Hola.Cuando tenía 9 años un primo lejano y yo jugamos a hacernos felaciones.El era un año o meses me

Hola, gracias por atreverte a preguntar algo tan delicado.

Lo que describes ocurrió entre dos menores de edades muy cercanas y suele encajar más en conductas exploratorias infantiles que en una situación de abuso, siempre que no hubiera coacción, miedo o desigualdad clara de poder. A esas edades, muchos niños exploran sin comprender del todo el significado de lo que hacen y eso, por sí mismo, no implica que se haya causado un daño irreparable ni que defina quién eres hoy.

Lo más importante no es tanto lo que ocurrió entonces, sino cómo lo has vivido después. Si durante años te ha generado culpa, confusión o angustia, eso merece ser escuchado y elaborado en un espacio terapéutico, no para buscar culpables, sino para entender qué emociones quedaron ahí y poder darles un sentido más tranquilo.

No hay nada extraño en que este tipo de recuerdos despierten preguntas en la vida adulta. Buscar ayuda no significa que haya algo “mal” en ti, sino que estás intentando cuidarte y comprenderte mejor.

Te mando mucho ánimo.
Un cordial saludo.

Hola, gracias por compartir una experiencia tan delicada. Es comprensible que, con el paso del tiempo, surjan dudas, culpa o inquietud al recordar situaciones de la infancia relacionadas con la sexualidad.

Desde un punto de vista clínico, para hablar de abuso sexual infantil deben darse algunos elementos clave: una diferencia significativa de edad o de desarrollo, una relación de poder o autoridad, coacción, manipulación, miedo o falta de posibilidad real de consentimiento. En lo que describes, ambos erais menores, con una diferencia de edad muy pequeña, y no mencionas imposición, amenaza ni uso de poder por parte de ninguno. En esos casos, suele encuadrarse más como una conducta sexual exploratoria infantil, algo que puede ocurrir en la infancia, especialmente cuando hay curiosidad y falta de comprensión plena de lo que se está haciendo.

Eso no significa que la experiencia no pueda generar malestar posterior. Muchas personas, al reinterpretar vivencias infantiles desde la mirada adulta, pueden sentir confusión, vergüenza o miedo a haber hecho daño, aunque en su momento no existiera esa intención ni esa capacidad de comprensión. Es importante recordar que, a esa edad, no hay una madurez emocional ni sexual comparable a la de un adulto, y por tanto no se puede evaluar con los mismos criterios morales o de responsabilidad.

Respecto a si pudo causar daño, lo más relevante es cómo se vivió la experiencia entonces y cómo se está elaborando ahora. Si ninguno de los dos se sintió forzado ni asustado, y no hubo repetición compulsiva ni secretismo impuesto, no suele asociarse automáticamente a consecuencias traumáticas. Sin embargo, el hecho de que a ti te siga generando preguntas indica que quizá necesitas poder hablarlo y resignificarlo con ayuda profesional.

Si este recuerdo te provoca angustia, culpa persistente, miedo a haber sido “una mala persona” o dudas constantes sobre tu identidad o tu pasado, sería recomendable abordarlo en psicoterapia. Un espacio terapéutico puede ayudarte a comprender la experiencia desde un marco adecuado, aliviar la carga emocional y trabajar la autocompasión, sin juicios ni etiquetas dañinas.

Si lo consideras, puedes pedir cita y valorar este tema con calma y profundidad. Hablarlo suele ser un primer paso muy importante para aliviar el malestar.

Hola, gracias por compartir algo tan delicado. Es comprensible que este recuerdo te genere dudas y preocupación, y el hecho de que lo cuestiones habla de tu sensibilidad y tu necesidad de entender lo ocurrido.
En la infancia pueden darse conductas sexuales entre menores cercanos en edad que forman parte de la curiosidad infantil. Para que se considere abuso suele existir una diferencia clara de edad, de poder, coerción, miedo, manipulación o falta de consentimiento. Por lo que describes —dos niños de edad muy similar y sin mención de imposición— no encaja, en principio, con una situación de abuso sexual, sino con una conducta exploratoria que puede aparecer en algunos contextos infantiles.
Aun así, lo importante no es solo el hecho en sí, sino cómo te ha afectado emocionalmente con el paso del tiempo. La culpa, la confusión o el malestar que arrastras merecen ser atendidos, independientemente de la etiqueta. Hablar de esto en un espacio terapéutico puede ayudarte a resignificar la experiencia, aliviar la carga emocional y comprender que aquello ocurrió desde una inmadurez propia de la infancia, no desde una intención dañina.

Un saludo,
David

Estas conductas en la infancia son normales, son exploraciones que se hacen acerca de la sexualidad cuando empieza a haber cierto conocimiento del sexo y ciertos cambios hormonales. Hemos de tener en cuenta que desde nuestro nacimiento tenemos deseo y sentimos placer sexual.

Hola. Lo que describes puede generar mucha confusión y vergüenza con el paso del tiempo. En la infancia pueden ocurrir conductas sexuales exploratorias entre menores cercanos en edad. Si no hubo coerción, diferencia significativa de poder ni violencia, generalmente se entiende como exploración infantil más que como abuso, aunque eso no invalida el malestar que hoy puedas sentir. El impacto psicológico depende de cómo lo vivisteis ambos, de si hubo presión o secreto impuesto y de las emociones que quedaron después. También puedes hablarlo con tu primo para saber cómo lo vivió él y si pudo ser traumático. Si te sigue inquietando te recomiendo que lo trates con un psicólogo en consulta, donde explorar posible culpa, si te puede estar afectando en otras áreas actualmente, etc...

Hola. Habría que evaluar si en el presente padeces de algún tipo de sintomatología que te lleva a pensar que pueda asociarse con aquellas experiencias.

Lo que relatas no es raro que genere dudas muchos años después, sobre todo cuando se mira con la perspectiva adulta. En la infancia pueden darse conductas de exploración sexual entre menores de edad similar, cercanos en edad y sin coerción, que no se consideran abuso cuando no hay violencia, imposición, manipulación ni una diferencia clara de poder.

A los 9 años todavía no existe una sexualidad adulta como tal, y muchas veces estas conductas surgen desde la curiosidad, no desde una intención sexualizada como la entendemos después. El hecho de que ambos fuerais menores y de edad muy similar es un aspecto importante a tener en cuenta.

Ahora bien, que no haya sido abuso no significa que no pueda haberte dejado preguntas, culpa o malestar, y eso también es válido. Muchas personas cargan con estas dudas durante años sin haber tenido un espacio seguro donde poder elaborarlas y entenderlas con calma.

Hablarlo en terapia puede ayudarte a reordenar lo ocurrido, aliviar la culpa y comprender cómo lo has integrado en tu historia personal, sin juicios ni etiquetas dañinas. Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso de forma cercana, tanto en consulta online como en atención a domicilio en Madrid Norte.

Un saludo y gracias por la confianza.

Hola, si no había una relación asimétrica, de poder, no había consenso quizá podría tratarse de juegos de exploración. Eso no quita que pueda haber dejado alguna secuela, es importante poder identificar el impacto que haya podido tener en ti en el contexto de una terapia. Saludos.

Hola, gracias por animarte a compartir algo tan delicado. Es muy comprensible que con el paso del tiempo te surjan dudas y preocupaciones sobre una experiencia así.

En la infancia pueden darse conductas de exploración sexual entre niños de edades similares, que no necesariamente implican abuso cuando no hay coerción, amenazas, manipulación ni una diferencia de edad o poder significativa. En esos casos, suele tratarse de una curiosidad propia del desarrollo, sin una intención sexual adulta ni conciencia del significado de lo que se está haciendo.

Dicho esto, lo más importante no es solo cómo se clasifica la experiencia, sino cómo te ha impactado a vos. Si este recuerdo te genera culpa, angustia, confusión o miedo a haber causado daño, eso merece ser escuchado y trabajado, independientemente de la etiqueta que se le ponga al hecho.

Muchas personas cargan durante años con preguntas sobre su infancia que no pudieron elaborar en su momento, y es totalmente válido necesitar ayuda para comprenderlo hoy desde una mirada adulta, más compasiva y realista.

Si sentís que este tema sigue presente en tu vida emocional, hablarlo en un espacio terapéutico puede ayudarte a resignificar lo ocurrido, aliviar la culpa y entender mejor cómo te afecta hoy.
Trabajo este tipo de procesos en terapia online, y podés encontrar más información y solicitar una consulta a través de mi perfil.

Hola, gracias por atreverte a compartir algo tan delicado.

Cuando hablamos de experiencias sexuales en la infancia es importante diferenciarlas según el contexto, la edad, el grado de comprensión y si hubo o no coerción, presión o desigualdad. En la infancia pueden darse conductas exploratorias entre niños de edades similares que no necesariamente constituyen abuso, ya que forman parte de una curiosidad propia de esa etapa en la que aún no existe una comprensión adulta de la sexualidad.

En tu caso, al tratarse de dos menores de edades muy cercanas y describirse como un juego, no tiene por qué implicar necesariamente una situación de abuso. Aun así, es normal que con el paso del tiempo surjan dudas, inquietud o incluso culpa al mirar esa experiencia desde una perspectiva adulta.

Lo importante no es tanto etiquetar lo ocurrido, sino entender cómo te ha afectado emocionalmente. Si este recuerdo te genera malestar, confusión, vergüenza o preocupación, puede ser muy útil poder hablarlo con un profesional para elaborar esa experiencia con calma y sin juicio.

No estás solo en este tipo de dudas y tiene solución poder trabajarlas en un espacio seguro.

Un saludo.