Estoy en una relación que no me hace feliz y no me siento capaz de dejarla. Durante semanas voy pensando

Buenos días. En la vida hemos de luchar por ser felices y por perseguir nuestros sueños, en nuestra vida personal, social, familiar,laboral...no hemos venido a este Mundo ni a vivir con culpabilidad en bucles negativos ni a aguantar el sufrimiento porque "nos ha tocado así"...Contacta con un psicólogo cognitivo-conductual que te ayude a mejorar tu autoestima, a identicar posibles creencias irracionales que te lastiman, a dotarte de herramientas y habilidades sociales que te sirvan de apoyo, etc. Saludos.

Saludos. Describes lo que parece una relación deteriorada que se mantiene por la dependencia emocional del uno hacia el otro, parece que os mantenéis juntos por emociones como la culpa.
Si tuvieras la seguridad en ti misma suficiente tal vez pudieras tomar la decisión de dejar a tu pareja sin que sus comentarios te hicieran sentir culpable.
También si tuvieras esa seguridad de la que hablo es posible que muchas de las discusiones que tenéis no se dieran, a menudo nos enzarzamos en discusiones porque los comentarios del otro abren heridas que llevamos, que tienen que ver con nuestras necesidades de aprobación y cariño, cuando somos nosotros mismos las primeras personas que nos debemos aprobar y querer.
Pudiera parecer por lo que digo que deposito sobre ti toda la responsabilidad de vuestras desarmonías pero nada más lejos de la realidad. Solo decir que tú puedes hacerte responsable de tú parte y solo de tu parte, pretender que el otro cambie es un deseo que puede cumplirse o no.

Lo mejor es que acudas a un psicólogo que te ayude a través de terapia a salir de donde estás y a empezar a tomar decisiones. El tener pareja es compartir,estar bien,ser feliz a su lado ,si esas cosas ya no existe,no te aporta nada ,te limita,tal vez no seas feliz ni tampoco tu pareja con lo cual el círculo vicioso la única forma que no siga en bucle y aumentando cada día es poder comunicarnos sin confrontación ,pero está claro que tendrás que tomar decisiones para que esto no siga ocurriendo.Un saludo y mucha suerte.

Por lo que comentas, te encuentras en una relación de dependencia y desde este estado es difícil actuar y dar el paso de finalizar la pareja por tí misma. A nivel individual en terapia se trabajan aspectos que pueden estar interfiriendo en tu desarrollo personal para que puedas decidir si te beneficia continuar con tu relación o no,es por ello que te recomiendo que busques ayuda profesional para salir de ese estado de incertidumbre que padeces. Espero haberte podido ayudar, un saludo.

Hola expresas síntomas de una relación de dependencia, tal como comentan los/as compañeros/as
Entiendo que para sentirte bien priorices lo que tu sientes y lo que te afecta. Pensar en tu pareja es algo noble, pero si no te sientes bien, es mejor tomar medidas realistas que a pesar del dolor eviten problemas mayores en el futuro. Además la conducta de tu pareja tiene poco en cuenta tus sentimientos.
Hay señales, relativamente objetivas, que indican el final de una relación, que te pueden ayudar a tomar una decisón. Algunas pueden ser: sólo sentimos dolor al imaginarnos el futuro en común, nos sentimos prisioneros de nuestra relación y desearíamos que esta persona desapareciera de nuestra vida, cuando sintamos que no hay cariño mutuo en la relación, cuaando la desesperación ha desplazado a la ilusión, si la falta de control de un miembro de la pareja haya dado lugar a la vejación del otro.
Una buena terapia y buena información te pueden ayudar decidir que hacer. Un saludo

Buenas tardes,

Empiezas diciendo algo muy importante "estoy en una relación que NO me hace feliz".

Es motivo más que suficiente para tomar una decisión.

Una relación pasa por muchos momentos, en la que no todos son buenos y no por ello tenemos que renunciar a ello. Pero si llevas mucho tiempo pensando que la relación te resta energía y no eres feliz así, es evidente que ya no es algo sano, se ha convertido en una relación tóxica para ti.

Es muy bonito pensar en la otra persona, pero no debemos pensar en la otra persona más que en nosotros mismos.

Si no tienes fuerza para afrontarlo puedes trabajar tu autoestima y autoconocimiento con un profesional, para que esa culpa en lugar de verla como algo para mantener la relación te dé fuerza para afrontar la situación y llegue un momento que dejes de sentirla.

Siempre hay una persona que sufre cuando alguien le deja pero mejor afrontar una verdad que vivir una mentira y cada uno debe afrontar y vivir sus procesos.

Estimado amigo, aunque, desde fuera es fácil decir lo que alguien debe hacer, tomar decisiones puede ser un proceso que atasca. Estás sufriendo lo que se denomina un conflicto de evitación-evitación. Esto significa que por un lado existe una emoción desagradable en momentos en tu relación sobre la que pareces rumiar (darle vueltas a la cabeza): "Tengo que dejarla", "no soy feliz", y del que quieres huir. Pero, por otro, cuando por fin tienes el valor y tomas la decisión, discutís y "te culpa", entonces, para evitar sentir esa culpa te arrepientes. Así, estás en un conflicto en el que estás intentando evitar dos situaciones desagradables para ti. Como psicólogo, no estamos para decirte que hacer (para eso tienes a tus amigos). Estamos para ayudarte a ver que quieres hacer con tu vida. Así que te pregunto:
¿Cómo quieres ser en tu relaciones de pareja? ¿Qué te gustaría aportar en tu relación? ¿Seguir evitando te aleja o te acerca a esa persona que quieres ser?.¿Evitar te acerca a ser tú

Buenos días,
Independientemente que estés en una relación de dependencia y que esta situación te desborde y no veas salida. Sería interesante cambiar el foco de la situación observando el problema desde otro plano, es decir, desde tus habilidades y recursos que a bien seguro tienes y te ayudarán a solucionar esta dificultad que tienes.Buscar una solución únicamente desde el lado del problema se hace complejo. El punto de vista que adopte te ampliará o reducirá el abanico de posibilidades a la hora de solucionar esta situación. Te animo a que contacte con una psicólogo/a para que te oriente y ayude a solucionar esta dificultad.

Puedes acudir a un psicólogo/a que te ayude a entender y elaborar estas emociones de culpa y arrepentimiento que parecen ser confusas y secundarias a otras emociones y pensamientos, tal vez de lo que es justo, de no hacer daño y que en tu caso te impiden actuar en la dirección que pareces necesitar. O bien la culpa actúa como confusión y no deseas abandonar a tu pareja, no sabremos hasta trabajar contigo y lo que piensas y sientes.
un saludo.

Está claro que la relación no te satisface pero hoy por hoy estás ahí...

Podría ser buena intervención una Terapia de Pareja, ahí os daríais cuenta qué os une o qué os separa.

A la vez tu pareja tomaría conciencia de cómo te sientes y tú se lo podrías verbalizar ya que probablemente no lo has hecho o él no ha escuchado.