Hola, mi pareja consume cocaina ocasionalmente ( una o dos veces al año) y según ella en cantidades

Buenos días, es una situación difícil y tu reacción está justificada. Si a ti algo dentro de la pareja te genera malestar, ella también debe pararse un momento para intentar comprenderte mejor, debéis comunicaros lo más clara y frecuentemente posible sobre vuestras necesidades y peticiones. Es cierto que ella es dueña de su vida, pero una relación siempre implica compromiso y esfuerzo por las 2 partes. En este sentido, conductas que a ti te generen inseguridad deberían ser debatidas y cuestionadas por los 2 lados, para poder encontrar una solución. Te mando ánimo, un saludo.

Hola!! Si eres una persona alejada del mundo de las drogas, es normal que te sientas así. Como dice mi compañera, lo mejor es poder comunicarse, e igual que tu pareja te cuenta sus pensamientos sobre esta conducta, está bien que ella escuche tus miedos o inquietudes, y validarlos. Sois independientes, sí, pero estar en pareja es algo de dos y conlleva ciertos compromisos. Lo ideal es hablarlo y llegar a un punto en el que os sintáis cómodos ambos. Lo que no creo es que seas inmaduro o controlador por sentir lo que sientes en este caso. El problema de las drogas es que puede empezar por ser algo ocasional y acabar siendo algo adictivo. En cualquier caso, lo mejor es siempre comunicarse, desde el respeto y de forma asertiva. Mucho ánimo!! Feliz tarde ;)

Hola, lo mejor es que puedas hablar con tu pareja y expresarle todas tus dudas, preocupaciones, etc. En caso de que no te convenza lo que te comente, tendrás que plantearte seriamente si te interesa seguir con dicha pareja o no.
En caso de que no sepas como poder gestionar dicha situación le recomiendo comenzar un proceso terapéutico cuanto antes.
Un saludo,
Paul

Buenos días.
Como te han comentado mis compañeros, es importante que puedas hablar con tu pareja del malestar que te genera esta situación. Aunque ella considere que es un problema que sólo le afecta a ella, de manera indirecta también te esta afectando a ti y, debería pararse a pensar e intentar comprenderte y entender tu preocupación y, a la vez por ambas partes debatirlas para poder encontrar la solución más adecuada.
Un saludo.
Maite

Hola

Comparto las recomendaciones de mis cuatro compañeros. Por nuestra parte, le informaremos de algunos datos contrastados por si le ayuda a mantener la calma (o "saber a qué atenerse") ante la situación vivida ya que su pareja considera que no está obrando mal. De todos modos, le recomendamos paciencia. No pierda la esperanza de que su pareja corrija su conducta.

Su pregunta:

¿Cómo puedo actuar ante el hecho de que mi pareja consuma cocaína ocasionalmente?

Respuesta:

Comprendiendo y contrastando la gravedad del problema.

Argumentos

La adicción ocurre en el mundo externo, no en el mundo interno. El contexto social es determinante en el desarrollo o no de una adicción. La probabilidad de que una persona consuma una droga o llegue a ser adicto está relacionada con la disponibilidad de la sustancia, la influencia de otras personas o la variedad y riqueza de alternativas al consumo. Además, el mencionado concepto de adicción no implica necesariamente cronicidad. Los millones de personas que logran abandonar la adicción de forma definitiva, en muchos casos, mediante recuperación espontánea, demuestran que la conducta adictiva no es una enfermedad crónica.

Datos estadísticos

El policonsumo es el patrón de uso dominante, y las pautas individuales van desde el consumo experimental hasta el consumo regular y dependiente. Se estima que 19,1 millones de adultos jóvenes (de 15 a 34 años) en la Unión Europea (UE) han consumido drogas en el último año (dieciséis por ciento), y que el número de hombres duplica aproximadamente al de mujeres. La cocaína es la segunda droga ilegal más consumida en la UE.

Comorbilidad

Las tasas de consumo y dependencia a las drogas son significativamente mayores entre las personas que tienen otros trastornos psicopatológicos (esquizofrenia, trastornos del estado de ánimo, trastornos de personalidad, etc.) que en la población general.

Conclusión

La conducta de adicción vendría explicada por los efectos de las sustancias, los factores contextuales y la vulnerabilidad psicológica y biológica de la propia persona. Aspectos –todos ellos- que no parecen darse en su pareja.

Espero y deseo haber sido de ayuda.

Reciba un cordial saludo,

Juan José Regadera, Murcia.

Es bastante complicado si ella no ve las consecuencias dañinas que tiene el consumo de drogas para ella misma y su entorno.

Una cuestión es "que no te afecte porque no estás cuando ella consnume o no sufres consecuencias de ese consumo" y otra muy diferente es "no querer estar con una persona consumidora de drogas"

Es diferente, y lo que debes dejar claro es lo que quieres y lo que no es una pareja. No significa que por ello, ella tenga que cambiar, significa que si ella quiere estar contigo y sabe que no te gusta tener una pareja que consuma, no lo hará o lo disminuirá.

Mucho ánimo. Cualquier cosa pues reservar una cita y lo trabajamos. Un saludo.

Hola! Entiendo que te preocupa la conducta de tu pareja y que te hace sentir incómodo y preocupado. Es importante que tengas en cuenta que cada persona tiene derecho a tomar sus propias decisiones y experimentar con su vida, pero también es importante que respeten los límites y las necesidades de sus seres queridos.

Es natural que tengas preocupaciones sobre el consumo de drogas, ya que pueden tener efectos negativos en la salud física y mental, además de afectar la calidad de vida y las relaciones interpersonales. Es importante que hables con tu pareja de manera sincera y respetuosa acerca de tus preocupaciones y que intentes llegar a un acuerdo en el que ambos se sientan cómodos.

Quizás puedas hablar sobre cuáles son tus límites y cuáles son las conductas que te hacen sentir incómodo o preocupado. También podrías sugerir que ella busque información sobre los efectos de las drogas y los riesgos asociados con su consumo, para que pueda tomar decisiones informadas.

En última instancia, si te sientes incapaz de aceptar su conducta, es importante que lo expreses y que ambos hablen sobre las posibles consecuencias de sus acciones en su relación. Si necesitas apoyo adicional, no dudes en buscar ayuda de un profesional. Cualquier consulta que tengas no dudes en escribirme :).

Es libre de experimentar con las drogas que quiera, pero tu también lo eres para decidir si es lo que quieres en tu vida, sentir amor, estar enamorado y no querer perder a la pareja no significa perder tu propio yo. Si no entiende que sufras por ello, está en su derecho, pero tu también tienes el derecho de sentirse así y es más que válido. Tu amor propio y tu bienestar no tienen precio.

Gracias por tu pregunta. Él tiene libertad de experimentar con las sustancias que quiera, pero tú tienes derecho ha decidir lo que quieres en tu vida .

Entiendo que te encuentras en una situación complicada.

Creo que el punto clave aquí es la comunicación. Con esto me refiero a qué le dices y cómo se lo dices. Tienes que tener claros los motivos por los que no quieres que tu pareja tome drogas (reflexiona y haz un listado si eso te ayuda).

Piensa que vas a pedirle a una persona que haga un cambio que no quiere hacer. Vas a tener que expresar y razonar muy bien sobre lo que piensas y sientes. No es lo mismo decirle a la otra persona “El mdma es malo y no me gusta que lo tomes, no lo hagas más” que decirle “Esa droga tiene unos efectivos depresivos brutales, incluso varios días después de haberla tomado. No me gustaría que pasaras días así, ¿tú crees que te merece la pena deteriorar tu salud mental por un día de fiesta?”

Tómate tu tiempo para pensar en tu forma de comunicarte, y una vez lo hagas, observa también su actitud de escucha.
Ya en función de cómo surja la comunicación tendrás que decidir cómo proceder con la situación.

Espero que todo salga bien. Mucho ánimo!

¡Buenos días!
Es normal que te importe, es la persona, con la que compartes tu vida.
Si ya lo has comentado y no ha habido cambio. Te recomiendo que acudáis a terapia de pareja para poder concluir como afecta esta conducta en vosotros.
Muchas gracias y un cordial saludo.

Hola buenas. Parece que con el asunto del consumo cada uno de vosotros tiene concepciones diferentes. Para ti tal vez sea importante la salud en términos de abstinencia de sustancias, para ella parece que ese asunto es cosa de ella y su intención es continuar consumiendo/experimentando con sustancias. Hasta este punto, parece que aun habiéndole expresado tu disconformidad, intentar cambiar la coherencia y la conducta de ella no está funcionando, tal vez sea algo sobre lo que no tengas control/influencia, tal vez lo único que puedas controlar sean tus actos. Tienes diferentes caminos para elegir, no sé si ahora mismo estás frente a una bifurcación. No puedo decirte cómo actuar, es algo que tienes que elegir tú mismo. Cada elección tiene unas consecuencias y viene acompañada de malestar (tanto quedándote como yéndote). ¿Cómo/dónde te ves de aquí a unos meses, o dentro de unos años? Un saludo

Gracias por compartir algo tan delicado. Lo que estás sintiendo es completamente válido. Cuando estás en una relación, incluso si hay independencia, **las decisiones de cada uno afectan al otro emocionalmente**, especialmente cuando se trata de conductas que implican riesgos físicos, psicológicos o legales.

Tu pareja puede ver su consumo como algo ocasional y controlado, pero tú lo vives como una amenaza a la estabilidad, a la confianza y al proyecto de vida que comparten. Y eso no te hace controlador ni inmaduro. **Te hace consciente, comprometido y emocionalmente involucrado.**

Aquí te dejo algunas claves para ayudarte a entender y actuar con más claridad:

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### 1. **No estás exagerando**
El consumo de sustancias como cocaína, MDMA o heroína —aunque sea esporádico— **no es inocuo**. Puede tener consecuencias graves, incluso si ella cree que lo tiene bajo control. Tu preocupación no es por moralismo, sino por cuidado.

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### 2. **La independencia no implica indiferencia**
Decir “mientras no te afecte, qué más da” es una forma de **desconectar emocionalmente**. En una relación sana, se considera cómo las decisiones personales impactan al otro. No se trata de controlar, sino de construir juntos.

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### 3. **Tu incomodidad merece ser escuchada**
Si algo te genera angustia, miedo o rechazo, **no tienes que justificarlo**. Puedes expresar:
> “No quiero cambiarte, pero necesito que entiendas que esto me afecta. Me cuesta imaginar un futuro juntos si el consumo de drogas forma parte de tu proyecto personal.”

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### 4. **Evalúa tus propios límites**
¿Puedes convivir con alguien que tiene ese enfoque hacia las drogas? ¿Qué estás dispuesto a aceptar y qué no? No se trata de imponer, sino de **ser honesto contigo mismo**.

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### 5. **Busca apoyo emocional**
Hablar con un terapeuta puede ayudarte a aclarar tus emociones, fortalecer tu autoestima y tomar decisiones desde un lugar firme, no desde la culpa o el miedo a parecer “demasiado exigente”.

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### 6. **No te responsabilices por su elección**
Si ella decide seguir ese camino, no es tu deber sostenerlo ni adaptarte. Tu responsabilidad es contigo: con tu bienestar, tu paz y tu proyecto de vida.

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Estás en una encrucijada emocional, y eso duele. Pero también es una oportunidad para definir qué tipo de relación quieres construir, y con qué valores.

Te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos más detenidamente de lo que te preocupa.

Hola, gracias por compartir tu situación. Es comprensible que te sientas preocupado: aunque el consumo de tu pareja sea ocasional, el hecho de que ella exprese interés en experimentar con sustancias como la cocaína, el MDMA o incluso la heroína puede generar inquietud y dudas sobre el futuro de la relación. No se trata de ser controlador o inmaduro, sino de poner en valor tus límites y lo que consideras saludable en una relación.

Cada persona tiene derecho a tomar decisiones sobre su vida, pero también es legítimo que a ti te afecte y te genere malestar. La pareja no solo se construye sobre la independencia individual, sino también sobre el respeto a los valores y límites de cada uno.

Lo más recomendable es que podáis hablar de esto de forma abierta, sin juicios, expresando cómo te hace sentir y escuchando su postura. Si estas diferencias resultan muy difíciles de manejar, puede ser útil contar con la ayuda de un profesional de la psicología para acompañaros en la comunicación y en la toma de decisiones.

En definitiva: no eres inmaduro por preocuparte, estás poniendo sobre la mesa un tema importante de valores y bienestar.

Un fuerte abrazo