Preguntas de pacientes (11)

Buenos días, querido anónimo:
Lo que cuentas refleja algo importante: estar recuperando rutinas y hábitos puede ayudarte mucho, pero no necesariamente resuelve por sí solo aquello que está sosteniendo el malestar. Y que estés haciendo más cosas durante el día no significa que “deberías” encontrarte bien ya.

De hecho, a veces durante el día la actividad, las tareas y cierta sensación de control mantienen el malestar más contenido, y es precisamente por la noche (cuando hay menos estímulos externos, aparece el cansancio y se hacen más perceptibles las sensaciones corporales) cuando la ansiedad encuentra más espacio. Si además llevas un tiempo preocupado por síntomas físicos que no terminas de comprender, es fácil que se genere un círculo de hipervigilancia: noto algo en el cuerpo, me preocupa, lo observo más, aumenta mi activación y las propias sensaciones se vuelven todavía más intensas. Después puede aparecer esa sensación de desesperanza que describes.

Esto no significa que los síntomas físicos deban atribuirse automáticamente a la ansiedad. Si persisten, merece la pena continuar buscando una valoración médica adecuada. Pero paralelamente también puede trabajarse psicológicamente la ansiedad por la salud, la relación con las sensaciones corporales y, sobre todo, qué ocurre emocionalmente en esos momentos en los que te derrumbas.

En terapia yo exploraría contigo no solo cómo reducir la ansiedad cuando aparece, sino qué la está alimentando y cómo conseguir que tu bienestar no dependa exclusivamente de mantenerte ocupado o de sentir que tu cuerpo está completamente bajo control.

Si te encaja mi manera de trabajar, puedes solicitar una sesión conmigo y podemos valorar juntos qué está ocurriendo en tu caso y cómo abordarlo.

Hola Por lo que cuentas, parece que podrían haberse juntado varias cosas: venías de un periodo de bastante estrés, tuviste una experiencia física desagradable y además un desmayo en público, y después apareció una explicación médica que te asustó aunque posteriormente se descartara.

A veces el problema no empieza porque haya “algo malo” ocurriendo en el cuerpo, sino porque el cerebro aprende que determinadas sensaciones —mareo, inestabilidad, presión en el pecho, tensión muscular…— podrían significar peligro. A partir de ahí es fácil entrar en un círculo: noto una sensación → me preocupa que vuelva a pasar algo → empiezo a vigilar más mi cuerpo → aumenta la activación y la tensión → aparecen más sensaciones → las interpreto como una señal de que estoy empeorando.

Por eso, que algún día vuelvas a notar síntomas no significa necesariamente que estés retrocediendo. De hecho, hay algo bastante positivo en lo que cuentas: sigues saliendo, trabajando y haciendo tu vida incluso cuando aparece cierta ansiedad. Eso ayuda a que tu cerebro vaya aprendiendo poco a poco que puede sentir esas sensaciones sin que necesariamente ocurra aquello que teme.

Mientras llega tu cita, intentaría sobre todo no convertir la desaparición inmediata de los síntomas en el objetivo. Puedes probar a identificar: “ahora mismo mi cuerpo está activado y mi cabeza está interpretando esta sensación como peligrosa”, permitir que esté ahí mientras continúas con lo que estabas haciendo dentro de lo razonable, reducir la comprobación constante de si sigues mareada o si notas el pecho, y cuidar también cuestiones básicas como comer regularmente, hidratarte, descansar y tratar la tensión muscular si sabes que tienes contractura.

También sería interesante trabajar en terapia qué significado adquirió aquel desmayo y, especialmente, qué pensamiento quedó asociado al diagnóstico que te dieron inicialmente. Muchas veces ahí está parte de la clave: no solo en bajar la ansiedad, sino en conseguir que el cerebro deje de interpretar determinadas sensaciones como una amenaza.

Por supuesto, aunque las pruebas hayan sido normales, si apareciera un síntoma nuevo, muy diferente a lo habitual o especialmente intenso, conviene volver a consultarlo médicamente.

Yo trabajo este tipo de dificultades desde una terapia integradora, incluyendo el trabajo con ansiedad, miedo a las sensaciones corporales y las asociaciones que el cerebro ha ido aprendiendo. En algunos casos también utilizo hipnosis clínica, que puede ser una herramienta interesante para trabajar regulación y respuestas automáticas de ansiedad, aunque primero habría que valorar tu caso y ver si encaja contigo y cómo respondes a este tipo de intervención.

Un abrazo

Buenos días, Anónimo:
Lo primero que destacaría es algo que quizá ahora te cuesta valorar: a pesar del miedo y de las sensaciones físicas, estás siguiendo haciendo tu vida, viajando y exponiéndote a situaciones que te generan ansiedad. Eso es importante, porque evita que el miedo vaya ganando terreno y tu vida se haga cada vez más pequeña.

También es bastante frecuente que la ansiedad aparezca precisamente cuando llega un periodo de descanso. Durante etapas de estrés o mucha exigencia podemos funcionar “tirando hacia delante”, y cuando por fin bajamos el ritmo el cuerpo empieza a mostrar una activación que antes quedaba más contenida. A partir de ahí puede instalarse un círculo muy incómodo: noto una sensación física, me asusto, empiezo a vigilarla, aumenta mi activación y la sensación se intensifica, lo que confirma todavía más mi miedo.

Si médicamente ya han descartado causas físicas relevantes, una pauta importante sería intentar no convertir la desaparición inmediata de los síntomas en el objetivo. Paradójicamente, cuanto más comprobamos si siguen ahí, intentamos controlarlos o necesitamos asegurarnos de que no volverán, más espacio ocupa la ansiedad. El objetivo sería aprender a tolerar esas sensaciones sin interpretarlas automáticamente como una amenaza y seguir haciendo, como ya estás haciendo, aquello que es importante para ti.

Aun así, cuando la ansiedad se mantiene durante semanas y empieza a condicionar mucho cómo vivimos, puede ser muy útil trabajarla en terapia para entender qué ha podido activarla, reducir el miedo a las propias sensaciones corporales y evitar que termine cronificándose.

Si te encaja mi forma de trabajar, puedes pedir una sesión conmigo y podemos valorar juntos qué está manteniendo ese círculo de ansiedad y cómo recuperar progresivamente la sensación de seguridad en tu día a día.

Hola Más que pensar solo en “adicción a la comida”, me parece importante entender qué función está cumpliendo para ti. Por lo que cuentas, parece haberse convertido en una de tus principales formas de sentir alivio, placer o consuelo, así que cuando esperas ese momento y algo cambia, no pierdes solo una comida: pierdes también esa vía de regulación.

Por eso no lo abordaría desde la culpa ni desde “tener más fuerza de voluntad”, sino explorando qué ocurre antes, qué emociones estás intentando regular y cómo ampliar poco a poco otras formas de obtener alivio y bienestar para que la comida no tenga que cumplir ella sola esa función.

Yo trabajo este tipo de dificultades desde un enfoque integrador y de regulación emocional. En algunos casos también puede valorarse la hipnosis clínica como herramienta complementaria, pero primero habría que conocer bien tu caso y ver si realmente sería adecuada para ti.

Si te animas a fijar una primera sesión conmigo para conocernos y comenzar a abordarlo, estaré encantada de atenderte.

Hola. Por lo que describes, parece que actualmente el problema no está tanto en las pendientes, los puentes o las carreteras de montaña en sí, sino en lo que anticipas que vas a sentir cuando llegues a ellos: ese «ahí lo pasarás horrible» que comentas.

No es necesario que haya ocurrido un acontecimiento traumático concreto con estos escenarios para que aparezca un miedo de este tipo. A veces, después de periodos de estrés mantenido, sobrecarga o mayor vulnerabilidad emocional, nuestra ventana de tolerancia puede estrecharse y el sistema nervioso volverse más sensible a determinadas situaciones. Es decir, podemos empezar a sentir como amenazantes o difíciles de tolerar cosas que anteriormente hacíamos con absoluta normalidad.

A partir de ahí puede generarse un círculo: anticipas que vas a pasarlo mal → empiezas a conducir pendiente de si aparece ansiedad → cualquier sensación corporal o pensamiento aumenta la alarma → aparece más miedo. Y, si empezamos a evitar determinadas carreteras, modificar rutas o necesitar ciertas condiciones para conducir, obtenemos alivio a corto plazo, pero el miedo va ocupando cada vez más espacio.

En terapia sería importante explorar también qué estaba ocurriendo en tu vida cuando comenzó, cómo estaba tu nivel general de estrés, qué temes exactamente que pueda suceder cuando aparece la ansiedad y qué haces actualmente para intentar controlarla o evitarla. Después se puede trabajar tanto sobre esa mayor sensibilidad del sistema nervioso como sobre el miedo anticipatorio y la recuperación progresiva de seguridad al conducir.

Por lo que cuentas, creo que merece la pena abordarlo ahora que ya está empezando a modificar tu conducta. Yo trabajo habitualmente con ansiedad, miedos, trauma y regulación emocional, así que, si te encaja mi manera de trabajar, puedes contactar conmigo y valoraríamos tu caso concreto para ver qué está manteniendo el problema y cómo abordarlo. Un abrazo!

Es comprensible que te sientas confundido o confundida; cuando hay conexión, cercanía y momentos significativos compartidos, es natural preguntarse “qué somos” y hacia dónde va el vínculo. Por lo que describes, habéis construido una relación con mucha comunicación y un encuentro presencial con carga afectiva, pero sin una definición explícita por parte de ninguno de los dos.

En estos casos, es importante tener en cuenta dos aspectos:

Por un lado, las acciones (como el viaje, el regalo o el tiempo compartido) pueden expresar interés, pero no siempre implican el mismo significado para ambas personas. Cada uno puede estar viviendo el vínculo desde lugares distintos.

Por otro lado, quedarte con la duda suele generar más ansiedad que buscar claridad. Poder expresar lo que te pasa de forma tranquila y directa (por ejemplo, preguntarle cómo percibe él la relación o qué espera) no es una presión, sino una forma de cuidado hacia ti mismo o misma y hacia el vínculo.

También puede ser útil que te preguntes primero qué quieres tú: si te gustaría que esto evolucione hacia algo más, o si te sientes cómodo o cómoda con la dinámica actual. Tener claro tu propio deseo te va a permitir comunicarte con mayor seguridad.

En síntesis, no hay una respuesta “correcta” universal, pero sí es importante priorizar la comunicación honesta y el respeto por tus propias necesidades emocionales. Las relaciones sanas se construyen también desde la claridad y el diálogo.

Es comprensible que te sientas herida o desplazada; lo que estás viviendo toca necesidades emocionales muy importantes como el sentirte priorizada, incluida y tenida en cuenta dentro de la relación. Tus emociones son válidas y merecen ser escuchadas.

Al mismo tiempo, también es importante considerar que para tu pareja el vínculo con su hija puede ser especialmente significativo, sobre todo si el tiempo que comparten es limitado. Que él quiera dormir con ella puede formar parte de su manera de cuidar ese vínculo y de su estilo educativo, y no necesariamente implica una falta de interés hacia ti, sino una forma distinta de responder a las necesidades de su hija.

En cuanto a lo que describes como “pataletas”, muchas veces estas conductas en niños no son solo una cuestión de límites, sino expresiones de desregulación emocional o de necesidad de seguridad. Entenderlo desde ahí puede ayudar a abordarlo con más empatía, sin dejar de acompañar a la niña hacia una mayor autonomía de forma progresiva.

Dicho esto, el punto clave está en poder integrar ambas realidades sin que ninguna de las dos quede desatendida. Para ello, suele ser útil abrir un espacio de comunicación honesta y constructiva con tu pareja, donde no solo expreses cómo te sientes, sino también qué necesitas: por ejemplo, sentirte priorizada en ciertos momentos, acordar espacios de intimidad de pareja, o encontrar formas en las que tú también te sientas incluida cuando la hija está presente.

Más que centrarse en “quién tiene razón”, puede ser valioso identificar las necesidades de cada uno y construir acuerdos que las contemplen: el vínculo padre-hija, la seguridad emocional de la niña y el cuidado de la relación de pareja.

Si resulta difícil llegar a estos acuerdos por vuestra cuenta, un espacio de orientación de pareja o familiar puede ayudaros a traducir estas necesidades en dinámicas más equilibradas y satisfactorias para todos.

Lo que describes es muy comprensible y, además, muy frecuente en personas que han vivido crisis de pánico durante años. Has pasado por experiencias muy intensas en una época en la que, como bien dices, no se entendían ni se nombraban adecuadamente, lo que suele dejar una huella importante. Esa sensación de querer escapar del lugar y la asociación con ciertos contextos (como viajar) es algo que muchas personas desarrollan como forma de protegerse de volver a sentir ese malestar.

Lo que te ocurre ahora (el miedo a alejarte de tu “zona de seguridad”) no es un signo de debilidad, sino una respuesta aprendida de tu sistema emocional para evitar una experiencia que fue muy angustiante. Sin embargo, con el tiempo, esta evitación puede ir limitando cada vez más tu vida y generando esa frustración que expresas.

La buena noticia es que este tipo de dificultades tiene abordaje y mejora. En muchos casos, se trabaja desde un enfoque progresivo, donde poco a poco se va recuperando la sensación de control y seguridad al exponerse de manera gradual a aquello que genera miedo, acompañado de herramientas para manejar la ansiedad cuando aparece. También es importante resignificar lo que ocurre en una crisis de pánico: aunque la sensación es muy intensa, no es peligrosa en sí misma, y aprender esto suele cambiar mucho la vivencia.

Además, hoy en día existen recursos terapéuticos eficaces (como la terapia cognitivo-conductual o el EMDR o la hipnosis clínica)que ayudan a reducir tanto las crisis como el miedo a que aparezcan.

Después de tantos años conviviendo con esto, es muy valioso que puedas ponerlo en palabras y reconocer cómo te está afectando. Recuperar la posibilidad de viajar y disfrutar no tiene por qué ser algo fuera de tu alcance, pero probablemente necesite un proceso acompañado, respetando tus tiempos y construyendo seguridad paso a paso.

Querido anónimo:
El insomnio es un síntoma (un síntoma bastante desagradable y que afecta a muchos ámbitos importantes de nuestra vida), pero la raíz, el motivo, pueden ser muchos distintos.
Es necesario hacer un abordaje terapéutico para explorar y gestionar el origen del insomnio.
¡Un abrazo!

Querido anónimo:
En primer lugar, muchas gracias por la confianza al consultar.
Las mentiras (u ocultamientos) pueden deberse a distintos factores, sin tener que ser en todos los casos por motivo de que se haya roto un pacto explícito o implícito dentro de la pareja. Pero, generalmente, las mentiras tienen lugar por miedo a la reacción de la otra persona. Esto es imprescindible trabajarlo, puesto que el clima de confianza en ambas partes de la pareja parece estar debilitado, al igual que quizá puede haber diferencias en los límites que queréis poner o que veis necesario poner cada uno (la otra parte puede querer conservar ciertos aspectos para sí misma por distintos motivos y es válido y ahí habrá que hacer un trabajo de identificar los estándares de cada uno y ver si son compatibles, o quizá necesita ciertos aspectos necesarios que no ha identificado, o no ha podido compartir por miedo, para sentirse más cómoda y compartir más en pareja en caso de desearlo). En cualquier caso, veo necesario y muy positivo poder hacer terapia de pareja, especialmente dado el nivel de angustia que comentas y el perjuicio para la relación.
¡Un abrazo!

Querida anónima (siempre echo en falta saber al menos el nombre para dirigirme a vosotros con más calidez):
En primer lugar, entiendo y es normal la angustia que estás pasando por este proceso en el que te encuentras.
Es normal que sientas agobio, ansiedad y mucho malestar.
En primer lugar, los síntomas nunca son culpa nuestra. No elegimos tenerlos, por lo que eso es lo primero que te puedo decir. Suelen ser la mejor o única manera que encuentra nuestro cuerpo de gestionar lo que se ha quedado sin elaborar y hace daño, en el ámbito puramente psicológico.
En ese sentido, los síntomas siempre tienen un por qué, en nuestra historia, la de nuestra familia... y es necesario explorarlo y aprender a gestionarlo en consulta terapéutica y, si es necesario y temporalmente, de la mano de un psiquiatra para ayudarnos a rebajar los síntomas lo suficiente como para poder hacer un trabajo terapéutico. Digamos que los fármacos son como las muletas: son una herramienta para hacer más llevadero nuestro día a día pero, en la mayoría de los casos, la idea es poder dejarlos a un lado paulatinamente cuando se va alcanzando mediante la terapia un grado bueno de estabilidad y bienestar.
Por ello, te recomiendo acudir a un especialista (veo necesario el empujón de la farmacología) y comenzar un proceso terapéutico.
Espero haberte ayudado de inicio y, si deseas comenzar terapia conmigo, estaré encantada de atenderte. Un abrazo y mucha energía.