No se porque no puedo convivir con mi mamá mucho tiempo, estoy con ella y me desespero me empiezo a

Hola, encantada! Lo que te pasa con tu mamá no suele ser solo “del presente”. Muchas veces, en la convivencia se reactivan historias más antiguas, como ese lugar de sentirte en segundo plano frente a tu hermana.
Esa sensación de desesperación puede tener que ver con algo que te sigue doliendo y quizás también con algo que, de algún modo, todavía seguir esperando que sea reconocido por ella.
Tal vez este sea un buen momento para empezar a trabajarlo en terapia: no tanto para cambiar a tu mamá, sino para comprender qué lugar ocupó (y ocupa) en tu historia, y cómo empezar a construir vínculos donde no tengas que sentirte así. Si necesitas mi ayuda para empezar a comprender(te) cuentas conmigo! Psi. Flor Dwornicki

Es comprensible que en la convivencia con tu madre aparezca cierto malestar. Lo que describes no es una "falta de paciencia", sino una reacción emocional a una dinámica relacional de apego que puede haberte generado dolor desde hace tiempo.

Puede ser que al estar con ella, tu sistema nervioso "recuerde" la sensación de ser invalidada o desplazada. Esa irritabilidad o el "ponerse de malas" es, en realidad, una respuesta defensiva de tu cuerpo ante un entorno que históricamente percibiste como injusto o poco seguro emocionalmente. Crecer sintiéndote "un cero a la izquierda" en comparación con tu hermana puede generar un herida relacional. De adulta, el contacto prolongado con una fuente de ese dolor puede activar automáticamente la herida de no haber sido vista ni priorizada.

Buenos días,
Muchas gracias por tu mensaje. Siento mucho lo que comentas.
Por lo que cuentas, parece que estar con tu madre te genera mucho malestar, como una especie de tensión o irritación que aparece bastante rápido, y eso puede ser muy desconcertante.
También mencionas que desde pequeña te has sentido en un segundo plano respecto a tu hermana, como si no hubieras recibido el mismo lugar o reconocimiento. Es comprensible que esas experiencias puedan seguir influyendo en cómo te sientes hoy en la relación con tu madre.
Si te parece, podríamos ir explorando juntas qué es lo que se activa en esos momentos en los que estás con ella, qué pensamientos o emociones aparecen y cómo has ido viviendo todo esto a lo largo del tiempo.
Estaré encantada de acompañarte en este proceso si decides empezar terapia.

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

No es que “no puedas convivir con tu mamá porque sí”.
Tu reacción actual es una respuesta emocional que se activa en un vínculo donde te has sentido poco vista durante mucho tiempo.

Cuando una persona crece con la sensación de ser “menos importante” que un hermano, eso no se queda en el pasado. Se queda como una especie de huella interna. Y cuando vuelves a estar con tu mamá, esa huella se activa casi automáticamente:

te sientes tensa
te irritas rápido
te desesperas sin entender del todo por qué

No estás reaccionando solo a lo que pasa ahora.
Estás reaccionando también a lo que has sentido durante años en esa relación.

Por eso no es un problema de convivencia, es un tema emocional más profundo.

Hay algo importante que conviene que veas:

Muchas veces, cuando no nos sentimos reconocidos en casa, desarrollamos una especie de sensibilidad especial a cualquier gesto que confirme esa idea (“no soy importante”, “no me tienen en cuenta”). Y aunque ahora tu madre no haga exactamente lo mismo que antes, tu sistema emocional ya está preparado para reaccionar.

Esto no significa que estés exagerando.
Significa que hay una herida que no está cerrada.

¿Qué puedes hacer con esto?

Primero, dejar de pelearte con tu reacción
No es que “deberías estar tranquila y no lo estás”. Tu reacción tiene una lógica. Entenderla ya es un paso importante.

Segundo, poner algo de distancia emocional
No todo se resuelve hablando con tu madre. A veces es más útil regular cuánto tiempo compartes y en qué condiciones, para no saturarte.

Tercero, empezar a trabajar lo que hay detrás
Más que cambiar a tu madre (que probablemente no va a cambiar mucho), el trabajo está en cómo te afectó eso y cómo sigue influyendo en ti hoy.

Porque si no se trabaja, esta sensación puede repetirse también en otras relaciones (sentirte menos valorada, compararte, reaccionar con irritación).

Y aquí es donde un proceso terapéutico puede ayudarte mucho, no para “llevarte mejor con tu mamá” sin más, sino para:

entender esa herida de comparación
recolocar tu valor personal
y dejar de reaccionar automáticamente cada vez que estás con ella

Te digo algo importante para cerrar:

No eres una persona difícil por sentirte así.
Eres alguien que ha vivido una experiencia que dejó huella.

Y esa huella se puede trabajar.

Si necesitas ayuda no dudes en decírmelo. Un saludo.

Lo que describes tiene bastante sentido cuando se mira desde tu historia, no desde “algo está mal en ti”.

Si desde pequeña te has sentido en un segundo plano, comparada o menos valorada que tu hermana, es muy probable que la relación con tu madre haya quedado asociada a emociones como injusticia, frustración, enfado o tristeza. Aunque ahora seas adulta, ese aprendizaje emocional no desaparece solo. Cuando estás con ella, no reaccionas solo a lo que pasa en el presente, sino también a todo lo acumulado.

Por eso te “desesperas” o te pones de malas: no es solo por lo que esté ocurriendo en ese momento, sino porque se activa esa sensación antigua de “no soy suficiente” o “no me ven igual”.

Hay varias cosas importantes aquí:

Primero, esto no significa que no quieras a tu madre. Se puede querer a alguien y, a la vez, sentirse incómoda o herida en su presencia.

Segundo, tu reacción no es exagerada. Es una respuesta emocional aprendida durante años.

Tercero, es probable que tu cuerpo se adelante: a veces ni siquiera hace falta que ella haga algo concreto, basta con estar ahí para que se active ese malestar.

Qué puedes empezar a hacer:

* Ponerle nombre a lo que sientes: no es solo “me pongo de malas”, puede haber enfado, dolor, sensación de injusticia.
* Diferenciar presente y pasado: preguntarte “¿esto es por lo que está pasando ahora o por lo que llevo acumulado?”
* Regular el contacto: no tienes por qué convivir largos periodos si sabes que te desborda. Puedes dosificar el tiempo con ella.
* Evitar forzarte a sentirte bien: intentar “actuar normal” muchas veces aumenta la tensión interna.

Y algo importante: no se trata solo de cambiar la relación con tu madre, sino de trabajar cómo te afectó esa comparación en tu autoestima y en cómo te percibes a ti misma.

Este tipo de dinámicas familiares dejan huella, pero se pueden trabajar. Entenderlo bien suele aliviar mucho esa reacción automática que tienes cuando estás con ella.

Si lo necesitas, puedo trabajarlo contigo de forma más profunda para ayudarte a que esa relación deje de removerte tanto y puedas posicionarte de otra manera. Puedes pedirme cita online y lo vemos de forma más personalizada.