Llevo 3 años con mi pareja y siento que mi novio no me valora, me cuestiono porque a otras personas

Buenas;
Es deseable que en una relación de pareja y en cualquier otra relación personal, que ninguna persona haga lo que no desea hacer.
Hay veces, y también puede ser frecuente, que haya deseos/objetivos compartidos pero que cada uno de los dos está en una fase distinta del mismo camino. Es deseable " esperar" al que lleve un ritmo más lento en el camino y así nadie se sienta presionado.
Seria útil que hablaran estos aspectos y busquen consenso, teniendo en cuenta que es un hecho que no todo está milimétricamente sincronizado en una relación.
Pero si hay algo, tan importante como lo es un embarazo, es importantísimo que sea deseado.
También es muy importante la sinceridad y la comunicación entre ambos y si no estás preparada o no deseas ser mamá (o no por ahora) sería acertado que no fueras presionada para ello, pero también que no se alimentaran ilusiones o falsas expectativas a tu pareja.
Lo mismo un profesional podría analizar esto más detenidamente y acompañar y ayudar en la toma de decisiones y a llevar una relación de pareja más satisfactoria.
Saludos.
Saludos.

Hola, gracias por compartir con tanta claridad cómo te sientes. Lo que estás viviendo no es fácil, y es completamente válido que te plantees estas dudas cuando sientes que no estás siendo valorada como mereces.

Cuando en una relación hay desequilibrios entre lo que damos y lo que recibimos, es natural que surjan sentimientos de tristeza, frustración o incluso de injusticia. Cuestionarte si hiciste bien en irte a vivir con él, sentirte presionada por su familia o por la idea de un embarazo para el que no te sientes preparada, son señales importantes de que algo dentro de ti está pidiendo ser escuchado.

Es fundamental que tus deseos, tiempos y necesidades también tengan un espacio en la relación. Una pareja sana se construye desde el respeto mutuo, el diálogo y el cuidado de los proyectos individuales y comunes.

Mi consejo sería que no minimices lo que sientes. Quizá te ayude hablar con un/a psicólogo/a que pueda acompañarte a clarificar lo que necesitas, fortalecer tus límites y tomar decisiones más alineadas con tu bienestar emocional. Mereces una relación en la que te sientas valorada, libre y escuchada.

Un abrazo

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Lo que cuentas muestra un malestar de muchas acumuladas: falta de reconocimiento, presión, expectativas externas y confusión interna. Y todo sostenido en el tiempo, genera mucho desgaste emocional. Cuando en una relación no te sientes valorada, es fácil que empieces a dudar de ti misma. Aparecen pensamientos como: “¿estoy pidiendo demasiado?”, “¿soy yo la que está mal?”, “ debería conformarme”...

Desde un enfoque sistémico, es clave observar cómo se están distribuyendo los roles y los límites en esta relación. Desde la terapia de aceptación y compromiso, sería importante trabajar qué cosas estás haciendo por miedo a perder, y cuáles realmente responden a lo que tú eliges y deseas. Y desde la TCC, podrías empezar por identificar esos pensamientos que te atrapan y que refuerzan el sentimiento de no merecer más.

Un primer paso podría ser hacer una lista con lo que tú sí quieres para ti (no para él, ni para la familia). Luego, observa cuánto de eso se respeta hoy, ese contraste suele ser revelador.

Un abrazo, Carol.

Hola,
Gracias por compartir tu historia con tanta claridad y sinceridad. Lo que expresas muestra un momento muy importante en tu vida: te estás cuestionando qué mereces y cómo te sientes en tu vínculo de pareja, y eso es algo valiente y necesario.

Cuando sentimos que damos mucho pero recibimos poco, o que nuestras necesidades emocionales no son escuchadas, es natural que aparezca tristeza, frustración e incluso culpa por decisiones pasadas. Pero no se trata de culparte, sino de reconectar con lo que tú realmente necesitas para sentirte valorada, segura y respetada.

En consulta trabajamos para dar espacio a estas emociones, identificar patrones relacionales que a veces repetimos sin darnos cuenta, y fortalecer tu voz interna, esa que hoy te dice que mereces algo más claro, más recíproco. También abordamos la presión familiar y social, y lo que implica tomar decisiones desde el deseo propio y no desde el miedo o la obligación.

Estás en un punto de inflexión: preguntarte qué quieres, más allá de lo que esperan los demás, es el comienzo de una relación más honesta contigo misma. Y desde ahí, podrás tomar decisiones que estén alineadas con tu bienestar.

Un abrazo,
Andrea del Pozo · Psicóloga Sanitaria

Hola, parece que conviene que empieces darte valor y ocupar el sitio que corresponda en función de lo que queires. Indicas que a ver cuando llega la hora de que te den lo que quieres. HabrÍa que cambiarlo, un poco: a ver cuando ocupas el lugar que deseas, ese que es que se respete lo que quieres, es decir, cuando lo reivindicas luchando por dicho sitio. Te sugiero que inicies una terapia, te ayudará a ello.

Hola! Sentirse no valorada en una relación puede resultar una experiencia complicada, especialmente cuando hay expectativas importantes como el matrimonio. Incluso se puede llegar a sentir confusión cuando los deseos propios no coinciden con los de la pareja.
Haberle expresado lo que necesitas a tu pareja ya es algo muy valioso. Sin embargo, cuando no sentimos una respuesta acorde, puede que surjan dudas sobre cómo seguir adelante.
Reflexionar sobre tus propios límites y prioridades puede ser de ayuda, así como contar con apoyo externo (como el de personas de confianza). Un apoyo profesional también puede ser de ayuda para ordenar lo que estás sintiendo y priorizar tu bienestar.
Un abrazo.

Hola, siento muchísimo que estes en esta situación de inferioridad respecto a él, digo inferioridad porque parece que el tiene lo que desea y tu no. Las relaciones de pareja para que sean saludables es importante que haya una sensación subjetiva de compensación, es decir que te compense lo que recibes de la relación. Si quieres profundizar un poco más te ofrezco una sesión online de asesoramiento psicológica gratuita y te doy un par de pautas.

Gracias por compartir con tanta honestidad lo que estás sintiendo. Lo que expresas refleja una necesidad muy profunda de ser vista, valorada y reconocida, no solo por tu pareja o su familia, sino también por ti misma.

A veces, cuando nos sentimos poco valoradas por los demás, es importante detenernos un momento y preguntarnos:
¿En qué momento empecé a sentir que tenía que esforzarme tanto para ser elegida, reconocida o amada?
Esto no se trata de culpa, sino de tomar conciencia. A menudo cargamos con expectativas y mandatos que vienen de muy atrás, y que sin darnos cuenta nos llevan a vivir situaciones que no están alineadas con lo que realmente deseamos.

También puede ser útil preguntarte:

¿Qué parte de mí aceptó esta forma de relación esperando que algo cambiara?

¿Estoy esperando que el otro me dé lo que yo aún no me he dado a mí misma?

Cuando tú dices que “mereces mucho y recibes poco”, eso ya es una señal muy clara de que algo dentro de ti está despertando. No es egoísmo querer más. Es amor propio. Y a veces, ese amor propio comienza por escuchar tu incomodidad, tu frustración, tu tristeza, y preguntarte:
¿Qué necesito realmente? ¿Qué quiero yo, más allá de lo que otros esperan de mí?

Es completamente válido no sentirte lista para ser mamá. También es válido querer un compromiso más profundo antes de seguir avanzando en la relación. Lo importante es que puedas reconocer tu verdad, aunque al principio incomode o asuste.

Tu malestar actual no es el problema. Es una puerta. Una invitación a mirar con honestidad lo que está pasando dentro de ti y a elegir con más conciencia lo que quieres construir hacia adelante.

Recuerda que no necesitas que alguien más te dé tu lugar: cuando tú te lo das primero, los demás empiezan a responder a esa energía. Y si no lo hacen, también es válido alejarte de lo que no te hace bien.

Estoy aquí para acompañarte a conectar con lo que de verdad mereces: una vida donde tú seas la protagonista, no una espectadora.
Un saludo: Eva Cuenca

Hola, ¿qué tal? Gracias por abrirte y compartir tus sentimientos con tanta honestidad.
En consulta, trabajaría contigo primero para que puedas identificar y validar tus deseos, límites y prioridades. Es fundamental que reconozcas que tienes derecho a elegir cuándo y cómo avanzar en tu relación, y que ser escuchada y respetada en tus tiempos y expectativas sobre el matrimonio y la maternidad es esencial. Por eso, juntos exploraríamos maneras de comunicarle a tu pareja tus sentimientos y necesidades de forma clara y asertiva, sin miedo a ser juzgada o rechazada. Te apoyaría a fortalecer tu autoestima y tu convicción interna, para que puedas tomar decisiones desde lo que realmente deseas y no solo por presión familiar o de la pareja. Además, analizaríamos si los valores y proyectos de ambos son compatibles y cómo afrontar esas diferencias sin renunciar a ti misma. También te ayudaría a manejar la presión externa y aprender a poner límites, para que no cargues con expectativas ajenas que no corresponden con lo que tú quieres en este momento de tu vida.
Recuerda que mereces ser tratada con respeto, amor y consideración, y es totalmente válido querer construir tu proyecto de pareja y familia con pasos y tiempos que sean coherentes contigo misma. Un saludo; Silvia.

Gracias por compartir tu situación. Es normal que te sientas confundida cuando la relación no avanza en la dirección que esperabas o cuando sientes que das más de lo que recibes. Pero hay varias cosas importantes que conviene revisar con calma y desde la claridad.

1. No te compares con otras mujeres

Cada relación es distinta. Compararte con otras personas —en cuanto a detalles, propuestas o tiempos— puede generar frustración y no ayuda a resolver el fondo del problema. Lo importante es lo que tú esperas de una pareja y si eso coincide con lo que tu pareja está dispuesta a construir contigo.

2. La pedida de matrimonio no se exige, se conversa

Si uno de los dos desea casarse y el otro no lo tiene en sus planes inmediatos, es fundamental poner el tema sobre la mesa. No se trata de “pedir que te pidan matrimonio”, sino de hablar con respeto sobre los valores, los tiempos y los compromisos que cada uno espera. Si los proyectos no coinciden, es mejor saberlo a tiempo.

3. Vivir juntos implica asumir ciertas percepciones externas

Si tomaste la decisión de convivir con él —por elección propia o como parte de la dinámica de pareja— es normal que su familia te perciba como su esposa. Ahora bien, si eso te incomoda o no refleja la realidad que deseas, también puede hablarse y ponerse límites con claridad.

4. Presión para tener un hijo

Si tú no estás preparada para ser madre, eso debe ser escuchado y respetado. Tener un hijo no puede ser una forma de “cumplir” con las expectativas de tu pareja ni de tapar carencias en el vínculo. Es una decisión que marca la vida y debe tomarse libremente, por convicción y en el momento adecuado.

Preguntas clave para ti:
• ¿Tú elegiste convivir bajo estas condiciones?
• ¿Te sientes respetada y valorada como pareja o sientes que estás cediendo demasiado?
• ¿Lo que tu pareja quiere es lo mismo que tú quieres para tu vida?

Hablar de estos temas con honestidad es necesario, incluso si duele o genera miedo. Y si sientes que necesitas ayuda para ordenar ideas o tomar decisiones, podemos trabajarlo en consulta. Puedes reservar cita por Doctoralia o escribirme por WhatsApp y te acompaño a explorarlo.

Gracias por compartir cómo te sientes, es muy comprensible que estés pasando por un momento de confusión y frustración. Llevas tres años en una relación y ya convives con tu pareja, pero sientes que no te está valorando como mereces, y eso te genera dudas, tristeza y una sensación de vacío emocional. No estás mal por querer compromiso, por desear ser tratada con respeto y que te den tu lugar, especialmente si tú ya estás dando mucho de ti misma a la relación.

Es normal que te cuestiones por qué otras personas reciben muestras claras de amor o compromiso y tú no, sobre todo si has expresado claramente tus necesidades y no sientes que estén siendo tenidas en cuenta. Que tu pareja te diga que “no es tiempo” para comprometerse más contigo o que te proponga planes que no coinciden con lo que tú realmente deseas (como tener un hijo sin sentirte preparada), puede hacerte sentir presionada y poco escuchada. Y si además notas que su familia te ve como una esposa sin que tú hayas elegido ese rol, eso también puede añadir más carga emocional.

Lo más importante aquí es que tus sentimientos son totalmente válidos. Tienes derecho a querer que te valoren, a poner límites, y a elegir cuándo y cómo deseas avanzar en tu vida, ya sea en pareja o en la maternidad. No estás siendo egoísta por querer más, ni estás equivocada por preguntarte si diste un paso importante (como irte a vivir con él) demasiado pronto. Lo hecho está hecho, pero lo que sí puedes hacer ahora es reflexionar sobre lo que necesitas para sentirte bien contigo misma y en tu relación.

Si tu pareja realmente te quiere y quiere construir algo sólido contigo, debería poder escuchar tus necesidades y abrir un espacio de diálogo respetuoso y honesto, sin presiones ni chantajes emocionales. La decisión de casarse, de convivir o de tener un hijo debe ser mutua, sentida y deseada por ambas partes, no una forma de ceder para mantener una relación.

Te animo a pensar qué quieres tú, más allá de lo que él o su familia esperan. ¿Te sientes valorada? ¿Te sientes libre para decidir sobre tu vida? ¿Te sientes cuidada y respetada? Tus respuestas te pueden orientar sobre qué camino tomar. Si sientes que te cuesta verlo con claridad, hablar con alguien de confianza o con una profesional de la psicología podría ayudarte mucho. No tienes que conformarte con menos de lo que mereces. Mereces una relación en la que puedas crecer, sentirte amada, respetada y libre.

Hola. Gracias por la confianza que muestras al compartir una situación tan personal y compleja. Es muy doloroso sentir que no eres valorada, y que tus deseos y tus tiempos no son respetados en tu propia relación. Lo que describes son preocupaciones muy válidas que merecen ser tomadas con seriedad.

Lo que estás sintiendo no es una exageración
Lo que sientes es completamente legítimo y muchas personas en situaciones similares se sienten igual. La sensación de que "mereces mucho pero recibes muy poco" es una señal clara de que algo no está funcionando. No es justo que te sientas presionada por tu pareja para tomar decisiones tan importantes como el matrimonio y la maternidad, y que no te dé tu lugar ni el valor que mereces.

Vivir con tu pareja es un paso importante, pero es muy diferente a un compromiso formal como el matrimonio, y la presión para ser madre es una carga emocional inmensa si no te sientes preparada. Es crucial que entiendas que tu cuerpo y tu vida te pertenecen, y que eres tú quien debe decidir cuándo y cómo dar estos pasos.

¿Qué aconsejaría?
Desde una perspectiva psicológica, hay varios puntos que puedes trabajar para mejorar tu bienestar y la dinámica de tu relación:

Establece límites claros: Necesitas ser muy clara con tu pareja y su familia. Puedes decirles algo como: "Aprecio que me vean como parte de la familia, pero es importante para mí que se me respete como la pareja de [nombre de tu novio] y no como su esposa, ya que no estamos casados. Sobre el tema de la maternidad, no estoy lista para ser madre y es un tema que no quiero que se discuta".

Expresa tus necesidades directamente: Tu pareja no está "adivinando" lo que quieres. Tienes que comunicar de forma clara y sin reproches cómo te sientes. Por ejemplo: "Me duele sentir que no me valoras. Necesito que me demuestres con hechos que te importo y que nuestro futuro es una prioridad para ti". Si él te pide que te cases "por el civil" para luego "embarazarte", puedes ser firme y decir: "Eso no es lo que yo quiero. Quiero casarme contigo por las razones correctas, no como un paso para tener un hijo. Necesito sentirme segura y valorada en la relación, y no me siento así".

Analiza si la relación te suma o te resta: Es fundamental que te preguntes si esta relación te está haciendo feliz y si tu pareja te valora por lo que eres. Si te sientes constantemente infravalorada, presionada y tus deseos no son escuchados, es una señal de que la relación podría no ser saludable. Mereces estar en una relación donde te sientas segura, amada y respetada por completo.

Un psicólogo con enfoque en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) podría ayudarte a fortalecer tu autoestima, a poner límites de manera efectiva y a tomar decisiones que sean buenas para ti, no solo para los demás. El miedo a "hacer mal" al mudarte con él es natural, pero no es el problema en sí, sino lo que vino después. Tienes derecho a tomar tus propias decisiones y a vivir una vida que te haga feliz.

Entiendo el desgaste que estás viviendo: cuando el proyecto de pareja avanza, pero no al ritmo ni en la dirección que tú necesitas, es normal que aparezcan dudas, frustración y sensación de poco valor. Lo importante aquí es que tus límites están claros: no te sientes preparada para ser madre y deseas un compromiso que nazca del deseo mutuo, no de la presión. Cuando uno de los dos empuja y el otro frena, la relación se tensa y se resiente. Mi recomendación es que puedas expresar con firmeza qué necesitas para sentirte segura y respetada, y que escuches también si tu pareja está dispuesta a construir ese vínculo de manera equitativa. Si no, quizá toque revisar qué lugar ocupas realmente en esta relación y cuál quieres ocupar tú.

Esta consulta es un ejemplo claro de conflicto de valores y de una lucha por el control de la conducta del otro, lo cual genera un enorme sufrimiento. Como experto en ACT y Análisis Funcional, tu respuesta debe ayudarla a distinguir entre lo que ella puede controlar (sus decisiones) y lo que no (las acciones de su novio).

Aquí tienes una propuesta directa y clarificadora:

Respuesta propuesta
Lamento mucho que te sientas así. Lo que describes es una situación de atrapamiento emocional donde tus necesidades y valores están chocando frontalmente con la realidad de tu relación.

Desde la psicología contextual, podemos analizar tu situación con estos tres puntos:

La trampa de la validación externa: Estás poniendo tu valor como persona en manos de las acciones de tu novio (que te pida matrimonio, que te dé tu lugar). Al hacerlo, tu bienestar depende de algo que tú no controlas, lo que te genera una sensación de indefensión y ansiedad constante.

Conflicto de valores y reglas: Tienes una idea clara de cómo "debería" ser tu vida (matrimonio antes que hijos, ser valorada de cierta forma). Sin embargo, estás aceptando una dinámica que va en contra de esos valores (vivir juntos sin el compromiso que esperas, presión para ser madre). Esa incoherencia entre lo que quieres y lo que haces es lo que te hace sentir que "recibes poco".

Presión y control: La presión para embarazarte cuando no te sientes preparada es una señal de alerta importante. En una relación sana, los hitos vitales se acuerdan, no se imponen como moneda de cambio ("te embarazo y luego nos casamos").

¿Qué te aconsejaría? El problema no es si "hiciste mal" en irte a vivir con él; el problema es qué decides hacer hoy con la información que tienes. No puedes obligar a alguien a que te valore o a que quiera casarse, pero sí puedes decidir si quieres seguir en un lugar donde tus valores fundamentales no son respetados.

Te sugiero que trabajemos en sesión para fortalecer tu autonomía emocional y clarificar tus valores. Necesitas aprender a poner límites firmes y a decidir tu futuro basándote en lo que tú quieres para tu vida, no en lo que su familia o él esperan de ti. El primer paso para que te den "tu lugar" es que empieces a dártelo tú misma, tomando decisiones que te acerquen a la vida que realmente deseas.

Un abrazo!

Sentirte presionada para ser madre cuando todavía no estás preparada genera más distancia que unión; un hijo implica una decisión consciente y compartida. Vivir juntos antes de casarse no determina el valor de la relación, lo que marca la diferencia es si vuestros tiempos y expectativas están alineados. Más que mirar atrás, conviene preguntarte si esta dinámica encaja con la vida que quieres construir y hablarlo con claridad para ver si camináis en la misma dirección. Igualmente estas conversaciones son a veces incómodas y quizá puedas apoyarte en un profesional que pueda ayudarte a darle una solución eficaz a tu momento actual