Preguntas de pacientes (35)

¡Hola, encantada de saludarte! Creo que es importante que mantengas una conversación con tu pareja. Sé que es difícil y hay miedo de perderlo, pero las personas necesitamos que nos sean sinceros para poder avanzar. Creo que tu pareja lo necesita y seguramente tú también para poder quitarte ese peso de encima. Puede que aún así esté dolido y no quiera intentarlo, dale tiempo, el tiempo nos ayuda a reflexionar. También puedes proponerle de hacer terapia de pareja para volver a recuperar la confianza el uno en el otro. Espero haberte ayudado, te mando un abrazo.

¡Hola, encantada de saludarte! Me sabe fatal que estés pasando por esta situación, a través de tus palabras veo esa angustia que sientes. Es un tema complejo, del cual, como profesional te haría muchas preguntas. ¿Tienes esta preocupación solamente con este tema?, ¿has tenido alguna mala experiencia relacionada con las relaciones sexuales?,… Hay muchos factores que pueden influir y por eso es importante que pidas ayuda cuanto antes mejor. Respecto a lo que explicas, el proceso que lleváis a cabo en el momento en el que mantenéis la relación sexual es el adecuado para prevenir un embarazo, por lo que la problemática es la inadecuada gestión en cuanto a tu inseguridad. Deberías empezar trabajo este tema y puede ser que salgan otros temas que también sean importantes. Seguro que poco a poco conseguís resolverlo, te mando un abrazo y mucho ánimo.

¡Hola, encantada de saludarte! Entiendo que estás pasando por una situación muy difícil. Finalizar una relación nunca es un proceso fácil y más si es algo inesperado. Una separación sentimental también es un duelo que hay que pasar, por lo que para iniciarlo es importante que las dudas que tengas puedas resolverlas, ya que sino podrían perjudicar el proceso. Creo que necesitarías tener otra conversación con tu ex pareja para preguntarle todas estas dudas. Puedes apuntarlas en un papel y decírselas cuando os veáis. Exprésale como te sientes y seguro que sabe entenderte. Aún así, creo que te ayudaría poder acudir a terapia para hablar con un profesional. Espero haberte ayudado, te envío un abrazo.

¡Hola, encantada de saludarte! Entiendo que es una reacción conductual a algo que le genera mucha emoción. Los niños, adultos, todas las personas experimentamos muchas emociones a lo largo de nuestro día y es importante que estas puedan ser exteriorizadas. Los adultos utilizamos las palabras para hacerlo normalmente, pero los niños no tienen ese manejo del lenguaje para hacerlo por lo que lo hacen a través de conductas. Las conductas pueden ser muchas y variadas, aleteo, saltar, correr, apretar algún objeto o persona o asimismo, morderse,… Como te decía es importante que los niños puedan identificar cómo se sienten y expresarlo, es importante potenciar el lenguaje para ello, pero hay niños que necesitan hacerlo a través de conductas más activas. Aquellas conductas que no le perjudiquen a él personalmente y tampoco a otras personas no son un problema, es algo positivo. Si es el caso de expresarlo a través de una conducta que le perjudica es importante que reconduzcas esa conducta hacia otra positiva. Espero haberte ayudado, te envío un abrazo.

¡Hola, encantada de saludarte! Me gustaría intentar ayudarte, primero de todo es totalmente lógico que tengáis esas dudas. Las personas constantemente nos estamos comparando y una manera de hacerlo es a través de las experiencias que han tenido los demás y que nosotros no compartimos. Cada uno tiene su pasado, experiencias positivas y algunas que aunque no sean buenas, seguro nos hacen obtener un aprendizaje al respecto. No obstante, ambos habéis elegido construir una relación en común. Tenéis que pensar si esta es la situación que ambos queréis o si sin embargo preferís no estar en pareja para poder conocer a otras personas, ninguna tiene nada de malo. Cada uno elige dónde y con quien quiere estar, al final lo importante es que haya confianza para poder hablarlo y llegar a una decisión que os haga felices a los dos. Te mando un abrazo.

¡Hola, encantada de saludarte! Primero de todo quiero decirte que eres muy valiente al exponer esta situación y buscar ayudar. Es un tema muy serio y muchas veces por vergüenza nos callamos y eso empeora las cosas. Tu hijo de 11 años ya está en la edad de querer explorar ciertas cosas que se relacionen con el ámbito sexual. Sería importante hablar con él sobre el tema, la sexualidad no tiene que ser un tema tabú, cuanto más lo normalicéis (adaptado a su edad), más le ayudará a él a responder sus dudas y a buscar la manera de explorar eligiendo un buen camino. Tratar este tema desde la posición de padres es complejo, yo os animo a hacerlo, pero también podéis consultar con un especialista para que os de unas indicaciones tanto a vosotros como a él. También sería importante hablar con vuestro hijo pequeño para explicarle lo que ha ocurrido y que esto no le genere ningún malestar a nivel emocional. Espero haberte ayudado, un abrazo.

Hola, encantada de saludarte. Lo primero que deberíamos hacer es identificar esos sentimientos que tienes hacia tu terapeuta. A veces la alianza terapéutica (vínculo de confianza entre terapeuta y paciente) puede generar una relación cercana, ya que por el trabajo que desarrollamos intentamos generar un clima en el que el paciente se sienta a gusto y apoyado por nosotros. Si esos sentimientos se están intensificando pueden ser contraproducentes para la terapia, por lo que yo te aconsejaría que se lo comentaras y él/ella te ayudará a tomar la mejor decisión de cara al proceso terapéutico. Un abrazo!

Hola, encantada de saludarte. Cada niño tiene su personalidad, hay niños más abiertos y extrovertidos y otros que pueden ser más reservados. Cualquiera de estas personalidades no tiene porque ser mejor que la otra, puesto que dependiendo el contexto pueden desencadenarse circunstancias que favorezcan o no, según la personalidad de cada niño. Deberíamos intentar acercarnos más a aquello que origina esa timidez y como repercute en él. Es cierto que es importante que los niños tengan sus propias habilidades sociales para que puedan relacionarse con sus iguales y también con personas de otras edades cuando así lo necesiten. De todas formas, creo que lo mejor es que acudáis a realizar una consulta con un terapeuta para que pueda ver si hay algo que esté generando que el peque tenga esa actitud. Espero haberos ayudado, gracias y un saludo!

¡Hola, encantada de saludarte! Primero de todo quisiera agradecerte la sinceridad expuesta, ser consciente de esta problemática y explicarte no es nada fácil. Es importante pensar si esta situación en la que te encuentras ha sido a consecuencia de alguna circunstancia en concreto, ya sea por peleas, por personas externas, nueva sintomatología ya sea física o emocional,... Si esto no es así o se desconoce, sería adecuado acudir a una terapia de pareja. Allí podrás encontrar el espacio para saber porqué te ocurre y también poderlo comunicar a tu pareja.
Las parejas pasan por muchos momentos y entre ellos, puede aparecer el desinterés sexual, esto a veces no tiene porque tener una causa personal sino ser por factores externos, es por eso que también es importante indagar en ello para trabajarlo y solucionar el conflicto presente. Espero haberte servido de ayuda, un abrazo.

¡Hola, encantada de saludarte! Siento la situación por la que estás pasando. Creo que lo más adecuado en tu caso es que acudas primero a una terapia individual para que te ayude a saber si quieres estar con tu pareja o no. Como recomendación personal te diría que lo económico debe ser un factor que no influya en la decisión puesto que tener una estabilidad económica no te aportará la felicidad y el bienestar que buscas... Y por otro lado, sería aconsejable que habléis de todo esto y con las maneras adecuadas con vuestra hija, esto puede causarle consecuencias a nivel emocional en un futuro. Si crees que esto le puede afectar y no podéis gestionarlo, acudir a un psicólogo infantil podría ayudaros. Si decidierais seguir con vuestra relación acudir a un terapeuta de pareja también os iría bien, él o ella os ayudará a saber entenderos y comunicaros entre vosotros. Espero haberte ayudado, te mando un abrazo.

¡Hola, encantada de saludarte! Primero de todo, darte las gracias por publicar tu situación y con ella tus sentimientos y malestar. Seguro que hay muchas personas pasando por lo mismo y tus vivencias también les serán de gran ayuda. Creo que sería importante que pensaras si este comportamiento ha sido así desde siempre o se ha acentuado en algún período de tu vida. A veces una experiencia puede conllevar cambios en nosotros sin ni siquiera nosotros mismos ser conscientes de ello. Por lo que es importante indagar en el pasado. También seria importante que buscaras tu tiempo y tu espacio, en el que recurrieras a aquellas cosas positivas para ti, aquellas que te hacen sentir y estar bien y recurrir a ellas cuando esa conducta y esos pensamientos quieren tener protagonismo dentro de ti. Las cosas que nos hacen sentir bien, nos ayudan a calmar esos pensamientos que a veces quieren hacernos daño. Y cuando existen esos pensamientos también sería importante tratarlos para ganar fortaleza ante ellos. Te recomiendo que busques la ayuda de un profesional para que te eche una mano en todo esto. Espero haberte ayudado, te mando un abrazo.

¡Hola, encantada de saludarte! Entiendo que la situación que explicas no ha sido nada fácil para ti. Creo que en tu caso tienes muchas cosas que necesitas sacar y explicar puesto que lo has pasado bastante mal. Para empezar, es importante saber qué es lo que realmente quieres tú, si realmente tienes intención de seguir formando una familia con este chico o crees que es mejor estar sola por todo lo que ha pasado. Las relaciones son complejas y cuando en las relaciones también se ven involucrados hijos de antiguas parejas, eso lo complica aún más porque es un proceso de asimilación y aceptación que los hijos también tienen que hacer. En tu caso, si lo que deseas es volver a intentar formar esa familia, habla con ellos, tanto con tu pareja como con sus hijos. Muestra todo esto que relatas aquí, tus sentimientos y pensamientos sobre la situación. Seguro que todos tenéis cosas que podéis cambiar para que la convivencia familiar vaya bien. Y si no puedes hacerlo sola buscar a un profesional que os ayude mediante una terapia familiar. Si creen que no necesitan cambiar, entonces es difícil resolver el conflicto y tendrás que ser tú quien tome la siguiente decisión. En una relación es necesario el cariño pero por supuesto también el respeto mutuo, la confianza, la intimidad, y esto involucra a todos los miembros de la familia. Y si es una relación en la que todo esto va a carecer y no ponen de su parte en cambiarlo, es mejor seguir otro camino en el que te sientas verdaderamente a gusto. Espero haberte ayudado, te mando un abrazo.

¡Hola, encantada de saludarte! Creo, por lo que me relatas, que el chico y tú no estáis en el mismo momento. Él parece no querer cerrarse puertas, puesto que está soltero y eso hace que quiera conocer a gente, pero como no ha olvidado a su ex-pareja sigue manteniendo esa puerta abierta en el amor. Ahí, ya eres tú la que tienes que decidir si estás dispuesta a intentar construir una relación con una persona que aún sigue sintiendo cosas por otra persona. Puede pasar que ambos conectéis y que los sentimientos que tiene por su anterior pareja sea el pasado y construya un presente a tu lado, pero también puede pasar que si en algún momento esa otra persona vuelve a su vida, él decida retomar su relación. Aun así, cuando uno empieza una relación con alguien, siempre hay la posibilidad por ambas partes de que entre una tercera persona (sea del pasado o no). Lo importante es sentirse bien, primero con uno mismo y después con la persona que se esté conociendo, y para ello es importante recibir también lo que uno da... Si dices que él no muestra el mismo interés por ti, a lo mejor es porque está demasiado atado al pasado y no quiere seguir esa relación que había empezado contigo... En cualquiera de los casos, es necesario hablarlo, pregúntale que siente de verdad por ti, cuales son sus planes de futuro y si realmente tendría algo contigo, de manera que el pasado fuera solo eso, pasado y tú su presente. Y si no es el caso, no te cierres a conocer a otras personas, el tiempo pasa muy rápido y hay muchas personas que estarán dispuestas a conocerte y a vivir muchas experiencias a tu lado. Espero haberte ayudado, te mando un abrazo.

¡Buenos días, encantada de saludarle! Primero de todo es importante saber qué indicios tiene para creer o saber que ese hecho fue realmente así. Si conductualmente la persona que haya podido sufrir ese hecho, muestra actitudes que no son las adecuadas y pudiera tener carencias u otras manifestaciones, es importante hacérselas ver, de manera que sea consciente de que necesita ayuda. Para ello, mostrarle confianza es el primer paso, que sienta que tiene personas en su entorno que le quieren ayudar y siendo ese el caso, acompañándole en todo el proceso que sea necesario a través de diferentes profesionales. Espero haberle ayudado, un saludo.

¡Hola, encantada de saludarte! Gracias por tu sinceridad. Según lo que explicas, tu situación es importante que sea tratada por un profesional, ya que entiendo que te genera una problemática en tu vida diaria como puede ser coger ese avión que mencionas (ya sea por trabajo o por vacaciones). Pero es importante que sea tratado mediante terapia de exposición u otras terapias que también pueden ayudarte a saber de dónde proviene esa ansiedad y esos pensamientos. También te ofrecerán herramientas para saber como relajarte para así anteponerte a la sintomatología que presentas. Espero haberte ayudado, te mando un abrazo.

¡Hola, encantada de saludarte! En ocasiones las personas realizamos conductas que no son propias de nuestra personalidad, las cuales pueden no ser beneficiosas para nosotros o incluso para las personas consecuentes. El primer paso, es ser consciente de ello, el cual, ya has dado. Ahora, es importante saber por qué ocurren estas obsesiones y de dónde proceden. Intenta pensar en ello, y si necesitas pide ayuda a un profesional que te pueda echar una mano. Espero haberte ayudado, un abrazo.

¡Hola, encantada de saludarte! Tal y como relatas tu experiencia, parece ser sintomatologia que se asocia al Trastorno Obsesivo-Compulsivo (TOC). Asimismo, este tipo de trastornos se tratan a partir de la medicación combinada con un tratamiento psicológico. Es por eso, que tienes que ser tú mismo el que valore si obtuviste resultados positivos o no partir de la medicación, si no fue así, igual es porque faltó la parte del tratamiento de terapia para indagar también el origen de esos pensamientos. Espero haberte ayudado, un saludo.

¡Hola, encantada de saludarte! Antes de nada, creo que deberías indagar en el porqué esa situación te pudo afectar de esa manera, si han habido más situaciones similares,... A partir de eso, intenta trabajar tus propias habilidades sociales y herramientas para afrontar cada situación, ya que en muchas otras ocasiones te puedes volver a encontrar con una experiencia similar. Acude a un profesional si esto te resulta difícil hacerlo solo, te ayudará mucho a partir de rol-playing y otras técnicas que te pueden ser muy beneficiosas. Ánimo. Espero haberte ayudado, un abrazo.

¡Hola, encantada de saludarte! Personalmente creo que tienes que observar de qué manera esta conducta interfiere en tu vida diaria, si es como un entretenimiento o una forma de desconnexión, no creo que sea problema alguno puesto que no perjudica ningún aspecto de más ascendente importancia. Si por el contrario crees que no es así y que está empezando a influir de manera negativa en tu vida, es cuando puede darse un fenómeno psicológico llamado ensoñación excesiva. Si fuera así, te recomiendo que acudas a un profesional que pueda ayudarte de manera más concreta y precisa. Espero haberte ayudado, un abrazo.

¡Hola, encantada de saludarte! Creo que no es la mejor respuesta que puedes dar ante una situación que te crea conflicto y que deriva en malestar. Es normal que una de las respuestas sea enfado pero es importante trabajarlo porque responder de esa manera, lo único que puede hacer es que el problema se agrave y no se resuelva. Creo que lo más importante es relajarse primero y luego transmitir a la otra persona qué es lo que piensas y sientes, de esta manera ayudas a la otra persona a que te comprenda mejor. Espero haberte ayudado, un saludo.