Preguntas de pacientes (14)
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Hola, me gustaría escribir por aquí ya que mi pareja no quiere ir a un psicólogo y yo lo estoy pasan
Hola, me gustaría escribir por aquí ya que mi pareja no quiere ir a un psicólogo y yo lo estoy pasando fatal por su perfeccionismo.
El es un hombre de 42 años, vive solo, se define como una persona bastante independiente, es buen chico. Ahora bien, siento que él tiene un elevado grado de perfeccionismo ante su vida en general. Su casa está siempre ordenada, cada vez que usa algo para cocinar lo lava inmediatamente, todo debe de estar ordenado y centrado.
Ese no es el problema, el problema viene cuando su vida gira en torno a que todo sea perfecto, que siempre tengamos que tener un plan, es rígido y yo cada vez que voy a su casa siento que critica todo lo que hago, incluso se enfada porque un día abrí el horno más de dos veces. Suele tener cambios de humor, es evitativo, puede perder un día entero para mandar un mensaje y que esté perfecto. Sufre ansiedad, agotamiento y yo creo que a veces está deprimido de tanta autoexigencia. Siempre me dice que no tiene permitido fallar. Tiene muchos miedos pero no me los cuenta. Ami a veces me dice cómo debo hablar, o actuar dándome consejos. Siento que me quita mi espontaneidad que tanto me gusta. Siempre tiene absolutamente todo planeado y eso me agobia. Cuando logra cosas nunca las disfruta. Un saludo y gracias.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Lo que describes no es solo “perfeccionismo”, es un nivel de autoexigencia y control que está afectando directamente a la relación y a tu bienestar.Detrás de ese comportamiento suele haber:
Inseguirdad
Ansiedad elevada
Miedo al error
Necesidad de control para sentirse seguro...
El problema no es que él sea ordenado o estructurado, sino que su forma de funcionar invade tu espacio y limita tu espontaneidad, hasta el punto de que te sientes juzgada y cohibida.
Es importante que tengas en cuenta algo:
Entenderle no significa adaptarte hasta dejar de ser tú.Ahi hay descompensación en la relación.
Si él no quiere acudir a terapia, tú sí puedes trabajar en:
1.Poner límites claros (qué estás dispuesta a aceptar y qué no)
2.Expresar cómo te afecta sin entrar en su dinámica de “corrección”
3.Observar si hay espacio real para una relación donde puedas ser tú misma
Una relación sana no debería hacerte sentir constantemente evaluada, tensa y con miedo.
Si lo necesitas, puedo ayudarte a poder trabajar en todo esto sin generar más conflicto y a valorar si esta relación es sostenible para ti tal y como está ahora.
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Buenos Días recientemente mi esposo me dijo que nos separamos pero seguirá viviendo en cada por tema
Buenos Días recientemente mi esposo me dijo que nos separamos pero seguirá viviendo en cada por temas económicos estamos durmiendo en la misma cama ya que no hay otro espacio, la verdad no puede afrontar todo mi proceso de menopausia siento que no lo entendió y dijo que ya no puede seguir con mi actitud, en el .momento de hablar terminamos en desacuerdo y ambos hemos fallado en entendernos. la pregunta como sobrellevar esto?, ya nuestros hijos están grandes mayores de edad pero no saben está decisión que mi esposo tomo yo solo le dije si ya es lo que decidiste y te sientes bien así entonces será así. y no sé si es algo que pueda funcionar? o en qué afectaría ?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
La situación que estás viviendo es muy delicada, porque implica una separación emocional sin separación física, y eso suele generar mucha confusión y desgaste por la convivencia.
Además, estás atravesando la menopausia, que ya de por sí es una etapa de muchos cambios físicos y emocionales. Sentirte incomprendida en este momento duele especialmente.
Hay varios puntos importantes:
1.Dormir en la misma cama puede dificultar mucho el proceso de separación y de convivencia, es necesario tener algunos momentos y espacio de intimidad donde no todo sea compartido con él.
2.Si no hay comunicación clara, la convivencia puede volverse tensa o ambigua. Tal vez hay que generar ciertos acuerdos de convivencia con la intención de que sea lo más llevadera posible,
3.Tus hijos, aunque sean adultos, también forman parte del sistema familiar. Hay que tenerlos en cuenta en todo esto que estais pasando.
Más que preguntarte si “funcionará”, quizá la pregunta sería:
¿Qué necesito yo para estar con la mayor calma o estabilidad, dentro de esta situación?
Mi recomendación:
1-Establecer acuerdos claros de convivencia (espacios, tiempos, límites).
2-Intentar abrir un espacio de diálogo y acuerdos más estructurado, incluso con ayuda profesional.
3-No invalidar lo que estás sintiendo en este proceso.
No estás sola en esto, aunque lo parezca.
Si lo necesitas, puedo ayudarte a gestionar esta etapa para que no se convierta en un desgaste continuo y puedas tomar decisiones desde un lugar más sereno, para ti y tus hijos.
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Dure juntada 15 años me separé y apenas andamos queriendo volver pero me enteres q hablo cosas de mi
Dure juntada 15 años me separé y apenas andamos queriendo volver pero me enteres q hablo cosas de mi super groseras como actuó ante esta situación y no echar de cabeza ala persona q me contó
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Entiendo que esto duele mucho, sobre todo cuando estáis intentando retomar la relación. No es solo lo que dijo, sino lo que eso despierta en ti: desconfianza, inseguridad y quizás sensación de falta de respeto.
Más allá de quién te lo contó, aquí lo importante es cómo te sientes tú y qué necesitas para poder reconstruir el vínculo con tu pareja.
Si estáis valorando volver, es clave que haya:
• Respeto mutuo real (también cuando el otro no está presente)
• Honestidad
• Responsabilidad emocional
Puedes abordar la conversación sin “delatar” a nadie, por ejemplo desde ti: “He sentido que en algunos momentos no se me ha respetado cuando no estaba presente, y necesito entender qué lugar ocupo para ti realmente” Su reacción te dará mucha información.
Mi recomendación es no mirar solo lo que dice ahora, sino si hay coherencia entre lo que siente, dice y hace.
Si lo necesitas, puedo ayudarte a ordenar esta situación y ver si es una relación que se puede reconstruir de forma sana o si hay señales que conviene no ignorar.
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Mi pareja me pide un tiempo después de seis años. Que no está bien y ahora mismo no sabe lo que sie
Mi pareja me pide un tiempo después de seis años.
Que no está bien y ahora mismo no sabe lo que siente, que no siente lo mismo por mí,está bloqueado,me dice que me quiere que me ama, que soy la mujer de su vida y no entiendo muy bien esta situación.
Volvera ?
Me gustaría saber si volverá o no?RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Entiendo lo confusa y dolorosa que es esta situación. Cuando alguien dice “te amo, pero no siento lo mismo”, suele reflejar un conflicto interno, no necesariamente una decisión clara.
Sin embargo, hay algo importante: ahora mismo él no está 100% disponible emocionalmente, y eso es lo que debes tomar como referencia, más allá de lo que diga.
Es muy humano preguntarse si volverá, pero esa pregunta suele atraparnos en la espera. Quizá una pregunta más útil sería: ¿Qué necesito yo en una relación para sentirme tranquila y querida?
Un “tiempo” puede servir para aclararse… o para distanciarse más. No hay garantías.
Mi recomendación:
• Respeta su espacio, pero no te quedes en pausa tú, piensa como estás en esta relación y con él.
• Cuida tu persona; amistades, aficiones, salidas…
• Cuidado con quedarte enganchada en promesas ambiguas.
Si lo necesitas, puedo ayudarte a entender qué está pasando emocionalmente y, sobre todo, a que no te pierdas a ti misma en la incertidumbre. Acompañar este tipo de procesos marca una gran diferencia.
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tengo un hijo de 20 años que duerme mucho, estudia poco, va retrasado en la facultad, no sé si le gu
tengo un hijo de 20 años que duerme mucho, estudia poco, va retrasado en la facultad, no sé si le gusta lo que hace y no parece gustarle nada más, salvó las historietas y algunas películas de cómics. Es apático. Habla solamente cuando querés conversar con el y generalmente responde con monosílabos. Duerme todo el tiempo con uno de los perritos, lo cual hace que me preocupe por su salud e higiene. No quiere realizar estudios, ni consultar a un psicólogo.
¿Cómo puedo ayudarlo?RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Lo que describes encaja con un estado de apatía importante, y aunque a veces se interpreta como “falta de ganas”, muchas veces hay algo más profundo detrás (desmotivación, bloqueo emocional, incluso síntomas depresivos, hay que valorar).
El hecho de que duerma tanto, se aísle y no muestre interés es una señal a atender, pero también es importante entender que no siempre van a pedir ayuda por sí mismos.
Algunas ideas que pueden ayudarte:
• Evita presionarle constantemente (puede aumentar su bloqueo).
• Busca momentos de conexión sin juicio, aunque sean breves.
• Habla desde la preocupación, no desde la crítica hacia él.
• Introduce poco a poco pequeñas responsabilidades o rutinas que pueda hacer incluso contigo.
Si rechaza ir a terapia, podéis empezar vosotros como padres. Muchas veces, cambiando la forma de relacionarnos con ellos, se abre la puerta al cambio.
Si quieres, puedo orientarte en cómo acercarte a él sin que se cierre y valorar qué puede estar ocurriendo exactamente. Este tipo de situaciones tienen salida, pero es importante abordarlas bien.
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Por fin tomé amor propio y me fui del lado de un hombre con quien vivía. Pero quedé muy confundida
Por fin tomé amor propio y me fui del lado de un hombre con quien vivía.
Pero quedé muy confundida con respecto a la mentalidad masculina y hasta asqueada. Yo le agarre asco por comentarios sexuales que dijo y leí por Instagram, por tic toc, etc.
Aparte que yo lo mantenía y si me gritaba decía que yo era la culpable. Considero sufrí abuso psicológico y económico pero no soy psicóloga.
Para no meter a todos en un pote yo necesito su orientación. Este hombre disfrutaba cuando estaba solo de ver mujeres amamantando, de ver senos y decirles que los tenían ricos, fijación con los cabellos. Tenía un léxico donde decía que podía estar con alguien aunque no le gustara porque lo importante es eyacular. También entre en dudas porque veía porno de travestis.
Empecé a creer que los hombres todos son asquerosos porque me reservo otras cosas para que no vayan a eliminar o rechazar mi publicación la cual me urge porque considero que depende de sus respuestas me quedaría sola por siempre después de tanto asco que siento.
Es verdaderamente normal tanta ociosidad?. Es realmente verdad que los hombres son meramente animales?. Me rehusó a creer que es así.
O será que simplemente estuve con un hombre de muy baja calidad ...RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Lo primero: has dado un paso muy importante al salir de una relación donde te sentías maltratada. Por lo que explicas, sí hay indicios de abuso psicológico y económico, y es normal que hayas terminado sintiendo rechazo o incluso asco.
Cuando vivimos algo así, nuestra mente intenta protegernos generalizando:“Si todos son así, me alejo y no me vuelven a hacer daño”
Pero no, no todos los hombres son así. Lo que describes habla más del tipo de persona con la que estuviste que de los hombres en general.
También es importante entender que:
• El consumo de contenido sexual no define por sí solo a una persona, pero
• La falta de respeto, la cosificación y el maltrato sí son señales claras de una relación dañina.
Ahora mismo estás en una fase de rechazo que cumple una función: protegerte. Pero quedarse ahí puede aislarte más de lo que deseas.
Mi recomendación:
• No te fuerces a confiar ahora.
• Date tiempo para procesar lo vivido.
• Trabaja en diferenciar entre tu experiencia y la realidad presente.
Si lo necesitas, puedo ayudarte a sanar lo que has vivido para que no condicione tus relaciones futuras. No se trata de volver a confiar “porque sí”, sino de hacerlo desde un lugar más seguro y consciente.
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Hola, mi pareja es una persona agresiva, ya que en la infancia sufrió de malos tratos por parte de s
Hola, mi pareja es una persona agresiva, ya que en la infancia sufrió de malos tratos por parte de sus padres, a raíz de una enfermedad se puso más irascible y ha llegado a golpearme en algunas ocasiones. Tomó conciencia y decidió cambiar radicalmente por sí mismo, ha estado mejorando mucho estos últimos seis meses, ya no me grita tanto, casi no me insulta y tampoco volvió a repetir un golpe hacia mí, realmente si llegué a ver cambio, pero si he visto que ha estado controlándolo porque alguna vez ha tenido gestos agresivos.
Ayer, por una situación de mucho estrés que lo tiene mal y lo tiene hasta el punto de querer suicidarse según me ha comentado, se desbordó de nuevo , no sé controló de la misma forma y me lanzó una patada en medio de gritos.
El me ha dicho que le costará mucho perdonarse a sí mismo y ya me ha dicho que si antes se autocorregía ahora lo hará el doble, pero que por favor lo ayude con eso. Que el se conoce bien y que en vez de impedir algo agresivo de su parte cuando lo haga le pregunte como lo hace sentir eso, para hacerlo a él reflexionar con preguntas de ese tipo.
Yo realmente también estoy muy desbordada y no sé ni siquiera si esto que el dice fuese posible, le he propuesto una terapia de pareja, no sé si soy muy ilusa, me siento mal conmigo misma porque no sé si hago bien. Algún psicólogo online que pueda ayudarnos?. Mil graciasRESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Voy a ser muy clara contigo porque la situación lo requiere: Lo que estás viviendo es violencia, aunque haya mejoras puntuales, la agresión es agresión.
El hecho de que él haya tenido una infancia difícil o esté pasando por un momento duro no justifica que te agreda. Y que lleve meses “mejor” no elimina el riesgo, especialmente cuando en momentos de desborde vuelve a aparecer la agresión.
Hay varios puntos importantes aquí:
• Que él te pida ayuda para “gestionarse” te coloca en un rol que no te corresponde. Tú no puedes ni debes ser su terapeuta. Que pida ayuda.
• La violencia no se trabaja solo con intención, necesita intervención profesional específica.
• La ideación suicida que comentas añade un nivel de gravedad importante.
Entiendo que veas cambios y que quieras creer en ellos, pero también es importante no minimizar lo ocurrido: ha vuelto a agredirte.
Mi recomendación:
• Prioriza tu seguridad emocional y física.
• No asumas la responsabilidad de su cambio.
• La terapia de pareja no es recomendable cuando hay violencia activa. Primero él debería trabajar de forma individual.
No eres ilusa, estás intentando sostener algo importante para ti, habla de tu persona, de tu historia, de como has aprendido lo que es el amor. Pero también necesitas protegerte.
Si lo necesitas, puedo acompañarte a tomar decisiones desde un lugar más claro y seguro, sin sentirte culpable. Este tipo de situaciones generan mucha confusión, y no deberías atravesarlo sola.
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Tengo un hijo hoy cumple 22 años es muy agresivo desde ya hace un tiempo nos tiras las cosas o rompe
Tengo un hijo hoy cumple 22 años es muy agresivo desde ya hace un tiempo nos tiras las cosas o rompe nos insulta con los peores insultos nos grita a cada rato dice q nadie lo va a sacar de aca vive hechado en nuestra cama nos amenaza
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Lo que describes no es una simple “mala etapa”, es una situación de violencia familiar que necesita abordarse cuanto antes.
Tu hijo ya es adulto, y aunque esté pasando por un mal momento, nada justifica insultos, amenazas o conductas agresivas en casa. Es importante que pongáis límites claros para protegeros, aunque entiendo que debe ser difícil con tanta tensión y conflicto en casa.
Detrás de esa agresividad suele haber mucho malestar emocional, frustración o dificultad para gestionar lo que siente, pero eso no significa que tengáis que soportarlo sin más.
Mi recomendación es:
• Priorizar vuestra seguridad emocional (y física si fuera necesario). Pedir ayuda a policia si hay agresiones.
• No normalizar ni minimizar estas conductas.
• Buscar ayuda profesional cuanto antes, tanto para vosotros como familia como para él.
Si lo necesitas, puedo orientarte en cómo poner límites sin escalar el conflicto y valorar juntos los siguientes pasos. A veces, una primera sesión ayuda mucho a ordenar todo lo que está pasando.
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Hola soy una mujer de 44 años llevo 9 años con mi actual pareja Lleva consumiendo pornografia y ya
Hola soy una mujer de 44 años llevo 9 años con mi actual pareja
Lleva consumiendo pornografia y ya afecta a nuetra relacion en todo sentido .
Intente miles fmde veces hablar con el a las buenas a las malas y nada lo ve a escondidas
Un saludoRESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Entiendo tu frustración. Cuando el consumo de pornografía empieza a afectar a la relación (distancia, falta de intimidad, ocultación), deja de ser un tema “individual” de disfrute para convertirse en un problema de pareja.
El hecho de que lo haga a escondidas y que no haya cambios pese a haberlo hablado muchas veces indica que no está pudiendo o no está queriendo abordar lo que ocurre y como eso te afecta.
Aquí es importante diferenciar:
• No es solo la pornografía, sino cómo impacta en vuestra conexión, confianza y vida íntima.
• La ocultación suele generar más dolor que el propio comportamiento en si.
Mi recomendación:
• Hablar desde cómo te afecta (no desde el reproche o la critica).
• Plantear límites claros sobre lo que estás dispuesta a sostener en la relación.
• Valorar ayuda profesional, ya que a veces hay un patrón compulsivo detrás por parte de él.
Si lo necesitas, puedo ayudarte a entender qué está pasando y a tomar decisiones desde un lugar más claro, sin sentirte atrapada en la misma conversación una y otra vez.
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Hola. Tengo muchas sospechas de q mi marido me engaña con otra mujer o mujeres. Lleva más de un mes
Hola. Tengo muchas sospechas de q mi marido me engaña con otra mujer o mujeres. Lleva más de un mes q ha abandonado el hogar familiar. Dependiendo completamente de él en el tema económico pues llevo treinta años al servicio del hogar familiar común. No sé q hacer. Estoy muy triste, desesperada, amargada, decepcionada y dañada mentalmente. El está enfermo, ha sufrido varios ictus hemorrágicos. Gracias
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
La situación que estás viviendo es muy dura, y es comprensible que te sientas triste, desesperada y desbordada.
Aquí hay varios factores importantes:
• La posible infidelidad y el abandono del hogar.
• Tu dependencia económica tras muchos años dedicada a la familia.
• La enfermedad de tu marido, que también añade complejidad emocional a la relación.
Lo primero: tu malestar es totalmente válido. No estás exagerando.
En este momento, más que intentar confirmar si te engaña o no, es importante que empieces a protegerte a ti misma:
• Buscar apoyo (familia, amistades o ayuda profesional).
• Informarte sobre tus derechos a nivel económico y legal.
• No quedarte sola gestionando todo esto.
Estás en una situación de mucha vulnerabilidad emocional, y necesitas sostén.
Si lo necesitas, puedo acompañarte a ordenar todo lo que estás viviendo y ayudarte a recuperar claridad y fuerza para tomar decisiones. No tienes que pasar por esto sola.
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Hola buenos días mi problema es el siguiente: Llevo con mi pareja 6 años y hace 3 meses descubri me
Hola buenos días mi problema es el siguiente:
Llevo con mi pareja 6 años y hace 3 meses descubri mensajes con su ex, donde le proponia sexo insistentemente hace 3 años, ellos tienen una hija de 8 años. Cuando decidi estar con él yo no tenía hijos pero desafortunadamente quede embarazada y mi hija tiene 6 meses, cuando me entere de esa infidelidad fue porque revise el celular de mi hijastra y hay me di cuenta en conversaciones de facebook, si yo hubiera sabido antes escapo con mi embarazo pero ya es demasiado tarde, siento que lo quiero pero estoy totalmente decepcionada de él, les cogi fastidio a la hija de él y a la mamá. Pero tambien me comparo porque lo hizo, aunque los dos dicen que solo fue texto y no paso nada no les creo, le pedi un tiempo pero no quizo, quisiera escapar con mi hija porque me he vuelto furiosa, llena de ira, enojo, hoy discutimos y me dijo que me autoanalice que me recomiendan.RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Lo que estás sintiendo tiene mucho sentido. Descubrir una infidelidad, aunque haya sido en el pasado, rompe algo muy importante en la pareja: la confianza. Y más aún estando en un momento tan sensible como el de la maternidad.
Es normal que aparezcan emociones:
• Ira, decepción, rabia
• Comparaciones
• Rechazo hacia su entorno (aunque no sea justo para la niña, ya que ella no tiene nada que ver con lo que hacen sus padres)
Pero hay algo importante para ti: Tomar decisiones desde la rabia suele llevarnos a más dolor, ya que no siempre calculamos las consecuencias de nuestras decisiones.
Ahora mismo estás muy desbordada emocionalmente, y eso no significa que estés “mal”, sino que necesitas espacio y tiempo para procesarlo para poder ver lo mejor para ti.
Algunas ideas:
• Intenta no tomar decisiones impulsivas (como “escapar”) en este estado.
• Diferencia entre lo que sientes y lo que quieres hacer a largo plazo.
• La relación solo podrá reconstruirse si hay responsabilidad real por su parte y un trabajo conjunto.
También sería importante cuidar ese rechazo hacia la hija de él, porque ella no es responsable de lo ocurrido.
Si lo necesitas, puedo ayudarte a gestionar toda esta carga emocional y a decidir con más claridad qué hacer con la relación sin hacerte más daño en el proceso.
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llevo tiempo con presion en el pecho, dificultad para respirar ya que al minimo esfuerzo me ahogo. mi
llevo tiempo con presion en el pecho, dificultad para respirar ya que al minimo esfuerzo me ahogo. mi medico me ha dicho que es ansiedad. el caso es que desde hace unos dias parte de los sintomas antes dichos tengo como dolor en el estomago que se acentua al respirar. ansiedad? o vuelvo al medico?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Buenas,
La ansiedad se nota en el cuerpo con sensaciones físicas como las que describes. Si después denuna exploración médica, donde observen tu malestar, te comentan que tus quejas físicas están relacionas con ansiedad, lo más recomendable sería poder acudir a un psicólogo con experiencia en estas problemáticas.
La Psicoterapia es un buen lugar donde puedas entender el motivo de tu ansiedad. El médico te piede orientar en los fármacos aue tr ayuden a sobrellevar el día. Con la psicoterapia deberias poder entender y erradicar la sintomatología ansiosa.
Te animo que puedas iniciar ese trabajo!
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Tras 5 años de tratamiento con varios antidepresivos, finalicé tratamiento con el último que tomaba
Tras 5 años de tratamiento con varios antidepresivos, finalicé tratamiento con el último que tomaba (Paroxetina 20mg) hace 60 días y he tenido recaída. Mi médico me ha recetado pristiq 50. ¿Me recomienda que empiece a tomar o esperar? Gracias
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
Seria importante que siga indicaciones de su médico a nivel de tratamiendo farmacológico, para los sintomas del presente. Lo que podria ser todavia más interesante, seria que pudiera iniciar un proceso de terapia, con el objetivo de comprender el sentido de la existencia de estos síntomas depresivos, ya que sinó los fármacos se vuelven la única herramiento con la que va a contar para hacer frente a su problema.
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¿Como afecta un trastorno alimenticio (bulimia) en un caso de depresion mayor? ¿Perdería o se debilitaria
¿Como afecta un trastorno alimenticio (bulimia) en un caso de depresion mayor? ¿Perdería o se debilitaria la efectividad del tratamiento con antidepresivos si se sufre de bulimia?
RESPUESTA DEL PROFESIONAL:
En los casos de Patologia alimentaria, al igual que en otros trastornos, hay mucha comorbilidad, se juntan diferentes problemáticas en una misma persona. Es importante poder esclarecer cual es la problemática primaria y asi poder hacer una buena intervención tanto de psicoterapia como farmacológica, si lo recomienda un médico-psiquiatra. Por otro lado, cuando hay purgas, todo lo que ingerimos, ya sea fármaco o alimento se ve alterado, y ya es un elemento que los psiquiatras contemplan cuando marcan plan de tratamiento y seguimiento.
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Me operaron del segundo dedo (lo tenía en garra) hace 5 años aprox, pero hace unos días tuve un acci
Tras un traumatismo, la persistencia de dolor e inflamación en un dedo puede…