Mi novio tiene actitud pasivo agresiva, pero solo con sus padres y conmigo, con sus amigos ni saben

No se trata de normalidad, sino de entender que, por lo visto, tu no estás a gusto en la relación y sufres. Por lo que cuentas, es probable que él también esté sufriendo, pero si no deja que le ayuden y no quiere pedir ayuda profesional es complicado que las cosas cambien. Una alterntiva es que si tu ves un comunicación por su parte que es agresiva le platees la posibilidad de acudir a unas sesiones de terapia de pareja, para que podáis comunicaros mejor. Ahí se podrían ventilar algunas cosas que te preocupan y, quizá, lograr que la relación funcione de otra forma. Espero haberme explicado en tan pocos renglones. Buen suerte

Saludos. No me queda claro si la depresión de tu novio ha sido diagnosticada por un profesional NY él está siendo tratado por ello o si tú llegas a la conclusión de que tiene depresión. Por lo que escribes creo que hay una confusión en torno a lo que es un estilo de comunicación pasivo-agresivo.
La tendencia al aislamiento que describes puede ser un comportamiento habitual en un cuadro depresivo, el motivo por el cual este aislamiento se produce especialmente con la familia y con la pareja es algo que debería explorarse, a priori mi primera impresión es que los amigos funcionan como un parche para no pensar en un problema que le está angustiando, teniendo con ellos una relación superficial en la que no se ponen sobre la mesa los motivos de su sufrimiento

Coincido con mis compañeros. No se trata de que esa actitud sea normal o no, sino si tú quieres soportar esa actitud hacia ti. Te recomiendo que mantengas una conversación con él, sobre cómo te hace sentir su actitud y lo que estás percibiendo. Quizás él no se está dando cuenta. Si su actitud no cambia, plantéate si es la situación que deseas vivir. No te mereces estar sufriendo y soportar que te traten mal. Un saludo.

A veces el comportamiento es más despreocupado con las personas con las que se tiene más confianza, en la creencia inconsciente de que ellas nos lo van a perdonar todo. Sería bueno que le explicases como te afecta a ti su comportamiento, como te sientes. Tú te preocupas por él, por eso preguntas, pero estaría bien que también te ocupases de ti. Tienes al menos tres opciones, 1) Buscar ayuda para él, preguntándole antes si la quiere, 2) Buscar ayuda para ti, y 3) Buscar ayuda para la pareja. Lo que pasa en una pareja, tiene que ver con los dos; sucede que si uno de los dos decide cambiar, tal vez ayudado por una terapia, ese cambio irremediablemente afectará al otro.
Un saludo.

Por lo que dices parece que tu novio tiene un problema emocional, no sabemos cuánto tiempo hace que muestra esta actitud y si ha consultado a un psicólogo, pero estás preocupada por él y por la forma en que todo ello afecta a vuestra relación. Creo que es importante que te plantees cómo te afecta a tí esta situación y hables con él de cómo te hace sentir su actitud, ya que se está instalando un problema de comunicación entre vosotros y ello puede hacer zozobrar la relación. Podrías plantearle que consultara a un psicólogo o bien acudir a una terapia de pareja para poderle y poderos ayudar. Ánimos. Te envío un saludo afectuoso.

Tal y como indican los compañeros, no se trata de justificar comportamientos y actitudes que te están haciendo daño. Dile, asertivamente, cómo te hace sentir esto y el impacto que está teniendo en vuestra relación.
Un saludo

Buenos días, hay que respetar la decisión de tu novio debo pedir ayuda, aunque seguramente la necesite, pero también tú tienes derecho a ser feliz ya tener una relación sana y que te aporte. Parece ser que ahora no es así y esto te causa sufrimiento.
Te recomiendo que pidas ayuda para ti, el mejorar tu autoestima y
Decidir qué personas son positivas para ti te puede ayudar a ver qué necesitas para ser feliz, y si tu pareja es un apoyo o no para ti. Un saludo y mucha suerte.

Pregúntate por qué soportas esta situación que te daña y por qué tu pareja y tu no tenéis la intimidad o cercanía necesaria para confiar el uno en el otro y comunicaros para mejorar juntos.
Una relación que resta satisfacción en vez de apoyarse y crecer juntos tal vez sea algo que no quieres ni necesitas.
Tu pareja puede que necesite ayuda, pero tu eres la que la pide para ti y la que tiene que mirar por su bienestar.
Plantea los problemas a tu pareja y si no ves que quiera solucionarlos, no le des muchas vueltas y busca ayuda para ti y salir de esta relación que solo te lleva a sentir mal.
Si tu pareja contigo quiere solucionarlo, puede optar por tratar su problema, y luego juntos se plantea una terapia de pareja para aprender a comunicaros mejor y solucionar problemas juntos, o puede que si se trata él, todo empiece a mejorar, pero pensamos que tu necesitas ayuda también para poder gestionar tus emociones y el por qué consientes esta situación.
Te deseo lo mejor.
Un saludo.

Hola, gracias por confiar en mí. Habría que resolver varias preguntas antes: desde cuándo tiene depresión tu pareja? Está en tratamiento? De qué tipo? Cuánto tiempo llevais de relación? Todo esto es importante. Pero a priori, sin conocer la situación en profundidad te diría que no todo el mundo que tiene una depresión reacciona igual, y que quizá sea un tema de falta de gestión a nivel emocional por parte de tu novio, no sé si antes también tenía este tipo de comportamientos o es algo nuevo.

Hola!
Como le has puesto nombre a lo que le pasa a tu novio, imagino que has leído o identificas conductas que hace.
Es posible que quieras seguir con él y a lo mejor no sabes muy bien cómo ayudarle...o que no se deje ayudar, sobre todo por las personas más cercanas y que más le queréis.
Lo ideal es que tu novio acudiese a terapia, ya que él es el primero que lo está pasando mal.
Y después vosotros. Saber cómo ayudar a una persona que lo está pasando mal y que cuando la intentas ayudar, pincha...también es importante. No solo para que tu ayuda sea eficaz, sino también para que no te haga daño. Seguro que tu novio no quiere hacerte daño..pero no sabe hacerlo de otra forma.
Un abrazo!

Hola!! En ocasiones, cuando las personas se sienten mal y no saben gestionar sus emociones muestran su malestar con las personas más cercanas, ya que se sienten más seguros y el miedo al rechazo es menor. Por lo que describes tu novio está pasando por un mal momento y su comportamiento está afectándote tanto a ti como a vuestra relación de pareja. Pero no es sólo que su estado de ánimo sea bajo o tenga ansiedad, sino que además carece de las herramientas adecuadas de gestión emocional. Para que las cosas se solucionen es necesario actuar, puedes hablar con el y mostrarle asertivamente lo que estás sintiendo y tu opinión al respecto. Si su respuesta no es adecuada puedes valorar si quieres continuar o no con la relación, que te traten con respeto y adecuadamente es indispensable. Muchas veces las personas necesitan ayuda para salir de ese bache y poder retomar una vida más tranquila y plena. Mi recomendación es que tu novio acuda a terapia y tú también. La terapia te ayudará a enfrentarte a esta situación y sentirte mejor. Un Abrazo

Hola! Las personas interpretamos la realidad cada uno a nuestra forma y reaccionamos de manera distinta a la misma. A veces, no sabemos cómo afrontar algo y sufrimos. El que sufre, de manera inevitable y sin intención, hace sufrir a lo demás, sobre todo a los más cercanos. Cuando juzgamos, etiquetamos y negamos las emociones desagradables, puede ocurrir que la persona no perciba la suficiente confianza para darse cuenta de las consecuencias a largo plazo. Sería interesante, si lo ves oportuno, aprender juntos o por separado, a reinventarse de nuevo, creando nuevas formas de afrontar las experiencias y para ello un profesional os puede ayudar. Un abrazo!

La actitud pasivo-agresiva puede ser un síntoma de problemas emocionales y puede ser una forma de comunicación poco saludable. Puede ser preocupante si su novio solo se comporta de esta manera con sus padres y usted, pero no con sus amigos. Es posible que se sienta más cómodo abriendo y expresando sus emociones con sus amigos. Es importante que hable con su novio sobre cómo se siente en relación con su actitud y cómo puede afectar su relación. También es importante que aliente a su novio a buscar ayuda profesional para manejar sus problemas emocionales y aprender mejores habilidades de comunicación. Un psicólogo podría ayudarlo a desarrollar estrategias más efectivas para manejar el estrés y comunicarse de manera más saludable.

Hola,
Desde la psicología, es común observar que algunas personas muestran comportamientos y actitudes diferentes dependiendo del contexto y de las personas con quienes interactúan. En el caso de tu novio, su actitud pasivo-agresiva y su tendencia a aislarse específicamente con su familia y contigo pueden estar relacionadas con la seguridad que siente en esos vínculos. A menudo, con personas cercanas, se sienten más libres de expresar indirectamente su malestar, ya que confían en que esos lazos serán comprensivos y no se romperán fácilmente, incluso si muestran actitudes difíciles. Aspectos que pueden estar influyendo en su comportamiento: La depresión que refieres, miedo a la vulnerabilidad o agobio ante la preocupación de los demás. ¿Qué puedes hacer tú? Es importante tratar de no tomar sus actitudes de manera personal, entendiendo que son reflejo de su propio malestar. Puedes animarle a buscar apoyo psicológico para aprender a gestionar mejor su depresión y sus emociones. La terapia puede ofrecerle herramientas para expresar sus sentimientos de manera más directa y para enfrentar su depresión sin sentirse sobrepasado por la cercanía emocional de quienes le rodean.
Además, tú puedes también cuidar de tu propio bienestar, estableciendo límites para protegerte del impacto de su actitud y hablando de manera abierta con él cuando sientas que es posible.
Sería muy recomendable que acudiera a terapia individual, y explorara sus vínculos infantiles familiares porque pueden ser la raiz de esta disfuncional manera de relacionarse como adulto.
Mucho ánimo y no dejes que te arrastre a tí, si él necesita ayuda puede acudir a un profesional no a tí. Tú no vas a poder ayudarle porque eres su pareja (aunque seas o no psicóloga). Abrazo

Hola!

Entiendo que para tí debe ser muy desconcertante esta situación.
No es posible, explicar lo que le puede estar ocurriendo a tu novio, pero ten en cuenta que en muchas ocasiones es en los contextos de mayor intimidad, pareja y relaciones paterno-filiales, donde se evidencian las dificultades relacionadas con nuestro estilo de apego.
Por otro lado, además de interesarte por lo que le ocurre a tu pareja, tú también tienes derechos a:
- Identificar lo que te duele de su actitud.
- Comunicarle tu malestar.
- Encontrar soluciones juntos.
- Poner tus propios límites a como permites ser tratada en la relación.
Si consideras que necesitas apoyo en este proceso, solicita ayuda profesional

Entiendo que te sientas confundida y preocupada por el comportamiento de tu novio. La actitud pasiva-agresiva puede ser una forma en la que algunas personas manejan sus emociones, aunque no es una manera saludable de comunicarse. A menudo, este tipo de actitud está relacionada con dificultades para expresar lo que realmente sienten o necesitan, o con patrones aprendidos en su vida, tal vez de su entorno familiar o experiencias pasadas. Es comprensible que te agobies si él se cierra o se aleja cuando le preguntas o te preocupas por él. No es raro que las personas con esta forma de comportamiento experimenten dificultades emocionales, como bajones de ánimo o ansiedad, pero es importante que ambos encuentren formas de manejar estas tensiones de manera constructiva.
Mi recomendación sería que, si lo consideras, podrías sugerirle que explore este comportamiento con alguien que lo pueda ayudar a comprender y expresar sus emociones de manera más sana. También puede ser útil que trabajes en cuidar de tu propio bienestar, manteniendo tus límites emocionales y no asumiendo la responsabilidad de manejar las emociones de los demás. El apoyo mutuo es esencial en una relación, pero también es importante que ambos tengan un espacio para procesar lo que sienten.

Lamento que estés pasando por esta situación, y quiero que sepas que lo que describes es algo más común de lo que parece en personas que lidian con emociones complejas, como la depresión. Desde mi experiencia como psicóloga, te puedo decir que esta actitud puede tener una explicación, aunque eso no significa que sea fácil de manejar.

Primero, es importante entender que la depresión no solo afecta a quien la sufre, sino también a quienes están cerca. Muchas veces, las personas con depresión sienten una carga emocional tan pesada que les resulta complicado sostener relaciones cercanas, especialmente con aquellos que más se preocupan por ellos. Este patrón de alejarse de las personas más cercanas, como tú o sus padres, puede deberse a varias razones:

Sensación de culpa o vergüenza: Puede sentir que su estado de ánimo afecta negativamente a los demás y que “es mejor” no involucrarlos. Esto, aunque no es cierto, puede llevarlo a aislarse como una forma de protegerte.

Agotamiento emocional: La depresión puede agotar tanto que incluso responder a un mensaje o hacer planes puede parecer una tarea monumental. Esto no significa que no te valore, sino que en ese momento le cuesta gestionar cualquier interacción.

Rol protector en otros círculos: Con sus amigos, probablemente se esfuerce por aparentar que está bien, lo que puede drenar aún más su energía emocional. Muchas personas con depresión intentan esconderla para no sentirse vulnerables o para evitar preguntas incómodas.

Pasivo-agresividad como mecanismo de defensa: Esa actitud puede surgir de una mezcla de frustración y dificultad para expresar lo que realmente siente. No es que quiera lastimarte, pero es posible que no sepa cómo comunicar lo que le pasa de manera asertiva.

¿Es normal?

Es común, pero no necesariamente sano. Esta dinámica puede ser dolorosa para ti y no le ayuda a él a salir del aislamiento. La depresión es compleja, y las emociones de rechazo o indiferencia que transmite no siempre reflejan lo que siente realmente.
¿Qué puedes hacer?

Cuida tus límites emocionales: Es importante que te preocupes por él, pero también que no te desgastes. Estar cerca de alguien con depresión puede ser agotador si no pones límites claros.

Mantén una comunicación abierta: En lugar de presionarlo, intenta expresarle cómo te sientes de manera tranquila: “Entiendo que necesitas espacio, pero quiero que sepas que estoy aquí para ti cuando lo necesites”.

Evita interpretar su comportamiento como algo personal: Aunque duele, es probable que su alejamiento no tenga que ver contigo, sino con cómo se siente consigo mismo.

Fomenta la búsqueda de ayuda profesional: La depresión es una condición que necesita atención especializada. Si aún no lo hace, anímalo a hablar con un psicólogo o psiquiatra. Puedes ofrecerle tu apoyo para dar ese paso, pero recuerda que la decisión debe ser suya.

Sé paciente, pero también firme: Puedes estar a su lado, pero no tienes que cargar con todo el peso de su proceso. Es importante que también cuides de tu bienestar.

Por último, quiero recordarte algo importante: su salud mental no está en tus manos. Puedes apoyarlo, acompañarlo y demostrarle que no está solo, pero no eres responsable de “arreglarlo” ni de resolver su situación.

Si necesitas más orientación o sientes que esto te está afectando demasiado, buscar ayuda profesional también puede ser una buena opción para ti. Te mando mucha fuerza y ánimo.

Es relativamente común que alguien con depresión actúe de forma pasivo-agresiva o se aísle de las personas más cercanas, como su pareja o sus padres. Esto puede ser porque se siente más seguro para mostrar su vulnerabilidad con ustedes, mientras que con amigos puede esforzarse por mantener una fachada de normalidad.

Sin embargo, aunque esta actitud sea comprensible, no deja de ser difícil para ti. Intenta abordar el tema con empatía, expresando cómo te hace sentir su comportamiento sin culparlo, y anímalo a buscar ayuda profesional. La terapia puede ayudarle a manejar su depresión y mejorar su comunicación en la relación. También es importante que cuides de tu propio bienestar emocional mientras lo apoyas.

Buenos días, la depresión en mujeres respecto a los hombre cursa con diferentes síntomas, esto parece ser debido a factores neuroquímicos del cerebro, por lo tanto, lo síntomas pueden ser entre otros: problemas para relacionarse con otros, como el cónyuge o la pareja, y otros miembros de la familia. Comportamiento de escape, como pasar mucho tiempo en el trabajo o practicando deportes. Irritabilidad o enojo que no se pueden controlar, de hecho los hombre cursan con mas irritabilidad que las mujeres, esto puede ser coherente con lo que comentas. Yo te aconsejaría que habléis sobre la posibilidad de ponerse en manos de profesionales de la psicología para solucionar la depresión que padece, espero haberte ayudado.

Hola, respondiendo a tu pregunta, esa actitud denota que hay algo que le ocurre pero no está expresando sus emociones por alguna razón. Sería conveniente que si es una depresión, tomara medidas y visitara a un profesional de la salud mental. La actitud pasivo-agresiva puede esconder detrás otras emociones como la tristeza o la angustia.

dentro de la depresión la sintomatología puede variar pero si puede ser normal tener comportamientos de evitación, de aislamiento, de irritabilidad...es importante acudir a terapia para poder aprender a manejar eso y poder sobreponerse a la depresión

Es normal dentro de la situación que está atravesando, pero es conveniente poderse trabajar para poder salir de esa situación

Entiendo lo difícil que debe ser convivir con esta situación. Lo que estás relatando es importante y, aunque es común en ciertas personas con depresión o con estilos emocionales pasivo-agresivos, no significa que sea “normal” o que debas resignarte a vivir con ello sin límites claros o sin apoyo. Creo que tu pareja debería pedir ayuda psicológica para tratarse, y si no puede resolver quizás seas tu quien deba empezar aprender aponer límites y protegerte y cuidarte para establecer relaciones de una manera sana y saludable.

Probablemente sea la única forma que conozca de intentar salir de la situación, no es la más adecuada, pero estoy convencida que es que no lo sabe hacer de otra manera. Quizá podáis recomendarle que inicie un proceso de terapia, para intentar sentirse mejor, y porque vosotros estáis preocupados por él.
Mucho ánimo

Gracias por compartir algo tan delicado. Lo que estás viviendo no es fácil, y tu pregunta es muy válida: *¿es normal esa actitud?* La respuesta es que **sí es común**, pero eso no significa que sea sana ni que tú tengas que soportarla sin límites.

Cuando una persona atraviesa episodios depresivos, es habitual que se aísle, que se sienta agobiada por el contacto emocional, y que rechace incluso a quienes más la quieren. Pero lo que tú describes —una actitud pasivo-agresiva dirigida solo hacia ti y su familia, mientras con sus amigos mantiene una fachada distinta— **habla de una dinámica emocional más compleja**.

### ¿Qué puede estar ocurriendo?

- **Contigo y con sus padres se siente más expuesto emocionalmente**, y eso puede activar sus defensas. La pasivo-agresividad es una forma de expresar malestar sin asumirlo directamente.
- **Con sus amigos puede mantener una imagen más “controlada”**, porque no se siente tan vulnerable ni tan observado.
- **El aislamiento es una forma de evitar sentirse juzgado, presionado o responsable**, pero también puede ser una manera de castigar inconscientemente a quienes se preocupan por él.

No es que no te quiera. Es que **no sabe cómo sostener el vínculo cuando está mal**, y eso lo lleva a rechazar el cuidado que tú le ofreces. Pero eso no significa que tú tengas que desaparecer emocionalmente para que él esté cómodo.

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### ¿Qué puedes hacer tú?

**1. No tomes su actitud como algo personal**
Aunque duela, su rechazo no es hacia ti como persona, sino hacia lo que tú representas en ese momento: cercanía, cuidado, compromiso.

**2. Habla desde la empatía, pero también desde tus límites**
Puedes decirle:
_"Entiendo que estás pasando por algo difícil, y no quiero presionarte. Pero necesito saber cómo puedo estar cerca sin que eso te agobie. También necesito cuidar mi bienestar."_

**3. No lo obligues a hablar, pero tampoco lo dejes solo emocionalmente**
A veces basta con decir: *“Estoy aquí si quieres hablar. No te voy a juzgar.”* Eso abre la puerta sin invadir.

**4. Cuida tu salud emocional**
Estar cerca de alguien con depresión y actitud pasivo-agresiva puede desgastarte. No te olvides de ti. Habla con alguien, busca espacios para ti, y **no conviertas tu vida en una espera constante**.

**5. Anímalo a buscar ayuda profesional**
No desde el reproche, sino desde el cuidado: *“Sé que esto te cuesta, pero hay personas que pueden ayudarte a entender lo que estás sintiendo. Si algún día quieres dar ese paso, estaré contigo.”*

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Tu amor no tiene que convertirse en sacrificio. Puedes acompañar sin perderte. Puedes cuidar sin dejar de cuidarte. Y puedes estar presente sin aceptar el maltrato emocional como parte del proceso.

Si te parece bien te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos con más detenimiento de lo que te ocurre.

Lo que describes puede estar relacionado con la depresión. Es común que algunas personas se aíslen cuando se sienten abrumadas, que se agobien con familiares cercanos y adopten conductas pasivo-agresivas con ellos, mientras mantienen un comportamiento más normal con amigos o conocidos. Esto no significa que sea “malo” o intencional, sino una manera de manejar emociones difíciles.

Lo más importante es reconocer que hay un problema y buscar ayuda profesional, lo cual no demuestra cobardía, sino cuidado y responsabilidad hacia uno mismo. No es necesario que busque cita conmigo; lo ideal es que acuda a un profesional con quien se sienta cómodo y seguro, para recibir el acompañamiento adecuado y estrategias que le permitan mejorar su bienestar emocional y sus relaciones cercanas.

Buenas noches. Si tiene una tendencia evitativa y el entorno está muy pendiente de él, puede saturarse y aislarse más. Sería conveniente dejarle su espacio o abordarle desde aspectos que sean interesantes para él, como proponerle alguna actividad atractiva. El estado de ánimo se eleva haciendo tareas que sean gratificantes para la persona

Estas actitudes pueden ser normales en casos de trastornos emocionales como la depresión. Sin embargo, esto solo es una explicación y no una justificación de su conducta.
Estas conductas de alejarse y pasivo agresividad parecen estar enfocadas solo en relaciones íntimas, lo que provoca que en un momento de bajona se sienta especialmente vulnerable en estas relaciones donde, al ser más íntimas, se tiene que abrir más y mostrar más su malestar. Estas conductas evitativas suelen tomar la forma de aislamiento o agresividad.
En esta situación lo más recomendable es una comunicación asertiva sobre las necesidades de cada uno e intentar gestionar estos momentos. Desde psicología se podría hacer un trabajo de exposición a estas situaciones, gestión emocional e incluso comunicación en la pareja.
¡Mucho ánimo con esta situación!

Gracias por contarlo con tanta sensibilidad; se nota que te preocupa de verdad y que estás intentando comprender algo que te confunde y te duele. Lo que describes —una actitud pasivo-agresiva, aislamiento, rechazo al contacto y al mismo tiempo tristeza o depresión— no es raro en personas que atraviesan un episodio depresivo o un estado emocional inestable, especialmente dentro del entorno más cercano.

Desde una mirada cognitivo-sistémica, lo que suele ocurrir es que la depresión no se manifiesta igual con todos. Con los amigos, muchas personas logran mantener una fachada funcional, más distendida, porque esas relaciones exigen menos intimidad y no activan tanto la sensación de vulnerabilidad. En cambio, con la pareja o la familia —los vínculos más significativos—, se siente más presión emocional y más miedo a decepcionar, lo que puede llevar a respuestas ambivalentes: necesidad de afecto y, al mismo tiempo, irritación o rechazo ante el cuidado. Esa es la base del comportamiento pasivo-agresivo en este contexto: “quiero que estés, pero no quiero que me veas así”.

Su tendencia a aislarse cuando se siente mal es una forma de autoprotección, no necesariamente una falta de cariño. No obstante, si este patrón se mantiene, puede desgastar mucho la relación. Lo más recomendable es no tomarte su distancia como algo personal, sino como un síntoma del estado emocional que atraviesa. En esos momentos, la ayuda más útil suele ser ofrecer presencia tranquila y no invasiva: frases como “sé que ahora no te apetece hablar, pero estoy aquí cuando quieras” suelen funcionar mejor que insistir en animarlo o hacerle preguntas.

Al mismo tiempo, él necesitaría trabajar en terapia esa forma de manejar la depresión y los vínculos. El objetivo no es solo tratar los bajones, sino aprender a comunicar el malestar sin convertir la distancia o la irritación en el único lenguaje posible.

Tu parte en esto es acompañar sin cargar con la responsabilidad de curarlo. Entender su actitud puede darte paz, pero también es importante que cuides tus propios límites: estar disponible no significa quedarte esperando indefinidamente. El equilibrio entre sostener y protegerte es esencial para que la relación no se vuelva un espacio de desgaste.

El masking o enmascaramiento se suele utilizar para ocultar rasgos de personalidad y así encajar socialmente, lo cual agota emocionalmente y puede agravar los síntomas que pueda padecer la persona. Es posible que además de depresión tenga alguna problemática añadida, sería aconsejable visitar a un psicólogo que le ayude a detectarla, y que le acompañe en este proceso de mejora y autoconocimiento.

Entiendo profundamente lo que estás viviendo, y quiero reconocer el esfuerzo que haces por comprender y acompañar a tu pareja. Estás mostrando mucha sensibilidad y empatía, pero también es importante que tú te sientas acompañada en este proceso.
La actitud pasivo-agresiva suele aparecer como una forma de expresar malestar o frustración de manera indirecta, especialmente cuando la persona no se siente capaz de comunicar lo que siente abiertamente (por diferentes motivos). En este caso, que tu novio se comporte así solo con sus padres y contigo, puede tener que ver con que esas son las relaciones más cercanas e íntimas para él. En los vínculos más significativos, afloran las partes más vulnerables.
El aislamiento no siempre es un rechazo personal, sino una forma (a veces inconsciente) de regular el malestar interno. A muchas personas les resulta más fácil mantener una fachada estable con sus amigos, porque esos vínculos demandan menos emocionalmente.
Ahora bien, que algo sea comprensible no significa que debas tolerarlo sin límites. Es importante que puedas: comprender tus propias necesidades y emociones, establecer límites sanos para ti, fortalecer tus recursos personales frente a la angustia o la frustración que esta situación puede generar, pero lo más importante, entender que el cambio real solo puede darse si él reconoce su dificultad y busca ayuda profesional, ya que la pasivo-agresividad y el aislamiento persistente pueden cronificarse sin acompañamiento.

Lo que describes —pasividad agresiva, aislamiento selectivo, irritabilidad con las figuras más cercanas y evitación de planes o preguntas— es compatible con un cuadro depresivo y con dificultades en la gestión emocional dentro de los vínculos más íntimos. No suele aparecer con amigos porque, en general, la persona se siente menos expuesta emocionalmente con ellos.
No justifica el malestar que puedas estar viviendo, pero sí ayuda a entender que no es raro que la depresión se exprese de forma distinta según el vínculo.
Aun así, esta dinámica puede desgastar mucho la relación. Sería importante que él recibiera apoyo profesional y que tú también tengas un espacio para entender tus límites y cómo acompañar sin asumir cargas que no te corresponden.
Si lo deseas, puedo orientarte en cómo manejar estas situaciones de forma más sana para ambos.

En este caso, es posible que sea tal y como comentas y se aísle o aleje por el malestar sentido. Serían conductas desadaptativas. Si así lo decidiera él, sería beneficioso para él la terapia psicológica.