Hola quienes estén leyendo esto vi en Google que aquí habían especialistas y psicólogos y quisiera h

Muy buenas, desconozco el contexto necesario para saber qué puede haber desencadenado esa reacción. En ocasiones hay personas que se encuentran estresadas y trasfieren este estrés generado en su interior hacia las personas alrededor en forma de malos modos o enfados injustificados. Otra explicación sería que tenga algún tipo de repulsa a compartir utensilios de cocina como vasos y cubiertos. Estas explicaciones más sencillas suelen ser las causas más probables, pero si crees que hay algunas otras situaciones que deberías tener en cuenta no dudes en consultar.

Gracias por atreverte a escribir y contar lo que te está pasando. No es una molestia, al contrario: cuando alguien llega a este punto de tristeza y confusión, merece ser escuchado con respeto.

Lo que relatas no es un hecho aislado ni insignificante, aunque pueda parecer “una tontería” desde fuera. No se trata del refresco. Se trata de cómo te sentiste tratada: ignorada, invalidada, sola con tu malestar y sin un espacio seguro para hablar de lo que te dolía. Y eso, cuando se repite, va erosionando mucho a una persona.

Hay varios puntos importantes a tener en cuenta:
1. La diferencia de edad y de etapa vital importa.
Tú tienes 19 años y estás empezando a construir tu identidad adulta, tus límites y tu forma de vincularte. Él tiene 33 y está en otra etapa, con más poder dentro de la relación, más experiencia y, además, tú vives en su casa y con su madre. Esa combinación puede generar una relación desigual, donde a ti te cueste más expresar lo que sientes o sentirte con el mismo derecho a ser escuchada.
2. Ignorar, irse a dormir y dejarte hablando sola es una forma de invalidación emocional.
No es una manera sana de gestionar un conflicto. Puede que él evite el conflicto o no sepa manejarlo, pero el efecto en ti es claro: te quedas sola, llorando, con rabia, tristeza y sin resolución. Cuando esto ocurre repetidamente, no es extraño que te sientas cada vez peor.
3. Despertarlo enfadada es una reacción, no el origen del problema.
No es la mejor forma de comunicarse, pero aparece cuando una persona ya está muy frustrada y no se siente escuchada de otra manera. Eso indica que el conflicto viene de antes y que no hay un espacio real para hablar en calma.
4. El hecho de que no sea la primera vez es una señal de alarma.
Cuando una relación se repite el mismo patrón (tú expresas malestar → él se cierra o desaparece → tú lloras y te quedas sola), es importante pararse y preguntarse si esta relación te está cuidando o te está desgastando.
5. No es normal vivir una relación donde te sientes triste, ignorada y confundida de forma habitual.
El amor no debería hacerte sentir pequeña, culpable o desatendida constantemente.

Ahora mismo no tienes por qué tomar decisiones drásticas, pero sí necesitas apoyo y claridad. Estás muy joven y viviendo una situación emocionalmente compleja, además de depender del entorno en el que vivís.

Te recomendaría de corazón que no afrontes esto sola. Poder hablar con una profesional te ayudaría a:
• entender qué está pasando realmente en la relación,
• trabajar tus emociones sin sentirte culpable por sentirlas,
• y ver qué opciones tienes para cuidarte mejor.

Si quieres, puedes pedir cita conmigo en modalidad online. Trabajo con relaciones de pareja, vínculos desiguales y jóvenes que se sienten perdidas o agotadas emocionalmente. La consulta online permite hacerlo desde un espacio seguro para ti, sin que nadie más tenga que saberlo.

No estás exagerando. Lo que sientes importa. Y mereces una relación donde puedas hablar sin quedarte sola llorando.

Hola. La pareja se construye de a dos. Poder poner en palabras cómo te vienes sintiendo debería poder generar cierta empatía en el otro. Si alguno de los dos sufre, hay algo que no está funcionando. Habrá que revisar cual es tu deseo en el estar en pareja y tu límite de tolerancia.

Está claro que vuestras formas de afrontar las discusiones son muy distinta. El trata de alejarse y evitar el enfrentamiento, no podemos saber por que.
Tu necesitas que en esos momentos te tengan en cuenta pero ocurre lo contrario, es como si no existieras.
Se puede trabajar en pareja para poder acercar las posturas, puedes trabajar en ti para entender lo que necesitas y poder pedirlo. Tiene muchas soluciones, Ánimo!

Estimada consultante: aunque haya seleccionado el tema "trastornos de personalidad" entiendo que ni usted ni su novio están diagnosticados. Así que, simplemente, le daré unos consejos genéricos: existe la terapia de pareja (siempre ha de ser realizada por psicólogos/as) si ambos estuvieran de acuerdo; y en caso de que usted esté decidida a dejar la relación sería interesante que pidiera consulta con una buena psicóloga para aliviar su malestar emocional (comprobar que no está padeciendo una depresión), vulnerabilidad emocional, autoestima dañada, posibles traumas anteriores, o cualquier otro motivo, en terapia individual. Gracias por la pregunta y ¡ánimo!

Desde el análisis de conducta, lo que describes no es un hecho aislado, sino un patrón que se repite: tú expresas una necesidad (comida, atención, hablar de cómo te sientes) y la respuesta es retirada, silencio o ignorarte. A corto plazo él evita el conflicto durmiéndose o yéndose, pero a largo plazo eso incrementa tu tristeza, rabia y sensación de no importar, lo que hace que el malestar se acumule.

Llorar, insistir o enfadarte no es el problema; son respuestas normales cuando una necesidad emocional no es atendida. Lo preocupante es que esto ocurra de forma repetida y que tú termines sintiéndote sola incluso estando en pareja. En una relación sana, las emociones no se castigan con silencio ni indiferencia.

Trabajar esto en terapia puede ayudarte a entender qué estás tolerando, por qué, y qué límites necesitas, así como a tomar decisiones con más claridad y menos culpa.

Si lo deseas, puedes escribirme y lo vemos con calma y sin juicios.

Hola. Entiendo tu preocupación y malestar. Debeís poder hablar y comunicaros las cosas que no os gustan de la relación para que esta sea satisfactoria para ambos. Si no conseguís hacerlo podéis pedir ayudar a un psicólogo especialista en terapia de pareja. Si él no quiere hablar ni cambiar nada y no estás bien en la relacion, debes plantearte si te vale la pena seguir en esa relación.

Hola entiendo que esta situación te hace sufrir mucho pues es normal que sientas tristeza. Sería bueno poder encontrar un momento tranquilos y poder hablar en pareja tu sufrimiento y si a la vez hay alguna cosa que también a el le esté pasando. Por otro lado, sería bueno para ti poder tener un soporte y ayuda psicológica ya que en sesión el profesional podrá darte mas pautas para poder ayudarte.

Parece que ante situaciones que le generan malestar, tu pareja evita hablar de lo que le ha molestado y solucionarlo contigo, lo cuál acaba provocando en ti una sensación profunda de desconcierto y soledad.
Os recomiendo que busquéis un psicólogo de pareja que pueda daros herramientas para comunicaros correctamente, sin ataques y sintiéndoos cómodos los dos. En caso de que se llegue a la conclusión de que tu pareja debe trabajar cosas individualmente, este psicólogo os lo dirá.

Buenos días, un placer, siento tu situación.
Has probado a hablar con él del tema que te preocupa cuando estas los dos tranquilos?
El problema a veces está oculto y normalmente viene de más atrás, con lo que es conveniente hacer una revisión mas exhaustiva de la situación.
Atendiendo a tu demanda que te sientes ignorada y triste sería conveniente que trataras esos sentimientos para poder observar con mas claridad sus causas y a partir de ahí continuar.
Es muy difícil, abordar un caso solo escuchando un episodio, pero da bastante informacion.
Un saludo.

Desde una perspectiva clínica, lo descrito no es un conflicto puntual por una bebida, sino un patrón relacional de invalidación emocional y retirada comunicativa, donde ante tu necesidad de conexión él responde con enfado, desdén y abandono de la interacción, lo que genera en ti angustia, rabia y tristeza acumuladas; la diferencia de edad, la convivencia y la repetición del patrón aumentan el desequilibrio de poder y el malestar, por lo que clínicamente es recomendable detener la escalada de discusiones nocturnas, clarificar límites y valorar apoyo psicológico para explorar si esta relación puede ofrecer un vínculo seguro y respetuoso para ti.

Hola, gracias por escribir y por compartir algo tan sensible de tu experiencia.

Por lo que relatas, parece que esta situación te generó emociones muy intensas como tristeza, enojo y sensación de ser ignorada, y es comprensible que te sientas así cuando intentas expresar lo que sientes y no encuentras una respuesta del otro. Quedarte sola con esas emociones puede ser muy doloroso, especialmente cuando comentas que no es la primera vez que ocurre algo parecido.

En terapia solemos trabajar justamente con estos momentos: cómo reconocer y validar lo que sentimos, cómo regular emociones intensas y cómo comunicarnos de una manera que nos cuide a nosotras mismas, incluso cuando el otro no responde como esperamos. También es importante poder observar qué patrones se repiten en la relación y cómo estos impactan en tu bienestar emocional.

Si te parece, podríamos explorar juntas lo que está ocurriendo, qué necesitas en una relación y qué herramientas pueden ayudarte a manejar estas situaciones con mayor claridad y cuidado hacia ti. No se trata de juzgarte ni de tomar decisiones apresuradas, sino de acompañarte a comprender lo que te pasa y a fortalecer recursos para sentirte mejor.

Si deseas, puedes escribirme para agendar una primera sesión y conversar con más calma sobre todo esto.
Gracias nuevamente por confiar y buscar ayuda.

Gracias por compartir lo que te está pasando. Lo primero que quiero decirte es que lo que sientes es válido. Sentirte ignorada, triste y llorar después de una discusión no es “exagerar”, es una señal de que algo te está doliendo en la relación.

Más allá del hecho concreto del refresco, lo que parece estar afectándote es la forma en que se manejan los conflictos: cuando intentas expresar cómo te sientes, no hay escucha, se corta la comunicación y te quedas sola con tus emociones. Cuando este patrón se repite, es normal que aparezcan frustración, tristeza e incluso confusión sobre qué hacer.

En una relación sana, ambas personas deberían poder expresar malestar sin miedo a ser ignoradas o invalidadas. El silencio, retirarse sin hablar o dormir mientras el otro está sufriendo suele generar mucho daño emocional con el tiempo.

También es importante que tengas en cuenta tu momento vital: con 19 años estás construyendo tu identidad, tus límites y tu manera de vincularte. Sentirte constantemente pequeña, culpable o no escuchada puede afectar seriamente a tu bienestar emocional.

Si esta situación no es aislada y se repite, sería muy recomendable buscar apoyo psicológico para poder reflexionar sobre la relación, fortalecer tu autoestima y aprender a poner límites saludables. A veces no se trata solo de “qué pasó”, sino de cómo te estás sintiendo tú dentro de la relación.

Hola, parece que tu chico malinterpreta lo que le dices, intenta hablar con él al día siguiente de un suceso de esos, en un momento en que estéis tranquilos. Inicia la conversación si reproches, diciendo que quieres hablar para poder entenderlo y que ni él que tú os sintáis mal. Que a veces no comprendes lo que ha sucedido, cuando algo no lo haces con mala intención, que te gustaría que te explique lo que le pasó en una de esas situaciones recientes.
La comunicación es fundamental, y él por algún motivo no está acostumbrado a usarla, por algún motivo suyo hay cosas que entiende mal...Si quiere comunicarse de esa forma, podéis llegar a entenderos bien y superar esos supuestos malentendidos.
Pero si aún así se niega, te tienes que plantear si esa relación te aporta algo bueno o te da más problemas que otra cosa. Hay que aguantar, tolerar los errores o defectos del otro... pero hasta un límite, y ese límite lo pones tú. Ten en cuenta siempre que estar en una relación es para sentirse mejor como persona, si se está peor que solo, no es una relación recomendable para el autocuidado.

Hola!! Entiendo el malestar que pueda generarte esta situación. Es importante comprender que no todas las personas resolvemos conflictos de la misma forma: algunas personas necesitan que se resuelva de manera inmediata y otras necesitan tiempo para procesarlo y está bien, siempre que encontremos el equilibrio dentro de las necesidades de ambos y que se actúe desde el respeto hacia la otra persona.