratando de comprender la función de esa emoción, de dónde viene y aprender a gestionar esa emoción que te produce tanto malestar. Quizás sería bueno volver al psicólogo para que te ayude a procesar esta emoción que se te ha despertado.

Hola. Es importante que puedas distinguir entre los pensamientos automáticos de tu cerebro que son aquello sobre los que no tenemos autocontrol y que no deberíamos darles más valor del que realmente tienen. En un momento de discusión todos podemos llegar a tener pensamientos puntuales, no razonados y de los que podemos llegar a avergonzarnos Pero no importante es conocer que esos pensamientos no siempre están pensados, luego no tienen una causalidad ni una atribución propia, y además no se mantienen en el tiempo. Cuando les damos más valor del que tienen y se convierten en un problema para nosotros debemos trabajar, si es necesario con apoyo, para aprender a desligarnos de ellos.

Qué ocurre actualmente en tu vida con esa persona? Cómo de satisfactoria es tu situación sentimental?

Las aportaciones de mis compañer@s son validas y te pueden ayudar. Si lo que quieres es gestionar tus pensamientos.

Por mi parte ademas te animo a reflexionar sobre qué sentido/función tiene para ti el seguir pensando en esa persona. Los pensamientos (incluso los negativos) son también una forma de mantenerte vinculado a esa relación imposible que describes y no poder disfrutar o iniciar cualquier otra.

Besos y risas
Marta Lardín

La persistencia de tus pensamientos y de tu sentimiento de culpa puede estar indicando que existe un conflicto emocional subyacente seguramente no relacionado ni con la persona ni con la situación con la que aparentemente crees que está relacionado. Intentar conocer las causas primeras de esos pensamientos y de esa culpa es lo que te liberará de tu obsesión. Te recomendaría una psicoterapia de corte psicodinámico.

Buenas tardes,
Es importante (necesario) que puedas desproveer del sentimiento de culpa y de toda la carga emocional que acompaña a esta situación que viviste hace unos años. Si no has podido hacerlo hasta ahora, yo te recomiendo la ayuda de un psicólogo. Además es importante poder hacer un buen diagnóstico de todo lo que te pasa y de nuevo, un buen hace falta un psicólogo que pueda hacer esta intervención de manera eficaz.
Las terapias que aborden el componente emocional como el neurofeedback o el EMDR te pueden ayudar juntamente con una intervención psicoterapeutica
Saludos cordiales

Ante situaciones penosas y de mucho sufrimiento, una persona puede transformarse desconociéndose al observarse posteriormente. Este deseo debe ser entendido en el proceso de la relación de ambos. No sabemos las causas que le llevaron a tales deseos. Pero sí es evidente que cabe una reflexión, si no más, para entender los sucesos que tan traumáticamente le marcaron. Existen técnicas de intervención eficaces que pueden serle de gran ayuda para, además de poder entender aquellos sucesos, pueda ayudarle a entender sus reacciones ante otros conflictos futuros quizá menos traumáticos, pero igualmente perturbables para Ud.
La recomendación de asistir a un espacio reflexivo e introspectivo relacional le puede ser de gran ayuda.

Hola,
Reconocerlo es un gran paso, el siguiente paso es tal vez un poco más difícil:
Perdónate.
Sin embargo, estoy de acuerdo con mis colegas en que deberías realizar psicoterapia.
Un saludo, Emmanuel Donald

Hola. Lo que estás explicando parece un pensamiento obsesivo que se repite y se repite. Como pensamiento obsesivo y negativo, te produce malestar y ansiedad. Con la terapia psicológica podrás analizar ese pensamiento, aprender a aceptarlo, perdonarlo e incluso tenerlo bajo control. La terapia te proveerá de herramientas para hacerlo. Consulta con un psicólogo para que podamos ayudarte. Un abrazo, te deseo lo mejor.

Te ocurre que tienes una ideación obsesiva relacionada con algo que hiciste en el pasado.
La idea obsesiva, es un pensamiento absurdo y extraño que se introduce en la vida psíquica en contra de la voluntad de la persona causando un sentimiento de malestar, ansiedad y fastidio.

Lo que hiciste en el pasado de desear la muerte en un momento de enojo, es normal, por la situación que describes, pero no es tan normal estar recordando esta situación constantemente.
En la actualidad presentas una ideación obsesiva que te causa malestar.
Es cierto que controlar las emociones es difícil, y más cuando entras en un bucle de pensamientos negativos.

Te dejo cinco TIPS para que puedas salir de este bucle:

1. Escribe lo que te pasa

Hazlo con libertad, al menos durante 20 minutos. Todos tenemos creencias que se desencadenan ante la frustración. Si quieres ponte una alarma y no pares de escribir hasta que suene. Aunque parezca extraño, escribir ayuda a cambiar la narrativa.

2. Haz algo que te ayude a reparar tus emociones

Algo que te haga sentir bien, no importa si hace mucho que no lo haces. Puede ser ver a un viejo amigo, que te apetezca ir a nadar o a bailar., haz una buena acción etc.

3. Perdona y perdónate

La capacidad para comprender y perdonar son herramientas para la resolución de conflictos, ¡desarróllalas! sencillo truco es repetirte mentalmente que las cosas están bien tal y como están.

4. Rompe el círculo

Intenta no darle tanto poder a eso que estás pensando y que una y otra vez te lleva a recordar solo la parte negativa del problema o de una situación concreta. Cuando esos pensamientos se produzcan, utiliza un estímulo de corte. Por ejemplo, decirte: “¡Basta ya!”

5. Dale la vuelta a la experiencia

Una vez que ya hayas explorado el lado oscuro de una experiencia dolorosa, que te hayas impregnado de todos los sentimientos negativos que pasaron por tu mente, tienes una segunda opción: elegir contemplar algunos de los aspectos positivos de la nueva situación que te toca afrontar.
Quizás podrías reflexionar sobre cómo lo que ahora sientes te ha permitido sacar a la luz ciertas emociones que no habías expresado antes y que te ha servido para defender mejor tu punto de vista.

Espero haberte ayudado y te ánimo a qué te pongas en marcha para gestionar los pensamientos intrusivos que limitan tu vida.

Un saludo,
Mònica Dosil

¡Hola! Realmente, no deseabas que se muriera ella, sino el problema. Muchas veces, nuestros pensamientos nos juegan este tipo de mala pasada, sintiéndonos culpables posteriormente por ello. Y es que no podemos controlar nuestros pensamientos, pero si la manera en que actuamos o nos juzgamos después, y no es justo para nosotros, ya que nos convertimos en nuestro peor juez. Aprender a gestionar los pensamientos y la culpa, en este sentido, resultaría interesante.

Lo que viviste fue una experiencia emocional muy intensa, y tu arrepentimiento habla de tu conciencia, tu sensibilidad y tu deseo de reparar. Desear la muerte de alguien —aunque sea en un momento de dolor, soledad u obsesión— **no te convierte en una mala persona**, sino en alguien que estaba sufriendo profundamente y no sabía cómo canalizar ese sufrimiento.

### ¿Por qué ocurre esto?

Cuando estamos atrapados en una obsesión emocional, especialmente si hay una imposibilidad real (como en tu caso, por el vínculo familiar), el dolor puede volverse tan insoportable que **la mente busca una salida extrema**. El deseo de que la otra persona desaparezca no es un deseo literal de muerte, sino una expresión desesperada de: *“No puedo con esto, necesito que se acabe.”*

Este tipo de pensamiento puede surgir en momentos de:

- Frustración intensa
- Sentimientos de impotencia
- Conflicto entre deseo y moral
- Aislamiento emocional

Y aunque te duela haberlo pensado, **no define quién eres hoy**. Lo importante es que lo reconociste, lo trabajaste en terapia, lo confesaste, y ahora estás buscando cómo liberarte de esa culpa.

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### ¿Qué puedes hacer ahora?

**1. Reconocer que el pensamiento no fue una acción**
No hiciste daño. No actuaste. Fue un pensamiento impulsado por el dolor. Y los pensamientos no tienen poder mágico ni moral por sí solos.

**2. Aceptar que el arrepentimiento es parte del proceso de sanación**
Sentir culpa es humano, pero **quedarte atrapado en ella no te ayuda ni te transforma**. Puedes usar esa culpa como motor para seguir creciendo.

**3. Reafirmar tu cambio interno**
Hoy sabes que lo que sentías no era amor, que estabas confundido, y que has aprendido. Eso es evolución. Puedes escribir una carta simbólica a esa persona (sin enviarla), expresando tu arrepentimiento y tu deseo de paz.

**4. Trabajar el perdón hacia ti mismo**
Esto no se logra de un día para otro. Pero puedes empezar por decirte: *“Hice lo mejor que pude con lo que sabía en ese momento.”*

**5. Retomar el proceso terapéutico si lo necesitas**
A veces, la culpa persistente indica que hay algo más profundo que necesita ser revisado. No para castigarte, sino para liberarte.

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Tu historia no está marcada por ese pensamiento. Está marcada por tu capacidad de reconocerlo, de transformarlo, y de buscar paz. Eso es lo que te define.

Si te parece bien te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos con más detenimiento de lo que te ocurre.

Lo que compartes refleja un gran sufrimiento y también una enorme conciencia de ti mismo, porque no solo reconoces lo que pasó sino que además expresas el arrepentimiento y la dificultad que tienes para soltarlo. Muchas veces las personas nos enfrentamos a pensamientos que no elegimos de forma consciente, que aparecen en momentos de tensión, obsesión o dolor, y que luego se quedan grabados con tanta fuerza que generan culpa y vergüenza. El hecho de que le desearas la muerte a alguien no te convierte en una mala persona, sino en alguien que estaba viviendo un estado emocional muy intenso, marcado por la imposibilidad de un vínculo y por la confusión entre amor, deseo y obsesión.

Lo importante ahora no es tanto ese pensamiento que tuviste hace años, sino la manera en que lo mantienes vivo en tu mente y cómo lo utilizas para castigarte. Aferrarse a la culpa perpetúa el dolor y no permite que avances en tu vida, mientras que comprender el origen de lo que sentías y darte permiso para perdonarte abre la posibilidad de sanar. El trabajo que ya hiciste con un psicólogo te ayudó a entender que aquello no era amor sino una mezcla de emociones intensas y difíciles de manejar. Ese paso es muy valioso porque muestra que puedes reinterpretar lo que sucedió desde otro lugar más adulto y más sano.

Si el pensamiento sigue apareciendo de forma recurrente y te genera ansiedad, lo que puedes hacer es seguir trabajándolo en terapia desde enfoques como la reestructuración cognitiva o incluso técnicas de desensibilización que ayudan a disminuir la carga emocional asociada a un recuerdo. También puede ser útil integrar ejercicios de compasión hacia ti mismo, entendiendo que todos podemos tener pensamientos que no reflejan lo que realmente queremos en el fondo, y que lo importante no es ese instante concreto sino el camino que has ido construyendo después.

Has hecho un esfuerzo por confesarlo, por reconocerlo y por buscar ayuda, y eso demuestra tu voluntad de no quedarte atrapado en lo que ocurrió. Lo que toca ahora es transformar esa culpa en aprendizaje, dejar de revivir un episodio que pertenece al pasado y abrir espacio para construir relaciones y pensamientos más libres en el presente.