Preguntas de pacientes (102)

Hola!!
Comenzar un proceso terapeutico te ayudara a poder conocerte y por lo tanto, saber qué necesitas. Todo lo que describes puede tener múltiples causas y seguro esta conectado con tu historia de aprendizaje, por lo que estaría buenisimo indagar en todo lo que hizo que tu seas quien eres hoy y al saber todo esto, buscar las mejores herramientas para que puedas lograr ser quien quieres ser. En el profesional de psicologia que eligas deberias buscar una persona con la que te sientas en confianza, que te transmita que entiende lo que sientes y que tiene herramientas para trabajar contigo.
Un saludo!

Hola!! Por supuesto que puedes comenzar psicoterapia y te animo a hacerlo! La terapia es el espacio ideal para poder trabajar con tus traumas de la niñez y asi ir generando impacto en quién eres y en quién quieres ser hoy en dia. Un saludo!

Hola! Entiendo perfectamente lo que describes y debe ser muy frustrante sentirte asi, tener la necesidad de resolver, de que la pareja pueda sentirte mas feliz y conectada pero a la vez, sentirte sola/o en esto. Quizas las preguntas no deban ser dirigidas para el en este momento sino para ti. Estas contenta/o en esta relacion? te hace bien esta dinamica? Te da lo que tu necesitas? Sientes que es reciproco y que hay un esfuerzo de ambos por el que vale la pena luchar?

Hola!!
Comprendo perfectamente la sensación de agotamiento que dices. Cuando las discusiones en una relación son tan frecuentes e intensas, el nivel de tensión constante hace que estemos en permamente alarma, lo que termina interfiriendo en otras áreas vitales, como la concentración en tus estudios.
La dinámica que expones (sentir que te apagas) es una respuesta de defensa ante la sobrecarga emocional. Para abordar este patrón y valorar si la relación puede evolucionar de forma saludable, quizas se pueden analizar estos puntos claves:
- El bucle "ataque - apagón": En relaciones donde falla la regulación del conflicto, es habitual que una parte intente resolver la incomodidad mediante la insistencia mientras la otra se abruma y se desconecta emocionalmente. Esto no significa falta de amor, sino saturación del sistema nervioso.
- Comunicación vs. Intención: Tus amistades señalan un punto real: la buena intención o el afecto no bastan si los patrones de comunicación son reactivos. Sin embargo, la comunicación no es un talento innato, sino una habilidad que se aprende si ambas partes están dispuestas a trabajar en ella.
- El límite del "quiero cambiar": Asumir tú toda la responsabilidad de "cambiar para mejorar la relación" es una trampa. Una dinámica de pareja requiere la implicación de los dos. Si solo una parte intenta ajustar el enfoque mientras el patrón del otro permanece intacto, el desgaste mental seguirá aumentando.

Algunos puntos para empezar a intentar gestionar la situación:
- Estableced la regla del "Tiempo Fuera": Acordad que, en cuanto una discusión empiece a escalar o sientas que te estás apagando, cualquiera de los dos puede pausar la conversación durante 20-30 minutos para bajar las revoluciones físicas antes de seguir hablando.
- Cambiad las quejas por peticiones concretas: Las discusiones en bucle suelen estar llenas de reproches generales ("nunca me entiendes"). Intentad expresar necesidades específicas en lugar de juicios sobre el otro ("me siento abrumado/a cuando levantamos la voz, necesito que me escuches sin interrumpirme").
- Pon un límite temporal y evalúa el coste emocional: La esperanza es valiosa, pero debe fundamentarse en cambios reales. Observa si, tras aplicar nuevas formas de comunicaros, la dinámica cambia. Tu paz mental y tu rendimiento personal deben ser la prioridad.
- El abordaje profesional: si ambos queréis luchar por la relación, la terapia de pareja o un espacio de orientación psicológica individual puede ayudaros a desactivar esos malentendidos y aprender a resolver desacuerdos de forma asertiva.

Espero que te sirva!

Hola!! Es completamente entendible lo que sientes y lo que te esta sucediendo. Nuestra energia emocional no es ilimitada y ahora mismo esta llena de cosas que pesan muchísimo: la insatisfacción con tu carrera, los problemas de autoimagen y la relación con tu madre. Todo eso agota. Cuando estamos emocionalmente saturados, agotados y con los niveles de estrés al límite por tu situación personal, nuestra tolerancia al día a día baja a cero. Por eso ahora te irritan cosas de él que antes te daban igual. Tu mente está en modo supervivencia y no tiene la tolerancia ni la paciencia para ocuparse de otras cosas. Es muy difícil sentir ilusión cuando por dentro te sientes insatisfecha, triste o enfadada contigo misma o con tu entorno. Por lo que creo que en este momento lo mejor es que puedas enfocarte en ti misma y eso luego terminara teniendo impacto en tu relación y en tu entorno

Hola!! Si, el calor repentino o los sofocos podrían ser un síntoma de la ansiedad y el estrés.
Cuando experimentamos ansiedad, nuestro cuerpo activa de forma automática el "sistema de alarma". Aunque tú racionalmente sepas que estás a salvo, tu cerebro percibe una amenaza y desencadena una serie de cambios fisiológicos

- Redistribución de la sangre (Vasodilatación): El corazón bombea más rápido y los vasos sanguíneos se dilatan para enviar más flujo de sangre a las zonas que el cuerpo considera "críticas" para defenderse o escapar. Ese aumento repentino de flujo sanguíneo puede sentirse en la piel como una ráfaga de calor intenso o un sofoco.
- Tensión muscular acumulada: El cuello y la espalda son las zonas donde más acumulamos el estrés del día a día. Cuando los músculos están muy tensos, consumen más energía y generan calor local, lo que puede provocar esa sensación de ardor o pesadez que sube hacia la cabeza.
- La presión en la cabeza y los ojos: La misma adrenalina y el aumento de la presión sanguínea en la zona craneal pueden hacer que sientas los ojos calientes, cansados o pesados.

Mis recomendaciones:
- Descarte médico: Aunque encaja perfectamente con un cuadro de ansiedad, como profesionales de la salud siempre aconsejamos realizar una analítica de sangre básica o consultar con tu médico de cabecera para descartar otras causas orgánicas
- No luches contra el síntoma: Cuando sientas que sube el calor, intenta no asustarte ni mirar el termómetro obsesivamente. Repítete a ti mismo/a: "Esto es solo mi cuerpo liberando adrenalina, no es peligroso y se va a pasar en unos minutos". Si te asustas, tu cerebro liberará más ansiedad y el sofoco durará más tiempo.
- Aplica frío local y respira: Un paño húmedo o frío en la nuca o en la frente ayuda a "engañar" al sistema nervioso y a regular la temperatura rápidamente. Combínalo con respiraciones abdominales profundas y lentas para desactivar la señal de alarma de tu cerebro.

Si notas que estos episodios se repiten a menudo o van acompañados de otros síntomas sería muy buena idea consultar con un psicólogo para aprender a gestionar la ansiedad.

Un saludo!

Hola!! Por el momento no creo que podamos mencionar ningun diagnóstico específico pero por supuesto que en terapia se pueden trabajar herramientas para socializar. También se deberia trabajar con el autoconocimiento para que tengas un mejor entendimiento de ti misma, poder llegar a la raíz de por qué te pasa esto y en consecuencia, trabajar con autoestima, amor propio, etc. Un abrazo!

Siempre la actividad física es una buena eleccion para acompañar el trabajo que hacemos en terapia

Hola!!
Antes de abordar cómo tratarlo, es muy importante hacer un pequeño matiz sobre el punto de partida: ¿Ese término proviene de un diagnóstico formal hecho por un profesional?
Es muy habitual que querramos ponerle un nombre a lo que nos pasa, pero muchas veces para calmar esa incertidumbre, generamos etiquetas que reducen lo que nos sucede y nos perdemos la oportunidad de realmente entendernos, conocernos y por lo tanto, saber qué necesitamos.

Aclarado esto, respondiendo a tus dos inquietudes clínicas:
1. ¿Tratando la indecisión mejora lo demás?
En la mayoría de los casos suele ser al revés: la indecisión es la consecuencia o el síntoma, no la causa raíz. Detrás de esa parálisis al elegir suele haber un elevado nivel de ansiedad, miedo al error y una necesidad de certeza absoluta que el cerebro no puede obtener.
Cuando mediante una adecuada exploración se aborda el problema de fondo (la regulación de la ansiedad, la tolerancia a la incertidumbre o el perfeccionismo), la capacidad para tomar decisiones se puede desboquear. Tratar únicamente la indecisión "a la fuerza" sin entender qué la sostiene suele generar más frustración.
2. ¿Entra en el campo de los psicólogos o de los psiquiatras?
Corresponde a ambos profesionales, con roles complementarios:
- Psicología: Es la disciplina principal para realizar la evaluación inicial y reestructurar este patrón. Te proporcionará herramientas cognitivas y conductuales para reducir la rumiación, perder el miedo a equivocarte y reentrenar a tu cerebro a tomar decisiones.
- Psiquiatría: Hacer esta interconsulta es algo que puedes evaluar con el psicologo. Es muy recomendable si el nivel de angustia, sintomatología física o parálisis es tan elevado que te impide avanzar en el día a día. El psiquiatra valora si es necesario un apoyo farmacológico temporal para reducir el volumen de la ansiedad y facilitar el trabajo terapéutico.

Pautas iniciales que se trabajarian con acompañamiento psicologico:
- Reducir el abanico de opciones: Ante elecciones cotidianas, limita las alternativas a solo dos opciones.
- Aplica la regla de los tiempos reducidos: Ponte un temporizador (por ejemplo, 1 minuto) para decidir cosas menores (qué comer, qué ropa ponerte). El objetivo no es acertar, sino entrenar al cerebro a tolerar la elección.
- Acepta la imperfección: La parálisis surge por intentar tomar la decisión "correcta". Asume que casi nunca existen decisiones perfectas, sino elecciones con diferentes consecuencias que eres perfectamente capaz de gestionar.

Te animo a solicitar una cita con un profesional de la salud mental para salir de dudas con respecto al diagnóstico y trazar un plan de tratamiento adaptado a tu caso real.
Un saludo!

Hola!
Es completamente comprensible tu desconcierto y malestar. Salir de una primera sesión de 50 minutos con una lista de etiquetas diagnósticas sin mucha mas explicación es entendible que te deje hecha un lio. Si te soy honesta, me parece un poco irresponsable de parte del profesional.
Para responder a tus dudas y ayudarte a poner un poco de orden:
- Es normal emitir un diagnóstico cerrado en 50 minutos? No, no es la práctica habitual ni la más prudente. Una primera sesión sirve para hacer una toma de contacto, conocer el motivo de consulta y recoger la historia vital básica.
- Qué significa "compatible con TOC"? En el lenguaje clínico, "compatible" no significa que tengas ese trastorno. Significa que algunos de los síntomas que describiste en esa charla se parecen o encajan con alguna caracteristica de ese cuadro. Es solo una hipótesis de trabajo inicial, no una etiqueta
- La diferencia entre "rasgo" y "trastorno": Tener un rasgo (obsesivo, perfeccionista o autoexigente) es simplemente una tendencia de tu forma de ser o de procesar la realidad, no u trastorno mental. Todos tenemos rasgos predominantes.
- Tu derecho a no estar conforme: Como paciente, tu voz y tus sensaciones son fundamentales. Tienes todo el derecho a cuestionar lo que no comprendas y a pedir que te lo expliquen en un lenguaje claro

¿Qué puedes hacer ahora?
Pedir explicaciones en la siguiente sesión: Puedes decirle con total honestidad a ese profesional que te explique la devolución que te ha dado la primera sesión ya que has salido bastante abrumada con tanta etiqueta.
Buscar una segunda opinión: Si sientes que no hubo escucha activa, que se apresuró a encasillarte o simplemente se ha roto la confianza necesaria para trabajar, estás en tu total derecho de cambiar de profesional y buscar a alguien con quien sientas un ritmo de evaluación más pausado y respetuoso.

El diagnóstico debe servir para orientar el tratamiento y darte paz, nunca para generarte más angustia y confusión.

Un saludo!

No podemos saber si al trabajar la ansiedad, todo volverá a ser como era antes pero sin dudas tendremos otras herramientas para construir lo que querramos y para tomar las decisiones necesarias para que las cosas se alinien a nuestros deseos

Hola!
Sí, eso puede pasar. La ansiedad no borra lo que sientes por alguien, pero anestesia temporalmente tu capacidad para percibirlo.
Cuando el cuerpo está en alerta continua, el sistema nervioso reacciona ahorrando energía, "apaga" funciones que no considera urgentes para sobrevivir en ese instante, como la ternura, el deseo o la ilusión. Ademas, sostener picos de ansiedad agota tus recursos biológicos. Para protegerte del colapso, el cuerpo desconecta el interruptor, lo que se siente como un vacío, apatía o una desconexión donde parece que nada te importa.

Te comparto algunas herramientas que podrian servirte para gestionarlo:
- Deja de medir lo que sientes: Acepta que tu "termómetro emocional" está alterado por el estrés. No tomes decisiones ni evalúes tu relación basándote en lo que notas durante un pico de ansiedad.
- Comunícalo con claridad: Puedes decirle a esa persona: "Tengo la ansiedad muy alta y mi cuerpo está saturado, por lo que me siento desconectado/a de todo. Es un síntoma del estrés, no tiene que ver con lo que siento por ti".
- Céntrate en regular tu cuerpo: Enfoca tu energía en bajar la activación física mediante descanso, pautas de regulación o espacio terapéutico; el afecto volverá a fluir a medida que tu sistema nervioso recupere la calma.

Espero que te sirva!
Un saludo

Hola! Es entendible tu inquietud y el malestar que genera convivir con ese tipo de pensamientos. Es muy agotador sentir que la mente produce ideas que van en contra de tus valores o tus deseos.

Hay que tener en cuenta los siguientes puntos clave:
- El tiempo de ajuste del fármaco: Un mes es el periodo mínimo para que los fármacos ISRS (como la Sertralina) empiecen a asentarse en el organismo. Es fundamental que consultes con el médico que te lo recetó para valorar si la dosis actual es la adecuada para ti.
- Lo que significa "pensar algo que no quieres": Esos pensamientos intrusivos no son deseos reprimidos ni predicciones del futuro. Tu mente los produce precisamente porque te asustan. Cuanto más intentas rechazarlos o comprobar que no se hagan realidad, más importancia les da tu cerebro y más se repiten.
- La medicación reduce la intensidad, la terapia enseña a soltarlos: La Sertralina ayuda a bajar el "volumen" y la frecuencia de la ansiedad para que los pensamientos no se sientan tan amenazantes, pero la medicación por sí sola no cambia el hábito mental de engancharse a ellos. Por eso es clave combinar el tratamiento farmacológico con psicoterapia

Pautas para el día a día mientras el tratamiento hace su efecto completo:
- No luches por "borrar" el pensamiento: Tratar de bloquear una idea intrusiva solo la hace más fuerte. Cuando aparezca, nómbrala sin juzgarte: "Ahí está otra vez un pensamiento intrusivo de la ansiedad".
- No busques tranquilidad constante: Evita comprobar si el pensamiento se va a cumplir o no. La certeza absoluta no existe para la mente ansiosa; aprender a tolerar la duda es lo que rompe el bucle.
- Mantén el contacto con tu médico: No modifiques ni suspendas la dosis por tu cuenta. Habla abiertamente con tu psiquiatra o médico de cabecera sobre la evolución de tus síntomas en este primer mes.
Estás en la etapa inicial del tratamiento. Con la dosis farmacológica ajustada por tu médico y un acompañamiento psicológico adecuado, esos pensamientos irán perdiendo fuerza y recuperarás la tranquilidad.

Un saludo!

Hola! La verdad que no podemos establecer un tiempo predeterminado pero es algo que podrias hablar con tu psicologo y tu psiquiatra, ellos podran clarificarte cuales son los tiempos esperados y el pronóstico para ti. De todas formas, al estar en el primer mes, el cuerpo todavia se encuentra en la ventana de tiempo aceptable para notar cambios

Hola! Es entendible tu inquietud y el malestar que genera convivir con ese tipo de pensamientos. Es muy agotador sentir que la mente produce ideas que van en contra de tus valores o tus deseos.

Hay que tener en cuenta los siguientes puntos clave:
- El tiempo de ajuste del fármaco: Un mes es el periodo mínimo para que los fármacos ISRS (como la Sertralina) empiecen a asentarse en el organismo. Es fundamental que consultes con el médico que te lo recetó para valorar si la dosis actual es la adecuada para ti.
- Lo que significa "pensar algo que no quieres": Esos pensamientos intrusivos no son deseos reprimidos ni predicciones del futuro. Tu mente los produce precisamente porque te asustan. Cuanto más intentas rechazarlos o comprobar que no se hagan realidad, más importancia les da tu cerebro y más se repiten.
- La medicación reduce la intensidad, la terapia enseña a soltarlos: La Sertralina ayuda a bajar el "volumen" y la frecuencia de la ansiedad para que los pensamientos no se sientan tan amenazantes, pero la medicación por sí sola no cambia el hábito mental de engancharse a ellos. Por eso es clave combinar el tratamiento farmacológico con psicoterapia

Pautas para el día a día mientras el tratamiento hace su efecto completo:
- No luches por "borrar" el pensamiento: Tratar de bloquear una idea intrusiva solo la hace más fuerte. Cuando aparezca, nómbrala sin juzgarte: "Ahí está otra vez un pensamiento intrusivo de la ansiedad".
- No busques tranquilidad constante: Evita comprobar si el pensamiento se va a cumplir o no. La certeza absoluta no existe para la mente ansiosa; aprender a tolerar la duda es lo que rompe el bucle.
- Mantén el contacto con tu médico: No modifiques ni suspendas la dosis por tu cuenta. Habla abiertamente con tu psiquiatra o médico de cabecera sobre la evolución de tus síntomas en este primer mes.
Estás en la etapa inicial del tratamiento. Con la dosis farmacológica ajustada por tu médico y un acompañamiento psicológico adecuado, esos pensamientos irán perdiendo fuerza y recuperarás la tranquilidad.

Un saludo!

Hola!! La ansiedad y los pensamientos no desaparecen de nuestra mente por si solos pero si podemos aprender a relacionarnos con ellos de una forma saludable y con herramientas para gestionar estos momentos. Nunca volvemos a tener la vida que hemos tenido luego de nuevas experiencias pero seguro que puedes construir la vida que tu quieres una vez que tengas las herramientas necesarias

Hola!
Lo que estás experimentando no es una incapacidad para estudiar ni una falta de voluntad, es un mecanismo de evitación del sistema nervioso
Cuando te sientas a estudiar, tu cerebro percibe la falta de estimulación rápida o la exigencia del estudio como una amenaza o una incomodidad insoportable. Al intentar salir corriendo, tu cuerpo activa el modo de alerta (tensión, inquietud en las piernas, malestar en el estómago). Al coger el móvil o poner una serie, le das a tu cerebro una dosis inmediata de dopamina (placer/distracción rápida), por lo que la "alarma" se apaga al instante. Sin darte cuenta, tu mente ha aprendido que el móvil es la "salida de emergencia" para apagar el malestar corporal.
Para empezar a reentrenar a tu cuerpo y poder tolerar la lectura o el estudio, te aconsejo aplicar estas pautas progresivas:
- Aplica la regla de los 2 minutos (Desensibilización sistemática): No te sientes a estudiar con la idea de estar una hora, porque tu cuerpo entrará en pánico. Ponte el objetivo de leer solo 2 minutos. Dile a tu mente: "Solo van a ser dos minutos y me puedo levantar". Al reducir la exigencia, la respuesta de alarma del cuerpo baja drásticamente. Poco a poco podrás ir ampliando el tiempo a 5, 10 o 15 minutos.
- Haz una "descarga motora" antes de sentarte: Si tu cuerpo quiere salir corriendo, dale movimiento antes de exigirle quietud. Haz 2 o 3 minutos de ejercicio intenso (saltar, hacer sentadillas o estiramientos fuertes) justo antes de abrir el libro. Esto ayuda a liberar la adrenalina acumulada.
- Tolera la ola de inquietud sin huir al móvil: Cuando sientas la tensión muscular y el impulso de estirarte o coger el teléfono, haz una pausa pero no te muevas de la silla. Observa esa sensación corporal durante 30 segundos como si fueras un espectador. Nota las piernas, el estómago y respira lento soltando el aire por la boca. La sensación física sube como una ola, llega a un pico y baja si no le das la vía de escape del móvil.
- Crea un entorno de "desintoxicación dopaminérgica": Deja el teléfono móvil en otra habitación o dentro de un cajón antes de sentarte. Si el móvil está a la vista, el impulso de romper la incomodidad usándolo será irresistible.
- Prueba la estimulación sensorial somática: Si necesitas canalizar la inquietud física de las piernas mientras lees, utiliza un objeto antiestrés en la mano libre (una pelota de goma) o pon un cojín con peso sobre tu regazo. Esto le da información táctil al cuerpo y ayuda a calmar el sistema nervioso.

Si ves que estas pautas te cuestan o que la inquietud te bloquea en otros ámbitos de tu vida cotidiana, sería muy recomendable consultar con un profesional para valorar de dónde procede esa intolerancia a la quietud o si existen dificultades de atención o regulación afectiva de base.

Un saludo!

Hola!! Entiendo que sea una situación super complicada y que quieras resolverla pero la realidad es que es tu pareja quien tiene que resolverlo y saber si lo que le pasa son pensamientos intrusivos o es realmente lo que quiere y necesita en este momento. Lo que te recomiendo a ti es que te ocupes de ti misma/o, de lo que tu sientes y necesitas en este momento. Quizás un espacio terapeutico podría ser una buena opcion al estar en un momento con tantas emociones e incertidumbre

Si, puedes hacerlo pero acompañado de un profesional de la psicología y quizas, psiquiatría tambien

Hola! La ansiedad puede tener múltiples síntomas físicos y se manifiesta distinta en cada uno de nosotros. Para saberlo con mayor claridad, te recomiendo asistir a una cita médica en donde puedan valorar estos síntomas y descartar causas físicas. Espero que te sirva!