Me afecta psicológicamente no tener pareja. Soy una chica soltera de larga duración. Llevo sin parej

Es natural que anheles una conexión profunda y significativa, y es comprensible que te sientas afectada cuando esa parte de tu vida no parece alinearse con lo que deseas. Por lo que cuentas, valoras profundamente las relaciones y tienes claridad sobre lo que buscas en una pareja, lo cual es algo muy positivo. Sin embargo, el sentimiento de soledad emocional puede intensificarse cuando el entorno o las circunstancias parecen no ofrecer lo que necesitas, y es importante validar esa experiencia sin juzgarla.

Sentir que no encajas con ciertas expectativas sociales puede añadir presión, pero recuerda que la calidad de tus valores y lo que ofreces no depende de la opinión de los demás. A veces, el desafío está en trabajar cómo vives esta etapa y cómo fortaleces tu autoestima desde lo que eres y no desde lo que falta. También puede ser útil explorar si existen creencias internas o miedos que puedan estar influyendo en cómo te relacionas o percibes las oportunidades de conexión.

Lidiar con la soledad emocional no implica conformarse, sino aprender a vivir este momento con compasión hacia ti misma, mientras sigues abierta a las posibilidades. Este proceso puede ser enriquecedor, y trabajar en consulta puede ayudarte a resignificar la situación, gestionar estas emociones y encontrar formas más ligeras de vivir tu deseo de pareja sin que se convierta en una carga. Si lo consideras, estaré encantado de acompañarte en este camino.

Hola, te mando un abrazo porque siento la angustia que reflejas en tus palabras.

En primer lugar, decirte que hay un fuerte componente cultural y social en esa situación. A partir de ciertas edades, todo nuestro entorno está "configurado" para la vida en pareja (un claro ejemplo, son los alquileres, que raramente puede asumirlo una única persona), o incluso detalles más sutiles, como ofertas para parejas en viajes. Además, el círculo social suele seguir ese desarrollo "esperable" o normativo, y lo solemos tener como comparación. Esto hace que empecemos a cuestionar que si nosotros/as no tenemos pareja, es porque algo está mal con nosotros/as mismos/as (Porque claro, todos los demás sí, y yo no, conclusión que saca nuestra mente: es *culpa* tuya).
Pero la cuestión de tener o no tener pareja, ¿depende únicamente de un aspecto?

Por un momento, vamos a hacer el ejercicio todos los que estamos leyendo esto: ¿cuántas cosas influyen en tener una pareja?
Os voy a poner el ejemplo de algunas: momento vital en el que te encuentras (si tienes un trabajo estable), la oportunidades (de tiempo y de estar en sitios/entornos que favorezcan conocer a nuevas personas) y estabilidad emocional (si estas disponible emocionalmente, si estas atravesando una etapa complicada por otros motivos, si existen heridas de relaciones pasadas no tratadas). Además seamos conscientes de que cada uno que pensemos, hay que multiplicarlo por dos (tu potencial pareja y tú).

Tengo que añadir también que, igual que la sociedad nos sesga hacia tener pareja; por otro lado también se juzga o se invalida el deseo de tenerla. Me explico: si eres una persona que es totalmente independiente y hace su vida sola, seguro que hay voces que dicen "ai, ¿y para qué quieres pareja? ¡Que tontería! ¡Tú sé libre!".
Es por ello que es importante que seas sincera contigo misma a cerca de qué deseas y cómo te gustaría que fuese tu vida.

Por otro lado, entiendo que malas experiencias pasadas, quitan la energía y ganas de esta búsqueda. Pero si sientes que es algo que te afecta y te gustaría cambiar, igual es el momento de sentarte con este tema y ver qué parte depende de tí, y qué puedes hacer, dentro de unos límites que no haga que te queme.

Esas ganas de compartir, tener intimidad con otra persona y dar y recibir cuidados son preciosos; no los rechaces​

Quiero recordarte que tus sentimientos son válidos y que no hay nada "malo" en ti por no tener pareja; el valor de una persona no lo define su estado civil. Tengo varios paciente con casos parecidos al tuyo y todos coincidís un poco en lo mismo, desilusión y desesperanza. Trabajar la seguridad en ti misma y encontrar perfiles de personas que cuadren contigo es una tarea complicada y mas si nunca has tenido experiencaios positivas. Es importante que Reconozca tus cualidades, como la amabilidad y lealtad, que reflejan tu fortaleza emocional. Cualquier duda puedes ecribirme

Es completamente comprensible que te sientas así. La soledad emocional puede ser muy difícil de llevar, especialmente cuando el deseo de compartir tu vida con alguien es fuerte y, por diversas razones, no se materializa. Lo primero que debes entender es que tus emociones son legítimas y que el hecho de no tener pareja no disminuye tu valor como persona. Muchas veces la sociedad proyecta expectativas que nos hacen sentir incompletos si no tenemos una relación, pero esto no es una medida de tu valía ni de tu capacidad para ser querida.

El problema no está en tu forma de ser o en algo que estés haciendo mal, sino en la forma en que interpretas tu situación. La falta de pareja no define quién eres ni cuánto mereces ser amada. Lo importante es que reconozcas que tu deseo de tener una relación es natural, pero no debería convertirse en una fuente constante de dolor. El reto aquí es encontrar un equilibrio emocional para que ese deseo no se transforme en desesperación o en un patrón de pensamientos negativos que afecte tu autoestima.

En este proceso es importante trabajar en cambiar la narrativa interna. En vez de centrarte en “por qué no tengo pareja” o “qué tengo de malo”, enfócate en todo lo que puedes ofrecer en una relación, desde tu bondad hasta tu lealtad. La clave está en encontrar valor en quién eres, más allá de tu estado civil. Una pareja no te hará más valiosa ni resolverá tu soledad emocional si primero no cultivas una relación sana contigo misma.

No se trata de conformarse ni de resignarse, sino de aceptar tu situación actual como parte de tu camino. Puede que hoy no tengas pareja, pero eso no significa que siempre será así. Cultivar tu autoestima te permitirá atraer relaciones que realmente sumen a tu vida, y no desde la necesidad, sino desde la plenitud.

Pregúntate qué actividades o proyectos personales podrían ayudarte a llenar ese vacío emocional. Invierte tiempo en cosas que te hagan sentir bien contigo misma, no porque necesites distraerte, sino porque mereces disfrutar de tu propia compañía. Y recuerda que el amor verdadero llega de manera inesperada y en los lugares menos pensados, pero solo si primero estás en paz contigo misma y no lo buscas como un salvavidas emocional.

Finalmente, si sientes que la presión social te afecta mucho, rodéate de personas que comprendan tu situación y validen tus sentimientos. Hablar con un profesional también puede ayudarte a trabajar en la gestión de estas emociones y en desarrollar un diálogo interno más positivo.

Gracias por compartir tus sentimientos. Es completamente comprensible que te sientas así, ya que el deseo de conexión y cercanía emocional es algo natural en todos nosotros. Te afecta porque, aunque valoras tu independencia y disfrutas de tus amistades, el vínculo de pareja tiene un significado especial: ofrece una conexión emocional profunda y un sentido de pertenencia que no siempre se encuentra en otras relaciones.
Quiero abordarte desde varios ángulos:
1. Validar tus emociones
Lo que sientes es legítimo. La soledad emocional puede ser dura, incluso para personas independientes y con una red de apoyo sólido. Es importante reconocer que querer una relación no significa que haya algo "malo" en ti. De hecho, demuestra que valoras las conexiones auténticas y profundas.
Romper con las creencias limitantes
Es fácil caer en la idea de que la falta de pareja se debe a "mala suerte" oa algo que "te falta". Pero estas creencias pueden dañar tu autoestima. No tener pareja no define tu valor ni tus cualidades como persona. Es más, tener altos estándares y priorizar relaciones significativas muestra madurez y au
3. Trabajar en la relación contigo misma
• ¿Cómo puedo nutrir mi autoestima sin depender de una relación?
• ¿Qué actividades o metas me aportan satisfacciones?
Esto no significa resignarte a estar sola, sino construir una base sólida de amor propio mientras sigues abierta a encontrar una pareja.
4. Cuidado con la comparación social
Sentirse incomprendida por la sociedad es dolorosa, pero recuerda que las expectativas sociales no siempre reflejan la realidad. Cada vez más personas viven diferentes tipos de relaciones y etapas en su vida. Lo importante es que encuentres lo que sea auténtico y valioso para ti, no para cumplir con estándares.
5. Terapia como espacio de apoyo
Si sientes que la situación está afectando tu autoestima o generando malestar recurrente, hablar con un psicólogo puede ser un gran recurso. La terapia puede ayudarle a gestionar la soledad emocional, explorar creencias sobre las relaciones y desarrollar estrategias para fo.
Recuerda, tu valor no depende de tener o no una pareja. Eres suficiente tal como eres, y la relación que buscas puede llegar en el momento adecuado, mientras sigues construyendo una vida rica y significativa.

Entiendo que esta situación te está causando mucho dolor y tristeza. Es importante recordar que tus sentimientos son válidos y que estás haciendo lo mejor que puedes. Aquí tienes algunas estrategias que pueden ayudarte a manejar la soledad y fortalecer tu autoestima:
Reflexiona sobre ti misma
1. Valora tus cualidades: Haz una lista de tus cualidades positivas y habilidades. Recuérdate a ti misma las cosas que te hacen única y valiosa.
2. Cuidado personal: Dedica tiempo a actividades que te hagan feliz y te proporcionen satisfacción personal, como hobbies, ejercicio o cualquier otra cosa que disfrutes.
Relaciones y conexiones
1. Profundiza en tus amistades: A veces, fortalecer las relaciones que ya tienes puede proporcionar una gran fuente de apoyo y cariño. Planifica actividades con amigos que te hagan sentir bien.
2. Redes de apoyo: Únete a grupos o comunidades que compartan tus intereses. Esto puede darte la oportunidad de conocer a nuevas personas con quienes conectarte a un nivel más profundo.
Desarrolla una mentalidad positiva
1. Agradecimiento: Practica la gratitud escribiendo tres cosas por las que te sientes agradecida cada día. Esto puede ayudarte a enfocarte en lo positivo de tu vida.
2. Visualización: Imagina el tipo de relación que deseas y visualízate a ti misma en ella. Esto puede ayudarte a mantener una actitud positiva y abierta hacia el amor.
Trabaja en tu crecimiento personal
1. Terapia y coaching: Considera trabajar con un terapeuta o coach especializado en autoestima y desarrollo personal. Esto puede proporcionarte herramientas y apoyo para crecer y fortalecerte emocionalmente.
2. Aprendizaje continuo: Dedica tiempo a aprender nuevas habilidades o conocimientos. Sentirte competente y en constante crecimiento puede ser muy enriquecedor para tu autoestima.
Abre tu mente a nuevas posibilidades
1. Explora nuevas formas de conocer gente: Aunque no te gusten las apps de citas, hay otras maneras de conocer a alguien, como participar en eventos sociales, talleres, o actividades de voluntariado.
2. Mantén una actitud abierta: A veces, la persona adecuada llega en el momento menos esperado. Mantén una mentalidad abierta y no te desanimes por las experiencias pasadas.
Recuerda que no estás sola en esto y que el amor propio es un paso crucial para encontrar la relación que deseas. Si necesitas más apoyo o deseas comenzar sesiones de coaching en línea, estoy aquí para ayudarte. ¡Ánimo, y no pierdas la esperanza!

Muchas gracias por compartir tu situación. La soledad no deseada es una experiencia bastante desagradable y que genera sufrimiento en muchas personas hoy en día. No es lo mismo sentirse sola que estar sola. Además, gran parte del sufrimiento humano se origina en la lucha contra la realidad, es decir, en querer que las cosas sean distintas a como son. La aceptación es la base de la paz mental y la transformación interior.

En tu caso, entiendo que te sientes sola por no tener pareja a pesar de si tener amigos. La familia no la mencionas y creo que sería un tema importante para profundizar. La forma en la que nos relacionamos con los demás y con el mundo en general se gesta en los primeros años de vida, por lo que comprender lo que ocurrió en esa etapa ayuda mucho a entendernos en el presente y a poder sanar ciertas heridas para no repetir patrones inconscientes. Sería interesante también entender los motivos por los que tú crees que no has podido estar más de un mes seguido con un chico y a qué te refieres con lo de que "no me siento comprendida en la sociedad".

Por último, creo que es importante comentar que aunque la vida en pareja puede parecer aparentemente mejor, no siempre es así, por lo que la búsqueda de una pareja no debería ser un condicionante para tu felicidad. Estar bien sola, quererte tal y como eres y centrarte en ti, considero que son aspectos esenciales para que tengas una vida más plena. Y si tiene que llegar esa pareja, ya llegará...

Entiendo que estás atravesando una situación difícil, y es natural sentir soledad emocional y desear una conexión significativa.
Es importante recordar que tu valor como persona no depende de tener pareja. Las presiones sociales pueden influir en la forma en que percibes tu situación, pero tus cualidades, como la amabilidad, la lealtad y la capacidad de escucha, son intrínsecamente valiosas y no están en duda.
Aceptar la soledad emocional implica permitirte experimentar esas emociones difíciles sin juzgarte, dándoles espacio mientras sigues avanzando hacia una vida significativa. También es útil centrarte en actividades y relaciones que nutran tu bienestar y te conecten contigo misma.
En cuanto a la búsqueda de pareja, es positivo tener claridad sobre lo que buscas y mantenerte fiel a tus estándares. Explorar contextos naturales, como actividades grupales o voluntariados, puede facilitar conexiones auténticas sin presión.
Si esta situación está afectando a tu autoestima, contar con apoyo profesional puede ser un recurso valioso para trabajar en tu relación contigo misma y encontrar formas de avanzar desde tus valores. Estoy a tu disposición. Un saludo.

Estimada consultante,

muchas gracias por tu pregunta. Estoy seguro de que sentirte incomprendida socialmente te genera malestar.

Habitualmente las sociedades en las que vivimos se rigen por patrones muy rígidos en todo lo relativo a los gustos, la estética, los comportamientos socialmente aceptados, etc. Muchos de estos factores no podemos cambiarlos directamente, pero lo que podemos hacer es afrontarlos de forma diferente y escuchar a nuestras emociones. Este proceso de autorregulación emocional y entrenamiento en habilidades sociales es complejo y sin duda largo, y forma parte de varias psicoterapias, incluyendo la terapia de aceptación y compromiso (ACT), aunque hay otras muchas también eficaces. Mientras tanto, te aconsejo no desistir en tener contacto con los demás de otras formas también interesantes (como la amistad), aunque no sean lo que estés buscando exactamente en este momento. Habitualmente estar abiertos a la experiencia y a conocer a personas nuevas también abre la puerta a conocer a personas que pueden ser una futura pareja.

Te deseo mucha suerte y ánimo para afrontar esto.

Un cordial saludo

Lo que describes refleja una situación emocional compleja que muchas personas atraviesan en algún momento de su vida, especialmente cuando se siente que la soledad se vuelve más difícil de manejar. Desde la Terapia Breve Estratégica (TBE), nuestra principal herramienta es centrarnos en las soluciones prácticas y efectivas para mejorar la calidad de vida en el presente, sin centrarnos excesivamente en las razones pasadas o en la perfección de la situación ideal.

En este caso, el sufrimiento que sientes no necesariamente proviene de la soltería en sí misma, sino de la forma en que te relacionas con esa soltería. La TBE te invitaría a preguntarte: ¿cómo puedes cambiar la forma en que vives y experimentas la soledad? En lugar de buscar lo que "debería ser" o lo que la sociedad espera, puedes trabajar en cómo aprovechar al máximo lo que tienes ahora y las fortalezas que ya posees, como tu independencia, tus amistades y tus valores como persona.

El enfoque sería ayudar a reducir la presión que sientes por cumplir con expectativas externas, al mismo tiempo que reconoces tus propias necesidades emocionales. Aunque es completamente natural desear una pareja y sentir la falta de esa conexión emocional, también podemos explorar cómo transformar ese deseo en algo que te permita avanzar sin que afecte tu autoestima.

Si decides trabajar este tema, podríamos explorar estrategias para que la soledad emocional sea menos dolorosa, y enfocarnos en cómo mejorar tus relaciones sociales actuales y cómo abordar el amor y la pareja de una manera más relajada y menos ansiosa.

Estoy aquí para acompañarte en este proceso si decides profundizar más en estas cuestiones.

Lo que describes refleja una experiencia muy común y humana: el deseo de compartir tu vida con alguien, de sentirte apoyada y conectada a un nivel más íntimo. Es completamente lógico que quieras tener una pareja para disfrutar de todo lo que mencionas, y también tiene mucho sentido que te afecte emocionalmente no haber encontrado a alguien con quien construir esa conexión. Por otro lado, el hecho de que seas selectiva y no estés con cualquier persona refleja valentía y coherencia con tus valores, lo que puede acercarte, en el tiempo, a relaciones realmente significativas.

Quizá sea interesante reflexionar con curiosidad sobre lo que te está pasando en tus relaciones. Sin juzgarte ni buscar lo que está "mal", ¿crees que podría haber algún patrón que se repite? Por ejemplo, podrías preguntarte: ¿tiendes a desconectarte emocionalmente en algún momento de la relación? ¿Quizá huyes antes de permitir que algo más profundo se construya? O, por el contrario, ¿puede que haya expectativas o exigencias muy altas que dificulten dar tiempo para que una conexión crezca? También podría ser simplemente cuestión de azar, pero explorar estas preguntas desde una postura abierta podría ayudarte a entender mejor tu experiencia.

A veces, lo que más nos cuesta es permitirnos vulnerabilizarnos y confiar en el proceso de construir algo con otra persona. Pregúntate: ¿hay algo que te esté impidiendo crear esa intimidad? ¿Algún miedo de fondo que no habías notado? Estas reflexiones pueden ayudarte a identificar pequeños pasos que puedas dar para relacionarte de una manera más alineada con lo que valoras.

Finalmente, recuerda que estás tomando decisiones desde un lugar auténtico y valioso, y eso no siempre es fácil. La soledad puede ser dura, pero también es una oportunidad para conectar más profundamente contigo misma mientras sigues abierta a compartir tu vida con alguien en el futuro. Si sientes que este tema está afectando de manera significativa, buscar un espacio de apoyo puede ayudarte a explorar todo esto con más claridad y tranquilidad.

Siento mucho que estés pasando por este momento tan difícil. Lo que cuentas no solo es muy humano, sino más común de lo que parece, aunque a veces la sociedad no nos dé el espacio para hablar de ello sin juicio.

Estar mucho tiempo sin pareja, cuando sí se desea una relación, puede generar una sensación de vacío emocional, de incomprensión, e incluso de duda hacia una misma. Y eso es algo que no deberías vivir en silencio ni con culpa.

No es que haya "algo malo" en ti. De hecho, por lo que cuentas, hay mucho que valorar: eres fiel, amable, sabes escuchar, no te conformas con cualquier cosa, te permites estar sola si eso implica mantener tu dignidad. Eso habla de una madurez emocional que no todo el mundo tiene. Pero también es legítimo que, desde ese lugar, eches de menos el amor, el cuidado, la complicidad de una pareja. No estás rota por desear eso.

El problema no está en desear una relación, sino en que muchas veces nos hacen creer que si no tenemos pareja es porque no somos “suficientes”. Y eso duele. Y mina la autoestima. Y genera esta sensación de que hay una parte de ti que está incompleta. Pero tu valor no depende de estar en una relación. Lo sé, lo sabes, pero es duro recordarlo cuando las emociones pesan más que la razón.

Tal vez no se trata de conformarse ni de resignarse. Tal vez se trata de acompañarte con amor en esta etapa, de sostener la frustración sin hacerla identidad, de validar tu deseo sin dejar que se convierta en autoexigencia. Estás haciendo un camino muy valiente, el de no elegir desde la carencia, sino desde el respeto hacia ti misma. Y aunque eso a veces duela, es también lo que te va a permitir construir una relación sana cuando llegue.

No estás sola. Y no estás equivocada por sentir lo que sientes. Estás en un momento vital que merece escucha, compasión y un espacio donde puedas darle forma a lo que vives… sin juicio.

Un abrazo fuerte

Hola, es completamente válido sentirte afectada por la soledad emocional, especialmente cuando el deseo de compartir tu vida con alguien es fuerte. No hay nada de malo en ti por estar soltera ni porque no hayas encontrado aún a una persona compatible. De hecho, tener estándares y no conformarte demuestra madurez y autoconocimiento, no debilidad.

Es normal que el afecto de amigos no sustituya el vínculo de pareja, porque son formas distintas de conexión. Pero que no estés en una relación no significa que no seas valiosa o que no tengas amor para dar. La sociedad a veces transmite la idea de que estar en pareja es el único camino válido, lo cual puede hacerte sentir excluida o incomprendida, pero esto no define tu identidad ni tu valía.

En lugar de conformarte, puede ayudarte aceptar que estás en una etapa de construcción personal. Explora actividades donde puedas conocer personas afines, sin que el foco sea estrictamente romántico. También puede ser útil trabajar estas emociones con un profesional de la salud como nosotros para reforzar tu autoestima y acompañarte en este proceso. Estás haciendo lo mejor que puedes, y eso también merece reconocimiento y compasión. Espero haberte ayudado, un saludo, Silvia

Las expectativas que proyecta sobre nosotros nuestro círculo más cercano y la sociedad en general pueden llegar a hacernos sentir que "no damos la talla" o que "no hemos cumplido" con un itinerario ficticio que se supone nos conducirá a la felicidad definitiva.

A veces necesitamos un tiempo de trabajo interior, porque las mejores cosas que nos pasan en la vida no son casuales ni nos vienen dadas por la "suerte" o el "azar". Las relaciones humanas son maravillosas, pero no menos importante es la relación que tengas contigo misma. Los momentos de soledad pueden estar muy "llenos" y ser muy productivos y disfrutables. Eso depende del contexto positivo en el que enmarques esos momentos de "soledad". En definitiva, se trata de darse cuenta de que nunca estamos del todo solos y que la riqueza introspectiva puede ser desarrollada para mejorar tu vida desde dentro hacia afuera.

Cuando te relajas en tu soledad, estás más atenta a las oportunidades, ya sea de establecer una nueva relación (si se presenta la ocasión) o simplemente de hacer un trabajo de desarrollo personal.

Mis mejores deseos,
Marcos Balmaseda
Agenda disponible a partir de marzo de 2026

Gracias por abrirte con tanta honestidad. Lo que estás sintiendo no es superficial ni exagerado: es una vivencia emocional profunda que muchas personas experimentan, aunque pocas se atreven a expresar con tanta claridad. La soledad emocional —esa sensación de no tener a alguien con quien compartir lo íntimo, lo cotidiano, lo afectivo— puede doler incluso cuando tienes amistades, independencia y una vida activa. Y no, no es porque te falte algo como persona. Es porque el vínculo de pareja tiene un lugar emocional distinto, y tu deseo de compartirlo es legítimo.

Has hecho algo muy valiente: no te conformas con relaciones vacías, no te entregas por miedo a estar sola, y eso habla de tu integridad. Pero también es cierto que esa misma integridad puede hacer que el camino se sienta más largo, más solitario, más frustrante.

Aquí hay algunas ideas que pueden ayudarte a sostenerte emocionalmente mientras atraviesas esta etapa:

**1. Validar tu deseo sin culpa**
Querer una pareja no te hace débil ni dependiente. Es una necesidad humana de conexión profunda. No tienes que justificarlo ni esconderlo.

**2. Separar el valor personal del estado civil**
Estar soltera no define tu valía. La sociedad puede tener prejuicios, pero tú sabes quién eres: una persona con valores, sensibilidad y capacidad de amar. No permitas que el entorno te haga dudar de eso.

**3. Trabajar la autoestima desde la aceptación activa**
Aceptar no es resignarse. Es reconocer lo que hay hoy sin dejar de abrir espacio a lo que deseas. Puedes trabajar en terapia cómo sostener el deseo sin que se convierta en sufrimiento.

**4. Explorar nuevas formas de conocer personas sin forzarte**
Si las apps no te gustan, está bien. Pero quizá haya espacios donde puedas conectar desde lo auténtico: talleres, actividades culturales, grupos afines. No para buscar pareja, sino para abrirte a vínculos reales.

**5. Cuestionar la idea de “mala suerte”**
A veces no es suerte, sino que el tipo de personas que te atraen no están alineadas con lo que tú necesitas. Trabajar en terapia tus patrones de elección puede ayudarte a entender por qué se repite ese ciclo.

**6. Sostener la soledad sin romantizarla ni temerla**
La soledad puede doler, pero también puede ser un espacio fértil para conocerte, para construir tu vida desde lo que tú eliges, no desde lo que falta.

Tu sensibilidad, tu deseo de compartir, tu capacidad de amar no están rotos. Están esperando un espacio donde puedan florecer sin miedo. Y mientras ese espacio llega, puedes seguir construyendo una vida que te haga sentir viva, acompañada y en paz contigo misma.

Si te parece bien te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos con más detenimiento de lo que te ocurre.

Gracias por abrirte de esta manera. Entiendo tu situación, sentirte incomprendida y echarte tú la culpa. Efectivamente hablas de autoestima y considero que es uno de los puntos principales. Quizá comenzar a pensar por qué lo que piensen los demás es más importante que lo que piensas tú misma sobre ti.
A veces no terminamos de encontrar lo que buscamos porque ni siquiera sabemos qué es.
Dar una definición propia de lo que la soledad significa para ti podría ayudarte, pero creo que sobre todo probar a cambiar el planteamiento de que la felicidad tiene que venir solamente de lo que traiga alguien, no de vivir como quieres vivir.
Hay momentos en los que parece que no hay salida, pero con ayuda y trabajando de la mano de alguien se pueden ver caminos y soluciones que no se veían.
Espero haber podido arrojar un poco de luz y te mando un fuerte abrazo.