Hola. Soy una joven de 28 años que siempre le ha costado socializar con el sexo opuesto, sobre tod

Esto que te ocurre se trabaja con reestructuración cognitiva, control del estrés, mejorando tu autoestima y consiguiendo tener una visión realista de la otra persona, atractiva o no, y no idealizada. Habría que echar una mirada atrás en tu pasado para ver si hubo algún rechazo o experiencia negativa que pueda explicarlo.
Espero que te pongas en manos de un profesional lo antes posible.
Un saludo

Buenas tardes! Antes de nada, siento mucho por lo que estas pasando, entiendo que tiene que ser muy doloroso sentirte inferior o no poder estar en línea con cómo te gustaría. Sería interesante poder explorar en profundidad tu historia y las circunstancias que te han llevado a sentirte y verte así en el presente. Enfoques integrativos basados en trauma (como el EMDR) pueden ayudarte mucho a reparar tu pasado y poder encontrar herramientas para gestionar de una manera más acorde a lo que te gustaría tu presente. Te deseo mucho ánimo y si puedo resolverte alguna duda más, estaría encantado de ayudarte.

¡Buenos días!
No te preocupes, no tienes ningún diagnóstico. Simplemente, habría que indagar en tu historia de vida y en tu autoestima para saber porque te comportas de esa manera. Poco a poco, podrá ir mejorando esta situación, hasta que te relaciones con tu género sin problemas. Hay diversidad de tratamiento que puedes ser eficaces: cognitivo-conductual, contextual... Mucha suerte y gracias.

Hola, el problema que describes podría estar relacionado con inseguridades personales y miedo al rechazo, que podrían reflejar problemas de autoestima. Estas inseguridades son bastante habituales, pero si condicionan nuestras relaciones y nos llevan a alejarnos o evitar las mismas, el problema persiste. Un proceso de terapia, a poder ser de tipo cognitivo-conductual, podría ayudarte a indagar sobre esos posibles problemas y desarrollar las habilidades y estrategias necesarias para superarlos. Espero que te animes y des el paso, un saludo.

¡Hola! Gracias por compartir tu experiencia. No existe ningún diagnósitco como tal. Te recomendaría una profesional con quién pudieras hablar de tus pensamientos, ideas y creencias con el objetivo de que dejes de sentirte inferior y conectes con quién eres y quién quieres ser, que no dudo que será una persona maravillosa. Este tipo de terapia puede hacerse presencial u online. ¿Sabes? esto que comentar le sucede a otras personas, así que te aseguramos que se puede cambiar y podrás ganar tranquilidad en este aspecto!

Lo que describes no es ningún trastorno, aunque esto no quiere decir que tu malestar no sea real, por el contrario, si has identificado que esto te afecta y es algo que deseas cambiar, te felicito por ello. Las habilidades interpersonales (destrezas para relacionarte con otras personas) se pueden aprender y desarrollar en cualquier momento de la vida, de hecho, van evolucionando a lo largo de nuestras vidas con las nuevas etapas, situaciones y relaciones que se nos presentan. La psicoterapia es un espacio seguro para aprender este tipo de estrategias y modificar creencias que nos formamos sobre los demás, sobre nosotras mismas, sobre las situaciones, y que pueden causarnos malestar.

Gracias por tu valentía al compartir con nosotros esta inquietud.
Imagino que pensarás mucho en esto y que en algunas ocasiones te habrá causado malestar.
Te diré que es algo muy frecuente y que se ve mucho en terapia (al menos en mi caso).
Normalmente está asociado a la autoestima, a tu percepción de valía como persona así como desde qué lugar emocional te relacionas con el otro. Dependiendo de cada persona y de las causas que hayan promovido esto, se abordará de una manera o de otra, porque cada persona es única y por tanto las intervenciones psicológicas deben ser personalizadas y adaptadas a las necesidades de la persona.

Solo quiero decirte que: ¡esto tiene solución!

Quedo a tu disposición por si quisieras comentarme con más detalle.

Un abrazo fuerte

Lo que describes podría estar relacionado con ansiedad social o inseguridad en situaciones específicas, como interactuar con personas que te resultan atractivas. Aunque no necesariamente tiene que tener un diagnóstico específico, es un patrón común que puede trabajarse en terapia, identificando y cambiando los pensamientos que te hacen sentir inferior, y ayudándote a desarrollar habilidades para manejar mejor estas situaciones. Empezar un proceso de terapia puede costar, pero merece mucho la pena si logras después caminar más ligera por la vida. Quedo a tu disposición!

Hola, lo que comentas puede llegar a ser algo frecuente que muchas personas experimenten en algún momento puntual de sus vidas, todos hemos sentido en alguna ocasión la necesidad de agradar y de querer "comportarnos" correctamente delante de los demás. Si como indicas en tu caso, sucede con mucha frecuencia la dificultad para socializar, especialmente con personas que te resultan atractivas, podría estar relacionado con inseguridad, baja autoestima o con ansiedad social focalizada en el sexo opuesto. No me atrevería a ofrecer un diagnóstico sin una evaluación completa, pero lo que describes podría encajar con este tipo de problemáticas. Sin embargo, es importante entender que esto no define quién eres, sino que es un patrón de comportamiento, aprendizaje y pensamientos que puede trabajarse y modificarse. Una de las terapias que suele ser muy efectiva en estos casos es la terapia cognitivo-conductual. Este enfoque ayuda a identificar esos pensamientos y conductas que cronifican este tipo de ansiedad asociada a esas situaciones. Me gustaría animarte a que sepas que es posible superar este tipo de dificultades y empezar a sentirte más cómoda y segura, tanto en el ámbito personal como en el profesional, si lo trabajas con un terapeuta. ¡Un abrazo!

Lo que describes puede estar relacionado con la ansiedad social, que a menudo incluye sentimientos de inferioridad y nerviosismo en situaciones de interacción con personas que consideras atractivas. Es común sentirse insegura o tener miedo al juicio de los demás, lo que puede dificultar la comunicación y las relaciones. Te recomendaría considerar la terapia cognitivo-conductual (TCC), que es eficaz para abordar la ansiedad social y mejorar la autoestima. También podría ser útil explorar técnicas de exposición, que te ayuden a enfrentar gradualmente esas situaciones que te generan ansiedad. Además, trabajar en habilidades sociales y practicar en un entorno seguro puede aumentar tu confianza. Si es posible, buscar el apoyo de un terapeuta especializado en estos temas puede marcar una gran diferencia. No dudes en buscar ayuda; dar ese primer paso puede ser muy liberador.

Hola, pareces manifestar un sentimiento profundo de inseguridad y temor al escrutinio por parte de los demás lo que te limita e incapacita para desarrollar una vida social normalizada. La ansiedad social tiene su tratamiento terapéutico y te ayuda adecuadamente a enfrentarte a las situaciones incapacitantes que te generan ansiedad. Confía en un profesional que analice las causas y establezca la pauta terapéutica adecuada.
Confío en haberte ayudado.
Un saludo.

Hola, muchas gracias por compartir lo que sientes.
Siento que tengas esta dificultad, lo que estás comentado es algo que experimentan muchas personas y no tiene porqué indicar necesariamente ningún diagnóstico.

Creo que para saber lo que ocurre sería necesario profundizar más en tu experiencia, pero así a priori, puede estar relacionado con tu autoestima y autoconcepto quizás construidos a partir de ciertos miedos, inseguridades o experiencias complejas. Tus dificultades pueden ser manejadas con el apoyo adecuado.

Si estás buscando un enfoque te ayude hay muchas opciones: la terapia cognitivo conductual, la humanista, EMDR, sistémica... o un enfoque integrador, que de alguna manera se adapta cogiendo lo necesario de cada uno. Puedes investigar un poco y escoger el que más te interese. En terapia también, una de las características importantes es que puedas vincular bien con tu terapeuta así que escoge a alguien con quien creas que te puedas sentir cómoda.

Dar el primer paso para buscar ayuda ya es un gran avance, trabajarás sobre tus pensamientos, el concepto que tienes de ti misma y la aceptación.
Si lo necesitas estoy aquí para acompañarte en este proceso. Un abrazo!

Lo que describes encaja con timidez intensa y posiblemente ansiedad social, especialmente en situaciones con personas del sexo opuesto que te resultan atractivas. No es raro que esto afecte la autoestima y genere inseguridad o miedo al rechazo. No necesariamente implica un trastorno grave, pero sí puede limitar tu vida social y laboral.

Te recomiendo la terapia cognitivo-conductual, ya que ayuda a trabajar la autoconfianza, modificar pensamientos negativos y entrenar habilidades sociales. También es útil la exposición gradual a situaciones sociales que te generan nerviosismo y el trabajo específico en autoestima.

La terapia puede marcar la diferencia y ayudarte a sentirte más segura y auténtica en tus relaciones. Un saludo, Silvia.

Gracias por compartir algo tan íntimo y valiente. Lo que describes no es raro, y muchas personas viven experiencias similares, aunque no siempre se atreven a hablar de ello. Sentirse inferior ante alguien que te atrae, perder espontaneidad o evitar el contacto por miedo al juicio puede estar relacionado con patrones emocionales que tienen raíces más profundas.

**¿Podría tener un diagnóstico?**
Lo que relatas podría estar vinculado a varios procesos psicológicos, aunque no necesariamente implica un trastorno clínico. Algunas posibilidades que un profesional podría explorar contigo son:

- **Ansiedad social focalizada**: dificultad para relacionarse en contextos específicos, como con personas que generan atracción.
- **Baja autoestima o autoimagen negativa**: percepción distorsionada de tu propio valor, especialmente en situaciones afectivas.
- **Miedo al rechazo o a no ser suficiente**: que puede derivar en conductas evitativas o inseguridad relacional.
- **Esquemas de inferioridad**: creencias arraigadas que te hacen sentir menos válida frente a ciertos perfiles.

**¿Qué tipo de terapia podría ayudarte?**

1. **Terapia cognitivo-conductual (TCC)**
Muy eficaz para trabajar pensamientos automáticos negativos, inseguridad y ansiedad social. Te ayuda a identificar creencias limitantes y reemplazarlas por otras más funcionales.

2. **Terapia de esquema**
Profundiza en patrones emocionales que se formaron en la infancia o adolescencia, como el miedo al juicio o la sensación de no ser suficiente.

3. **Terapia centrada en la autoestima**
Trabaja directamente sobre tu autoimagen, autoconcepto y la forma en que te relacionas contigo misma.

4. **Terapia de exposición emocional**
Te ayuda a enfrentar gradualmente las situaciones que te generan ansiedad, como hablar con alguien que te atrae, sin evitar ni huir.

5. **Terapia psicodinámica**
Si deseas explorar más a fondo el origen de tus emociones, esta terapia puede ayudarte a entender cómo tus experiencias pasadas influyen en tu presente.

**Lo más importante es que no estás sola, y que esto tiene solución.** Con el acompañamiento adecuado, puedes recuperar la seguridad en ti misma y aprender a relacionarte desde la autenticidad, sin miedo ni máscaras.

Si lo deseas podemos hablar más detenidamente sobre lo que te preocupa en una consulta psicológica online gratuita.

Hola. Comprendo tu inquietud. Lo que describes es una experiencia muy común, y aunque no tiene un diagnóstico como tal, se relaciona con el miedo al rechazo y una baja autoestima. Te sientes automáticamente inferior cuando te gusta alguien, y eso te impide ser tú misma.

El problema no es que seas "tonta" o que no sepas socializar, sino que tu mente ha creado una creencia limitante: "no soy suficiente" o "no merezco a alguien atractivo". Esto activa una respuesta de ansiedad que paraliza tu capacidad para comunicarte de forma natural.

Entendiendo el porqué
Tu dificultad para socializar con el sexo opuesto no es un problema de habilidades sociales, sino un problema de inseguridad. El hecho de que te pongas nerviosa y pienses que no eres tú misma es una señal de que tu mente está tan enfocada en el miedo al juicio que olvida cómo actuar.

Cuando te gusta alguien, lo pones en un pedestal y, al mismo tiempo, te pones a ti en un nivel inferior. Esto te hace sentir que tienes que ser "perfecta" o que tienes que esconder tus defectos, lo que te impide ser tú misma y hace que la otra persona no te conozca de verdad.

Terapia recomendada
La terapia ideal para esta situación es la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC). La TCC es un tipo de terapia que se enfoca en la conexión entre tus pensamientos, emociones y comportamientos.

Identificar y desafiar creencias negativas: Un terapeuta te ayudará a identificar las creencias que te limitan (como "no soy lo suficientemente buena"). Te enseñará a desafiar esos pensamientos y a reemplazarlos por otros más realistas y positivos.

Exposición gradual: Te guiará para que te expongas gradualmente a situaciones que te causan ansiedad. Por ejemplo, podrían empezar con un simple ejercicio de hablar con un hombre en una tienda, y poco a poco, avanzar a conversaciones más largas y significativas.

Es fundamental que sepas que eres una persona valiosa y que la única forma de que los demás vean esa valía es que tú seas la primera en reconocerla. El hecho de que te sientas inferior te impide mostrarte tal como eres, lo que a su vez te impide conectar con los demás.

No es tu culpa. Pero sí es tu responsabilidad buscar ayuda para superar este obstáculo.

Más que un diagnóstico, importa explorar qué te hace sentirte 'inferior' justo cuando aparece alguien que te atrae. En consulta podemos encontrar nuevas formas de vivirlo y estar con el otro.