Hola!! A mí pareja le gusta llamar la atención,él mismo lo reconoce.En distintas ocasiones entiendo

¡Hola!
El comportamiento de tu pareja, de crear situaciones ficticias para captar tu atención, podría estar ligado tanto a rasgos narcisistas como a dependencia emocional. Las personas con estas tendencias suelen buscar validación de forma manipuladora para sentirse valoradas. Es excelente que trabajes en tu autoestima en terapia, ya que eso te permitirá poner límites saludables y priorizar tu bienestar emocional.
Un saludo.

¡Hola!
Ante todo, siento mucho que hayas tenido que vivir esas experiencias en tu relación de pareja, ya que es normal que puedan despertar sentimientos de inseguridad y minar tu autoestima. Como dice la compañera, qué bien que puedas estar trabajando con ayuda profesional el impacto que ha podido tener en ti.
Este tipo de actitudes enmarcadas dentro del comportamiento narcisista, suelen denominarse "triangulación", se refiere a la creación de conflictos o tensiones (reales o ficticias) entre otras personas para mantener el control o la atención sobre sí mismas.

Asimismo, hay personas dependientes emocionalmente que también utilizan este tipo de estrategias para mantener la atención de la pareja y el vínculo entre ambos, aunque sea de una manera dañina para la relación.

En estos casos es importante que puedas primar tu bienestar emocional y, en cuanto a la relación de pareja, poder comunicar tus límites y explorar con tu pareja cuál es la necesidad subyacente a su comportamiento.

¡Un abrazo!

Quizá más que pensar en un diagnóstico posible de tu pareja sería bueno que, además de la terapia personal, puedas realizar sesiones de pareja (mi recomendación otro profesional) para mejorar la comunicación y poder trabajar con estos temas que, evidentemente, a ti te preocupan.

¡Hola! es normal que estés preocupado debido a la situación que has atravesado, seguro que ahora que estás yendo a terapia vas a poder darle un punto de vista distinto y aprender muchas cosas que antes creías que eran de formas diferentes. Ante tu pregunta, creo que lo importante no es tanto poner la etiqueta a la persona que hace la conducta, sino hacerse la pregunta: "para qué hace esa conducta", cuáles son los beneficios que obtiene. Sabiendo eso, seguro se puede intervenir de formas muy distintas y lograrás grandes avances.

Hola,

Gracias por compartir tu situación. Basándome en la información proporcionada y considerando los criterios del DSM-5-TR, es importante tener en cuenta lo siguiente:

Los comportamientos que describes, como la necesidad de llamar la atención y la manipulación, podrían alinearse con ciertos rasgos del Trastorno de Personalidad Narcisista. Sin embargo, un diagnóstico formal requeriría una evaluación más exhaustiva.

La dependencia emocional no es un diagnóstico formal en el DSM-5-TR, pero algunos comportamientos podrían indicar inseguridades o necesidades emocionales no satisfechas.

El comportamiento manipulador descrito sugiere patrones relacionales poco saludables que pueden ser indicativos de diversos problemas de personalidad o relacionales.

Es evidente que estos comportamientos han tenido un impacto negativo en la relación y en tu bienestar emocional.

Recuerda que no podemos proporcionar un diagnóstico clínico sin una evaluación completa. Me alegra saber que estás en terapia trabajando en tu autoestima. Continuar este trabajo puede ser muy beneficioso. También sería recomendable que tu pareja busque ayuda profesional.

Un saludo,
Dolo Boix
Psicóloga Colegiada CV 18993

Hola!

Por lo que comentas, efectivamente este tipo de comportamientos son manipulativos y se denomina triangulación.

Interpreto que ya estás en terapia y posiblemente si el profesional que te atiende es experta en abuso emocional y otro tipo de violencias invisibles, te ayudará a ir gestionando las secuelas de lo que viviste. Pero en ocasiones un profesional no especializado en este tipo de violencias, puede llegar a retraumatizar a la víctima, con mensajes acerca de que el problema es ella por "ser dependiente" y no haber salido de la relación.
Por eso, en mi opinión como experta, es fundamental encontrar a una profesional que te pueda ayudar en este proceso de sanación de las secuelas de este tipo de relaciones abusivas.

Lo interesante es centrarte en ti misma, identificando y validando lo que viviste en esa relación y no tanto en llegar a diagnosticar a tu expareja.

Un abrazo

Hola, gracias por compartir tu situación, que suena muy dolorosa. Es normal que este tipo de comportamiento genere confusión y, sobre todo, mucho malestar, porque afecta directamente a la confianza en la relación ya la seguridad emocional. Cuando una pareja recurre a manipulaciones o triangulación (es decir, involucrar a terceras personas o crear situaciones ficticias para generar celos o llamar la atención), esto puede minar la estabilidad emocional de quien lo vive y hacer que se cuestione a sí misma ya la relación. . Aceptar que esta situación es compleja y merece atención es el primer paso hacia el cambio que necesitas.

El comportamiento que describe, en el que tu pareja ha recurrido a manipulación y triangulación, puede reflejar rasgos narcisistas, aunque esto no necesariamente implica un diagnóstico formal de narcisismo. Las personas con rasgos narcisistas suelen buscar validación externa y, cuando sienten que no están obteniendo la atención o el reconocimiento que necesitan, pueden recurrir a comportamientos manipulativos. Este tipo de conducta suele estar vinculado a una búsqueda intensa de reafirmación y puede ser difícil de manejar para la persona en la relación, ya que no suele ser un patrón que cambie fácilmente sin intervención y trabajo.

También es interesante lo que menciona sobre la dependencia emocional, ya que una persona puede ser, a la vez, dependiente y manipuladora. Esto significa que puede tener una necesidad intensa de sentirse valorada y, al mismo tiempo, usar estrategias poco saludables para evitar sentirse rechazada o abandonada. Esto no justifica el comportamiento, pero entenderlo puede ayudarte a tomar distancia emocional y reconocer que estas conductas son reflejo de la propia inseguridad de tu pareja. No son el resultado de algo que tú hayas hecho mal ni algo que debas solucionar por él; Esto está más allá de tu control.


Si este tipo de comportamientos se repiten, puede ser útil reflexionar sobre el impacto que tienen en ti y en la relación. Tener esta claridad puede ayudarte a decidir si la relación es el espacio seguro y de respeto mutuo que quieres en tu vida. Una relación saludable debería aportar bienestar y apoyo, no restaurarlos. Sea cual sea la decisión que tomes, recuerda que mereces una relación basada en la confianza y el respeto. ¡Mucho ánimo en este camino de autoconocimiento y cuídate!

Más bien se relacionaría con un comportamiento histriónico.

Lo que describes parece ser un patrón de comportamiento manipulativo, donde tu pareja ha buscado generar situaciones que te afectaran emocionalmente, tal vez para obtener una respuesta de tu parte o para satisfacer alguna necesidad de validación. En cuanto a si este comportamiento podría asociarse a un trastorno narcisista o a la dependencia emocional, es posible, pero también hay que tener en cuenta que las personas pueden presentar comportamientos manipulativos o desconsiderados por varias razones, no necesariamente asociadas a un trastorno específico.

Aquí algunos puntos para considerar:

Comportamiento narcisista: Las personas con tendencias narcisistas suelen buscar atención y admiración constantes, a menudo a expensas de los demás. El manipular situaciones para generar celos, inseguridad o hacer que su pareja se sienta menospreciada podría ser un intento de mantener el control emocional en la relación o de buscar validación externa. Sin embargo, no todas las personas con estos comportamientos tienen un trastorno narcisista. El trastorno de personalidad narcisista implica una serie de características más profundas y persistentes, como una falta de empatía y una necesidad constante de ser admirado.

Dependencia emocional: La dependencia emocional se refiere a una necesidad excesiva de apoyo y afecto de la pareja, lo que puede llevar a comportamientos manipulativos para mantener la relación. En algunos casos, una persona dependiente emocionalmente puede crear dinámicas donde genera conflicto o inseguridad para obtener más atención o control sobre la relación. Esto puede incluir hacer que su pareja se sienta celosa o vulnerable, aunque también puede ser un signo de inseguridad interna.

Es posible que tu pareja esté combinando ambos comportamientos: buscando atención y validación, pero también con una necesidad emocional de controlar o influir en la relación para sentirse más seguro. Es importante que sigas fortaleciendo tu autoestima y poniendo límites claros para que estos patrones no sigan afectando tu bienestar emocional. En terapia, puedes explorar más a fondo cómo estas dinámicas te han impactado y cómo puedes continuar protegiendo tu salud emocional.

Es fundamental que reconozcas tu propio valor y que te des el espacio necesario para decidir lo que necesitas en una relación sana y equilibrada. La manipulación y la falta de transparencia pueden ser señales de disfunción en la relación, y es importante que evalúes si este tipo de comportamiento es algo que deseas permitir a largo plazo.

Es comprensible que esta situación te haya generado mucho sufrimiento y confusión, especialmente cuando involucra comportamientos que afectan la confianza y la estabilidad emocional en la relación. Basándonos en lo que describes, el comportamiento de tu pareja podría estar relacionado con la necesidad de validación externa o con patrones de manipulación que, si bien no necesariamente definen un diagnóstico, sí pueden reflejar rasgos de inmadurez emocional o dificultades para gestionar sus propias inseguridades.

En cuanto al narcisismo, este término se utiliza en psicología para describir un espectro de comportamientos que pueden incluir la búsqueda constante de atención, la manipulación y la falta de empatía, pero un diagnóstico requiere una evaluación profesional y no puede basarse únicamente en observaciones de comportamientos aislados. Respecto a la dependencia emocional, podría ser posible si su necesidad de llamar la atención o manipular situaciones proviene de un miedo al abandono o de una necesidad constante de reafirmación por parte de los demás.

Lo importante aquí es cómo estos patrones afectan tu bienestar y tu autoestima. Es muy positivo que estés trabajando en terapia para reforzar tu autoestima y comprender que sus acciones no definen tu valor como persona. Más allá de analizar el comportamiento de tu pareja, es fundamental que evalúes si esta relación aporta estabilidad, respeto y apoyo emocional a tu vida.

Si decides seguir en la relación, es crucial establecer límites claros sobre lo que estás dispuesta a aceptar y comunicar tus necesidades de manera abierta y sincera. También puede ser útil invitar a tu pareja a reflexionar sobre sus propios comportamientos y, si está dispuesto, buscar ayuda profesional para trabajar en ellos. Sin embargo, si sientes que estos patrones continúan afectándote negativamente, prioriza tu bienestar y toma decisiones que te acerquen a una vida más equilibrada y saludable emocionalmente.

Lo que describes sí son comportamientos manipuladores pero más allá de etiquetas diagnósticas como el narcisismo o la dependencia emocional, lo importante es cómo esta dinámica ha impactado en la relación y en ti. Te sugiero que si ya te encuentras en terapia, lo converses con tu terapeuta. Al espacio de terapia hay que darle tiempo. Habla de esto con tu terapeuta. En este espacio sólo encontrarás respuestas genéricas que no se adaptan a tu caso particular. Cariños, Lucía Ramos.

Hola, gracias por compartir tu experiencia. Entiendo lo doloroso y desconcertante que debió ser para ti vivir esas situaciones de manipulación, donde además se vieron involucradas terceras personas. Es muy positivo que estés trabajando en reforzar tu autoestima en terapia, porque como bien dices, el comportamiento de tu pareja no te define a ti.

En cuanto a tu pregunta: ciertos comportamientos como la manipulación, la búsqueda constante de atención o el minimizar el daño causado pueden estar presentes en diferentes dinámicas de personalidad, entre ellas algunos rasgos narcisistas o de dependencia emocional. Sin embargo, es importante tener en cuenta que un diagnóstico de “narcisismo” o de “dependencia” no se puede establecer solo a partir de episodios concretos, sino que requiere una evaluación clínica completa del conjunto de la persona, su historia y sus patrones de relación.

Lo verdaderamente relevante aquí es cómo estos comportamientos impactan en tu bienestar y en la calidad de la relación. Si para ti generan sufrimiento, inseguridad o falta de confianza, es legítimo que te plantees qué límites necesitas poner y qué esperas de tu pareja.

Te animaría a seguir trabajando en terapia en tu autoestima y también en tu capacidad de reconocer y marcar límites claros. Eso te permitirá tomar decisiones más libres, independientemente de las etiquetas diagnósticas que pueda o no tener tu pareja.

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria - Terapeuta de parejas
Colegiada M-42807