Preguntas de pacientes (99)

Hola cómo estás, mi nombre es Christian Maynard, soy psicólogo general sanitario. Te envío una breve devolución sobre tu consulta en la web de Doctoralia. a situación que describes refleja cómo los sistemas familiares y de pareja pueden generar dinámicas de dependencia o tensión cuando confluyen diferentes expectativas y necesidades. En este caso, tu deseo de independencia entra en conflicto con la estructura familiar en la que vives y con la situación económica y académica de tu pareja, lo que crea un circuito de presiones y responsabilidades compartidas que puede dificultar la toma de decisiones claras. La relación no se vive solo entre ustedes dos, sino que está mediada por las expectativas del padre y la manera en que tu pareja maneja sus propios desafíos.

Desde este enfoque, una estrategia útil es analizar y negociar los límites y roles dentro de la pareja, separando lo que corresponde a cada uno y buscando acuerdos que respeten tus necesidades de autonomía. Identificar qué apoyos externos, recursos o pasos concretos necesitas para mudarte y sostenerte por tu cuenta puede ayudarte a tomar decisiones más seguras y menos cargadas de culpa. El objetivo no es confrontar a la familia, sino reorganizar tu sistema de vida de manera que puedas avanzar hacia tu independencia sin romper la relación de pareja, siempre que esto sea posible y saludable.

Hola cómo estás, mi nombre es Christian Maynard, soy psicólogo general sanitario. Te envío una breve devolución sobre tu consulta en la web de Doctoralia. Desde la psicología sistémica, estos pensamientos pueden entenderse no como “locura”, sino como la manifestación de un sistema emocional altamente activado. Cuando una persona comienza a experimentar ideas repetitivas, irreales y angustiosas, muchas veces el organismo está respondiendo a niveles elevados de ansiedad o estrés que se han ido acumulando progresivamente. El hecho de que los pensamientos sean absurdos para ti y te generen malestar indica que hay conciencia y deseo de estar bien; el problema no es el contenido en sí, sino la intensidad con la que el sistema nervioso está reaccionando ante ellos.

Desde esta mirada, más que centrarse solo en el síntoma, es importante explorar qué cambios, presiones o situaciones relacionales pudieron preceder este aumento de ansiedad. Buscar apoyo psicológico sería un primer paso muy recomendable para comprender y regular lo que está ocurriendo; y, si la intensidad continúa o aumenta, una valoración psiquiátrica también puede ser útil como complemento. Estos estados son tratables y es posible recuperar estabilidad y bienestar con el acompañamiento adecuado.

Hola cómo estás, mi nombre es Christian Maynard, soy psicólogo general sanitario. Te envío una breve devolución sobre tu consulta en la web de Doctoralia. Lo que describes puede comprenderse como un sistema emocional que ha entrado en un estado de sobre activación sostenida. Los pensamientos obsesivos, la urgencia de hacer todo “ya”, la sensación de no poder detener la mente y el impulso de moverte constantemente pueden ser manifestaciones de ansiedad intensa que se ha ido incrementando con el tiempo. No es que tu cerebro esté “dañado”, sino que tu sistema mente-cuerpo está funcionando en modo de alerta permanente, como si existiera una amenaza que necesita resolverse de inmediato. Cuando esta activación no se regula, los pensamientos se vuelven más invasivos y generan la sensación de estar atrapado.
Desde esta mirada, también es importante considerar el contexto: cambios recientes, responsabilidades, exigencias internas o presiones familiares pueden estar influyendo en este desequilibrio. El hecho de que ames a tu familia y desees recuperar tu bienestar muestra que hay recursos internos valiosos. Buscar apoyo psicológico cuanto antes sería un paso fundamental, y una valoración psiquiátrica puede ser un complemento útil si los síntomas continúan intensificándose. Estos cuadros son tratables, y con acompañamiento adecuado es posible recuperar estabilidad, paz mental y calidad de vida.

Hola cómo estás, mi nombre es Christian Maynard, soy psicólogo general sanitario. Te envío una breve devolución sobre tu consulta en la web de Doctoralia. Desde la psicología sistémica, es importante comprender que el síntoma no define quién eres, sino que expresa un estado de alta ansiedad dentro de tu sistema emocional. Las respuestas corporales automáticas —incluidas las sensaciones genitales— no equivalen a deseo ni a intención; el cuerpo puede activarse ante estímulos que el cerebro interpreta como intensos, amenazantes o prohibidos. Cuando hay miedo a que ocurra una reacción “inapropiada”, el propio temor aumenta la vigilancia y la activación fisiológica, generando un círculo donde ansiedad y sensación corporal se retroalimentan. Esto suele estar más relacionado con procesos obsesivos y de hipervigilancia que con un verdadero deseo.

Desde esta mirada, lo que mantiene el malestar no es la reacción en sí, sino la interpretación catastrófica que haces de ella (“¿y si significa algo de mí?”). El sistema se rigidiza alrededor del miedo y comienza a responder cada vez con mayor sensibilidad ante ciertas palabras, imágenes o situaciones. El hecho de que estas experiencias te generen angustia y rechazo habla de tus valores y de tu conciencia, no de lo contrario. Continuar el proceso terapéutico es fundamental para trabajar la ansiedad, resignificar estas respuestas corporales y romper el ciclo de miedo-activación-culpa. Esto tiene tratamiento y no estás sola ni “dañada” por sentirlo.

Hola cómo estás, mi nombre es Christian Maynard, soy psicólogo general sanitario. Te envío una breve devolución sobre tu consulta en la web de Doctoralia. Lo que describes puede entenderse como un fenómeno en el que tu sistema cognitivo y emocional se vio sobrecargado por un estímulo externo intenso. Las estafas suelen aprovechar la presión, la urgencia y la manipulación emocional para que la persona actúe sin activar sus mecanismos habituales de análisis y crítica. En términos sistémicos, no se trata de un fallo personal, sino de que tu sistema mental reaccionó a un patrón de influencia externo, entrando en un estado de alerta y obediencia momentánea que bloqueó tu pensamiento crítico.

El trabajo terapéutico desde esta perspectiva suele centrarse en recuperar la confianza en tu propia capacidad de decisión y en la percepción de tus límites, así como en analizar cómo reaccionan tus emociones y pensamientos frente a situaciones de manipulación. Esto permite que, a futuro, tu sistema reaccione con más seguridad y autonomía frente a estímulos similares, reduciendo la ansiedad y el miedo que quedan después del episodio.

Hola cómo estás, mi nombre es Christian Maynard, soy psicólogo general sanitario. Te envío una breve devolución sobre tu consulta en la web de Doctoralia. Lo que describes suele entenderse como un sistema de preocupación que se ha ido organizando alrededor de la necesidad de proteger. Cuando llega la maternidad, muchas personas experimentan un aumento de la responsabilidad y de la sensación de vulnerabilidad, y la mente puede empezar a anticipar constantemente los peores escenarios como una forma de intentar prevenir el daño. El problema es que este mecanismo de protección termina creando un círculo entre pensamiento catastrófico, ansiedad y más vigilancia mental, que acaba siendo muy agotador emocional y físicamente.

Desde este enfoque, el trabajo terapéutico no se centra en “por qué eres así”, sino en cómo se mantiene ese patrón de pensamientos y cómo modificar la relación con ellos. Aprender a reconocer cuándo la mente está entrando en ese circuito de anticipación del peligro, reducir la lucha constante con los pensamientos y recuperar espacios de descanso mental suele ser parte importante del proceso. Dado el nivel de sufrimiento que describes, retomar un acompañamiento psicológico puede ser muy valioso para que no tengas que atravesar esto sola y para ir construyendo formas más amables de relacionarte con tus pensamientos y con las exigencias que hoy sientes como madre.

Hola cómo estás, mi nombre es Christian Maynard, soy psicólogo general sanitario. Te envío una breve devolución sobre tu consulta en la web de Doctoralia. Lo que estás experimentando refleja cómo las interacciones en una relación pueden generar ciclos de acercamiento y distanciamiento que terminan afectando tu bienestar emocional. Cuando una persona se cierra o evita hablar de sus sentimientos mientras la otra busca constantemente claridad y expresión, se crea un patrón en el que la confusión y la ansiedad se retroalimentan, y cada intento de acercamiento puede intensificar la tensión en lugar de resolverla. No se trata solo de “querer mucho” a alguien, sino de cómo se organizan y se comunican las necesidades de cada uno dentro del vínculo.

Desde este enfoque, puede ser útil reflexionar sobre qué límites necesitas para cuidar tu salud emocional y evaluar si la relación permite un intercambio equilibrado y respetuoso. La intervención sistémica no busca cambiar a la otra persona, sino ayudarte a identificar tus propios patrones de reacción y tomar decisiones que protejan tu bienestar, fomentando relaciones donde la comunicación y la reciprocidad sean sostenibles. Esto incluye reconocer cuándo la falta de claridad constante está afectando tu descanso, tu ánimo y tu vida cotidiana.

Hola cómo estás, mi nombre es Christian Maynard, soy psicólogo general sanitario. Te envío una breve devolución sobre tu consulta en la web de Doctoralia. En primer lugar, la dinámica perversa está estructurada básicamente cuando uno de los integrantes de la escena no está en las mismas condiciones de decisión que los demás, por ejemplo un humano adulto con un animal, un humano menor de edad, una persona con discapacidad intelectual, etc.
En segundo lugar, el foco de lo que te inquieta estaría puesto en el síntoma, es decir, en lo intrusivo y automático del pensamiento, generalmente el síntoma intenta dar una solución finalmente fallida a algo no resuelto del pasado. Por lo tanto, si estás consciente de que la zoofilia es una escena perversa (porque un animal no está en condiciones humanas de decidir) no te castigues o etiquetes como perverso porque eso te distraería del verdadero foco de tu "fantasía": la atracción por pensamientos que te señalen como perverso sin llegar a serlo.

Hola cómo estás, mi nombre es Christian Maynard, soy psicólogo general sanitario. Te envío una breve devolución sobre tu consulta en la web de Doctoralia. La ansiedad por separación en adultos no se ve como un “fallo individual”, sino como un patrón que se ha ido consolidando en la forma en que una persona se relaciona con sus figuras de apego y con su entorno. A los 30 años, estos patrones pueden estar fuertemente arraigados, pero también son flexibles y modificables, especialmente cuando se identifican los contextos y las dinámicas que activan la ansiedad. La clave está en observar cómo se organiza la relación con la separación y con los vínculos cercanos, y cómo esta ansiedad influye en la vida diaria, el trabajo, la pareja o la familia.

El trabajo terapéutico sistémico se centra en romper los ciclos de miedo y evitación, fortaleciendo la confianza en la propia capacidad de estar con uno mismo y en la estabilidad de los vínculos significativos. Esto implica aprender a tolerar la sensación de separación sin que se active automáticamente un estado de alarma, reorganizar los patrones de interacción con los demás y practicar nuevas formas de vincularse que permitan independencia y cercanía a la vez. Con acompañamiento adecuado, es totalmente posible reducir significativamente la ansiedad y vivir relaciones más seguras y equilibradas.

Hola cómo estás, mi nombre es Christian Maynard, soy psicólogo general sanitario. Te envío una breve devolución sobre tu consulta en la web de Doctoralia.
Creo oportuno que puedas analizar tu situación desde la pregunta sobre qué ciclo vital estás atravesando y así saber cuáles serían las necesidades que sería esperable que sientas en éste momento de tu vida. Los ciclos vitales se comprenden como etapas del desarrollo individual y familiar (infancia, adolescencia, adultez joven, adultez media y vejez), cada una con tareas y necesidades específicas. En la infancia, predominan las necesidades de apego seguro, cuidado y regulación emocional; en la adolescencia, la construcción de identidad y autonomía; en la adultez joven, la intimidad, la elección de proyectos y vínculos; en la adultez media, la productividad, la crianza y el sostén; y en la vejez, la integración de la historia y el sentido de vida. Estas etapas no se transitan de forma aislada, sino en interacción con los sistemas familiares, donde los roles, límites y modos de comunicación influyen directamente en cómo cada persona puede responder a las demandas evolutivas.
Cuando las necesidades propias de un ciclo no son suficientemente satisfechas, suelen emerger “deudas” emocionales o relacionales que se trasladan a las etapas siguientes. Por ejemplo, dificultades en el apego temprano pueden traducirse en problemas de confianza o dependencia en vínculos adultos; conflictos no resueltos en la adolescencia pueden manifestarse como inseguridad o rigidez en la toma de decisiones en la adultez. Desde una mirada sistémica, estos desajustes no se entienden como fallas individuales, sino como expresiones de dinámicas vinculares que se repiten o compensan dentro del sistema. Así, el trabajo terapéutico apunta a resignificar estas experiencias, flexibilizar patrones y favorecer nuevas formas de relación que permitan un tránsito más saludable por los ciclos vitales posteriores.
Espero haber podido ayudarte con tu pregunta.

Hola cómo estás, mi nombre es Christian Maynard, soy psicólogo general sanitario. Te envío una breve devolución sobre tu consulta en la web de Doctoralia. Este tipo de reacción puede entenderse como una forma de protección del sistema emocional ante la cercanía afectiva. Aunque no haya un trauma identificado, el rechazo y la angustia frente al contacto íntimo pueden estar vinculados a aprendizajes relacionales previos, modelos de vínculo observados en la familia o experiencias tempranas donde la cercanía no fue del todo segura o predecible. A veces, el sistema desarrolla una forma de apego más evitativa: cuando la relación empieza a volverse real y significativa, se activa una alarma interna que empuja a tomar distancia para recuperar sensación de control.

No necesariamente hay “algo mal” en ti, pero sí puede haber un patrón vincular que se repite. Más que buscar una etiqueta, sería útil explorar qué representa para ti la intimidad, qué miedos aparecen (pérdida de autonomía, vulnerabilidad, expectativas, dependencia) y cómo se han construido tus ideas sobre el amor y el deseo. Estos patrones pueden comprenderse y modificarse en terapia, permitiéndote acercarte a los vínculos desde un lugar más seguro y tranquilo.

Hola cómo estás, mi nombre es Christian Maynard, soy psicólogo general sanitario. Te envío una breve devolución sobre tu consulta en la web de Doctoralia. La ansiedad por separación en adultos no se ve como un “fallo individual”, sino como un patrón que se ha ido consolidando en la forma en que una persona se relaciona con sus figuras de apego y con su entorno. A los 30 años, estos patrones pueden estar fuertemente arraigados, pero también son flexibles y modificables, especialmente cuando se identifican los contextos y las dinámicas que activan la ansiedad. La clave está en observar cómo se organiza la relación con la separación y con los vínculos cercanos, y cómo esta ansiedad influye en la vida diaria, el trabajo, la pareja o la familia.

El trabajo terapéutico sistémico se centra en romper los ciclos de miedo y evitación, fortaleciendo la confianza en la propia capacidad de estar con uno mismo y en la estabilidad de los vínculos significativos. Esto implica aprender a tolerar la sensación de separación sin que se active automáticamente un estado de alarma, reorganizar los patrones de interacción con los demás y practicar nuevas formas de vincularse que permitan independencia y cercanía a la vez. Con acompañamiento adecuado, es totalmente posible reducir significativamente la ansiedad y vivir relaciones más seguras y equilibradas.

Hola cómo estás, mi nombre es Christian Maynard, soy psicólogo general sanitario. Te envío una breve devolución sobre tu consulta en la web de Doctoralia. Desde la psicología sistémica, es importante comprender que los pensamientos obsesivos no se “eliminan” de forma inmediata, sino que disminuyen en intensidad y frecuencia a medida que el sistema emocional se regula. Cuando hay ansiedad, la mente entra en un estado de hipervigilancia donde cualquier pensamiento se vive como amenaza, especialmente si toca temas sensibles. Un mes de tratamiento con sertralina suele ser un tiempo todavía inicial; en muchos casos los efectos terapéuticos más claros pueden observarse entre las 6 y 8 semanas, y a veces requiere ajustes supervisados por el profesional tratante.

Además, la medicación ayuda a bajar la activación biológica, pero el trabajo psicológico es clave para modificar la relación que tienes con esos pensamientos. En un enfoque sistémico se explora cómo el miedo a que “se hagan realidad” mantiene el ciclo ansiedad-obsesión-más ansiedad. Con acompañamiento adecuado, es posible aprender a no darles el mismo poder, lo que progresivamente reduce su impacto. Si sientes que no hay mejoría, es importante conversarlo con tu psiquiatra o terapeuta para evaluar el proceso y ajustar lo necesario.

Hola cómo estás, mi nombre es Christian Maynard, soy psicólogo general sanitario. Te envío una breve devolución sobre tu consulta en la web de Doctoralia.
El uso excesivo de la tecnología no se entiende solo como una práctica individual, sino como un fenómeno que impacta directamente en los modos de vinculación dentro de los distintos sistemas en los que la persona participa. Cuando la interacción se centra en lo virtual, se reconfiguran los patrones de comunicación: se gana inmediatez y amplitud de contactos, pero muchas veces a costa de la calidad del encuentro cara a cara, del desarrollo de la empatía y de la escucha profunda. Así, el exceso tecnológico puede debilitar la construcción de vínculos significativos y generar síntomas relacionales como aislamiento, malentendidos o superficialidad en las conexiones.

Al mismo tiempo, la mirada sistémica resalta que la tecnología no es en sí misma un problema, sino un elemento que modifica los equilibrios dentro del sistema social y familiar. Puede actuar como un recurso que amplía redes de apoyo y fortalece vínculos si se usa de manera consciente, o como un factor que fragmenta y distancia cuando sustituye la interacción directa. Lo central es cómo cada sistema integra la tecnología en sus dinámicas, estableciendo límites y reglas que permitan aprovechar sus beneficios sin deteriorar la calidad de la vinculación humana.
Espero haberte podido ayudar con tu consulta.

Hola cómo estás, mi nombre es Christian Maynard, soy psicólogo general sanitario. Te envío una breve devolución sobre tu consulta en la web de Doctoralia. o que describes refleja cómo las emociones de los padres y la dinámica familiar se influyen mutuamente. Tu enojo y frustración, aunque luego pidas disculpas, forman parte de un circuito relacional en el que los niños perciben la tensión y, a su vez, pueden activar más estrés en ti. No se trata solo de “controlar la ira”, sino de observar cómo se organizan las interacciones familiares, los desencadenantes de tu enojo y las respuestas de cada miembro, para poder modificar los patrones que generan más conflicto y sufrimiento.

Además de continuar con la terapia individual, pueden ser útiles estrategias sistémicas como talleres o grupos de crianza consciente, aprendizaje de técnicas de regulación emocional, y espacios de contención familiar donde se trabajen límites, comunicación y resolución de conflictos de manera segura. Estos recursos ayudan a crear un clima familiar más estable, donde puedas expresar emociones sin que se conviertan en agresión verbal o amenazas, y al mismo tiempo enseñan a los hijos a relacionarse con sus propios sentimientos y con los de los demás de manera saludable.

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Los celos son producto de una competencia entre la persona que los sufre y el personaje imaginario que se crea, el cual tiene sus mejores características en base a los defectos de esa persona. La mirada del ser querido es fundamental para todos, desde la psicología sistémica, la mirada de los demás cumple un papel central en la construcción del autoconcepto y la autoestima, ya que las personas se definen a sí mismas dentro de redes de vínculos significativos. La identidad no se forma de manera aislada, sino a partir de los mensajes explícitos e implícitos que se reciben en la familia, la escuela, el trabajo y la sociedad. Reconocimientos, críticas, silencios o expectativas actúan como espejos relacionales que influyen en cómo una persona se percibe, valora y posiciona dentro del sistema.
Cuando la autoestima depende en exceso de la validación externa, pueden generarse dinámicas de inseguridad, adaptación rígida o sobreexigencia para sostener la pertenencia. Desde lo sistémico, fortalecer la autoestima implica revisar los patrones relacionales que refuerzan la desvalorización o la aprobación condicionada, y promover vínculos donde exista reconocimiento sin anulación de la singularidad. Así, la mirada del otro deja de ser una fuente de juicio permanente y se transforma en un espacio de intercambio que favorece la autonomía, la coherencia personal y un equilibrio saludable entre pertenecer y ser uno mismo.

Hola cómo estás, mi nombre es Christian Maynard, soy psicólogo general sanitario. Te envío una breve devolución sobre tu consulta en la web de Doctoralia. Lo que se observa es un patrón relacional intermitente que mantiene activa la esperanza y la frustración al mismo tiempo. Las tomas de contacto donde expresa afecto, seguidas de distancia o desinterés, generan un ciclo de acercamiento–alejamiento que dificulta cerrar el vínculo y reorganizar la vida emocional. Este tipo de dinámica suele sostenerse porque ambos, de alguna manera, participan en el movimiento: uno ofreciendo señales ambiguas y el otro intentando confirmar o recuperar la seguridad perdida.

Más que preguntarte qué hacer para que él “se dé cuenta” de que te ama, la mirada sistémica invita a centrarte en qué necesitas tú para salir de este ciclo. El amor no se puede provocar ni convencer; lo que sí puedes hacer es establecer límites claros frente a la ambivalencia y decidir si esta forma de vínculo es coherente con lo que deseas para tu vida. A veces, dejar de sostener la dinámica es lo único que permite que el sistema cambie, ya sea para reconstruirse con claridad o para cerrarse definitivamente.

Hola cómo estás, mi nombre es Christian Maynard, soy psicólogo general sanitario. Te envío una breve devolución sobre tu consulta en la web de Doctoralia. Desde la psicología sistémica, lo que describen puede entenderse como un patrón relacional donde el estrés externo (por ejemplo, el trabajo) impacta directamente en la dinámica familiar. Cuando su marido se desregula, el sistema entra en un modo de amenaza: el niño responde con miedo, usted con angustia, y él con mayor rigidez o justificación. Aunque no haya agresión física, la gesticulación intimidante y las amenazas verbales generan un clima emocional inseguro que afecta al menor y a la relación de pareja. El problema no es solo la conducta puntual, sino el circuito que se activa y se repite sin resolverse.

Desde esta mirada, es fundamental intervenir en la regulación emocional y en los límites. No se trata de cuestionar la autoridad parental, sino de diferenciar firmeza de intimidación. Sería muy recomendable buscar un espacio terapéutico familiar o de pareja donde puedan trabajar herramientas concretas: manejo del enojo, comunicación no defensiva y acuerdos claros sobre cómo corregir al niño sin violencia verbal. Si este patrón no se aborda, tiende a intensificarse; pero con ayuda adecuada, es posible reorganizar la dinámica y construir un entorno más seguro para todos.

Hola cómo estás, mi nombre es Christian Maynard, soy psicólogo general sanitario. Te envío una breve devolución sobre tu consulta en la web de Doctoralia. Desde la psicología sistémica, lo que describes puede entenderse como un patrón donde el estrés y la sobrecarga emocional afectan tu capacidad de autorregulación, generando un ciclo de violencia, culpa y auto-reproche. Estos momentos no definen quién eres como madre, sino que reflejan cómo tu sistema emocional responde ante la frustración y la sensación de pérdida de control, especialmente en situaciones donde las expectativas y la realidad no coinciden. El hecho de que reconozcas lo sucedido y sientas culpa muestra conciencia y deseo de cambiar, lo cual es un recurso importante dentro del sistema familiar.

Desde esta mirada, no se trata solo de la conducta puntual, sino de cómo reorganizar la dinámica familiar y tu manejo emocional para romper el ciclo de violencia–culpa. Estrategias como tomar pausas cuando la frustración aumenta, buscar apoyo externo, y trabajar en terapia formas de disciplina que respeten los límites tuyos y de tu hijo, pueden ayudarte a regular tus emociones y proteger la relación. Reconocer los patrones heredados, como mencionas con tu madre, permite intervenir de manera consciente y construir nuevas formas de vínculo más seguras y saludables.

Hola cómo estás, mi nombre es Christian Maynard, soy psicólogo general sanitario. Te envío una breve devolución sobre tu consulta en la web de Doctoralia.
Los patrones relacionales violentos adquiridos en la niñez suelen entenderse como el resultado de dinámicas familiares repetitivas y circulares en las que la violencia se convierte en un modo aprendido de interacción. Cuando un niño crece en un sistema donde el maltrato físico, verbal o emocional está presente, este se internaliza no solo como una experiencia dolorosa, sino también como un recurso de comunicación y regulación de tensiones dentro del grupo familiar. Así, la violencia deja de percibirse como un hecho aislado y pasa a formar parte del guion relacional, transmitido de generación en generación a través de conductas normalizadas y no cuestionadas.

En este marco, los vínculos tempranos marcan la manera en que los individuos aprenden a dar y recibir afecto, establecer límites y resolver conflictos. Si los modelos parentales validan la agresión como estrategia de control o cercanía, es probable que el niño reproduzca dichos esquemas en sus relaciones posteriores, ya sea desde el rol de quien ejerce la violencia o desde el de quien la tolera. La psicología sistémica pone el foco en comprender estos patrones como parte de un entramado relacional mayor, más que como responsabilidad individual, con el fin de generar intervenciones que promuevan nuevas formas de interacción más seguras y respetuosas.
Espero haber podido ayudarte con esta información.